走路

自在

晚上一个人走在路上,想哭.碰见几个熟人,不想交谈(可能别人也不想和我交谈).白天上班的时候边听MP3边工作(不想管领导看见高兴不高兴,不高兴了,想怎么处置我,就怎么处置我吧),没有和别人说什么话,同事说我稳的很.我笑了一下,没有解释,她不知道我不稳的厉害.
情绪低落,懒懒的,走在路上看见来来往往的人.想起前年(还是去年?记不清了)的夏天,座在公交车上,想着如果出车祸的话,这个意外会让我不承担什么.

我写的标题也许太普通了,以至于也许没有人知道我很糟.知道了又怎样?有人管我吗?即便有人说两句关心的话,能改变我吗?我依旧糟糕.希望在破灭.

有的时候写帖子,不知道自己想做什么?好象不想被人看见,那为什么要写出来呢?看着来来往往的人,从身边经过,没人答礼.心都凉了.在这里也没人理吗?和现实生活原来那么相象.变的不太积极.看见有人发新贴,并且一直不离开帖子,大概正在不停的刷新网页.想起自己也曾有过如此的一幕.便上前跟贴,希望自己能发些光,起些作用.至少让她能感到些温暖.

在这个尘封的旧帖子里写写说说,不会有人看见的,更不会有人理的.因为在它浮出水面的时候都没人理会.更何况现在已沉淀到海底.

我不想再说话了,保持沉默.为什么呢?不想再说话了.有人看见我说话了吗?没人看见,看见了也没人理.我想加入阳光组织,可它和现实中的那么象.我在门外. 人生处处是冷漠,冷漠的自己,冷漠的旁人.

不想再发言了,我要去看看精华帖了.
刚才我又删帖了,还想再删.   先让它在那儿呆着吧.

现在的我觉得不管在什么地方都觉得是孤零零的一个人.我的心扉不愿敞开,敞开就会有失望,有希望就可能会有失望,不如根本就不要有希望.
什么治疗的办法,所有的一切,都有些没兴趣.

在这儿说话,也不期望着有谁能关注,也不会为此而失落.这儿是什么地方,尘封的帖子,情感宣泄的地方.

总想得到别人更多的关心,希望得到别人的关注.可我有什么资格,有什么权利得到别人的关爱.没有,我没有权利.他们有权利看轻我.只是我自己没有在刀子一样的目光中站住,被刺伤了.我没有练就一身功夫抵御外面的风霜.
在我的世界里一切都是悲观的.相识的朋友会变成陌路;能有的照顾也是暂时的,最后还是会成伤害.
我不相信身边的人,我不能忘记他/她曾经伤害我的一幕幕.让我觉得现在偶尔的关照是假的,或者象烟雾一样抓不住慢慢散去.我不相信它们,我很痛苦.
不知道为什么总觉得别人会伤害我,算计我.看着身边的人聊的很投机,很默契.我没有,这在我身上没有出现.我害怕和人单独相处,我不知道此时我该做些什么,说些什么.我也很希望能和别人一样.但最终我没有做到.我和她们天壤之别.没有办法和别人一样.能看到的是一个病态的躯壳.
心中缺少爱的人,饥渴的希望得到爱.敏感的人,容不得别人一点的怠慢.

[ 本帖最后由 自在 于 06-8-3 23:32 编辑 ]