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最近的我,还是每天吃药。早上要吃一颗丙戊酸镁,一颗碳酸锂。中午不吃。晚上吃两颗利培酮,两颗丙戊酸镁,两颗碳酸锂。我现在是大四,没有课了。就剩下论文。有很多悠闲的时间。每天看看小说,听听英语,看看电影。每周和女朋友见一次面。然而我是遇不得事情,一件小事我就会耿耿于怀。有一次补考没考好,我就有了自杀的念头。现在偶尔我还是会有自杀的念头。总觉得干什么都没有意义。觉得自己好窝囊,好废物。想着自己的一无是处,什么事都没有干成我觉得。而且我心中又恨,我总认为自己说的话是对的,别人都是错的。
我以前还喜欢对别人开导一下,提下意见。现在我不想了,因为我自己就是一个很大的问题。我已经好久没有得到别人的肯定,得到都是那些人的沉默不语。有时候,我想让全世界都听到我的声音。我的那些掌声全是在轻躁的时候给予的。现在我变了,我不知道哪个是真实的自我。到底躁里的我是我,还是现在我是我。我无语了。我对爱越来越模糊,我的眼里只有恨。我知道我这样不好,容易走极端。但却不能自拔。每次坐公交的时候,我也不会像轻躁的时候给老人让座了。
我会头靠着窗户,或者闭上眼睛假装睡觉。只有看见步履蹒跚,白发苍苍的人我才会让座。我恨这个世界!只要谁稍微,我说的是稍微对我不和谐一丁点,我就会恨透那个人。真的,如果有安乐死的话,我是第一个报名的。自从看了《自杀专卖店》,我就对死后的世界非常向往。我想我会见到上帝,然后在他的脚下哭泣。说实话我现在过得不算差,我认为我已近知足了。但偶尔我还是拿自己和那些我不认识的人比较,结果越比我心情越低落。我真的不如他吗?是我的运气不如他好罢了。我只能这样安慰自己。
也许是精神病人思维广吧,你看累了吗?我还行喔
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