有关共情能力

木碗

今天在回复一个抑郁症病友帖子的时候，我提到她的人际交往障碍、无法抑制的愤恨情绪可能与她缺乏共情能力有关，她问我“什么是共情能力”？在简单回答了她的疑问之后，我想详细地谈一谈有关共情能力的话题。

    当然，“共情能力”这个概念不是我发明的，是心理学上一个术语，是我在阅读《心理医生》的时候看到的。书上只是在括号里简要的概述了一下：“……设身处地地站在对方立场上理解别人情感的能力（心理学成为共情能力）”。这短短的一句话却让我脑中如一道闪电划过，在我们的抑郁病友中，在许多的心理和情绪障碍中，正是因为缺乏共情能力。

    我们先说“共情”。查了一下：“共情（Empathy）又称为译作移情、同感、同理心、投情等”。外语我一窍不通，不去解释了，汉语是很好理解的，“共”是共同、共通、公共，“情”是情感、情绪、感情。“共情”也就是指对他人情绪、情感的一种理解、认同，也就是我们平时所说的“将心比心”、“善解人意”、“换位思考”。

    共情不是同情，虽然共情里面有同情的成分，但不仅仅是同情。同情是一种怜悯，双方所处的位置不同，不能平等交换身份，同情不一定会有对对方感受的理解和体会。共情不但有同情，更有理解和认同，共情是设身处地站在对方的角度上去思考和体会对方的内心世界，理解和认同对方的内心感受。

    举个例子，如果你的一个朋友刚刚经历了感情的重创在向你哭诉，你为此叹口气，觉得她真倒霉、真可怜，怎么老是这么不走运遇人不淑，那是同情；如果你觉得她的遭遇让你也感到很难过，看到她痛哭流涕你也有想哭的感觉，你甚至幻想如果是你碰到了这事你该怎么处理，那是共情。

    再举个例子，如果一个曾经陷害或伤害过你的人出了意外，造了天灾人祸，你幸灾乐祸，拍手称快说报应来了，大骂他活该，那是你缺乏共情能力；如果你觉得虽然他人不好，但是遇到这事他已经够倒霉的，心里已经不痛快了，你不能再雪上加霜冷嘲热讽，甚至想安慰他或者帮助他，那是你具有共情能力。

    共情能力对于人际交往具有很重要的意义。我们都知道人与人之间要相互理解、互相体谅，才能够成为真正的朋友。只有你感觉到被对方接纳、认同、理解、尊重、体谅，你才会有一种满足感和愉悦感，反之，你给予了对方同样的接纳、认同、理解、尊重、体谅，对方才会对你说些掏心窝子的话。我们常常觉得现在人与人之间的关系越来越淡漠、越来越疏远，就是因为我们现在越来越关注自己本身的利益、关注自身的感受，以自我为中心，主观地看待问题，而忽略了他人的感受，忽略了他人的需求，没有从公正客观的角度上去看待问题，没有从他人的立场上去理解问题。由此，我们的人际交往出现了障碍，我们感觉人与人之间越来越难以理解和沟通。

    在工作中，如果我们缺乏共情能力，会将上级的指示当作发号施令、瞎指挥，会对同事的积极理解为抢风头、图表现、拍马屁，会对下级的建议认为是顶撞、无理、找借口。在家庭里，如果我们缺乏共情能力，会觉得婆婆故意刁难媳妇，会觉得媳妇就是没有女儿孝顺，会觉得老公就是不懂得体贴人，会觉得老婆就是罗嗦麻烦。

    具有共情能力的人，走到哪里都受欢迎，具有共情能力的同时也就具有善良、宽容、合作、尊重的品质，这样的人，谁不愿意与其交往呢？那么，什么样的人才具备共情能力呢？

    剑桥大学心理学家西蒙·伯龙·科恩（Simon Baron-Cohen）在《本质的区别》（The Essential Difference）一书中提出：“女性大脑主要促成共情能力的产生，而男性大脑则更偏重于理解能力和创建系统化思维”。他认为男性的大脑更加系统化，而女性的大脑则更加感性化。那么，是不是女性比男性更具备共情能力呢？并非绝对如此，之后，他也指出，并不是所有女性都具备“女性特质”的大脑，也并不是所有男性都拥有“男性特质”的大脑。

    众所周知：男性更理性化，女性更感性化。而共情能力是与情感相联的，共情能力需要你去感受、关注、接纳、认同、理解、尊重他人的情感和情绪，并且以关切的话语、温暖的怀抱、尊重的语气去表达你的感受、关注、接纳、认同、理解、尊重。相比男性，女性情感更加丰富细腻，所以相对男性性格的人，女性性格的人更容易具备共情能力。

    那么，如何才能具备共情能力呢？或者说，如果训练自己的共情能力？

    我觉得首先是要调整自己的心态，学会宽容，放下仇恨。一个把别人的过失念念不忘地记在脑海中的人，无法去设身处地为他人着想，自己也整天被仇恨蒙蔽了双眼，感觉不到快乐，结交不到朋友。仇恨是心里的一棵刺，不断伤害的是自己，你恨的人并不会因为你的怨恨而吃不下睡不着，反倒是自己被仇恨折磨得不成人样。当你能够以宽容的态度对待他人，你能够原谅他人的过失，你才能去理解他人。有的人可能会说那样刻骨铭心的伤害他无法忘记，要知道，刻骨铭心只是对于你自身而言，所有的人都经历过伤害，伤口总有愈合的时候，如果你不断地扒开伤口察看，那个伤口永远都无法愈合，那个伤口永远都会让你感到疼痛。在恨别人的时候，其实是在伤害你自己，如果说当初是别人伤害了你，那么现在就是你自己在伤害你自己。何况，反过来想，你能保证你这一辈子就从来没有说错话、做错事的时候？人非圣贤，孰能无过？既然你自己不能保证自己从来没有做过错事，不能保证自己从来没有伤害（不管有意还是无意）过别人，你又怎么去要求别人呢？所谓“己所不欲，勿施于人”，你也不希望自己很久以前一个无心的过失还总被人提起吧？学会宽容，学会谅解，放下仇恨，你才能以一颗平静的心去感受他人。

