抑郁情绪大一休学在家，请施旺红老师，波波老师和大家帮助

和和

      我今年19岁，湖南人，去年参加高考，虽然因状态不佳考试失利，但却在填报志愿的时候选到了一所自己心满意足的大学——天津外国语大学，录到了这个学校最好的专业——日语，我的姨妈姨父都不赞成我填离湖南太远的学校，但我却特别想填外省的学校，因为十多年了都一直待在我们耒阳这个小城市，看到电视里那些发达城市的景象，就特别向往，尤其对北京，如我所愿的是，我被天津外国语大学的日语专业录取了，我当时甭提有多高兴了，初到大学的那两个月里，我兴奋得不得了，完全从一个性格内向不爱说话的人变成了一个活泼开朗和周围人有说有笑的人，整天都乐乐呵呵的，经常狂笑不止，我喜欢在寝室里唱歌，有时被室友说我唱歌真好听我就像被捧上天了似的，更加兴奋不已，我说的话带我们湖南人的口音，经常逗乐我们寝室里的人，我也因此很开心，因为我不仅自己快乐，我还把快乐传染给了我身边的人，我觉得大家都很喜欢我。我有时一个人走在路上都会情不自禁地笑出声来，室友都觉得我自娱自乐的本领太强大了，可能有的人觉得我有些神经质吧，但我觉得这样的我每天都很快乐有什么不好的呢？室友们对我唱歌好听的赞扬更加增加了我的自信。参加了一个学习力培训班，听到一个讲师给我们讲了关于催眠的内容，我的心里就萌生了一个想法，既然我从小的梦想就是长大后当歌星，我从小到大也听过很多很多歌，我也会唱很多很多歌，现在我唱歌这么好听，那我明年就去参加快乐女声，有了催眠这个法宝，我就可以在舞台上发挥出我最好的水平，我一定可以在全国拿到一个特别好的名次的，拿冠军我都相信，就这样，我连续很多天都沉浸在这样的幻想中，连上专业课的时候都在想，我把我参加快乐女声站在舞台上唱歌的画面想象的很生动，还想象我的高中同学知道了后是什么样的反应，因为我看过催眠书上写过把自己想要发生的事情想象得越具体生动就越有可能实现，就这样，我白天无时无刻地不在做这样的自我催眠，有时想得脑袋都很痛，有一天晚上我梦到了我站在一个万众瞩目的华丽舞台唱歌，第二天我很激动，因为书上写了梦是潜意识的表达场所，潜意识很强大，只要自己想要的东西进入了潜意识，潜意识就会以它强大的力量帮你达成愿望，我想我那几天的自我催眠终于成功了，潜意识已经接收到了我的暗示，我的梦想在不久的将来就可以实现了，我太开心了！为此，我买了个本子拼命抄我喜欢的歌的歌词，兴致一来就看着歌词本唱歌，自我陶醉，好几次我连饭都不记得吃了，我想我为了唱歌已经达到了废寝忘食的境界，我一定可以成功的！终于有一天晚上，我因为这个亢奋得整个晚上都睡不着，我只好戴着耳机一直听手机里面的歌才好受，第二天去上课，我早餐吃不进，上第一节课的时候，老师检查作业，我没完成，老师当众批评了我，我居然还跟严厉的老师说出了自己的想法，我当着这么多同学的面说我以后不想当翻译，说明年要去参加快乐女声，说这是我从小的梦想，老师明白了我的意思是让她今后可以不要对我的学习这么严格了，因为我以后不想当翻译，老师知道了我的想法后，表示了理解，还让我当场唱唱歌，没有追究我没完成作业这件事，接着上课了，可是我却一直心不在焉，脑海里不断浮现出老师刚才批评我瞪我的眼神，越想越难受，根本就没有一点心思听课，全身开始发软没力气，都快趴在桌子上了，都快晕了，我想喊出来，可是怎么都没力气，最后，我终于跟老师说出了我昨天晚上一晚上没睡觉早上没吃东西很难受，老师让我回宿舍补觉，可当我拖着无力的身躯回到寝室，躺在床上却怎么也睡不着，内心十分的忐忑不安，感觉自己的魂魄快要飞出身体到宇宙的外太空里去了，别提有多恐惧了，我不想离开这个美好的世界。