我很抑郁

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从昨天到今天，我再一次清晰的感到了疾病的袭击，不知道具体是抑郁还是焦虑，应该是两者都有吧。昨天开了一个会，分配了一些工作任务，感觉难度有些大，不知道能不能完成，一下子感觉就有些胸闷。今天早上醒得很早，满脑子都是那个任务，今天从早上开始头就很晕，一下子就感觉手脚有些发麻。这些症状前一周很明显，但是经过几天，好转了不少，今天一下子又爆发出来了。
        在研究所呆了两年了，一直没能干些什么实际的工作，主要是由于自己的主动进取心不够吧。所以就一直陷在想干事，又怕事情干不好，结果最终什么也没干成的情况。今天终于体会到了什么叫坐不住，在办公室椅子上坐起，头发晕，脚发麻，简直是在遭罪。坐不住了，就起来逃班了。每次身体不好的时候就老想，是不是把工作辞了，好生修养，但是又真不知道辞职了，一个人会是什么生活状况。现在最终的想法是，工作能不能干走不管，自己先干着，只要身体允许，环境允许，一定要干到能干到的最好，一直到被单位辞退的那一天吧。自己不能被自己辞退。
        每一次自己就想，自己怎么就得上了这病了呢。而且感觉真的很惨，感觉整个世界都是光明的，自己一个人就没有阳光，呆在世界的印霭出。没有女朋友，一个人孤单的生活，好在还有个哥哥家，可以经常回。但是心里的不快，也不好找他倾诉，他有幸福的家庭，有贤惠的妻子，有乖巧的儿子。在他家，我也感觉自己就是个附属品，更不好意思给他们幸福的生活增加不和谐的因素。更不能向父母说，父母都是六十多岁的人了，更不好让他们担心，每一次打电话的时候都是强颜欢笑。父母辛辛苦苦把我拉扯大，应该是让他们享福的时候了，可是自己。。。。。。周围的同事其实都很友善，但是怎么给他们说，难道告诉他们我是个抑郁症患者嘛。医生呢，前段时间，自己状况很差，等了几天才等到自己的主治医生，华西心理卫生医院，挂了号又等了一两个小时，结果说了不到五句话，就告诉我说，今天病人很多，开了药，两周后再来。有些时候感觉医生就像自己最后救命的稻草，但是有些时候你也要认识到，你在医生眼里可能也就是一根稻草。但是我还是要继续去找她，我还需要她的帮助。
        人生的路，永远只能自己走下去。得了抑郁症，也永远只能自己以坚强的意志走下去。在我的心里，一直有一个假想的大师兄，他无所不能，有一天会骑着仙鹤来救我。但是我知道，我很清晰的知道，没有什么大师兄，我们需要帮助，但是只有自己的脚步才能带自己走出阴霭。坚持下去吧，走过风雨会见到彩虹的。

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一次次告诉自己要坚持下去，又一次次发现坚持下去真的很难，工作重的压力带来的焦虑真的很让人受不聊！

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今天是在是很难受，难受得受不了了。所以下午下班，对哥哥说，我要请病假了，希望能一切顺利。以前觉得自己能坚持下去，但是发现真的很难。

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我的性格不知道有什么问题，在研究所里面呆，和普通同事还很好相处，和一些老同志和领导处起真的很困难。我大学读书是教了钱的，虽然还是上了重点线，但是差8分。大学大一的时候学习还很用功，但是后来就耍网络游戏去了，大学挂了三科，还算顺利毕业。只是觉得没学到什么本事。从小就在父母的怀抱中长大，读大学的时候，在成都，哥哥也在成都，也老是向哥哥家跑。总觉得在哥哥家可能要放松一些。上班后，刚开始还是义气风发，一心要干一番事业，但是似乎环境，怎么说呢。。。在一个大项目里面，说起项目大，却没有什么实际的事情可以做。中间也曾用心学习过，但是没有学以致用，所以都停留在一个浅尝则止的阶段。到了现在，突然给我一个事情，真的觉得干不下来，有些确实不知道该怎么做，身体也不容许。昨天晚上，在单位看了一会书，吹着空调，觉得很放松。但是在单位睡觉，醒得很早，满脑子都是第二天要面对的问题。我发觉我面对问题始终喜欢逃避，不主动去解决。

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不成功的感觉始终伴随着我。记得大四的时候，有一次在回家的路上，我看见一个小伙子，充满阳光。总觉得人家生活得好快乐，而自己就是混过来的人。在单位呆着，也总觉得很对不起自己拿的这份工资。每次都很害怕面对领导，因为自己没为项目组做什么事。去年年底买了套房子，也觉得买得很失败，买得离单位很远，买房子的时候也是成都房价涨了的时候才买得，爸爸拿的钱。自己拖了买房子的时间。总觉得自己很失败。这么多年，也一直没有真正耍过朋友，在女朋友面前总是表现得像一个孩子。到现在二十五岁了，还是个处男。失败！

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请病假，准备休息一段时间，希望能够什么都不想，好好放松放松。但是不知道又有什么新的压力回来。不上班在家，又抑郁，该做些什么好呢？（没人回帖，只好自己狂顶了）一次次，总是在坚持上班与不上班之间犹豫。身体好的时候，总说自己能坚持下去，身体不好的时候，又觉得天地昏暗！

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谢谢,我一直在努力!

insist

人生是苦的