【转】书摘：《泛自閉人生的書寫課》

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转自：Facebook ——幫助高功能自閉與亞斯柏格


【是她的上司發現她有亞斯伯格.......】

在她的生命中還未出現「亞斯伯格症 」這件事時，大家覺得她與眾不同，是個聰明 、友善 、有時言語咄咄逼人的人，當她「亞斯伯格症」身分未明時，周遭的人會認為她不可能有亞斯伯格，因為她很聰明，生活上也幾乎沒遇過挫折及障礙；但更深入認識她之後，原來，她遭遇的挫折及障礙，都在家庭包容及支持下排解掉了。

她學齡前沒有先學注音以致被小學低年級老師排斥，甚至被指責又笨、又懶 、又壞；因媽媽 給予許多安慰及支持，讓她度過挫折的低年級，直至中年級遇見欣賞她的新老師。

這讓我瞭解原生家庭的教養方式，尤其對有障礙的孩子，如何給予源源不絕的愛與支持，真的會深刻影響孩子一生的表現。

她確診為亞斯伯格之後，決定擁抱這個病症，融入人群；我卻驚覺，我們把職場裡複雜的人際關係合理化為適者生存的競爭，然而，這對一個能力傑出的亞斯伯格者而言，複雜的職場人際關係是個嚴峻的考驗。

亞斯伯格患者，一旦卸下心防，便是個只知單純付出關心卻不知道如何保護自己的大孩子，因此容易在職場裡一再面對人際關係的挫折而不斷受傷。

我看到亞斯伯格在Cu身上像是祝福又像是詛咒，因為亞斯伯格的緣故，她一點都不社會化，就像個孩子般真誠 、善良、有趣、可愛。

然而， 一般孩子社會化的過程中，只需遭受一段時間童真失落所帶來的挫折，儘管多次心碎、淚水不斷，最終總會長大、變得世故，但因為亞斯伯格很難社會化，Cu似乎就永遠陷在這個周而復始的成長痛之中了。

有Cu這個朋友，我覺得無比幸運，如果你周遭有亞斯伯格患者，希望你也能看見亞斯伯格的美好。
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節錄自《泛自閉人生的書寫課》職場上司與亞斯伯格的相處。購書請洽林芳瑾基金會
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链接：http://helpasperger.blogspot.co.uk/2014/06/cu-chen.html

我正是大亞斯-踏入職場十年有感  文／Cu Chen

我跟所有目前的部門同事「出櫃」我是大亞（成人亞斯伯格症），綜合先前的經驗，我發現亞斯伯格症其實已經有一定的「知名度」。

踏入職場十年了。其實我以前一直不知道大亞『成人亞斯伯格症』找工作很辛苦，因為我自己找得還算順利。今年一月，我剛跟親友歡度「工作十週年」的慶祝會，感歎時間一下就過去了。

轉眼十年間，我主要做過三個工作，2004年至2010年的非營利組織是我的第一份工作；2010年至2013年在外商軟體公司是我第二份工作；2013年五月換到目前的外商金融業，眼看這第三份工作也快滿一年了，目前非常滿意這個工作。

雖然已經十年了，但我還清楚記得找第一份工作時的傻勁。剛從社會相關科系研究所畢業，懷抱著對社會服務的熱誠，從網路上找到了四五家非營利組織官網上「與我們聯絡」頁面中的e-mail信箱，各寫了封只有不到100個字的信寄過去：

〇ＯＯ基金會，您好，我去年八月剛從ＯＯ研究所畢業，對於社會議題很有興趣與熱情，希望有機會能在貴單位服務，一起為台灣這塊土地做些事！論文題目：ＯＯＯＯＯＯＯＯＯＯＯＯＯＯＯＯＯＯＯＯ
Cu Chen

就這樣，居然讓我成功拿到兩個面試機會，其中一家在面試後的當天下午就來電，要我隔天去上班。會說「居然」，是現在在工作十年後發現：這麼爛的履歷還讓我拿到兩個面試機會，真的是不可思議。

