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几天前去十多公里外的一个地方“点痣”时,那个30多岁的女人忽然对我说,你现在比半年前好看多了,人胖些,气色也好多了。我诧异地问,你还记得半年前的我吗?她说,当然记得了。
呵呵,她真是好记忆力。半年前我的确来过她这里一次。那时我正在准备离婚,几乎终日处在犹疑不决之中,感觉很受折磨,所以人也就很消瘦。
我觉得自己的性格虽然很感性,但骨子里却也一直很理智。所以早在结婚之前,虽然觉得自己不够爱他,但还是认为他的人品应该没问题,是可以托付终生的那种,于是犹豫再三,还是没和一个朋友(其实因为那时处于抑郁状态,我基本没有什么可以深谈的朋友,现在想来还是觉得悲哀)和亲人(那时跟家人也一直缺乏沟通,是家人之间很厚的隔膜加深了我的抑郁)商量过就嫁给了他。
然而,真正进入婚姻后,我才越来越觉得我选择错了。他虽然好,但却不适合我。我们的思想和生活习惯相差太大了,沟通起来也很困难。而因为我们的沟通存在很大的问题,所以我们的感情没法日渐加深;又因为我们的感情不深,所以我无法宽容他的不足以及更好地接受他的家人。
于是,我开始了婚姻里的挣扎……那是一段漫长的日子。
我现在想,如果不是因为抑郁和理智,我可能早就离婚了。
因为,虽然一直想离婚,但抑郁却让我丧失勇气,而且理智也一直告诉我,或许婚姻本来就是这个样子的。
就这样,我经常矛盾,犹豫,徘徊……那是一段痛苦的日子。
后来,我的抑郁严重地发作了。曾经的发作,虽然让我痛的死去活来,生不如死,但是暴风雨过后,却也给我带来了以前所没有的平静与成熟。于是,我终于下定决心离婚了。虽然我永远感激抑郁严重时他充当了我的救命稻草,但我还是认为,当一个人很好却不适合我们时,握在自己的手中实在是一种资源的浪费。所以我还是决定对他放手。
刚开始放手时,我也曾经很痛苦,一种夹杂着深深的失落,自责与内疚的感觉时常纠缠着我那颗脆弱而善良的心。但是慢慢地,随着时间的流逝,我终于逐渐地摆脱了它们的困扰了。因为离开他后,我觉得自己反而更有力量在他有困难时对他进行报恩了。现在的我经常为他祝福,希望他早日找到一个真正适合他的好姑娘,过上比较幸福的生活。对我而言,我觉得当他的“妹妹”(是我给自己设置的角色)比当他的“老婆”轻松,自然。
现在的我,在走过了失去的痛苦之后,真切地感受到放手的快乐!虽然我不知自己未来的运气如何,能否找到一个彼此互相适合的人携手共度一生,但目前的我还是觉得,只要能过好当下的每一天就是活着的最大安慰了! |
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