在住院的前两周里，每天就与“抑郁”，“强迫”等打交道，看得多了也听得多了，自然对这种病也加深了了解，同时对各种心理治疗也有了进一步的认识。第3周开始，陈医生对我的一次个别治疗，在快结束时让我颇感不愉快，我就直白地说了一句“不谈了，越谈越不舒服。”而她还是面不改色地对我说：“好了，结束，你现在的感觉是什么？”我起身准备走出治疗室并回了句：“你知道的。”我没有看她说完就走回病房。心里有点气，这是她第一次让我不舒服，让我对她开始产生偏见了，让我对她的好感一下子减半了。由于憋不住内心的情绪，我把这件事告诉了奶奶级的病友，她劝我不要去想这件事了，做好自己该做的事，自己开心最重要，她是医生，她不会不高心我又何必让自己不快乐呢。想想也是啊，当天我照样做自己的事，没对她多想。当我在走廊里饭后散步的时候，正巧看到陈医生下班，更巧的是她走出门时还回了回头，阁着严密的玻璃门对我点头微笑，而我却笑不出，哪怕是勉强的微笑，我这个人就是那么直率，做不来虚伪。我把刚才的一幕也去告诉了那个病友，她说：“你看，医生多有风度啊？她根本就不会计较或不舒服的，你当然就没必要放在心里，也像她一样。”是啊，可是当我去回忆是谈到什么的时候我才产生不快乐的情绪的却怎么也想不起来了，真的想不起来了，后来也没有想起来过。在接下来的几天治疗中，我就不那么投入了，也不配合她对我的治疗了，也许是与她接触多了，厌倦她了吧，也对心理治疗看得更透了，领悟到了一些心理治疗的主旨，开始对心理学进行猜疑了，与医生谈话的过程中不时揣测她在掌握我什么心理状态，我等于是在做反侦察，我这个心理怎么能治疗得好，无法投入。
第3周里我的情绪波动很大，很不稳定。一天晚上，我的抑郁又发作了，心里冷冰冰的感觉让我好想哭，只觉得这个世界没有我溶入的地方，没有我的位置，让我不认识这个世界了，我的无能无力无法改变自己的现状，我只有撕心裂肺地哭，哭得有多悲伤就连我本人也无法用文字来表达。我只记得当晚我绝望地坐在走廊的地上低着头在哭泣，内心的悲凉只有我自己知道，甚至想一死了之，觉得生命是毫无意义的……有个人楼住了我，我听出了就是那位病友，她温柔地对我说：“别这样，你坐在这里很难看的，知道伐？快回自己的床上睡觉去……什么都不用说了……”无力瘦小的我被另一位病友背到我的床上去了，吃了药，脱了衣服就睡觉，眼里含着绝望的泪水…… |
楼主: 秋秋
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