人间正好——一些心得体会

云樱物语

序
       一时天堂，一时地狱，人间何处？

       这就是双相伴我将近6个年头，我最深刻的感受了！

       我无法说自己这6年来过得很惨，因为除了伤心抑郁之外，我亦有开心狂热之处。我悲观却也热爱生活，我厌世却也博爱，明明内向喜静却向往十丈红尘，生活得矛盾而极端。

       这就是双相情感障碍，情绪两极化，没有一味的好，也没有一味的坏。当你熬过了绝望期，你会迅速看见阳光，顿时光芒普照，你的世界一片美好！就像坐过山车一样，高高低低，起起伏伏，不走寻常路。最坏的是，假如你的神智清醒，那么你能亲身体验你生活的波澜壮阔，并无力阻止。

       我对此深有体会。远的不论，从去年三月开始，我又变得敏感多疑，同事很简单的玩笑话，我要在脑子里想很久她这么说是什么意思，愈想愈难过，开始逃避，疲惫，不想上班。坚持到4月，购物瘾发，一下班就与好友去逛街。我记得，一日下班，十分不适，脑子蒙蒙的，晚上一个人非要走到商场前，来来回回，不肯离去。最终走了进去，也不试，花掉将近半个月工资买了两件衣服。回家的路上，有片刻的平静，仿佛完成了某项神圣的使命！一到家，开始大哭，简直不敢相信，自己怎么会这样做！我好心疼我的钱呀......好不容易从疯狂买衣服事件的阴影中走出来，5月了，可以穿裙子了，我又出去拍艺术照。6月初，不管不顾的跑去了杭州......那几个月，我每天都有不同的想法，精力旺盛，不达目的不罢休。等目标达成后，理智回来了，我又不见得开心，心里无边空旷、无助。心里背负着负罪感，身体也会变得异常的累。7月份，身心皆熬不住了，倒床不起，开始抑郁。每天都在思考我活着干什么，为什么要活着？有时候，吃点东西，就这么晕晕乎乎的几天就过去了。清醒的时候也有，但那时，宁可身边的人对自己坏也好过对自己好。看着父亲脸上的皱纹和白发，看着亲人们担忧的眼光，我想，如果一直这样，那不如走了算了，免得将来拖累他们......

       现在，我调整了药物，边吃药边上班。并努力想让自己成为一个正能量的人！我开始学着自爱，这么做，不仅是对自己的人生负责，也是对爱我的人负责。我开始慢慢捡起以前感兴趣的事情，阅读，电影，咖啡，适当的旅行，适合的运动。虽然不愿意承认，但由于病的缘故，致使注意力没有以前那么集中，一些相对深奥的书阅读起来会比较困难，但我会尽自己最大的努力。偶尔，情绪也会反复，比如第一天早上上班的时候兴高采烈，下午就没劲了，到家后眼睛都睁不开，没做什么却累得要死。第二天却又满血复活！这种状态，每每都令我自己惊叹不已！在这种“天堂”和“地狱”之间，我一直都在努力地寻找久别多年的“人间”。寻找一种平和的生活状态。就像一位老人曾告诉过我，生活，平平淡淡才是真。要达到这种状态，要将心静下来，宁静以致远。

       那么，下面我就写一些近日来的读书心得和近年来对一些事的体会了。

       天堂太远，地狱太苦，人间正好。







一、读书心得


      1、因为我们都背负着思维（mind),用脑袋而不是透过心来爱。头脑总是执著痛苦多于爱。执著自我，爱成了自虐。因为自虐，故此痛苦，所以理直气壮地虐待人。因为受虐，所以更合理化了自虐，人世的爱沦为自虐虐他的无间地狱。


                                                                       ——素黑《一个人不要怕》


       翻开这本书，序言部分就看到了这段话，当时就很震撼。我自病后，抑郁时期大致的心理活动是这样的，难过——不好的回忆（沉浸在自己的世界里）——思考过去无可挽回的事——埋怨——憎恨身边快乐健康的人（自己自怨自艾，不想改变）——得出现在这样都是因为某某的错爱害的的结论（自怜）——对关心自己的人凶（发完脾气后自己也会后悔内疚）——难过


      爱本身是好的，令人幸福温暖，而每个人都有自己独特的爱的表达方式。记得，有一次处在自厌情绪中，睡不着觉，头疼的想要裂开了，妈妈从教堂找了一个和我同样病后来康复的姊妹，来家里劝躺在床上不肯吃饭的我。待那位姊妹走后，我很生气，非常非常生气！认为我的自尊受到了冒犯，觉得妈妈多年来一点都没有改变，依旧故我，不尊重人。首先，在这件事之前，她没有与我打过招呼，没有问过我的意见。作为一个女孩子，尤其是一个爱美爱面子的女孩子，你们能想象当你几天没梳洗，蓬头垢面；两天没吃什么，奄奄一息，并且情绪极糟的时候，突然要你和一个陌生人谈心的感觉吗？！其次，这件事勾起了我中学时不好的回忆。那时，因为和同学的人际关系问题，我呆在家里不肯去上学，妈妈也是情急之下将男班主任请到了家里，并将我平时吐槽的话一字不差的告诉了班主任。当时，极端敏感自卑的我都快疯了，觉得没脸见人了，哭的直抽直抽的。


