亲亲我的月牙！

亲亲

砚谷墨清 发表于 15-1-9 01:17
好久不见了亲亲。

墨清，好想你呀。。。什么时候来杭州找我玩儿呀~

亲亲

2015年1月9日星期五 孕35+1天 晴朗
      今天是热热闹闹的一天。阳光又好又温暖，似乎一切都挺美好的呢。
      昨晚跟老公争执，我说他说话总是不顾及别人感受，他说我把他想得太坏。我承认自己的确非常没有安全感，甚至没有信任过任何一个人——虽然我不知道这是为什么——但是的确我总是尽力让别人感觉到舒适，而且尊重别人的感受。老公说话总是那么冲，他妈这么觉得我这么觉得，其实大部分人都这么觉得。但是却只有他自己以为这么说没有关系，肆无忌惮的样子，还觉得自己幽默。其实玩笑开过头一点都不好笑，那根本就不是玩笑，抓着别人的弱点说事，让别人伤心，回过头还要说一句“你怎么这么开不起玩笑”，真的很讨厌。
      他说他跟某某不是朋友，跟某某不是朋友，只是同事。但是他们明明以前关系如此密切，搬家结婚都有让他们帮忙，他却说他们不是朋友！随便说过分的话也没关系！真的完全不知道他是怎么想的呢！如果撇去这两个人，他真心还有几个朋友呀！也就嘉兴那两位勉强算吧！
      结婚这么久，从来没有看他有朋友来找过他。而我却是隔三差五都有朋友来看望我，看我心情不好就来找我玩，或者给我送东西用。考虑到将来生完孩子了，还帮我把工作都安排好。这样难道还不能算朋友吗？月牙还没有出生，就有朋友给我送尿不湿，送宝宝相册，送婴儿衣服，给我送孕妇装。这样的朋友不值得珍惜吗？为什么在老公眼里，我跟朋友的相处反而有问题呢？真的不可思议呀！难道像他这样“开得起玩笑”，不尊重他人，才是真正朋友间的相处之道吗？每个人风格都不一样，但是最起码，是要互相尊重的。过分的话不能说。而不是“说一下没关系，我故意刺激他/她一下，反正他/她明天也会忘了。不忘也没事，我没把他/她当朋友，无所谓。”这样的态度本身就不对，不管是不是朋友，尊重对于陌生人来说也是必须的，这样怎么可能会找到朋友呢？怎么可以对自己的妈妈也这样，明明他妈妈已经跟我说“气的都想回嘉兴去了”，他还跟我说，没关系啊，我说她生气也没关系，反正她明天就不生气了。难道不应该说“想让她开开心心健健康康的，所以尽量不要说让她生气的话”这样吗？昨天竟然还有“你是个开不起玩笑的人”和“人也有三六九等”这种言论，真是让人震惊！这类话明明可以用“你不擅长开玩笑”和“人有不同的个性”来表达的，偏偏说的这么让人无语呢。“嘴贱”、“开玩笑”、“毒舌”和“自嘲”这些请一定要分清楚啊！