后来我打通我么培训班老师的电话，声音发颤地说我看灵修类的书看得走火入魔了，说我想见孟老师（会催眠）老师派了一个我们学校的学姐把我接到了培训的地方（南开大学校内），我见到了我十分信任的孟老师，我跟他说了我的情况后，他告诉我我年纪太小了不适合看那些灵修类的书，很容易走火入魔的，让我好好读书，不要去想当明星的事了，那个目标定得太高了，而且我的心理素质不好，催眠并不是我想象得那样，这无疑给我当头一棒，事后我心里很难受，我不知道回去后该怎样面对我的同班同学，我的言行举止太奇怪了，但是最后，我想到了和我一样童年有家庭阴影但却拿到快男冠军的华晨宇，我认为我也会像他一样有所成就的，一想到这个，我的内心又再次充满了力量，回到了学校，当天傍晚我去参加班上班歌的排练，我发现同学们并没有排斥我，我看到我们班上的一个男生头戴军帽地走过来我大笑不止，在场的其她人也都被给带着大笑起来，我好高兴自己可以用自己的笑声感染到大家，就这样，当天晚上我好好的睡了一觉，后来的那几天，完全恢复了，但还是挺快乐的。
       但是后来，我参加了几次我们学校举办的唱歌比赛的初选，我发挥得很好，我在唱歌的时候都听到底下有人发出感叹声了，但是都意外落马了，连初选都没选上，我实在愤愤不平，但却多多少少地打击了我的自信心，老师找我谈过几次，劝我先注重学业，拿到大学毕业证书，我听了老师的劝，开始一心一意抓专业课的学习，也就不那么爱唱歌了，后来，渐渐地，我发现自己唱歌越来越不好听了，经常嗓子发干，高音也唱不上去，我对自己有些失望，后来，虽然我的学习赶上去了，老师也表扬过我，但我却发现我没有当初那么快乐了，我又开始变回了那个只会读书的不爱说话的人了，我好不喜欢这样的自己，我好像回到那个快乐开朗的自己，因为学语言的如果都这么内向不爱说话怎么可能学得好，将来肯定没前途！可是任凭我怎么自我暗示都没用，我只好把希望寄托在我的那个培训班上，因为这个培训班的讲师说过参加学习力培训不仅可以开发你的记忆潜力还可以让你结交更多的志同道合的朋友，锻炼你的与人交流沟通的能力，并且让你经常当众发言，让你的胆子变得大起来。但是新的培训要到下个学期才开始上课。第一学期的后两个月里，我的睡眠越来越不好，经常被一个比较晚睡的室友的磕磕碰碰惊吵到，我和她交涉过，可我发觉自己是那么的低声下气，也许是我表达不当，那个室友口头上答应了晚上洗漱早些，但最后并没有做到。
      放寒假回到家中，我虽然可以很早睡下，因为家里很安静，但晚上多梦，睡眠质量不怎么好，有时正在做一个很美好的梦，醒过来却发现只是梦一场，自己还得面对残酷的现实（以后在学校寝室里被室友吵得睡不好，自己的性格太内向）真的别提有多失望难受了，后来接到通知，我要提前一个礼拜去天津上培训班的课，这就意味着我得自己一个人坐那么久的火车去天津，不能和我的同校老乡一起结伴而行了，这对于一个几乎从没单独出过远门的我来说的确很有挑战，我又想去又不想去，但为了能够改造自己我决定去，可是，让我失望的是，那几天的培训并没有像我想象得那么有效果，就是让我们用教的方法背随机数字，我由于晚上睡得不好，白天脑袋反应很迟钝，自然背不好数字，看着有几个男学员进步那么大，他们马上可以靠做演示赚钱了，而且有一个还是曾经还不如我的男生现在都背得那么好，看着其他学员在上课的过程中互相交流有说有笑，而自己却一言不发，心情沉闷，这样根本不利于我的学习，我开始怀疑自己有自闭倾向，为什么别人都可以有那么多话说，我却如此沉默寡言，也许是之前的那个爱说话的自己反差太大了，我变得更加接受不了现在的这个自己，我讨厌这个变回来了的自己，我讨厌我现在的性格，我讨厌我的一切！后来学校开学了，开学前的一个晚上我因为担心还没到学校的室友凌晨几点会赶到寝室吵到我，我彻夜未眠，第二天我全身发软，我心情糟透了，脑袋虽然不痛，但很难听得懂课，我本以为前天晚上没睡觉当天晚上我可以睡得着了，但是没想到我还是彻夜未眠，前所未有的连续两天彻夜失眠让我不堪忍受，第三天我虽然睡着了，但只迷迷糊糊地睡着了两三个小时，后来，室友们变得越来越不注意，晚上很晚了他们收拾桌子出去洗漱都弄出声音来，我有苦难言，因为好几个都这样，我的性格又变回来了，变得如此胆小怕事，虽然她们不是故意针对我，知识没注意罢了，再加上我的下铺几乎是全寝室最晚一个睡觉的，要到一点多才睡，我和她关系不是很好，还和她发生过争论，她很强势，我曾经向她示意过友好，但她却不领情，常常对我说话很冲，在她面前我很自卑，就算她说话过了，我也不再敢和她争辩，第一：室友们都和她相处得很好，第二：就算吵起来我也说不过她。