我真的不明白了...

allaalla

早晨起来我很自然的把自己的衣服塞进了洗衣机  在完成了一套必经程序后 毫无悬念的打开电源  启动程序   这一切应该是大家司空见惯的约定俗成吧    可是忽然我在吃早饭的母亲冲了过来就一下把电源切断了 随后说: 你洗衣粉还没放呢    本来这是一件很小的事  可我的不知是愤怒还是悲伤夹杂的情绪却一下子起来了    当时我手里提着的就是洗衣粉的盒子   我就责问到: 你怎么知道我没放洗衣粉? 你是不是脑子有问题啊? 我手里拿的是什么啊?   再说了  你问都不问就把 洗衣机关了 我那么大的人了   难道就弱智到了这个地步?   于是我母亲沉默了   

其实我也很不愿意用这种口气对待她   我非常生气的是她总是把她的标准强加给我    不信任我的能力   并且粗暴的打断我的事    其实她完全可以先问一下   如果我真是忘了放洗衣粉    那没关系    完全可以让我打开抽屉再放一些   或者她愿意帮我放一些也未尝不可   提醒我下次注意就好了   其实切断电源没有任何意义    因为这个洗衣机即使断电了也要过了5分钟安全程序才能打开   所以我根本就不明白她那么做的用意,   仅仅是为了打断我   教育我吗?

对于一个已经在外地独立度过了4年大学生活 并且做过独自旅行的人  对于洗衣服这样的小事   还有必要这样大动干戈吗?   我真的不明白     难道这样还不能证明自己的独立性吗?  那我真的不知道该如何了?

诚然  让父母放心是每个做晚辈应该尽量做到的   我个人觉得也是孝顺的一种表现   做事周到  谦和有礼.....可是一直这么努力着的我  现在有常常就只有叹气和沉默的份了

记得上次他们和我谈到我被迫放弃出国的事时(很多时候他们不愿提及  只是沉默   自从我抑郁以后又神经质的注意很细节的事    据说是担心我废掉)   就曾经提出过很多我在当时看来 很荒谬的理由

例如:  怕我闯祸(天晓得我还是一个注意分寸懂得保护自己的人   虽然难免可能阅历不足时会犯些错误   可是不犯错误可能吗? 把我困在身边就可以确保我永远不受伤害吗? 我就真的可以听着大道理成长吗?)    虽然经过这么久的折腾 我出国的愿望早已变的自己都有了疑虑    可是每次想到这些  为什么我还是 久久不能释怀呢?   是我真的拒绝成长吗?

怕我在外吃苦,担心我的生存能力(大学一年级时我就曾经水土不服达半年之久,军训时第一天就被跳蚤咬到满身是包,夏天时曾经连续12天几乎没有正常吃饭睡觉,在风沙漫天的天气里独自骑车4公里去上校际选修课...因为不想让他们担心   或者认为担心也是无济于事的   很多事我从未向父母提起      即使提了  那也是很久以后我当笑话一样说的 因为都已经过去了 如今的我也很好)我明白没有付出就没有收获的道理  无论是意志还是知识的收获,  可是这条路却是他们的赐予  而我选择了承受挫折和压力,  如今轮到了我走自己的路了   可为什么却成了吃苦?  我真的有那么脆弱吗?  这个借口在我看来真的不堪一击...

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我不是一个害怕面对困难的人   但是我真的是一个害怕面对突然变故的人   我的手足无措让自己变的越来越对未知事物怀疑  对自己的不肯定  已至于已经失去了尝试的勇气    我就好象绿野仙踪里那只可怜的狮子  虽然外表可能还是那么灿烂   我真的很想  很想走出来    因为根治才是帮我摆脱阴影的关键

我可能因为怀着悲愤  对父母的冷淡让他们变的神经质   我真的很不愿意看到悲剧   可是当他们向其他家庭成员哭诉我的一些无关紧要的变态表现时   我真的很不肖   为什么要  自做自受呢?   像关了洗衣机一样折断我吗?    那是爱吗?    你们知道我从初中开始就一直给自己定下了出国留学的目标    期间的无奈也好   浪费的努力也罢    直到我上了那所大学  开始暴殄天物般的浪费自己天赋   以及玩世不恭     现在真的又不给我机会了?    我仿佛遁入了无间道    在无奈与悲愤的旋涡里挣扎   越来越冷漠    也伤害了更多的人     可是刹车在哪里?

教教我吧   让我好起来  我不喜欢被强迫    但是我始终明白有些责任必须勇敢的担起来    无论曾经发生过什么     可是我又如何能阻止母亲切断洗衣机电源呢?   