      昨天争执的时候，月牙一直动个不停，后来假性宫缩的时候真的好疼，肚子都在抽呢。有点点害怕。不过还好，并没有变成规律性宫缩，睡觉后就好起来了。不过今天白天假性宫缩的时候照样有些疼痛感，真的不知道会不会早产呢。所以在床上铺了产褥垫，如果不幸半夜羊水破了，也可以不要弄脏床垫。
      今早还是按照常规起床，给他泡蜂蜜水，争吵过的事情也不再提了。反正就是这样呗。我不喜欢把过去的争执变化成当前的冷暴力。真的很可怕。不知道婆婆听到昨天的争执没有，不过她看到今天早上我们的表现，应该也不会怎么担心了。
      老公真的是有时候特别做事不考虑后果的人，车窗上结了厚厚的霜，根本看不清楚，他依然会这么开出去。别人都是等发动机热几分钟后除霜。而他就这么直愣愣地开出去。昨天早上做产检，他真的吓坏我了！今天我用保温杯让他装了一瓶热水，洒在车窗上，本来让他用车上的毛巾再擦一下，他却只不过把水洒在车窗上，然后还是直接这么开出去了！婆婆很担心，说下周开始她每天早上先下去给他把车前窗擦干净。
      今天上午妈妈来拿我的围产期保健卡，打算去社区医院给我那新生儿疾病筛查的费用减免单子，于是就在家里吃饭了。老公昨天从单位拿来一箱咸呛蟹，婆婆从来没吃过，还以为可以红烧。不过这次虽然是第一次吃，婆婆却表现得很喜欢呢。于是下午就一分为二啦，这里留了四个给婆婆，妈妈拿走了五个。
      一整个上午加半个下午，高分贝的妈妈跟大嗓门的婆婆又是吵得月牙根本动的停不下来，可能是我的肚皮太薄，隔音效果太差的关系吧。月牙好像对声音很敏感呢。到底是讨厌吵闹呢，还是对此感到兴奋呢？月牙，你能说话就好呀！
      因为昨晚睡得很晚，今天下午坐在沙发上就有点昏昏欲睡，迷迷糊糊小睡了半个小时，连带月牙都安静下来了。好像最近月牙已经开始跟我的睡眠时间同步了呢，总是在我睡觉的时候安心睡觉。
      表弟的儿子之前因为新生儿黄疸被留院照蓝光，弟媳在家很担心，都哭了。也是，怀孕那么久，这是第一次跟宝宝分开，所以很焦虑很想念吧。幸好今天上午表弟接到医院电话，说可以接宝宝回家了，表弟很开心地就去医院接宝宝，下午收到大姑妈微信发来的宝宝照片，很可爱啦，比表弟拍得好多了，睡得很熟呢。
      月牙，你会喜欢这个小哥哥吗？将来要当好朋友哦！