我硬撑到12点躺下时，我总会担心会被那些没睡觉的吵到，虽然他们没说话，都在做自己的事。渐渐地，我发现其她的7个室友都已经“拉帮结派”，都找到了自己的同伴，我似乎被她们完全孤立了，有一次傍晚，我打完热水回到寝室，却发现寝室里没人了，而我又忘记带钥匙了，我拼命地下楼追还没走远的室友，跑得一身汗气喘吁吁的我看见她们7个人走在一起有说有笑地去自习，我感觉自己真的被她们孤立了，还觉得这件事是她们在整我，其实不是的，虽然她们不是故意的，但是我的心却很难受。原来晚上常常待在寝室里自习的两个室友都改去教室自习了，只剩下一个我在寝室里，我觉得是她不愿意和我待在一个寝室里，因为我这个人太奇怪了，让我难受的还有她们晚上10点自习完回寝室的时候，整栋楼都沸腾了，我的床位自楼道边，每次住这栋楼的女生齐刷刷地上楼梯的时候我就觉得好吵好吵，可是刚来的时候我并没有这样的感觉，即使其他室友觉得很吵，我照样能睡得好午觉，可是现在却反过来了，她们习惯了，我却变得适应不了了，室友们晚上回到寝室会畅聊一个小时左右，尤其是我下铺她话特别多，无论她们怎么聊得热火朝天，我就是没话说，只是觉得好吵，有几次吵得我耳朵嗡嗡地响，我只好戴上隔音耳塞，就这样，我饱受着晚上失眠，白天听不进课，自习看书学习时精神涣散，专业课压力大，被室友孤立，被同学孤立，厌恶自己的性格，浪费了几千块钱去培训却没学到有价值的东西，想家想爸妈等精神折磨，我向我们学校的心理老师求助过好几次，可是她对我说的话根本起不了持续的作用，我还冒险请假找到我们培训班的一个会催眠的老师，但是也没用，我根本进入不了深层的催眠状态，我把自己经历的一些事情和内心的感受统统说给她后，他判断我为内心力量不够和情绪化严重，她跟我说只有自己才能救得了自己，还让我去尝试做些事情，让自己忙起来，可我对这些建议完全没信心，觉得没用，即使有用，过程也可能定很痛苦，我说出了自己的想法，她说是我愿意处在这样一个糟糕的状态，不愿做出改变，我听了这话后，很难受，我明明都已经很痛苦了，我居然是愿意这样，她说救得了自己的只能是自己，我更加绝望了，但靠我一个人的力量怎么走得出这困境，我好累，我好希望能有人真正地帮助我走出来！因为曾经看催眠灵修类的书籍也是想自救帮助自己改善学习的状态，但却实际上害了自我对自救没多大信心。后来回到学校，我的情况还是那么糟，终于，我觉得自己再这样下去也学不好了，英语的四六级考试也肯定通不过，我以后一定没好的前途了，我过不上我想要的生活了，我会很平庸，与其这样又痛苦又没前途和希望，还不如一死了之，自杀的念头就这样产生了，并逐渐强烈，我常常抬头望着高达14层的宿舍楼，想象自己从那里跳下，我好几次爬到最高的那一层，站在窗口边，往下望，但是没有勇气，最后，我实在很无助，我无法正常听课，脑袋里全是自杀的想法，而又不敢，但总在这样想，我觉得这些想法都进到了我的潜意识里，有了上一次的自我催眠经验，我对这次的更加坚信了，我觉得我完蛋了，我没有后路可退了，我死定了，潜意识会想方设法地毁灭我的！
       我很无助，我只好找到那位咨询过的心理老师，把我的自杀想法告诉了她，她刚开始还不信，还笑我，问我打算用什么方式自杀，直到我最后一次惊慌失控地找到她，不断地告诉她我好害怕，她才意识到了我的问题的严重性，她把这件事告诉给了我的辅导员，辅导员带我去天津安定医院看医生，医生只在听了我的描述后把我的话原封不动地写在了病历上，没有给我做任何检查，只给我开了300多块钱的药，我大失所望，吃药怎么可能好，而且精神类的药都有很大的副作用，辅导员打电话告诉了我家里人我在这里的情况，把我的爸妈吓得不轻，我的姨妈姨父也知道了，当我接到她们的电话时，我好伤心，痛苦万分，不知道该怎样面对他们，尤其是我的父母，尤其是我的表哥在电话里那种略带责备的语气问我怎么回事，我听了后心都凉了。
      几天后，我爸爸千里迢迢地从湖南赶到了天津，辅导员让我休学，好好在家静养，我回到了自己的家。