但「發現這很不可思議」如此的覺醒並沒有教會我在求職路上更圓融、更不傻，或是更不亞斯伯格！

我還記得在面試第二份工作時，面試官跟我說他覺得我是一個非黑即白、沒有灰色地帶的人，我回答他：「我可以有灰色地帶，只要你跟我說我們現在正在灰色地帶上」這麼一個非黑即白的答案。

後來轉述給我的朋友聽，他們覺得這樣還會被錄取真的是很不可思議。另外，一直到最近這幾次的面試，我還是會直接跟面試官表明「我不常態性加班」的需求，只因為我覺得不能在面試時說可以加班，但之後工作「蠶食鯨吞」當時自己的承諾『當然，朋友們還是覺得現在這種歹時機，有人在面試時說不加班還能錄取，真的是超級不可思議』。

所以其實我不算是個很會找工作或很會面試的人，說來幸運的只有第一份工作，續的求職路程算順利，我覺得是因為我「海量地投履歷」。「隨時投履歷」這應該算是我在非營利機構第一份工作時培養的習慣。

因為會擔心自己在非營利機構工作太久而失去業界競爭力，所以就算當時根本沒有要轉換工作的計畫，我還是每三四個月就會打開人力銀行網站，看到不錯的職缺就投履歷，也不管職缺上面的需求自己是不是符合。因為我看重的不是有沒有錄取，而是我能過幾關。

履歷被打開就代表我的自我介紹短文寫得不錯；被邀請去面試就代表履歷寫得夠吸引人；如果被錄取就代表我的工作能力(或潛力)受到肯定！

對我來說，這是一個不需要花錢就可以做的自我檢視與自我學習機制，確認自己的能力在人力市場上還有競爭力後，回到工作上就能更專注在自己有熱情的地方，不需要嚇自己找不到下一份工作而沒有自信、卑躬屈膝；若是很久沒有拿到面試機會，就可以知道履歷應該要再做修改，或甚至在目前的職務上得要更努力的做出「代表作」，以為下一份工作做準備！

另外，我覺得我越來越了解「非亞斯伯格世界」的遊戲規則，了解規則不代表我就要跟著這些規則(畢竟有些規則還是非常莫名其妙，如明明已經過了下班時間，同事下班還要跟大家說：不好意思，那我先走了喔！)

了解規則能讓我更清楚地知道哪些規則我願意配合，哪些規則我不願意，而我會更加努力培養自己的「不可替代性」，讓主管接受我時常不遵守這些非成文規則，我跟他都各退一步，算是公平。

真正幸運的是，這三份工作中，我都有遇到對我的成長來說非常重要的主管、前輩、同事，他們無私的建議與包容讓我每天都能快快樂樂地上班，平平安安地回家，也因為有他們指引，我對於未來職涯的發展有很樂觀的期待。

PS. 我曾經與一個成人亞斯伯格的家長針對求職一事做對話，他跟我說，我能這麼順利就職是因為我後來「都在外商企業工作」。So? 為什麼你覺得你的小孩不能在外商企業工作？奇怪ㄝ！

【作者 Cu Chen 簡介】

31歲時被主管懷疑有亞斯伯格症，一年後經由醫生確診。確診後覺得人生打開了嶄新的一頁，以前的問題似乎都有了解答，有種類似尋到「根」的感受。
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節錄自《泛自閉人生的書寫課》
我正是大亞斯。踏入職場十年有感  文／Cu Chen
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「白目」、「机车」、「挑衅」的沟通风格与 Cu 共事，让我经历许多一头雾水及失去耐性的片刻。意见不一致时，我常常暗自生气，觉得这个人好爱挑衅！根本是来闹的；否则，明明跟工作无关的细节，或是大部分人都知道的常识，为何她会一再询问及探究；我认为她是因为持不同意见，因此好用言语挑战及辩论，她每每态度不急不徐，却又伶牙俐齿；而我自觉年纪稍长，不应与她口头针锋相对，但求迅速进行及完成工作。