火烈鸟

生活就是修练。在磨合中越磨越好。

亲亲

火烈鸟 发表于 15-1-10 13:52
生活就是修练。在磨合中越磨越好。

是的，一定要加油！

亲亲

2015年1月12日星期一 孕35+4天 阴
      今天结束了前两天的好天气，整个天空都是暗沉沉的，不过温度还不低，所以也算舒适。前两天算是有惊无险地度过。不过很丢脸，周六吃午饭的时候，自己竟然在婆婆面前哭了。这也太让自己吃惊了。为什么会这样忍不住呢？不过还好，糟糕的心情似乎只有8、9、10三天。周日就差不多回归了正常。所以一切都还不错吧。
      这个周末是第一次我、老公跟婆婆三个人较长时间相处。让人惊讶的是，基本上只要是有婆婆在的时间，老公都不会说话，总是面无表情一脸凝重的样子，其实真的有点点可怕啦。本来我跟婆婆都还会聊聊天，结果多了个老公，似乎整个房间的气氛都被弄得非常糟糕，谁也不愿意开口，于是……不知道为什么我就哭了。
      但是在晚上跟我相处的时候，老公似乎又会自然地聊天了。所以他跟父母的矛盾真的是不可调和了吗？明明他们是这么爱他呢。所以说，爱孩子是父母的本能，但是养育孩子，不仅仅是爱他就够了的。父母本身就需要更多的学习。
      婆婆真的是很好的人，但是有时候也让人无奈。比如说她总是坚持每餐都吃上一次我们吃剩的剩菜，比如她早上只用一点点整个超市最便宜的奶粉泡一大碗，然后再吃超市里买的最便宜的散装面包。但是她明明很爱吃我煎的南瓜饼、煎饺和蒸包子呢。
      周六的早上，我故意多做了早饭，说放着占地方。就蒸了三个南瓜饼，五个五丰小肉包。我吃掉了两个南瓜饼和两个小肉包，婆婆就把另外的都吃了。她说肉包味道不错哦，比她买的荠菜包好吃多了。我很开心，觉得可以多拿点她爱吃的东西。但是过了没一会儿，她又说，她不用吃这么好，随便吃吃就好了，年纪大了不用这么有营养。这么吃太贵了，省给我们吃就好了。顿时心中出现了满满的罪恶感和一种突如其来的恼火。明明这个包子都是用爸爸那个我的券领的，明明只不过是速冻食品，明明可以一起吃的……但是却让我吃得这么有负罪感。如果一起吃不就好了吗？为什么让我如此地良心不安呢？
      我突然理解为什么老公特别不喜欢别人表示出“我是特意为你准备的，为此我做出了什么牺牲”这种感受。可能婆婆总是自己特别节省，然后让老公去吃好的，却还要让他背负一种罪恶感的关系吧。想到之前有个小小的心理测试。说，如果有一个妈妈带着孩子在外边，突然钱包被偷了，裤子口袋里的零钱只够买一只包子，他们都饿了。这个时候妈妈该怎么说呢？1、妈妈不饿，宝宝吃，2、我们都饿了，分着吃吧！3、虽然妈妈也很饿，但是妈妈觉得宝宝更不能饿，所以妈妈把包子省给宝宝吃。分析说3是最糟糕的选项，因为妈妈强迫孩子接受她的爱，顺带产生一种负罪感。
