『晚安，忧郁』－－点评分享

伊人昕

爸爸第一次住院开刀，康复返家后，有一天不知道哪根筋不对，跟妈妈说他动了九个小时那么大的手术，割一段小肠，来充当他的食道，身体挖挖补补，一定是我有次无意中看见马路在施工，脱口而出一句成语“惨不忍睹”所带来的?诅咒。??

    爸妈从此有意无意裁定我的口凶，厄运会透过我的嘴巴急急如律令降世。?

    有一年农历春节，我自个儿在耍弄双手，斗来斗去，模仿操控布袋戏偶，独语道：“史艳文，你的死期到了！”?

    妈妈听见了，立即冲过来重重掴我两个耳光，怒骂：“囝仔人，讲啥米话！”?

    我捂着胀痛发烫的脸颊，错愕且惊吓，老天，我说错了?什么？??

    果然，诅咒成真，爸爸没能熬过那一年，秋天就病逝了。?

（以作者母亲的成长经历，是不可能有能力去理解和接受孩子在这种情形下的言行。这对于孩子的伤害还不是最大的，可是父亲随后的去世，孩子内心的负罪感也许就会不可遏制地增加了。当然，这可能是潜意识的层面影响）

    爸爸走了，妈妈有了两个新身份：寡妇，以及跋扈专断的寡母。她的不安全感变本加厉，我尤其受不了她拿藤条打人、像泼妇骂街一样责备我跟姐姐。当她失去理性的时候，言行之粗鄙，彻底粉碎了我一个青春期少年对母亲的完美?想象。??

    初中到高中的这六年，正逢我的叛逆期，也是妈妈新寡的阵痛期，我们经常硬碰硬。例如，初中时我会乖乖挨打，升上了高中，再也忍不住她总是胡乱踢垮我的母亲圣殿，我会一把抢过她手中的藤条，奋力掼在地上，大喊：“够了！”?

    有一回，我气到暴跳如雷，既然奈何不了她，我总可以自行了断吧。于是在走投无路之下，高嚷：“我去死给你看！”我正要往厨房走，准备拿刀砍杀自己，妈妈知道我有一次割腕的纪录，虽也在盛怒之中，还是堵在走道，不放我?过去。
??
（在缺乏温暖，关爱的环境里成长，有时候内心对生命变得不看重。因此作者抑郁症的时候强烈的自杀念头，并非仅仅是因为有了抑郁症，而是内心早已经不爱惜自己的生命。当然，这种信念通常只是在潜意识存在，某些特定情境下就上升到了意识层面）

    还有一回，姐姐晚回家，被妈妈锁在门外，任凭姐姐如何哀求，都不肯放她进来。甚至后来妈妈越想越气，竟到房内抓了一件姐姐的衣服，在我面前动剪刀，戳毁那些花花绿绿的布料泄愤。?

    我一看，当场怒火狂烧，这是什么样的母亲，怎么可以那般暴力与蛮横？?

    每当她在一条裙子，或一件衣衫上剪穿一个洞时，我都觉得是自己的心被无情捅破。?

    妈妈如一头发狂的母兽，随时会因饿疯了，而咬噬自己的子女似的。?

    我立即扑上去，虽然夺下了她手中的利剪，心里却感到万分苍凉，比一件被剪得零碎的破衣裳好不到哪里去。?

    可是不要弄错，我对妈妈并不是只有怨尤，我十分明白她视我这个独生儿子为心肝肉的事实。但她的爱，总像浮着烈火油渍的清水，我必须先忍受炙热的火灼，才能解渴。?

    大概就像普天下的寡母一样，她不准我骑自行车、摩托车，不准我在外过夜，不准我借钱给朋友，不准我游泳，她把我当做温室里的小花，但多半浇的不是清水，却是热油。?

    妈妈在我十八岁那年过世，我赶不及去证实她是否有忧郁症，但回忆她生前的种种焦烦与失序，我怀疑她就算没有忧郁症，极可能也有其他精神方面的失调。
?
    我遗传了爸爸长期失眠的脑神经衰弱，以及妈妈随时易怒的躁郁，着实领了双倍的料。嘿，还真幸运。?

