倾听内心的恐惧

wangjunjie17

倾听内心的恐惧

很高兴能来到阳光心理网,我感觉来到这里很温暖.
以前我一直苦于不能平静下心来,自己的想法无法与人交流,今天决定把我的一些心事表达出来与大家共勉         
目前平静的坏心情'就是我心理活动的一种写照.别人眼里平凡,安静的生活,对我来说简直是一种传说

  我目前深受视线恐惧和表情恐惧的双重困绕;自我心理分析:
     我目前深受视线恐惧和表情恐惧的双重困绕;自我精神分析:我自幼就有些性格缺陷,有完美主意倾向和强迫倾向,我属马,性格固执,敏感,脆弱;我的家庭环境不是很好,我的父母是从河南农村来新疆投靠父亲哥哥的,那时物质条件很艰苦;我的父亲原本也是个勤劳本分的人,就是有点打麻将赌博的爱好,那时迫于生计的压力，打的还不很厉害，父亲是那种安于本分，不好进取的人；母亲心气特别高,虚荣心强,打我记事起,他们就经常吵架,打架;到现在还是这样;在我的心理投放下了阴影;他们对我的物质上尽量满足,我还有两个姐姐,但是家里人在精神上基本上不沟通,也沟通不了,我很少能感觉到家庭的温暖,和家里人的爱 ,我觉得他们只是关心我的外在物质条件,在思想上从不关心我,我们太缺乏理解了.我上学起,我继承了我母亲的秉性,心高,好胜,虚荣,内心脆弱,自从上初中后,我的学习怎么也学不好了,一年比一年差,可能是我方法不对吧;自我意识开始复苏了,性意识也觉醒了,那时侯很少和同学玩,我的性格是那种内向自卑的,我现在终于明白了,我为什么那么自卑了,是因为我心中早已种下了自尊的根了,我太要强了,我是农村来的,我的同学周围人都是城市的,我一定不要被你们看不起,我一定要比你们强;别人眼里的初中是最美好的,可在我的记忆里很糟糕,相反我的小学经历却很值得回味的,记得我在小学,学习很好,穿衣服也很讲究,很爱干净,很注意形象的.到初中以后可能由于天天死学,苦学,不得方法,学习下降心理的自责和青春期到来的影响,原来注意形象的我一去不复返了,我变的拉里拉塌,整天学不好,自责,苦闷,孤独;从初二我就开始失眠了,一晚上一晚上睡不着觉,就象神经衰弱一样,我开始到钢医院看病,开安眠药,那时侯都是我一个人承受的,父母都忙着生计,我多想有个人能听我诉说啊,有一年初中的暑假,我没事干,除了打游戏机,就是和两三个玩的好的邻居到河坝玩,在家没事的时候拿着我姐姐借的金庸写的几本武侠书看,书中有些描写的男女那方面的性事,描写的比较艺术化,特别是女主人公刻画的很神圣,很高贵。使我在以后对周围形象较好的女生心存自卑,我觉得她们在我的心目中神化了,我脑海里那种性意识的萌动是对他们的荼毒,是对他们圣洁形象的玷污;这种思想在我心里种下了死结,我的学习失去了优势,这可能是我唯一可以炫耀的资本,再加上在性意识上的误区,记得那时候,我在学习上的压抑转化到性意识的萌动上,我的苦闷,我的孤独谁知道,我从父母那里,学到了压抑,忍受,冲突.我没有和别人交流过,没有人理解过我;我很少有机会参加一些课外活动,和异性交流的机会,在同学们的冷眼中,转眼我上了高一 ,到了那时侯我已有了抑郁症的样子,整个人郁郁寡欢,我的脑子不会动了,情绪很低落,自知力也下降了很多,直到第四医院到我们这来开过一段时间的门诊,我去看了,说是抑郁症,我吃了抗抑郁的药,效果不理想;我接着寒假的时候让我父亲带我去到四医院看病,打针吃药反而还严重了,心理负担也很重啊,毕竟是精神病院啊,真是祸不单行啊,我家那个时候又遇到绑架敲诈,我那脆弱的神经,整天瞎想,想着是谁会敲诈我们家,谁会绑架我,我都有了被害妄想了,我都快疯掉了;随着案件的告破,虚惊一场,我的自知力下降了一半,我那时就是想到四医院看病,我周围的人都没注意到我有问题了,我父母也不认为我有病,他们也没有时间管我,我后来吃过中药,练过中功,都没什么效果,刘连沛也看过,我的病连四医院都看不了,我是不可就要了...