因此，我常常必须按捺脾气与她合作，甚至好几次，我觉得不欢而散。然而，下次见面时，我可能还暗自生着气， Cu 却好整以暇，好似从来没事发生过一样，她持续以和善的态度讨论，提出我认为很棒的见解！

但也持续以我认为「白目」、「机车」、「挑衅」的方式沟通。我很难理解为何她好用口语挑衅，但是呈现出来的态度却十分和缓？于是，跟她比较熟之后，我提出我的困惑，没想到她告诉我，她的种种提问，是她真的不知道，以及她很想瞭解；而当我的答桉无法解答她的困惑时，她当然会再追问下去。

我不是很能接受她的说法，我告诉她我常常觉得被挑衅，她显得非常惊讶！但语气平和的说出了更令我生气的话「我没有挑衅的意思，我真的是听不懂你说的话，你自己必须要把话说清楚，如果你要生气我也没办法。」后来的故事是，我们还是必须合作，所以我还是继续生气、挫折，而她还是每下一次会面，都好似从来没事发生过一样。

她是「和善的外星人」

最后，我决定了，她是「和善的外星人」。否则，怎麽可能有这麽高智商却又没常识的人。由于外星人不了解地球人的文化，因此她常带着观察及验证的眼光学习地球人事物，这个外星人高智慧、重逻辑且爱地球，还特别锺爱地球人的甜食，我严重怀疑这个外星人的部分基因与蚂蚁类似，而且不是太适应地球生活。这个外星人说，甜食让她觉得心情好，我觉得，她随身携带甜食、密集服用，以帮助自己更融入地球人生活。

她常大笑，大笑时感染力十足，让人就算还搞不清楚发生什麽事，也不觉嘴角就微弯了。她看地球人事事都新鲜，每一天她都尝试发掘地球人的美好，她来自一个高度进化且爱好和平的星球，所以凡事以逻辑印证且重视算数式的公平；当她发觉不公平，她总会流泪、哀伤，但当她又发现地球的小小趣事，她便破涕为笑。

但是，毕竟她是外星人，当她独自一人走动、站立或坐下，她会彷彿身处于一个跟随她移动的玻璃罩子裡，以一种独特的姿态及氛围把自己跟周遭的人、事、物分隔开；此时，我会怀疑她正跟母星球的外星人交换资讯。但当她「离开罩子」加入地球人时，她真是一个态度十分友善且让人不由得喜爱她种种真诚及「天真」的外星人。

确认 Cu 是「和善的外星人」以后，我便比较少生她的气了，因为我真正相信了她的「白目」、「机车」、「挑衅」，事实上没有恶意也非故意！她不落窠臼的观点、孩子般的友善及乐于助人的特质，让我越来越欣赏她。后来她因为机构无法履行对她的承诺而想离职，我便邀请她加入我的部门。然而，跟 Cu 跨部门共事与成为她的主管，其实有天壤之别。跨部门工作不必天天相处，就算沟通遇到障碍，冷处理也可多少解决问题。

但是，成为 Cu 的主管，与她沟通竟变成我工作上极大的负担。我发现 Cu 无法按照我的要求完成工作，换句话说，她听不懂我的要求；同时， Cu 拙于团队工作，然而我的部门便是以团队分工模式工作。我常常必须费尽口舌说服她去做我认为重要的工作，然而一旦跨过沟通的鸿沟，她完成工作的品质却又优秀异常；此外，她宁可独力完成工作，却不愿花时间沟通、分工，但工作成果也可令人讚赏；她无法负担行政工作，工作时会极力批评重複性工作的荒谬性，却也咬牙负责、始终及时完成工作。