      所以老公现在总是浪费钱，不懂得节约，可能也是对过去父母自身节俭行为的一种弥补吧。是过度补偿了呢。
      昨天我去面包店买了六个面包，保质期是三天的，用的是爸爸给的克里斯汀的蛋糕卡。我跟婆婆说，买了六个呢，所以必须吃掉，否则过期就浪费了。于是今天早上，婆婆终于不用过多地劝说就把面包吃了。
      下午我做了牛油果酸奶。我说这个牛油果不太好了，如果半个放进冰箱可能会坏掉，不如我们分了吃了。虽然这只是第二次吃，不过婆婆似乎还挺喜欢的，稍微推辞了一下，也把这个吃了。这样也挺好。
      老公到现在还在加班没有回来。突然感觉很寂寞，有些想念他。上班真的挺辛苦的吧。死党刚才打电话给我说她今天不加班，所以给我个电话，之前她已经连续加班了四天，每晚都到九点左右。为了生存，大家都很辛苦呢。死党的体重从之前的96斤降到现在90都不到了。她可能还有隐匿性肾炎，我一直觉得她更应该更为自己的身体考虑，换一个轻松点的工作。可是她女朋友的公司一直在亏损，所以她一力承当起赚钱大任，养活自己和女友，还要继续给亏钱的公司投钱。怎么说呢，真的不知道怎么说……
     本周开始产检就是一周一次了，想想真的麻烦呢。如果他工作这么忙，还是让妈妈陪我吧。婆婆晕车，除了在家做做家务是什么忙也帮不上的。她睡眠很深，今早起得比我都晚，所以老公的蜂蜜、开水都是我准备的呢。还跟妈妈说她害怕给婴儿洗澡……这也真是无能为力了呢。
      昨天妈妈给我送了两万块钱，做脐带血储存的，希望能够顺利吧。希望这两万块是被浪费掉的。但是如果自己是浪费掉的，可能也意味着浪费了别人生存的机会。有点点的遗憾呢。如果中国有庞大的公共血库就好了，这样我就不需要为了保险而把脐带血存在私人库了。
      月牙这两天晚上动得越来越少了。周五半夜醒来后失眠了一个多小时，期间月牙一动不动，真的让我害怕得要命。不管怎么叫她名字跟摇晃她都没有任何反应。我都做好了去医院的准备。幸亏后来我吃了一个小面包后，月牙又欢快地动了起来。可是这样真的好奇怪。白天的时候总是动个不停，晚上又一动不动。这样正常吗？真是一个蛇精病的妈妈呀。
      离预产期越来越近了。有时候因为焦虑又会想，早产出来会不会更安全呢？但是如果更多长一段时间不是会更健康吗？真是矛盾呀。希望36周后，月牙能够早点出来吧——如果月牙发育本身已经足够安全的话。因为妈妈的压力真的好大。基本上无时不刻都在关心着胎动的问题。
      健康长大，拜托，一定要健康！