我上技校以后自知力又恢复了一些，但脾气性格也变的古怪，记得上技校的时候我无意识的学会自慰，在那个时候，我的那种处境，自慰在一方面确实达到了我低层次的心理平衡，但是也使我不能自拔，对异性的那种憧憬象一座火山被我深深的埋在心底。自慰成了我心理唯一的一点尉籍，对周围人的封闭和自己的自闭让我一点一点打造着自己的牢房，对自慰的误解，使我一次一次自责，犯戒，再自责，再犯戒，孰不知这是心理代偿机制的原理，使我不能自拔。
再后来，我就这样心灵奴役着，心灵残疾着上了班， 我的强迫，焦虑症状越发明显（从前就有过强迫，焦虑）有去专科医院看医生，有当我是焦虑症的，抑郁症，吃过焦虑药，抑郁药，治社交恐怖的药；哦，还有一个老医生当我是精神分裂症看的，我当时背负着多大的心理负担，没有人分担，怀着对未来的憧憬，我还看过二医院，医学院。在当时，只有解放军23医院的苏医生是很有医德，很有水平的；，虽然没有看好我，但使我明白了一些道理，光是靠药是不行的，有些事情是要自己去解决的；我对有些医院的有些医生深深的怜悯他们，心理疾病是最可怜的病啊，这些人已经够苦的，你们有些自己都是病人怎么去看别人呢，你们更适合去当医药代表，还有一些心理咨询师难道你们就是骄傲时心虚，收钱时心狠吗； 不过我现在看开了，毕竟这是中国的国情吗；
昨晚上我写了回忆过去的的一些片段，其实还有一些，我今天怎么写不下去了，不过这都不是很重要，我现在对自己的症状已经有了比较合理的解释，也可以解开自己的心结，也明白我存在的那些错误认知，就是在理论上我都能虚心接受，但是一到行动上就屡教不改，无法自拔；我的一大困扰就是表情恐怖，这大概是九年前一次事件的阴影，那是一次同事结婚，我去参加的时候，给新人红包的时候，可能是太想压抑自己的紧张，太想给别人留下好印象的缘故了吧，当时我的面部肌肉就象抽风了一样，面部痉挛，嘴角抖个不停，没想到以后这种情形就定格下来，一到社交场合，一紧张就会象放电影一样重现当时的情形；在下面的文字里我要引用一些心理学文章的话，因为它们反映了我的真实心理活动。还有一个视恐的成因有两方面的原因，一个就是性妄想的压抑造成的视恐，我恐惧的不是别人，而是害怕别人透过我的目光洞悉到我的性妄想，这种倒错首先从视线中表露出来，我恐惧的就是被别人洞悉到自己的想法，还有一个原因就是我对自己的意像评价是十分丑陋的，我对家里人特别是我的父母评价也很低，我在心底还是对他们很怨恨的，我对家人以及周围的一些人，怀着一些敌意。而正是这种敌意，正是这种对他人不能谅解与宽恕同时也不能原谅自己的态度，便是我产生并加重不敢见人的心理障碍的重要原因之一。
我的社恐已经很深很深了，有过敏性牵连和被洞悉感，。我对害怕的场面或人，会发生“草木皆兵”的心理泛化，对外部事物产生异常过敏的反应。别人在看我，甚至他人的一举一动，都暗示着对我的讨厌、排斥、无奈等，从而加强我回避的理由：由于我不好，所以人家厌
厌我，与其让人厌恶，不如主动离开人群，何必自找没趣呢？从而以这种投射心理使自己取得病态中的平衡。
我把我这么多年心里的真实想法都写了出来，希望得到心理医生的帮助，还有想和目前深受社恐困扰的朋友交流一下，共同进步。

[ 本帖最后由 wangjunjie17 于 07-3-7 22:40 编辑 ]

qweasd444

我也深受心理问题困扰，严重的社交恐怖症，
我们可以多交流下

wangjunjie17

qweasd444 朋友,你好;感谢你的支持,尽管我目前被社恐打扰的很辛苦,很累,到现在还没有走出来,但我从未放弃过,我也一直在努力;欢迎有机会可以和你,和这里的朋友,共同交流一下心得和经验QQ80417164，祝你和这里的朋友好运....