有一次与一位英国人志工聊天，他提到自己有亚斯伯格症倾向，那是我第一次听到亚斯伯格症，因此好奇询问有关亚斯伯格症的特质后，突然我觉得恍然大悟，Cu 不社会化、对声音或光线的异常敏感、缺乏常识、天真、异常固执及诚实︙︙等等，原来她不是外星人，她是有亚斯伯格症！我与部门同事分享这个发现，虽然大家都觉得我言过其实，但不可否认的，这个发现似乎让每一个人更瞭解也更接纳 Cu 了。我发现，给她一个明确的方向及目标，然后放手让她尽情发挥，她便能有效率的完成高品质工作。

有些同事可能刚开始不习惯她直来直往的说话方式甚或批评，但由于她对人一视同仁，对我也是如此，渐渐的，部门同事也接受及瞭解她「白目」及毫无城府的沟通方式，甚至，她们最爱看 Cu 挑战权威──「找我麻烦」。我让她负责一个全新的方桉；也请她运用社会学的专业带领部门读书会，后来惊喜的发现，她独特的观点及友善的特质，在团队裡形成一种多元思考、正直敢言、温暖勇敢的氛围，她擅长跳脱情绪、直指问题核心，提供团队中肯的建议，因此，我们称她是企划部的良心。

那时候，当我们沟通遇到问题，我便说 Cu 是亚斯伯格症，我半开玩笑这麽说，除了想合理化歧见减低冲突外，同时也是尝试让自己释怀她的难管理，然而，同样的冲突周而复始不断发生，我还是有时难免对她的行为或言语表达方式不悦而生闷气。直至我们分别离职，不再是主管与属下的关係后，我很开心的发现，她真是人生难得的朋友。

Cu 确诊后整个人变得不一样

后来 Cu 进入企业工作，当与同事沟通发生困难，就会来跟我讨论，有次她告诉我，她读了《与亚斯伯格症快乐共》一书后，觉得被安慰了！我还深深记得，当听她这麽说时，我难忍一阵心酸，原来她在「罩子」裡，把自己跟周遭的人、事、物分隔开；原来，她吃甜食让自己心情好些；原来，她咄咄逼人的能力及口语表达，却搭配不搭调孩子般的心性与善良天真；原来，她需要被安慰；原来，从来没有人给她所需的安慰。

经过一段时间评估、测试，果不其然，医生诊断 Cu 有亚斯伯格症， Cu 很开心，她告诉我「好像寻到根了。」很奇妙的， Cu 确诊后整个人变得不一样了，她变更快乐、更自在，更令我惊讶的是，她开始审视自己与他人的沟通困难。以往，她会觉得没必要沟通，但是现在她开始督促自己必须学习沟通。我还发现，她在「罩子」裡的次数越来越少，甚至，我感觉几乎没有罩子了，但是，我也开始看到她在複杂的职场关係裡跌跌撞撞，受伤累累。

她的生命中还未出现「亚斯伯格症」这件事时，大家觉得她与众不同，是个聪明、友善、有时言语咄咄逼人的人，他人会因为她自诩女性主义者，也就标籤及合理化她的异于常人。当她「亚斯伯格症」身分未明时，周遭的人会认为她不可能有亚斯伯格症，因为她很聪明，生活上也几乎没遇过挫折及障碍；但更深入认识她之后，原来，她遭遇过的挫折及障碍，都在家庭的包容及支持下排解掉了──她曾经提到，从小到大，丢掉钱包不计其数，但妈妈耐性无比，总是说再买一个就好。或者，学龄前没有先学注音以致被小学低年级老师排斥，甚至被指责又笨、又懒、又坏；因妈妈给予许多安慰及支持，让她度过挫折的低年级，直至中年级遇见欣赏她的新老师。这让我瞭解原生家庭的教养方式，尤其对有障碍的孩子，如何给予源源不绝的爱与支持，真的会深刻影响孩子一生的表现。