亲亲

砚谷墨清 发表于 15-1-9 19:27
今年会有一次旅行。但目前还不知道行程。

六月份以后来杭州，一定请你吃饭，嘿嘿！

亲亲

2015年1月16日星期五 孕36+1天 晴
      今天天气又晴朗起来了，虽然有点雾气。不过看起来一切都还不错。孕周增加，人越来越懒了，这个日记好几才写一次，感觉有点对不住月牙呢。
      表弟家的小家伙不知道长得怎么样了，据说奶水多得吃不完，不知道将来万一没有奶，能不能赞助一下呀。
这个礼拜老公很忙，周一加班到十点半，回来的时候我去开的门，给了他一个大大的拥抱。他调侃说：“哟，一到礼拜一就恢复正常了啊。”
     看他忙成这样，只能跟他说，周四让我妈妈陪我产检吧。你周四可以去上班，然后晚上早点回家吧。
      昨天妈妈陪我去了医院，先是验血，然后做胎心监测。月牙昨天活泼得要命，一直动来动去，然后有点无奈的是，因为脐带绕颈的关系吧。胎动厉害的时候就出现了几次胎心率减速。幸亏还都在120-160的正常值范围内。但是我自己就有点悲剧了。做胎监之前到回到医生诊室测心率，一直都在120多到130多徘徊，四次下来都这样。最后只能补做一个心电图和一个心脏彩超。
      不出意外的是，心电图还是窦性心动过速，ST波改变。这个是从小学就有的不算问题的问题。可能几乎一半的人都有这样的情况吧。
      彩超就比较神奇了，跟原先相比数据有了变化。原先只有三尖瓣返流变成了二尖瓣三尖瓣都返流，还有个莫名其妙的左心室舒张功能减退。这个是什么玩意呢？但是还好，医生说问题不大，不太影响顺产。医生说自己生主要是信念要坚定。我一定要坚定才可以！不能够打退堂鼓！加油！
      心脏的问题看完了，然后看了电脑上的检查单，发现早上刚做完的血常规里，出现了贫血情况。血红蛋白从12月17日的的131骤降到今天的99g/l。真是莫名其妙呀。婆婆从2号来的家里，才半个月的时间，因为我不好意思因为自己奇葩的饮食习惯给她带来经济负担，所以变成了这个局面。连体重都没有一丁点增加。真是有点无奈呀。看来接下来还是要自己更花点心思才可以。
      中午在医院边上吃了坑爹的康师傅私房牛肉面，差劲得连吐槽的力气都没有。爸爸来接我跟妈妈回家，终于跟雪妮悠悠和怪兽团聚了一小会儿，老妈给我烧了个菜当零食吃，并且灌了两瓶牛奶下去——换成婆婆照顾之后，只有自己买超市5天保质期的大瓶装牛奶了，自己又不靠谱，总是忘记吃呢。
      昨天晚上，老公跟下面机构的人一起吃饭，九点半多的时候打电话过去，说已经在高架上了。因为昨天跑了大半天的医院，困顿得不行，竟然睡着了。等我醒来后已经十点半了，老公正从卫生间出来，我迷迷糊糊问，什么时候回来的。他有点小伤心地说，已经蹲了半个小时的厕所了，敲门没一个人听到，是自己开门的，进房间叫你一声，也根本叫不醒你嘛，月子里不会小孩在那里狂哭你也没反应吧，你还说我呢。我说我困死了，没办法啊。
      睡前问我怎么会贫血呢？怎么会体重没有增加呢？我也不明白呀，明明有些人吃吃馒头都能重呢。他说你要吃什么要跟我妈说的呀。我说也不好意思的呀，我会把虾和鱼或者肉当零食吃的。
      今天早上我想着，这怎么行呢？婆婆都醒不了，月子里怎么帮我忙呢？于是特意说了一句，昨天晚上DC回来我也没听到呢。结果婆婆的回答出乎意料：我听到的，可是他有钥匙啊，我都躺床上了，就不给他开门了。
      有点愕然，我以前每次加班回来，妈妈都会帮我开门，准备好水和别的东西，叮咛我好好休息，让我快点上床。而老公工作到这么晚，婆婆却会当做睡着了根本没听到呢。难道不是应该起床看看儿子喝酒了没有，劳累吗？什么需要的吗？应该会感觉心疼和担心的吧。而且婆婆的房间离门这么近，如果不是我没有听到的话，反而是我大老远的爬下床去开门了呢。突然觉得老公有那么一点点的可怜。我想将来我会主动给他开门吧。
      昨天可能白天太累了。月牙后来动的一直不多，感觉很疲倦的样子，一直在睡觉呢。到了半夜三点多可能睡醒了吧，就活泼地动了起来，好久没有半夜动来动去了呢。真是好玩。现在又安静下来了呢。希望月牙你一定要健健康康地长大出生啊！