[ 本帖最后由 伊人昕 于 07-3-29 22:23 编辑 ]

伊人昕

理查得•欧康纳（Richard O’Connor）博士在所著的《解除忧郁症》（Undoing Depression）中，指出：“小孩无法客观去透视他们的父母，他们经常把父母怎样对待他们，就当做是自己的一部分。”例如一个小孩如果长期被父母视做肮脏，那么他就会自觉肮脏，这种认定将毫无商量、反驳的余地。?

    根据他的分析，男性忧郁症患者有一种相当共通的家庭背景，即拥有一个严厉挑剔、疏远、带有敌意的父亲，以及一个无主见、自恋或自怜的母亲，患者一生中总觉得无法讨好父亲，不能让他满意，也无法引起母亲的兴趣。?

    我很难讲，这套解析是否完全符合我的父母模式，但我很明白一件事，那就是童年阶段我经历了父母那种外冷内热的爱，往往只强烈感受到了所谓的“外冷”，而不是“内热”，以致我的形体虽成长了，内心世界却仍有一个渴望被爱的小男孩，始终没长大。
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（父母的在教养孩子上，表现形式其实是多种多样的。每个在成长过程中受到比较大的心灵创伤的个体，共同之处都是那个时候所得到的心理健康成长所需要的爱太少。“给孩子足够的自主性，帮助孩子明确界限，其实也是孩子今后健康成长需要的爱”―――这是溺爱孩子的父母容易犯的错误。虽然作者的父母并没有如此对待他，只是因为这在我国实在太普遍了，因此在这里亦说明一下）

    那个即使领到一箩筐奖状，也没有得到父母摸头称赞的小模范生，逐渐长大，老认为“讨好别人”，进而获得肯定，乃人生最大职责，他因此很少快乐过。

伊人昕

嘿，祝我快乐！

    仿佛有预感长大后我会罹患忧郁症似的，从小我的生日愿望，不求财富，不求健康，总是默默地期许：“祝我快乐。”当时我并非祝祷“希望一直就这样快乐下去”，亦即快乐不是我的现状，而是用祈使句的口气，表示我觉得不快乐，所以才盼望能享受没有的东西。?
    年纪就那么一丁点大，你以为我懂得什么快不快乐呢？那你可就错了！?

（对快乐情感的体验是我们天生就具有的，因此一个小孩子，会感受到自己不快乐是自然和正常的现象。而家长的责任之一，就是要让你的孩子更多地感受到快乐）

    我很早就知道危机感、责任感是什么滋味，可能因为我很乖巧，父母或老师教的道理不敢忘记，其中我记得最清楚、实践得最彻底的，也影响我人生最深的是“未雨绸缪”。?

    大人们都说凡事要预做准备，像蜜蜂在秋天前辛勤做工，到了入冬，天寒地冻的时候，才有口粮。人要向蚂蚁、松鼠学习，千万不要贪玩、偷懒，才有前途。?
    也许我从小起，就集中全力在为“未雨绸缪”这句金玉良言铺路做准备，所以始终不敢放心玩耍，满脑子想的是要有忧患意识，提醒自己：不但不要预支了明日的快乐，也要把今日的快乐储藏起来，以备来日享用。?

    结果，弄到后来，举凡是所有跟快乐有关的感觉，我都照例先搁在一旁，本想慢慢再回过头来享受，等到我开始要享乐时，才发现已逐渐失去了那种能力，我十足成了“严肃有余，轻松不足”的产物，“不及时快乐”竟因此变成我的习惯。?
    在我成长的那个年代，政府提倡“庄敬自强，处变不惊”，社会上的娱乐稀少，我们当时的文化似乎有意无意把“快乐”贬低为一种肤浅的知觉，鼓励大家上紧发条，积极务事。?
    我常自嘲，可能由于成长阶段养成的正经八百，很少开心笑，以致我现在虽近中年，却没有半条鱼尾纹，眼角光滑如昔，这也算“因祸得福”了吧。?

    所有的圣贤训示中，还包括“得意忘形”一词，同样颇让我知所警惕，影响深远。在我的身边，常看见一些同学有出色的表现，若是太过喜形于色，通常都会引起旁人的背后议论，甚至渐渐导致人缘不佳。?

    我们的社会一味歌颂默默做事的人，敌视那些自我张扬、过度自信的个性。谁要是太彰显，便有所谓的“集体制裁”，亦即大家都不喜欢他！?