Cu 确诊为亚斯伯格症之后，她决定拥抱这个病症，融入人群；我却惊觉，我们把职场裡複杂的人际关係合理化为适者生存的竞争，然而，这对一个能力杰出的亚斯伯格症患者而言，複杂的职场人际关係是个严峻的考验，亚斯伯格症患者，一旦卸下心防，便是个只知单纯付出关心却不知道如何保护自己的「大孩子」，因此很容易在职场裡一再面对人际关係的挫折而不断受伤。

我看到亚斯伯格症在 Cu 身上像是祝福又像是诅咒，因为亚斯伯格症的缘故， Cu 一点都不社会化，就像个孩子般真诚、善良、有趣、可爱。然而，一般孩子社会化的过程中，只需遭受一段时间童真失落所带来的挫折，儘管多次心碎、泪水不断，最终总会长大、变得世故，但因为亚斯伯格症很难社会化， Cu 似乎就永远陷在这个周而复始的成长痛之中了。

有 Cu 这个朋友，我觉得无比幸运，如果你周遭有亚斯伯格症患者，希望你也能看见亚斯伯格症的美好。

【作者骆安玲-】骆马各简介-发现下属 Cu有亚斯伯格的上司
前期是用影像说故事的人、中期是广告人、现在是NPO募款人。兴趣是把募款当社会运动来做。目前从事跨组织团督、心智图及影片说故事工作坊训练。
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节录自《泛自闭人生的书写课》
我是亚斯伯格青年上司 --看见亚斯伯格症--骆安玲
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轉在跨國企業工作多年的大亞斯青年CU CHEN前天的貼文~~ CU以自己有亞斯特質為榮，我常覺得CU是亞斯精彩的典範。 大家可以思考一下這位媽媽的陪伴方式對孩子產生了什麼樣的影響~~

今天跟同事聊天，發現我媽是個很另類的媽媽，在這分享幾個例子：

＜例一＞
前幾個月某天晚上跟媽媽去逛街，沒考慮清楚就穿了有一點跟的鞋子出門，逛到腳痛時，媽媽就說：「把鞋子脫了走回家吧！」我說：「不用去買夾腳拖嗎？」媽媽說：「幹嘛浪費那個錢？赤腳走又不會怎麼樣。」所以我就在下雨天光著腳走在台北東區街頭將近十分鐘。

＜例二＞
我前年開始讀Online MBA，去年換了工作後變比較忙，加上兩堂課都是我沒興趣的主題，所以就呈現半中輟的現象，某天跟我媽說我不想念了，媽媽唯一關心、問我的是：「那你要不要趕快跟學校說？叫他們不要再寄課本來了，妳房間已經夠亂了。」

＜例三＞
三四年前臉書大流行，網路上開始討論要不要讓爸媽加自己成為臉友的議題，我跟我媽有以下的對話－
我：媽，你想不想要玩臉書？我幫你設帳號！

媽：玩臉書要幹嘛？
我：這樣你就可以加我當朋友啊～
媽：我加你當朋友要幹嘛？
我：這樣我做甚麼事你都可以知道啊～
媽：我知道你做甚麼事要幹嘛？
我：。。。算了。。。

＜（陳年）例四＞
媽：今天不要去上課了吧？
我：為什麼？
媽：陪我在家看電視。
我：。。。（為什麼我要在家陪你看電視啊！！！）

＜（陳年）例五＞
在國高中時期掉了大約十次皮夾後又掉了一次皮夾，隔幾天依然拿到媽媽幫我買的新皮夾，裡面還是照例地放了兩千元幫我壓驚。

我媽是奇葩～

我媽最基本的邏輯有兩點，一、小孩不要造成社會的負擔就好；二、小孩本來就會想突破自己被畫的限制，大人只要早一步帶他突破，就沒事了。

例如，小時候我家樓下有（色情）電玩機，就是投錢跟螢幕裡面的辣妹猜拳，贏的話她就會脫一件衣服，我媽就是會帶著我們家小孩在那裏玩個幾千塊，讓我們看到最後的破關畫面，然後跟我們說：真是超無聊的，她有的妳媽我都有。