漓澈

孕期缺铁很常见的，你的数据是合格的，平时多吃点菠菜，猪肝之类的。我孕中期缺铁只有80了，食补不见效后来吃补铁的药了！

彻底康复

亲亲加油！一直关注你的日记！祝你一切顺利！宝宝一定会特别健康，开心！

亲亲

漓澈 发表于 15-1-16 14:42
孕期缺铁很常见的，你的数据是合格的，平时多吃点菠菜，猪肝之类的。我孕中期缺铁只有80了，食补不见效后来 ...

是的。我刚到孕中期的时候，就因为胃口差，BB又开始大量吸收营养出现过一点点的贫血。那时候医生建议食补，所以就吃了很多的红肉，非常有效！后来几个月，血值就一直维持在很稳定的状态。我想我可能是比较容易补血的那种人。之前看到过一个二胎孕妈上孕妇学校的课，一胎的时候孕期贫血，结果BB生下来也一直贫血，所以二胎的时候就特别注意了。这次数据急遽下降到标准值下后，医生怕吃太多胎儿太大影响生产，所以就建议吃补铁剂了。

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彻底康复 发表于 15-1-18 00:11
亲亲加油！一直关注你的日记！祝你一切顺利！宝宝一定会特别健康，开心！

嘿嘿。其实我们的愿望都很简单，只要小朋友健康就好了！身心健康，一切都好！！什么有多聪明多漂亮成绩要多好，全部都是浮云。

亲亲

小月牙，妈妈有话对你说……
      这一周，小月牙就要足月了。妈妈很高兴一路走来，你能这么坚强地陪着我。爸爸和妈妈的朋友都说，妈妈没有小月牙顽强。所以妈妈很骄傲。真的很骄傲!
      作为一个有情绪障碍的妈妈，在停药并且情绪非常不稳定的状态下，在孕早期无数状态失控，哭泣失眠，甚至想要忍不住离开这个世界的情况下，月牙都这么顽强地坚持了下来，月牙真的很了不起。
      但是妈妈同样，也觉得很对不起你。都说妈妈的情绪稳定对宝宝的健康很重要，所以月牙你一定遭了很多罪吧。被妈妈吓到，不知道妈妈是不是还爱着你，不知道能不能继续快乐地来到这个世界上，月牙会这么想吗？这么不愉快的记忆，希望月牙在出生后，能全部忘掉。原谅妈妈吧。
      从怀孕以来，妈妈每天都会给月牙写一封信，也就是在日记本上写一篇日记，记录妈妈的情绪变化和日常、月牙的小动静，还有我们共同的努力过程。在将来，或许很久很久以后，在月牙结婚的时候，或者在月牙也很不巧地遭遇到情绪问题得时候，妈妈会给你看这些日记，让你明白，生活可能会遇到很多困难，但是我们都是可以走过来的。因为我们很爱很爱，爱身边的人们，爱生活，爱这个世界。对吗？
      月牙，今天你已经三十六周多了。前天妈妈做产检的时候，医生说月牙已经入盆到很低的位置了，小脑袋怎么晃都晃不动，结结实实地待在骨盆里呢。月牙也想早一点出来吗？
      虽然已经三十六周多，但是医生说，这个时候，月牙还是嫩嫩的呢。如果月牙就在和么出来，能够跟更老练的孩子一样健康成长吗？不过妈妈对于这个似乎有点自信，因为远呀是多么顽强的宝宝呀！
      前天胎监的时候，月牙胎动挺多，但因为期待绕颈有些心率减速。妈妈又觉得有点担心呢。加上起伏不定的羊水值，过度频繁的假性宫缩，妈妈知道自己又不淡定了。月牙在妈妈肚子里真的安全吗？越到孕晚期就越危险的说法是真的吗？如果是这样的画，两者相较，月牙早一点出来会不会更好呢？
      如果月牙觉得可以的话，月牙就早一点出来吧？但是没有关系，如果月牙觉得妈妈的肚子里很安全、很舒适的画，就请不要在意地多待一阵子吧。但是请月牙一定要确保自己的安全。没有什么能比这个更重要了。
      月牙，妈妈想说只有：妈妈爱你。