    类似的杀鸡儆猴，我见识多了，自然吓得不敢得意洋洋，尽力保持谦虚。这也就是为什么我很难对自己满意，因为每当做出了一点成绩，该满意的时候，我总是害怕别人会批评：“瞧瞧他高兴成那副样子，真恶心！”?

    我唯有行事低调才有安全感，每逢听见人家的赞美，反而躲躲闪闪，仿佛做错了什么。
?
（快乐的来源之一就在于我们不断地享受做事的过程，善于自我肯定，享受生活和人生，感谢我们的所得，去主动拥抱和体验一切美好的过程，事物等。可以说完全是一种心态。因此如果希望自己能够体验到更多的快乐时光，那么请先审视你的内心世界，改变自己的心态。同时，也去察觉一下，为什么会有那些让自己无法快乐的信念存在，放弃它们，改变它们……）

[ 本帖最后由 伊人昕 于 07-4-2 16:48 编辑 ]

伊人昕

还有一件事影响我一辈子对快乐的观感，就是从念小学开始，我热衷背成语，几乎各种成语故事都读遍了，可以应用自如。?

    我喜欢成语那种千钧一击的力道，平常要用一大堆字眼形容的感受，用成语只要四个字，就可以从容地表达，而且文气更优雅、意思更丰富。?

    在我写作文时，更是充分迷上了成语。从小学五年级，我的作文便常被老师在班上当众宣读。有一次老师在批改作文簿时，还将我叫去，当面查问我其中有一个没有写完全的句子。?

    那是一篇关于远足的作文，我写到沿途山峦起伏，所以用上了一句“千峰竞秀”，可能写太快，漏掉了“秀”字。老师也许觉得一个才十岁出头的孩子，怎么会用这么深奥的成语？为了检查我是否抄袭，还是真的懂得这句成语的含意，他就临时出击考我一考。?

    我当时很骄傲地回答：“老师，那个漏掉的字是秀。”安然过关。?

    可是耽溺于成语，却造成了意想不到的后遗症。因为成语具有浓缩语言精华的特色，化平凡为神奇，久而久之，它变成我生命哲学的一部分，使我爱上了提炼过的精致东西，平常的一般物事便看不上眼。?

    我觉得快乐也是这样，琐碎的、日常的快乐，我都认为小家子气，没什么了不起。我一心看重的是那些精练的、难得的快乐，非要有那样的力道才过瘾。?

    譬如，和好朋友吃一顿团圆饭，我觉得好虽好，却不是什么值得一提的快乐。雨过天晴，看到太阳终于露脸了，我也只觉得松一口气，但并不会知足喜乐。?

    就这样，生活里有许多原本可以微笑的机会，都被我辜负掉了。我把快乐的标准定得很高，不及格的通通刷下来，绝不宽贷。?

    我甚至相信，为了一点点小事就高兴成那样，是不成气候的人才会有的行径，没有出息，而极力避免闹同样的笑话。?

    于是，快乐与我渐行渐远，我既然不尊重它，终于它也不再理会我了。
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（并非作者的错，父母没有能力去引导孩子快乐，才是问题的关键。因此为什么说有能力爱自己的人，才有能力爱他人呢？不过，正如前面所言，我们依然是可以让自己快乐起来的。）

    以上种种牵扯，都是我人生快乐不起来的主因，尽管在我身上，绑了这么多的包袱，逼迫自己远离快乐，但是我的内心深处，始终向往快乐的滋味。因此，我最期待过生日，至少在那一天，寿星是有绝对权利快乐的。?

    可惜，我的家庭并不富裕，念小学时甚至算得上清苦，我从小就没有真正过生日。一直到了我升上大学，当了家教，有自己的零用钱，而且好朋友也多起来，可以呼朋引伴，我就开始筹备自己的生日派对。?

    我们的民族性格有时假假的，例如明明喜欢被人重视，期待亲友相聚庆祝生日，表面上却又诌出“避寿”这样的伪装行为，说什么不愿劳师动众，还在祝贺的亲友面前假装生气。?

    我可管不了这些，既然喜欢被人重视、祝福的快乐，又何必装模作样呢？于是，我成了最奇特的寿星，每次到了生日前，我总会出面设计邀请卡、筹办聚会，甚至好几次还想出表演节目，让好朋友有个好名目同聚一堂。?