      大闹一顿后，我实在不知道该怎么和妈妈相处，我让她去外面住了两天。并且打电话给表姐抱怨，希望得到她的理解和支持。结果，我被表姐痛骂了一顿。我说，妈妈是打着爱我的名义伤害我！表姐说，我不要总想着自己的感受，我怎么怎么样......而是要设身处地的多位别人想一想，妈妈请教堂姊妹来看我，出发点肯定是为我好。之前，没和我说，也是我的状态太吓人，她太着急了。如果我觉得这是对我的一种伤害，那我再不要打电话找姐姐了，因为她也会“打着爱我的名义伤害我”。


      诚然，表姐的话对当时的我说得有些重。挂了电话，我拿被子蒙着头哭了半个多小时，最后睡着了。到了晚上，兴许是哭累了，我竟然想通了。


      每个人都要对自己的人生负责，自己种因，自己尝果。就好比我当时拒绝吃药，拒绝接受治疗，躺在床上不愿意出门......这种种因，最后承受的人也还是我。病情恶化，身体受损，痛苦，难过的都只是我，不爱我的人该欢笑还是欢笑，而爱我的人也只是为我伤心遗憾罢了。他们都有着自己的人生，地球少了谁都不会停止转动。而我的痛苦在某一方面是自己选择的（拒绝治疗），我是有的选的，最无奈的是我的父母，他们是无法选择地，只能看着我这样。


      过去，我总是觉得自己怎么怎么惨，怎么怎么倒霉，为什么别人都能健康的快乐的活着，而我不能？过于计较得失。我就是典型的用头脑在爱，执著于痛苦。完完全全的活在自我的世界里，让心中的爱成了自虐。自虐还不够，还要去虐待所有爱我的人，让我的家成了自虐虐他的无间地狱！


      现在，我在学习用心去爱，尽量做到遇事多为别人想一想。不仅要用心去爱人，还要爱生活，更要自爱。不过，有句老话“江山易改，本性难移”，修炼自己的性格是最难做到的事之一，我写这些，也是希望更好的勉励自己，加油！

乐

今晚写完吗
期待

云樱物语

乐 发表于 14-6-7 23:11
今晚写完吗
期待

嗯。。。今晚要休息了明天在家会写的：）有些长，会慢慢更的

云樱物语

已经更新：）

沐浴阳光hjq

我和楼主是一样的人  哎 这这不是我们性格  是某种脑部的异常放电  一天内都有很大变化  楼主的心情我很能理解  我其实真的很担忧 因为现在大三  马上找工作  却发现这样的病  楼主讲的很对我们要努力过好每一天

沐浴阳光hjq

没有看到更新的内容啊

智空

同感啊，人间正好

云樱物语

沐浴阳光hjq 发表于 14-6-8 17:33
我和楼主是一样的人  哎 这这不是我们性格  是某种脑部的异常放电  一天内都有很大变化  楼主的心情我很能 ...

童鞋，你很勇敢敢于面对真实自我的人都是真正的勇士！我以前就是不承认自己真的和常人不同，用很高的标准要求自己，达不到就自虐，弄得自己和身边的人都很痛苦！别太担心，一切顺其自然，相信亲会找到合适的工作，不要太勉强，我个人觉得健康最重要：）

云樱物语

二、一些体会

       昨天很累，像打了一场仗一样，只是，这次我没有再被负面情绪控制住，我得到了平静。


       和往常一样，早上高高兴兴的去上班，中午就有低落的趋势，吃不下去饭。到了下午2点多钟，整个脑袋都是木的，思维迟缓，不知道自己在干什么，工作屡屡出错。强打起精神，所有精力都集中在工作上，5点左右完成工作，就趴在了桌子上。当时都动不了了，眼睛一闭，思维放空，大脑好像和身体分离，去了很远的地方，又不知道看到了什么，仿佛这样过了很久很久。被同事聊天的笑语声弄醒，看看时间，不过5分钟。熬到6点下班，在回家的公交上，难受的直憋泪，干呕（中午没吃什么）。


       在车子上我就在想，这样的日子什么时候才到头！真心受不住！好怀念以前好的时候的感觉。虽然，我是真心想要修炼自己的心性，可是，这真的是躯体的感受，身体的反应，不是我不想好呀！当时觉得特委屈。不知道自己到底做错了什么要承受这些。甚至，当这样两极的情绪波动时间多了，我都开始怀疑什么是正常状态，我有正常过吗？什么又是痛苦，感觉已然麻木。


