抑郁三步曲之二情人节之后的梦魇

厥叶莳萝

这篇文章也是我在几个月前写的，来自于http://blog.sina.com.cn/u/487a1266010004io

        
        情人节那天，我们七仙女痛痛快快的玩了一个通宵。那天晚上，虽然我们没有情人陪伴，却是我这辈子最难忘的晚上。那是这么多年来我们走得最近的一个晚上。大家还说明年就是本命年，要小心本命年的厄运，要大家都活得好好的。
       可没想到，这个晚上是我人生中最后一个开心的日子了。开心的时光为什么过得那么短暂，看着一切都好起来的时候，却……幸福真的是握不住的吗？非要从手指的缝隙流过，让人无限伤感。
       如果没有2月15号，该多好啊。没有15号，我也许还是会痛苦，也许还是有很多事情没有想通，可我还是一个正常的人。有着正常人的七情六欲。2月15日发生的事情，就象是导火线，将我这个即将爆炸的火药包引爆，可我还没有意识到自己的危险。也许是2月14日太过于美好，二者比较起来我就是从天堂掉到了地狱，而且还是第十八层！
       从99年的初中毕业，就再也没有聚过，这么多年过去，也许会把人洗刷得不一样。而我是在这些年中一年不如一年。和同学相聚，也许会有值得期待的事发生。也许我可以找回过去的我，那个在初中时代活跃的我，开朗的我，也许还带一点男孩子气。但那是和男生相处是没有问题的。我用我的幽默感染了他们。我希望通过再见面，可以让不在状态的我找回感觉。
        我开始打扮，精心的划上眉毛，穿上最好看的衣服，戴上一对蓝色的蝴蝶掉坠耳环。这样的我看起来还是颇为赏心悦目的吧。尽管还透露出不自信。
        来到了KTV包厢，昏暗的灯光，是不是预示着悲剧的发生。差不多二十人聚在一起，音箱里传来的节奏在狂舞着，划拳声一浪高过一浪，骰子在盅里不安分的撞击着，给玩它的人带来了极大的满足。笑声，烟圈，啤酒，交织起来，映出了格格不入的我。长年在读书的我，没有这样过多的经验。猜拳——不会！掷骰子——不会！就连聊天，我也不能随心所欲，畅所欲言。这样的我看起来像个傻子一样。
        他们也不相信我的转变，认为这不是我的性格。可我的确是我，此时此刻，我真的不会，我只能安静的坐在一旁。也许只有唱歌，才能缓解我的尴尬。我就拿着麦不放。
        他们叫我一起玩，可我真的不会。我好难过，很不得马上逃离这里，可我又不能走；我想喝酒，最好醉了，可我又不敢醉。矛盾的我无所适从，我急于拿点东西出来以至于不那么丢人，可我的确不行。跳舞吧，这是我的强项，我应该显示出来的。我得把握机会。
         就是那么的水到渠成，我开始跳了，刚开始是一个男生和我一起跳着，到最后是所有的人看着我一个人。我不知道自己在干吗，只是疯狂的舞动。昨晚上我也是这样和姐妹们玩的，我还找回了自信。可今天，换了一群人，而且是男生居多（只有三个女生），我就觉得不对劲。在他们面前，我觉得自己象个舞女似的，放荡到了极点。为什么我要出来跳舞，我今晚已经够拙了。为什么还要干出这样的傻事，我到希望自己永远是那个男孩子气的模样，而不是现在。
       他们觉得我的整个气质都变了。我害怕这样的改变，真的怕，我无所适从。我在懊悔着刚才的行为，我最后一丝幻想被彻底的粉碎。也许我根本就不应该出现在这儿。我忘记自己是怎么退场了。我只知道自己糟糕透了，一股酸溜溜的东西灌注在心里，让我特别难受，我挥之不去。
        睡觉吧，一觉醒来就会没事的，就会把不开心的忘掉。睡吧！
        可这以前很灵验的招式却不管用了，我逃离不出这悲伤。相反的，我把过去所有的悲伤一起翻阅出来了。把从小到大的伤感串连到一起，你知道那杀伤力有多大吗？我没法制止自己，就连暂停也不行。
         2月16日。1.天气特别冷。2.我的睡眠不足。3.我的心也非常的冷。我无法宣泄自己，只能来到单位去实习。我在一家医院的药房实习。也许是医护人员在社会的地位比较崇高，也许是实习生过多，我在里面一点优势都没有，就连和人沟通的能力都没有。也许是剃光头给我留下的阴影太重了，每每在人多的地方，我总是会颤抖，加上自己由极度自卑引发的自闭，人际关系的大门对我是封闭了。在以前我是从来不存在人际关系的问题的，现在就是掉下了万丈深渊。