    同学们常常笑着说，从没有看过像我这样积极、不避嫌的寿星，一手包办自己的寿宴。?

    后来，在不过生日时，我连一般日子都会买生日蛋糕回家，在花花绿绿的奶油上插一根大蜡烛，静静看着摇曳的烛光，然后切蛋糕自行大快朵颐。?

    姐姐说我很奇怪，又没有人过生日，干嘛吃蛋糕？?

    她不会了解我的内心如何渴望快乐，我像个溺水者，紧抱一条浮木，即使吃一小块生日蛋糕，我都深盼感染一点点快乐的余味。

（人性啊！人性！我们内在的欲望，如果没有被满足，有时候是会以自己甚至都察觉不到的方式出现的，微妙地掌控个体的行为……）

[ 本帖最后由 伊人昕 于 07-4-5 11:13 编辑 ]

伊人昕

第二章
两个极端绑在一块儿

    在我发病的这些日子里，有几个亲近的人被我整惨了，他们纷纷被迫更换角色，挑起了生平前所未有的吃重戏份。?
    譬如，有好友充当救火队员，几乎二十四小时轮流在电话旁边，紧急待命，一会儿看我要跳楼了，一会儿看我又要跳机了，而他们还有自己的事情，只能以电话遥控，真是急得鸡飞狗跳。?

    姐姐则扮演厨师，每天下班后绕到我家，煮一顿饭，陪着我吃，并察看我的生活起居，看我浑身上下勉强有点人气了，又叮咛半晌，才打道回府。
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（抑郁症的朋友如果有一个良好的社会支持系统，那么对于好转及康复是非常有帮助的。一方面可以避免危机的发生，另一方面可以在一定程度上缓解抑郁症者内心强烈的孤独，寂寞，无助等感觉。因此，在可能的情形下，请不要放弃向外界寻求帮助的机会，同时自己积极地行动起来，主动和人交往（当然，主要是针对有行动能力，还不是太严重的朋友而言）。这真的是相当的关键，我咨询的一些能够如此做的抑郁症朋友，他们康复的速度就明显比社交上退缩的要快。）

    算起来，我是一名幸运的忧郁症患者了，有朋友支援的全天候热线，还有姐姐供应的热厨专案，因为并非所有忧郁症发作的可怜虫，身旁都有这么体贴的待命者。然而，亲情就像水，“水能载舟，也能覆舟”的这层道理，对于忧郁症患者的家人关系来讲，体认尤深。?

    自从父母过世后，我和姐姐可以说是唯一的血缘亲人了，按照常理，我们俩应该十分亲近。但可惜，她和我虽同处一室，却像是给放在两条完全反方向的成长路上，各自匍匐前进，终于抵达了目的地。结果是，她到了她的南极，我到了我的北极，遥遥相望，这时风雪漫漫，已经看不见接通的路了，以致心灵各据一方，难有往来。?

    姐姐是我们家从小家境清苦的受害者，身为长女的她，及早放弃了童话，必须硬着头，牺牲两只细皮嫩肉的手掌，去帮父母扛得摇摇摆摆的沉重家务。?

    我因为小她六岁，是家中的独子，便似乎理所当然拥有了特权，可以一直躲在父母以及她的身影后方，没有遭受到现实风雨的侵袭。我被保护得好好的，在舒适的屏障后，得以继续编织我的人生美梦。?

    但是姐姐则不然，她几乎没有所谓的少女时期，永远需要自行睁亮眼，不必等到爸妈开口，她就要先想到能为这个家庭如何分忧解劳。?

    我还记得姐姐省吃俭用，生平第一次攒下来的钱，最后变成了我的第一辆自行车。?

    姐姐曾眼睁睁目睹老实的爸爸与友人合伙做生意，因为不谙提防，导致血本无归，朋友跑了，爸爸还负了一身债。从小时候起，姐姐就老看见表情凶、口气坏的叔叔们上门讨债，认清了人生的险恶。?