请教大家 母亲这样的行为动机何在? 目的又何在呢? 或者说是怎么考虑的呢?

这是在分析问题  就事论事的   我希望能把理智和情感区分对待  谢谢大家!

[ 本帖最后由 allaalla 于 06-7-19 11:56 编辑 ]

allaalla

现在常常有无名火   就是因为与他们观点意见的分歧   而他们又惯于评论强加给我的   哪怕极小的事    真是个黑暗的深渊    虽然已经能够"收放自如"的区别对待他们和别的人别的事物    但心中的惆怅   却那么长....

allaalla

抗拒  却还是想知道为什么    也许我词不达意
请大家告诉我好吗?

jiangliu

最痛苦的: 爱上不能爱的人     恨上不能恨的人

lmmwise

对家人好一点,有一天你会知道他们是你生命中最关心你的人,应该珍惜和他们在一起的每一天

关于你理想的追求:以前有本书,调查了美国一些成功商业人士的经验,得出的结论:那些成功的商业运作一开始90%是受到身边的嘲笑与反对的.反过来说,当你确定的目标受到大多数人反对的时候你才会取得巨大的成功!
        
        另外,使落后弱小的秦国从变法成为超级霸主的公孙鞅告诉国君赢渠梁说：“对一项学问怀疑，绝对不能成功。对一件措施怀疑，也绝不能成功。一个有真知灼见的人，必被世人排斥。不可跟愚昧的人讨论进取开创，只可使他们看到丰富的收获。高度智慧的见解，跟世俗不同。成大功的人只跟少数人相谋，不去征求多数人的意见。要国家强盛，只有彻底地改革。”

但是要实行远大目标的人承受的压力痛苦是常人所不能想象的,如果你认为你能,就坚持自己的理想,如果认为力不从心,那么就平平淡淡快乐的过一辈子吧

jiangliu

平平淡淡快乐的过一辈子

在这里  谁不想啊

jiangliu

早就放弃了享受生活的快乐

只希望能尽量逃避生活的痛苦

allaalla

从阳光上   我得到了后盾和支持    很欣慰
从你那里   我得到了信念的力量    很温暖

虽然很多事情现在我还是无法做到    我不会勉强自己的
星期日那天我看到了自己的可悲     也明白了一些东西

谢谢你!    小明   

该明白

生活有太多的不可控制
不断坚强起来
本来就该顶着压力上的

TRY TO LIGHT THE FIRE WITHIN,  AT THE MOMENT I DO SEARCHING FOR THE MATCH....I DO!

真爱我心

坚强起来吧!

kinga

我的目标就是要好心情

Israel

呵呵～～和我一样。
曾经，我也是这样。

Israel

自尊敏感。
投射出来还是不自信和过去的阴影、对自己状态的不满，对自己的依赖的不满，一些对家庭的负疚感～我想。
不要太在意了，会过去的。
如果相处久了，身边的人会成为自己所有烦躁、忧郁不满的倾泻对象的，何况潜意识里还有些怨气，自己心情又不好。
你有本科文凭，比我强很多，你父母的让你去工作并不是坏事，如果有一个比较简单的工作还是对你这种情境有很大的改善的。是种很好的调节，我认为我认为可以试试。
我不知道即使你学成了会怎么样，如果留学又能适应吗？
如果觉得我说的不对，欢迎你讽刺。

insist

千人千般苦，苦苦不相同

smiles

家庭与亲情本是上帝赐于人类

最美好的东西了，可是现在只有

这些给人们的伤害最深。

半百老头

－－我和你的父母应该年龄差不多，看了你的帖子我就在想：对我们的后代特别是女儿，是不是也应该多多注意她们的内心活动，揣摩一下她们想些什么？爱什么？讨厌什么？

        但有一点天下父母都是爱孩子的！由于年龄、文化、经历、工作等等等等等等的差异（对孩子有时候甚至是很粗暴的很不讲理的）你要理解。孩子大了最终理解了父母自己也老了，咳，为什么总是这种单向的理解而不是双相的理解呢？（要是父母慢慢变年轻，在某个年龄段汇合多好）

        最主要的恐怕就在于他（她）们走过了你还没有走过的路，很想不让你重蹈覆辙，但实际上是不可能的。我觉得现在的两代人无论从那方面看都有太大的差异，试想清朝的父母和子女有多少差异？一样的结婚生子、土里刨食；县城里的大户的望子成龙、荣华富贵、京城赶考有多少差异？这我就不说了，我应该还是比较贴近年轻人的，可是我和我那上海中学的音乐老师不时就闹出好多矛盾。

        今天就说这些。冰冰走了，我要经常在岗，欢迎大家来做客。