亲亲

2015年1月19日星期一 孕36+4天 晴朗
       太阳终于出来了。明晃晃地很漂亮呢。
      前几天把月牙的尿布垫和浴巾给洗了，没想到纱布浴巾这么重，过水真的不方便。最后是婆婆帮忙拧干的。之前的好天气，婆婆都没有把唯二生下的东西给洗了，我又担心24日后一直下雨，月牙提前出生，于是就自己动手。不过其实内心有种淡淡的暖暖的感觉。这是我给月牙洗的第一件东西呢。
      周六的时候，公公被婆婆叫来帮忙搬床，因为狭窄的卧室里要增添一张月牙的小床了。爱干净的婆婆纠结于床下的灰尘，一直要婆婆和老公把床掀起来。但是不可能呀。这床又重，还是分体拼装的。所以婆婆一定还在纠结吧。
      晚上的时候不小心跟老公大小声。不过关于争执，我们倒是越来越有默契了，基本上真的就是吵完后瞬间和好。哎，其实争取不要吵架才是真的。每次吵架都感觉非常对不起月牙，可是为什么不能控制一下呢？也不知道公公婆婆有没有听到，会不会感到惊讶。
        妈妈也主要到婆婆不太会照顾人，半夜也起不了床。之前说好住院的时候是妈妈在家烧饭，婆婆和老公在医院照顾我，现在妈妈似乎有些不放心了，打电话让小王阿姨过来帮几天忙。如果可以的话，或许月子里也会让她帮忙照顾一下，按照月嫂工资给钱吧。毕竟是这么熟悉又相互了解的人。但是还说不准，毕竟小王阿姨有在带别的孩子，如果为了在我这里短期工作一阵子而失去了她喜欢的工作就不太好了。
       周日上午，公公和婆婆去散步，公公给我买了猪肝，然后煮了吃。挑选干净合格的猪肝，补血效果真的很不错的。不过婆婆坚持家里不爱吃动物内脏，所以不给做呢。公公的做法很简单，盐水泡一下，洗净，然后再放盐水里煮。当零食吃口味其实还不错哦！
      中午我让老公把公公送去高铁站，吃完中饭我们就去妈妈那里办理社区停车亲情卡。妈妈之前跟工作人员吵得不可开交，但是我办理得很顺利呢——虽然不可否认，那个工作人员的确脑细胞不太够用了一点。
      很巧的是，小伯伯跟婶娘送的婴儿推车也到了。是好孩子的蜂鸟——因为考虑到妈妈家和我们自己家都没有电梯，所以要选择轻一点的推车。真的很漂亮很好用哦！不过还得散散气味，不知道为什么气味有点重呢！非常感谢我的亲人和朋友们。真的。
      悠悠和雪妮对装推车的大箱子非常感兴趣。雪妮的筋骨真的不错呢，估计一米四的高度，每次进去后又能轻松地跳出来。老三悠悠就不行啦，急吼吼地跳进去，却是怎么都出不来，只能在里边怪叫。但好不容易把她捞出来后，又是迫不及待地再次跳进去，真是搞不清她的脑回路啊。估计老公也看得很可乐吧。一直在逗他呢。
      回家之前我们去了趟超市，买了一些日常用品，还有巧克力和红牛，直接放在待产包里可以拎去待产室呢。到目前为止，除了自己举棋不定的收腹带和骨盆矫正带外，其他已经一切就绪，月牙可以随时发动啦！
      昨天晚上在我的坚持下，老公秀了一手“糖醋带鱼”，婆婆非常惊讶。味道比她烧得可是好了不少呢——虽然因为火太大搞得整个厨房里都是油烟而让婆婆略不爽。
      今天早上，婆婆跟我说，昨晚打电话给公公，公公也觉得不可思议。他们都没想到，连个苹果都不削的儿子能够把菜烧得这么好吃。我说，在结婚之前，我也是什么都不做的，不止不削苹果，还必须削成一片片我才吃。但是婚后，我照样会做家务，会烧菜，什么都能做起来。年轻人不存在“不会”这种情况。我们什么都会的。之前我的家人和朋友都非常担心我，觉得可能自己开火两三天后，我就会忍不住跑去爸爸妈妈家里吃饭，但是事实却是，我一直坚持下来了。烧得各种菜也不差呢。
      我一直不是很喜欢婆婆在我建议他儿子做点什么的时候说“他不会的”“他不行的”，这种小角度的溺爱不能说明任何问题，也没有觉得他们有特别关爱他们的孩子。记得大半年前，我在厨房忙碌，老公进来打个鸡蛋，婆婆一把抢过去说，你不会的。后来还是公公出面说让他做。我说老公不是第一次打鸡蛋了，他可以的。为什么会不行呢？我之前也是独生子女，千娇万宠的，我的父母从来没有跟我说“你不会的”这种话，虽然担心，他们也放手让我去适应新的生活。你们的儿子，是我的老公。我会心疼他的辛苦，尽力照顾他的生活，但是不会像你们一样把他当儿子一样养育。有点了解为什么老公不放心他的爸妈带孩子，觉得我去上班，把孩子交给爸妈他的压力会更大。因为他父母对他的“疼爱”并不让他认同。反而倒是在上次因为我在质疑我妈的爱的时候，他很生气地驳斥了我——估计那天他酒醉后，妈妈毫不嫌弃的照顾让他有些动容吧。
      这几天月牙动的还可以。但是昨天晚上却不是很多，不知道是不是一直在睡觉呢？半夜醒来的时候，我可是急得有点冒汗，幸亏后来察觉出细微的动静，才稍微放心点。四点以后月牙的动静就大了起来，可能是睡熟了的关系吧。总是真的是越到后期越紧张呢。
      月牙，如果可以的话，你就早点发动吧！爸爸妈妈都等着你呢！加油！！！