    日复一日，姐姐久经磨练，养成了现实主义的心性，一把算盘打得精，在人生曲曲折折的风险路上，总能靠着精打细算逢凶化吉。
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（我们每个人的人生观，应对现实的方式，都是我们在当时特定的条件下，自我所选择的认为最好的方式！因此，人与人之间的不同，因为大家的成长经历并不一样，所需要面对的人生和现实有着差异。当我们不喜欢某个人的行为举止或者为人处世的风格时，请记住，他们的成长过程是和我们不同的。请反思一下，我是否把别人都当成了是和自己一样的人，因此以同样的方式要求他人呢？）

    而我，却因此站在厚厚的布幔后，垫着小凳子，站在上头剪贴一些红红绿绿的图案，什么东西都弄得可爱、小巧，还自以为人生本来就是这样一帆风顺!?

    可以想见，南极与北极，日益疏离。?

green

真不错啊，我也喜欢这个文章，lz分析的蛮好

freebird69

怎么没有更新了,期待中,是不是涉及版权问题

wyd671124

强烈期待中......

伊人昕

我出去了几天，回来又比较忙，就耽搁了。

伊人昕

由于心虚，我很不愿意跟姐姐亲近，因为她老会数落我“跟老爸一样老实”，甚至“这年头老实人最没用啦”。我觉得自己宛如在观看万花筒一般的做梦人生，别人可能还会欣赏，一摊在她面前，却只是一堆惹笑话的废纸罢了。?

    我的对策是反击姐姐的人生价值，只有金钱与数字，是我所不屑。我为此一个头两个大，嫌恶不已。?

    很嘲讽的是，因为她的牺牲，我才有本钱越来越精致化，等到我脱离了粗鄙俗气之后，却据此更疏远她，认为她心灵不够细腻，我们的内在世界终于对不上话。?

    自忧郁症发作后，我认真思索，与姐姐之间“应该很亲，竟然不亲”，是我一辈子心头的痛。?

    父母双亡后，剩下我们姐弟相依为命，我很想跟她靠近，但是她已经成了一个情意绝缘体，阻断我灌输任何真情。

    她象征着一种“我家早年的苦日子”，一旦我和她亲近，感染上了她的生命价值，例如对理想人生的敌视、对自我保护的过度张扬、对人性的怀疑等，我就会像被过去的记忆拼命拉回去，而那正是我避之唯恐不及的。

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（在没有能力更好地化解过去留给个体内心的创伤之前，作者以这种方式来逃避过去。因为无法接受过去，走出过去的束缚，因此也就缺乏接受和理解姐姐的行为的能力）


    在她眼中，我也许不务实际、爱乱花钱，但任何能用钱买得到的快乐，我都觉得值得。姐姐从不会去探究我花钱背后的心理，是想跟旧日子、苦日子告别，有不得不然的苦衷。?

    不过，我也好不到哪里去。我一样不去帮她的节省，找寻一个正当的心理解释。每当她习惯性提醒我花钱不要不节制，可能只是基于好心，我就无比厌恶，感觉好似早年的苦日子要逼我走回头路，于是把所有的怨尤与紧张，都不自禁地发泄在她身上。?

    她变成我在抗争过去那一套无趣人生、贫苦记忆时的一个箭靶子了，一听到她对我的意见稍有不认同，不管三七二十一，我会立即拱起背脊，像煞一只防卫的猫。弄到后来，倒不像是我们在寻常对话，而是有两种迥异的价值观在严重对抗。??

    我不太喜欢处理日常琐事，银行户头和一切跟付款有关的数字行径都交给姐姐经手。譬如，她照例帮我核对每两个月塞得乱七八糟的统一发票。有一次，发现好几张只差前后一个号码就中奖了，她建议我下回买东西，要故意多打几张发票，或是顺手多买一样小东西，让发票的号码自动跳一码。?

    普通人听听就算了，我却当场发作，对她以金钱衡量一切的价值观反感极了，于是生气顶撞：“满脑子都是钱哪!”?

    我时常会被她像这样莫名其妙激怒，我是哪根筋接?错了???