        在我生长的这所南方的工业城市，也许不算发达，但人们的思想可是超前的开放。如果一个人脸红，他们会发出不可思议的表情，还会象看怪物一样看着你：“啊！你还会脸红啊！”可是没办法，我天生脸皮薄。加上不自信，我又不好意思转向了恐惧，我害怕别人看到我的脸红，我却放不开。后来我看心理学才明白这就是社交恐惧。
        天时，地利，人不和。这就是我在医院的写照。
        总算是熬过了一天，我的心情并没有好转。到了17日，天气更加的冷了，还下雨，那种湿冷冷到骨子里。中午下了班，我去我表姐那里拿白大褂，当时我好想和她说话，说我的心境很差，说我很难过，太多太多问题了，我都想告诉她。可我始终开不了口。她问我吃过了没？我说我和我的朋友去吃，根本就没有朋友的。然后我离开了她，我觉得她好象帮不了我。我失魂落魄的走在大街上，悲伤无限蔓延。我发短信给我大学同学，我说我很自卑，我很难过，我很多事都在懊悔，我没有自我，我碌碌无为，我是那种光说不做的人。我太差劲了。他说人最可怜的性情就是自卑。人来到世上就得开开心心的活。每个人都不是完美的，就看你怎么看待自己了。
         路过图书馆，我进去了，看了一些励志的书，每看一篇，就囤积了一份力量，我需要这力量，尽管很微薄。
         到了下午下班，我去健身房，我希望健身房的活力对我会有很大的帮助。教练的活力四射可以感染着每一个人，我太需要这种积极向上的情绪了。太需要了……
         跳健身操我还是很有自信的，跟着教练的拍子，我也许能把悲伤跳开。可是新动作比较难，我是跟不上，这对我又是一个打击，为什么连跳健身的感觉都找不到？为什么？跳着跳着，我濒临崩溃的边缘。
         我马上离开场所，来到镜子面前，我一遍又一遍的告诫自己，我能行，一定可以熬过来的，我可以走得更远的。镜子仿佛真的有魔力，我真的平静了下来，好像也没有问题了似的。
         朋友来找我，我笑着说我刚刚差点就变成了疯子，她说你只是太累了，去洗澡吧！
         澡堂里的烟雾弥漫，暖暖的沁人心脾。我从到洗到尾，仿佛是接受洗礼，我想获得重生。
         我问她我是不是长得很丑。她说是现在的女人太会打扮了，没有丑女人，只有懒女人。
         她的话让我信心大增。她还说明天拿玉兰油的面膜给我用，真的太高兴了！
        就在这一刻，我真的释怀了。我可以坦然面对我的一切。看着她的男朋友说话我不会脸红了，对我剃光头也可以放下来了，我想明天会更好的吧！
        回到家里我还和父亲开玩笑，我说我一定会努力的，为自己的将来。这一刻真的很温馨。
        可我晚上却失眠了，这次第一次，好不容易到半夜睡着了，却被痛醒了，接着又昏睡过去。
         2月18日，来到冷冰冰的制剂室，大清早的等着药的煎煮在装罐，此时我是很想找一个人说说话的，我不想一个人坐着，我觉得我的情绪有点不稳定，我想和医院的人沟通，想改变我的人机关系，可是每个人各自忙各自的，我没有办法了。后来我看到他，他是一个三十岁的男人，在搅着药。我上去和他攀谈：“您毕业的时候会不会感到很迷茫啊？”
       “年轻人不要想那么多，你去中药房帮我热粽子吧，那里有微波炉。”
        我不得不去，但我很害怕去中药房，我在那待了一个月，除了我的带教老师，没有人认识我，我总是安静的坐在角落，不敢去和别人搭话。可别人会以为我很清高，有些却认为我的性格太差了，胆子小，没有勇气说话，这样的性格用人单位最讨厌了。而且其他实习生可以在那里打成一片，这些也深深的刺激了我。
        我甚至连微波炉也不会用。
        
        我豁出去了，尽管我觉得我进到中药房时别人是带着笑容的，可是我太不满意自己，我紧张，我恐惧，我不知所措。当我拿到粽子回到制剂室，我彻底的崩溃了，我的脑子开始紊乱，而且还是最大限度的，我得赶快逃离这里，在他们没有发现之前，我必须走。我向老师请了假，离开了……具有讽刺意义的事，我是在医院发的病。
        我觉得我的世界倒塌了，天旋地转的，我知道我完了，但我要克住好自己，我用自己最后的力量奔向了另一所医院……


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