火烈鸟

亲亲快生了,期待中……

亲亲

2015年1月23日星期五 孕37+1天 晴朗
      今天阳光很好，但是心里总有点阴郁与不安。或许我总是活在过去的小创伤里，以至于想到今晚老公可能又要去陪总公司的领导吃饭就有些不安——如果在妻子待产的时候都不能想到合适的方式来拒绝一些不必要的应酬，那实在不能想象将来他会被灌酒醉成什么样子。
      一个多月前他醉成一滩烂泥，让怀孕七个多月的妻子照顾一晚上然后再陪着挂急诊在医院打一天点滴的情形还历历在目。实在是让我担忧又害怕。
      这个周末他说可能要陪客人去玩。我真想不明白，如果这个时候他都不能拒绝这个不是非他不可的“工作”的话，私下里会被公司里的人笑话成什么样子。将来更加会可欺吧。虽然在他们公司待的时间不长，但是实在太了解他们的行为方式了。
      心情实在是不好得厉害。如果他今天又是喝醉了回来，我想我为了宝宝也为了不要一个短命老公，一定要想想怎么面对未来的生活。真的是太讨厌了。
      婆婆还在看《中国新声代》，看得很开心。什么都不会担心。这样也挺好的。不会担心丈夫出差在外边辛苦受累，也不会担心儿子喝醉酒对健康有害。她只需要在家里消费所有的时间用极低效率来打扫打扫卫生就感觉人生很丰满了。
      天天跟婆婆在一起，谈话的内容无非是这种窗子有凹痕很难擦。怎样才能把纱窗拆下来洗。冰箱上面有油渍……实在是无法忍受将来就是这样的生活呢。太可怕了。简直是把自己的脑子摘下来然后扔到下水道眼睁睁看着它被冲走还欢呼鼓掌。
      婆婆是个很好的人，在经济不宽裕的情况下会给媳妇买车厘子吃的婆婆不多吧。而她又总是让我无奈与充满罪恶感。我尽力对她好，或许会让她开心一点。给她买她喜欢的小物件，比如漂亮的小袖套，她爱吃的年糕和拉面，还有长袖的漂亮围裙，尽管都是不值钱的小东西，她还是很开心。
      为了尽量少花婆婆的钱，也为了让她多吃一点有营养的东西。周末就去买速冻食品，到超市买一些菜。每天早上都是自己做饭，适当多做一些，让婆婆能够顺理成章地吃。今早是煎蛋、煎饺和牛奶。婆婆吃了麦片和煎饺。如果我不做，她只会蒸我吃买的包子一人份给我吃，然后告诉我这个是省给我的。不想让她继续吃剩饭。今天中午我给自己做了一个简单的水煮生菜，凉拌了一下。做了一个瑶柱蒸蛋。然后跟婆婆把我妈妈好几天前送来的红烧牛腩和卤鸭给吃完了。快一个星期前的剩菜，想想真的是无法想象。
      前天跟妈妈一起去听了孕妇学校的课，将分娩的时候要注意的事项。昨天上午跟老公一起做产检。月牙很给力，胎监又是顺利通过了。医生说月牙的表现很好哦。胎监显示有较多宫缩，间隔也有些规律。医生说可能会随时发动，所以叮嘱了一些注意事项。我也希望月牙能够早点诞生吧——在安全的前提下。
       明天就是周六了，会是几个人在家呢？又是跟婆婆两个人吗？情绪无法高涨呢。月牙要不你就发动吧。还想着怎么配合老公的工作强度最好，真的是不现实呢。连自己的出生时间都不能任性一次的话，月牙将来还能肆意地生活吗？
      问了护士，待产室能不能有家人陪伴？护士说前阵子因为人实在太多，所以待产室也被挪用做了病房，也就是待产基本在病房了。我一时有点开心，随后有些焦虑。如果我在病房待产，妈妈就势必陪在身边了。但是要让她看到我痛苦的样子吗？我从来不在她的面前流露出不开心，不适感，从不的。小时候哭的时候她都会制止我哭泣，让我保持漂亮的微笑。所以虽然知道不该怎样，但是一想到会在她面前表现出脆弱与疼痛，总是有种无法抑制的羞辱感。我不想这样。我还能想象出她的脸上比我还脆弱痛苦的神情，或许还会哭泣。我不想看到这些，一点都不想。
      我想让她回家，只是在我进产房之前不要在医院里。病房里只要我老公就可以了。其他人都走开。我一点都不想让他们看到我不舒服的样子。如果可以，我一定会装作若无其事，但是我想，生产的疼痛应该没法让我假装得那么成功的吧。
      不知道为什么，就是如此焦虑着。
      老公催了几天了，让准备月牙出生满月的诞生礼盒。纸盒的他不满意，觉得“档次低”，马口铁价格适中的已经很多人用过了，我们都收到了不少；高档的又吃不消这个价格。所以最终还是考虑分开自己装吧。买了三个不同样子的漂亮马口铁糖盒，然后选了一款定做的翻糖喜饼，又挑了一种可可脂百分之六十五的单粒装松露巧克力。买来先看一看如何吧。算了下价格，一个糖盒、一个诞生小卡片、一块翻糖喜饼、两粒松露巧克力、四块德芙丝滑、一颗喜果子，价格加起来是九块五。看上去还是相对比较划算的。
      就是到时候我生了，谁去买呢？不会又是要我去忙这个吧。想想就是头疼呢。
      希望心情能够尽快好起来。月牙不会也因为我不开心而不开心吧。小月牙快点出生吧。妈妈很想见见你呢。