       后来，我想起了我看过的一段话：


       不过，能勾起我们情绪和感情的，都是过客，不需要强求真假，问它是否有意义。我只会说：全部感情都是真的，都是实在的，正在发生的，全部都是我生命中的一部分，所有在我身上发生的都是我的一部分，我要学习的是先接受，可以的话享受它，不能承受的便离开它，让它离去。笑是好的，哭也不错。观照情绪的出现，看着它经过，可以想象它在自己里面，无论发生任何事你都给它光芒，让它透过你，穿过你而去，它没有停留，却经过了你，让它离开吧，记住不要把情绪带来的能量锁住，要让它流动，let it come and go,lei it flow......让能量流动，这是无为的最大力量。让悲伤、不幸穿透自己，让自己变得透明，不再抵抗，那便不再受伤，只有宽容。


                                                                                  ——素黑《一个人不要怕》


       的确，无为，最有效的自疗。以前，每当陷入情绪波动中时，我都是哭天喊地，一个字总结“闹”。以致现在想起来，都觉得脑门儿疼。确切的说，这样，是我根本就不能接受自己的“异于常人”，承认自己真的生病了。我将自己锁在自我定义的正常人行为准则中，没有让不好的情绪能量流动，自己困住了自己。现在，什么都不想，不给自己背正常人或者病人的包袱，不需承认也不背负什么，任情绪来来去去。反而，负面情绪成了过客，它短暂的停留，在我回家吃完晚饭，小睡一会儿后，离开了。晚上，我缓和下来了，还有心思淘宝，给爸爸淘了一双鞋子作父亲节礼物。


       除了无为，还要无我。不要太计较个人的情绪得失。在下公交车回家路上，我在心里对自己不断重复，我很幸运，我要惜福，我要坚强继续工作，我不能再让父母为我担心！照我的经验，有的时候真的不能想自己所遭受的痛苦太多，想的越多，越容易陷入自我。多想想对你好，爱你的人，想想怎么对他们好，你会轻松许多。


       现在，我虽然还要吃药，情绪还会起伏不定，有的时候也非常悲观，但我比较享受现在的生活状态。有些东西，不能拒绝，那接受和享受远比痛苦挣扎来得愉悦。而且，每次成功的控制了不好的情绪我都非常有成就感！好了，今天就写到这里，要上班了。

zhongsiwei2008

很好的感悟，和我爱人极其相似。
  只是在她困扰某件事情的时候，任凭旁人如何劝阻、开导也都无济于事。
我平时也常给她讲 老子 无为而治的思想。只是 让她自己如何，修炼 无为、无我，还是很困惑。

乐

“无为”跟森田近似吧

7450

云樱物语 发表于 14-6-11 08:19
二、一些体会

       昨天很累，像打了一场仗一样，只是，这次我没有再被负面情绪控制住，我得到了平静 ...

  现在，我虽然还要吃药，情绪还会起伏不定，有的时候也非常悲观，但我比较享受现在的生活状态。有些东西，不能拒绝，那接受和享受远比痛苦挣扎来得愉悦。而且，每次成功的控制了不好的情绪我都非常有成就感！好了，今天就写到这里，要上班了。

抑郁中的人,不要太关注自己的感觉,不要太在意自己的情绪,
最好是忘记自己的感觉和情绪, 想象自己从肉体,和灵魂,消失在宇宙无影无踪中.
没有痛苦,也没有快乐(不追求快乐,快乐才会来),没有任何奢望.
我各人建议,不要写感觉,特别是不好的感觉,说多了,就是强化和加强这种不好的感觉.
如果你想写,等你彻底康复了,在[走出抑郁]板块写的详细些.

以上个人拙见,楼主不必理会.

云樱物语

zhongsiwei2008 发表于 14-6-11 09:10
很好的感悟，和我爱人极其相似。
  只是在她困扰某件事情的时候，任凭旁人如何劝阻、开导也都无济于事。
...

嗯。。。我只能说说我自己的经验。。。当陷入某种情绪时，就不要多想（思考），因为这个时候想的越多，越糟糕（很多负面的东西）。

少空想，多做事。尽量出去工作，与人接触，接受外界信息会有好处，实在难受做不到可以运动，或做些自己感兴趣的事分散注意力。如逛街（不要带钱或有人看着，怕疯狂购物）。

我试过的方法中，运动最好，有氧运动，出一身汗，整个人精神很多：）祝安好

云樱物语

7450 发表于 14-6-12 11:39
现在，我虽然还要吃药，情绪还会起伏不定，有的时候也非常悲观，但我比较享受现在的生活状态。有些东西 ...

谢谢亲的宝贵意见我是双相，曾做过很长时间的心理咨询。我曾很困惑的问过医生，为什么我的痛苦远比快乐多？能不能只快乐？医生告诉我，没有人可以一直快乐，我们是血肉之躯，不是上了发条的机器人。喜怒哀乐如四季变化一般，必须经历，只是相比正常人我的情绪波动更大。

我无法忽视这个病带给我的痛感，因为这是实实在在发生在我的身上的，我生命中的一部分。但我可以做到不去那么重视它，觉得因为它难受的活不下去了。接受它，并以平常心对它是我目前做的事。

这是我的一些感想，如果有不成熟的地方，希望病友海涵

云樱物语

乐 发表于 14-6-11 22:16
“无为”跟森田近似吧

“顺其自然，为所当为”，也是一种人生的智慧！