黑色的春天

厥叶莳萝

这是我的另一篇文章。也是我的博客，转出在新浪的http://blog.sina.com.cn/u/487a1266010004hn

真诚的希望您可以到我的博客去看看，谢谢……

     真的不太敢相信，我竟然走了过来，从2月18日到今日，我走了过来。也许我在2月18日就已经死掉了。精神已经死掉了。
     2月18日的病发到3月12日这段时间，我每天都是活在懊悔，恐惧中。我根本就不敢出去见人，我害怕，害怕别人知道我是精神病人，太无助了。在初中的时候，我对有点自闭倾向的人特别着迷，就像是流川锋那种感觉，有点神秘。可现在，人一旦真正的自闭起来，简直是落入了地狱般。
     我每天只能在家里躺着，不想看电视，什么都不想，就连吃饭，睡觉也不想。平时我是一个可以从晚上10点睡到第二天下午5点的人。为什么会失眠？好可怕，回想起来我就想流泪。深夜中就是睡不着，一个人在房间里，头真的好疼好疼，我真的无法承受，苦楚的回忆把我席卷，我问了无数次老天爷我该怎么办？我是不是疯子？如果是疯子的话为什么我还有意识，而且还是那么的痛苦？没有人可以给得我答案，就连我自己也不行，为什么这么难过？如果这是自作自受的话，未免也太痛苦了，我要活在自己建立的痛苦王国吗？
     可是我只能痛苦的活着，否则要死掉吗？我不想死掉啊！真的不想，这是懦者的行为，来到人世间，就是要好好的活着不是吗？可那时我是忍受不住了，我没有未来，什么都没有，光是健康就折磨得我死去活来，我不敢问为什么我不能好好得活着。我怕一问我就再也没法好好得活着，这种参照不是我可以承受的。于是我残忍的对我姑姑说：“我想死了！”
      真的是要这样吗？这么残忍？蝼蚁尚且偷生，何况我是人，还说出了这样的话，我在毁灭吗？毁灭我的家庭，毁灭我的世界。这不是我啊?像我这样渺小得如尘埃的人，真的要死去吗？
      我走在大街上，走在公园里，走在大桥上，走在图书馆，走在公共汽车上，走在药店里，走在寺庙里，走在深锁着的教堂门前，这里的一切一切，我都不想离开，我发现我根本不想死，你知道吗？我不想啊！我从20多楼往下看我就觉得恐惧，我根本就没那个勇气，我不想活生生的我就这样躺在地上，然后家人悲泣。随后我就上了报纸，作为反面题材告知大家要珍惜生命。我真的不想，就算死了可以解脱，可我不想……
      可我脆弱到了什么程度，就连一个慈祥的老太太向我问路我都觉得恐惧，就像在侏罗纪遇见了恐龙一样。我要把指甲深深的陷在手里，才能告诉她。看着头发花白的她，我真不知道自己会不会有走到那一步的一天。我不知道我可不可以经得起岁月的考验。
      陪着我这个月的只有泪水，我讨厌哭泣，可只有哭泣才能缓解我的悲伤。
      就这样，所有的希望，在这个春天被春雷轰隆隆的埋葬了。

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[ 本帖最后由 厥叶莳萝 于 06-8-20 18:53 编辑 ]

羽化

文笔相当好呀，佩服，讲出了抑郁患者的心声。