和和

         现在休学在家，因为多次想自杀，上网搜索很多关于自杀的信息，包括自杀方法，决定在家上吊自杀，可是看了网上写的关于自杀后的处境很惨，很痛苦，心生顾虑，才迟迟没有动手，后来在网上结识了观世音菩萨心灵法门，知道自己抑郁是因为灵性上身，结缘了一些相关书籍，在家念经和念小房子，很多同修都说这个法门很好很灵验，可我总是念了几天就不想念了，念经的时候也总是杂念丛生，想起过去的事想着自己现在的处境想到未来的事，不好受，而且初学佛人身口意都受到了很大的限制和拘束，让我紧张兮兮的，担心造业，再看了网上介绍地狱变相图的视频后更加对做人心生恐惧，做错一点事就会下地狱受很重的刑罚，太可怕了！现在心情很烦躁不安，什么也没兴趣干，有时太痛苦了会觉得佛教里讲的东西都好虚幻好不真实，就又会想到自杀，又害怕那些是真的，我总是在两者之间徘徊，我现在缺的就是勇气，要不是我的性格胆小怕事，要是我是个易冲动的人，我早就自杀了，怎会痛苦到现在？

冰冻罐头

为什么要自杀？

剑走偏锋2012

有自杀念头时，想想可怜的爸妈，死后他们会多可怜。
为了亲人，再苦也要熬下去。

银碗盛雪

要善于发现情绪的假象，用事实为真比对，不情绪本位。
积极行动，为所当为。

波波

我现在正利用业余全力准备二级心理咨询师的考试，你可以介绍他看看施教授关于抑郁症森田疗法的书和我整理的读书笔记，希望他能够知道怎样去应对抑郁黑狗。

和和

感谢回复！

银碗盛雪

http://www.sunofus.org/bbs/thread-66464-1-1.html

波波的笔记，来到天津就是我的老乡了。盼望施旺红老师的回复。

我觉得你并不严重，安心养病会好的。一旦康复现在的所有症状都会消失。

银碗盛雪

忽然想起长风大侠在天津带着抑郁病友看病并自费为人家买药的往事，现在都康复了，所以你也可以。

银碗盛雪

http://www.sunofus.org/bbs/thread-3199-1-1.html

曾经给我巨大鼓励的帖子，有选择看看这个版块的帖子。

五凤朝阳刀

理想和现实总是存在着差距，正确地判断自己，给自己能力的定位真的很重要，因为这样才能树立适合自己的理想和目标，好好休息，祝你早日走出人生的低谷！

fendou

似乎总是自己折腾自己，然后精疲力尽之后，又回到原点。
我的建议是：把大目标化解成一个个的小目标，然后一步一个脚印慢慢实现小目标。让自己在切实的生活中忙碌起来。直到有一天，你会发现这段经历如此值得回忆，原来的理想，目标有的实现了，有的是虚无的。

fendou

理想和现实总是存在着差距，正确地判断自己，给自己能力的定位真的很重要，因为这样才能树立适合自己的理想和目标，好好休息，祝你早日走出人生的低谷！
同意！
不过你还蛮幸运的，才19岁就发现自己的情绪问题，并且求助于心理咨询师，阳光论坛。我是在22岁才发现，看了一年的医生，居然好了，呵呵。
祝你早日心情康复。

长风

心理咨询师不能解决所有的精神问题

你的字体好大，坚持读完了，我现在想知道医生给你开的什么药？因为你没有写医生对你的诊断是什么。

真正了解了自己的问题后才可以更好地解决问题，否则，单纯的休学只是浪费时间

波波

今天抽时间仔细看了这个主题帖，感觉当事人过于以情绪为本位，而且认知和感受的消极性倾向非常明显而且强烈，故在日常的学习和生活中就不能正确的去应对，结果自然就会带来打击。

解决之道：无非就是改变之前的情绪本位，而以目的本位为指导，学会正确应对日常学习和生活中的事情、问题甚至挫折，忍受痛苦，为所能为，为所当为，慢慢调节，改善自我的认知和应对的方式方法，让自己慢慢摆脱恶性循环，重新回到良性循环上来。

让当事人多一些上来论坛吸收心灵的营养，同时注意避免心灵垃圾的负面影响，让自己积极、正确的动起来，重建自己的自信心，同时多一些体验正能量和良好体验。至于具体做法，因人而异，多种多样，关键是摸索到适合自己的。

要想走出来，关键是要靠自己，别人只能给你指明方向，至于是否能够取得效果，关键是看你自己能否付诸行动，是否能够忍受暂时的痛苦，达到凤凰磐涅而获得重生！

加油！我们都会支持你的！！