    一细想，原来，姐姐对生活斤斤计较的态度，以及自以为精明，对我就像一场噩梦，我急于摆脱，才不要效法她，步她的后尘。
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（透过回忆认识自己，分析自己行为背后的原因，是个体走出过去，理解他人的一个良好的方式。我们将不会被过去的一些“强迫性重复的行为”所操纵和控制，越来越有能力以一种更好的方式来适应当时的情境！）

[ 本帖最后由 伊人昕 于 07-4-13 19:43 编辑 ]

伊人昕

我们在这样的清冷家境中长大，做人与讲话都干干燥燥的，没有机会学习互相湿润、温暖的方法，所以惯常以“挑剔”替代“关爱”，明明是好心好意，讲出来的话却很伤人。
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（爱的语言―――确实是需要学习！有了一层领悟，有意识地学习和实践，每个人都是有能力学会的！越做越好的！）

    记得多年前还在大学念书，我把做家教赚的钱买了一只手表，给她当生日礼物。?

    她却没有流露高兴的表情，甚至数落我：“干嘛花这个钱?要送，以后也会有别人送，浪费!”?

    我猜想她当时其实还是很开心，但在我们家里，清一色的反应是“不会表达热情”，结果她只好以最热悉的“冷淡”、“不以为然”，将内心的喜悦传达出来。?

    姐姐认为买手表对一名学生而言，稍嫌贵重。以后她可能有男朋友或先生会送她这种礼物，干嘛我要多花这个钱?她数落我，其实是一种变相的感谢与高兴，觉得是在替我着想。然而，我们俩都不会处置这种状况，演变成她说错了重点，我再也不想自讨没趣，没有下一次了。
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（这种情形，在夫妻或者恋人之间，也是容易遇到的，没有直接去表达自己当时正在的内心感受，同时也没有考虑送礼物的人的内心感受。说出来的内容就便成了两败俱伤，而相似情境出现的次数过多，彼此的关系便大受影响了！）

多年过去了，情形似乎没有太改观。有一回，我说要请吃饭，难得要姐姐陪我。到了餐厅点完菜，问她要喝什么，这里有一种特制的冰桔茶很好喝。?

    她摇摇头，一副对价格很不以为然的样子：“不用了。”随即又补充道：“帮你省点钱。”?

    一家人出门上馆子，我请客，大家开心就好，姐姐就为了节省区区几块钱，其实是好心，但被她讲成像是何等重大的节约工程，当场浇了我冷水，完全破坏了那一顿饭。?

    对了，就是这样!我觉得自己从小就很不容易快乐，好几次勉强想要快乐起来时，姐姐便会跳出来，大浇我冷水。“当头浇我冷水”，成了我对姐姐化解不开的怨怼印象。?

（快乐一方面是自己有能力让自己快乐，另一方面是自己周围的亲人，周围的环境强化我们的快乐，这样快乐的体验就越来越多了。从这个意义上而言，喜欢和开朗快乐的人在一起，是大多数人的特点。快乐是可以分享和感染的！）


[ 本帖最后由 伊人昕 于 07-4-13 19:45 编辑 ]

小刀

写地真贴切，斑竹分析地也非常好，深有共感。

旭日东升

有同样的感受,我得抑郁症已经六年了,作者描写的太好了,太真实了!

宛小童的十二月

感觉作者的态度跟以前的我挺相像的.

两个人的价值观相差很大,真的是会影响彼此之间的交往的.


一般情况下，快乐与钱，哪一个重要？我是前者，而我知道有很多人是后者。


  不过,现在,我觉得那种很会节俭,很会过日子,精打细算的生活,也没有什么不好,跟他们学习学

习,能够提高自己的能力,我觉得文章中“姐姐”就代表了生活中相当一部分人，想起他的姐姐，我

就想起了我的家长，想起了这个家族。社会上这种人真的不在少数,他们绝非是没有情感之人,所以

现在,对这种人的态度,不会再像以前那样嗤之以鼻，他们现在的建议，我会考虑听取。开始敞开心

怀学会了接纳。

伊人昕

原帖由 宛小童的十二月 于 07-4-19 12:53 发表
感觉作者的态度跟以前的我挺相像的.

两个人的价值观相差很大,真的是会影响彼此之间的交往的.


一般情况下，快乐与钱，哪一个重要？我是前者，而我知道有很多人是后者。


  不过,现在,我觉得那种很会 ...

      我们的成长经历，我们内在的一些东西，会影响我们对快乐金钱的重视程度。
      而你所说的接纳心态，对不同价值观的接纳，对自己的重新认识，都在提示着，你在成长和完善！
       恭喜你！