    学会倾听和联想，学会换位思考。在他人与你交流的时候，要学会倾听，不要轻易打断他人的话题，不要急于表达自己的观点，不要妄加评论。倾听的同时还要注意观察对方的表情和肢体语言，真正理解他所要表达的意思，只有完整用心的聆听了，你才能够去理解、去分析。理解了对方要表达的意图和情绪之后，你还可以联想，将自己设想成对方，想象自己如果处在该种情境之下会是怎样的心理和情绪。换位思考这个名词我们听的很多，做的却很少。换位思考是一种心理和情感的体验，是你站在对方的立场上思考和理解问题，是你扮演对方角色的感受过程。只有你真正的从他人角度去看待问题，才会避免以自我为中心的主观意向导致的偏颇，才能够真正的理解对方的真实感受。

    学会关心和帮助他人，在你学会了宽容的对待他人，很好的理解了对方之后，你应该从对方的利益点出发，与对方交流，并提出你的意见和建议。交流不仅仅是聆听和接受，更是回答和付出，当你为他人排忧解难的同时，也是在锻炼自己的应变能力，当你为他人排忧解难之后，感到愉悦的不仅仅是对方，还有你。具有善良、热情、爱心品质的人，会主动为他人提供帮助，利他行为同时也是一种利己行为。在他人对你表示感激的时候，难道你不会感到愉快？当你看到他人在你的帮助下成长受益，难道你没有丝毫的满足感？当你看到自己的能力在他人身上得到体现，难道你不会对自己增加更多一份的自信？这也就是为什么我的个人签名是“赠人玫瑰，手有余香”的原因，我深刻的感受到：得到他人的帮助是多么温暖，能够帮助别人又是多么快乐。我需要时刻提醒自己，帮助别人不仅仅是一种美德，帮助别人更是帮助自己。

    共情能力是建立在一个平等的基础上，是一种真诚的情感交流，我们在锻炼自己的共情能力的同时，也是在锻炼自己的人际交往能力。我们都知道人是群居动物，我们时刻需要他人提供支持和帮助，而增加共情能力就是维系良好社交关系、保持良好心境的一个方式。

malnu

学习ing。不知道抑郁病人容易被他人的抑郁情绪影响属不属于共情之列？

木碗

原帖由 malnu 于 06-11-28 11:22 发表
学习ing。不知道抑郁病人容易被他人的抑郁情绪影响属不属于共情之列？

这个应该不是属于共情，是容易受他人心理暗示。

    共情能力是自己能够设身处地为他人着想，通常情况下是自己没有发生类似的情况，而能够站在对方的角度上思考，体会对方的情绪和情感，并能与对方一起分享或分担情感。共情更多是为对方考虑，那个时候“我”不是主导角色，“他”才是主导角色。

    抑郁病人容易受到他人的抑郁情绪影响是一种心理暗示，看到别人也抑郁，联想到自身，感到沮丧和消极，觉得“这么多人抑郁还没好，看来我也好不了”，这个时候，他不是为了他人而感到悲伤，而是在为自己感到悲伤，思维和情绪的主导角色是自己。这是一种触景生情，也是一种消极的心理暗示。

举个例子，我的一个朋友老公因肺癌而去世，我前往吊唁。
    看她难过的样子，我的鼻子也酸了，留下她们孤儿寡母的以后该怎么办呢？我得好好安慰安慰她，别因为悲伤过度伤了身体，看看我能帮上她什么忙就帮什么——这是共情。
    而我联想到我自己也吸烟，我父亲也是死于肺癌，说不定我过不了几年也会死于肺癌，到时候在殡仪馆哭泣的就是我的家人了，但是我又戒不了烟，一想到这些我就很痛苦——这是心理暗示。

    这是我个人的理解，不一定正确。

木碗

共情是一种积极的能力，是多替他人着想。
心理暗示则有积极的心理暗示和消极的心理暗示，是由他人影响到自己的心理、情绪和认知。

木碗

原帖由 往昔之井 于 06-11-28 14:49 发表



是不是应该叫情绪感染呢？

情绪感染是我们每个人都有的，当我们觉察和感受到他人的情绪，并由此改变了自己的情绪状态。比如我们看电视电影小说，跟着剧情的发展一会儿哭一会儿笑，就是受到了情绪感染。或者你本来是很开心的，当你来到一个很沉闷压抑的环境里，所有的人都是闷闷不乐的，你的情绪也变得沉闷压抑起来，这也是受到了情绪感染。

如果我们听到病友谈到他的病情，说他如何的难过，我们也觉得自己难过起来，那是受到了他的情绪感染，很正常的。别人在那里哭哭啼啼伤心难过，你还能嬉皮笑脸满不在乎吗？
受到情绪感染之后，能够充分的理解到对方为什么这么伤心难过，能够给对方一个诉说的氛围，能够站在他的角度上帮他出主意，替他鼓劲加油，这是你的共情能力在起作用。
受到情绪感染之后，你对自己说“他这样，我也好不了，抑郁的人都好不了，我不可能康复，我没救了”，那是一种自我心理暗示，如果是听到对方说抑郁如何难以治疗，抑郁根本康复不了，你就此相信并认为是正确真实的，那是受到了他人的心理暗示。

听琴的牛

木碗,你讲的很精辟,顶