快要崩溃了

yike

工作上马上面临的崩溃，导致精神上也快要崩溃，生活一团糟，还有房奴的压力，实在受不了了，我该怎么办？最近上网才知道是躁郁，还是种病，经济上不允许自己有病，也不知道因工作引起的是不是确切的躁郁这种病。天哪，怎么会这样？！还不敢对任何人说，该怎么办啊！！！

malnu

看了这贴后我把你以前发的贴子都找出来看了一下，发现你确实不是简单的心情压抑。
    是不是躁郁还需要由专业人士诊断后才能下定论，前面美惠子、精灵娃娃等前辈都推荐了一些地方，我想他们的建议肯定是好的。
    看你的描述我们性格很相似。我们的这种症状，一定要尽量以平常心对待，其实如果你不知道这是病，你倒没这么恐慌，只是觉得自己情绪有变化罢了。其实这种病也只不过是情绪有变化罢了。
    现在你主要要解决的是你的抑郁，你可以参考论坛上关于抑郁的内容，必要时要求助专业医生，一定要说明自己的病史，躁狂史。注意对抗抑郁药的选择。
    无论怎样，一定要记住，要坚强地活下去，阳光里有许多筒子和你一样受剪熬但仍在坚强地活。
    对自己要求不要太高，即使这个工作如你所说崩溃了，可以自己休息一段时间，如果自己感觉不爽，就先找个工作，别要求太高，随便给自己找点事干的就行。
    要相信医生，我们的情况比单相抑郁症更应该相信医生的作用。终生用药并不是什么可怕的事，可怕的是你一辈子为它苦恼不已。不要担心药物有什么副作用，总比现在生不如死的状态好。
    为自己减轻压力，许多事情并没有想像中那么重要，你不去管也不会有多大问题。尽管在身体和心理给自己一个相对宽松的氛围，哪怕自己觉得无所事事，以免诱发躁狂。
    记录自己情绪变化周期，找出可能的躁狂期，克意减轻可能的躁度，躁狂程度减低抑郁程度可能会相应好些。
    至于是否对人说明自己的情况完全取决于lz自己对这个问题的态度。有人建议要讲的，但这个问题我觉得如果自己心里这个槛过不去，说了肯定害大于利。但如果有一个自己特别信任又不会因此承受太多压力的人，倾述一下未尝不是渲泻情绪的好办法。（我倾述的对象是我lp，比较不负责任，因为她和我利益密切相关，可能产生很大压力。但好在她对这病根本不理解也不在乎，时常就此和我调侃，使得我对这病[至少是它的名称]也戏谑化了。）
    总之，生活一团糟不见得是真糟，压力也不见得受不了。有了状况是自己控制不了的事，我们能学会的是怎么应付它。即使真的双相了，与它和平共处，我们都与你在一起。

[ 本帖最后由 malnu 于 06-6-8 10:33 编辑 ]

yike

谢谢malnu的回复，谢谢您的鼓励，我现在太缺乏积极的东西了，整天沉默寡言的，也不敢和身边的人交流。LP也不知道我这种状态，因为买房而导致经济上的压力（每月还贷，属房奴一族），她现在也很烦闷，昨天骑车回去，她坐在车上，天上下着雨，在空旷的路上她大吼一声，想发泄出来（我想LP已经因为我很苦闷，压力很大）。由于我的状态不好，工作又面临一个坎，这种一步一步滑向深渊的感觉是很恐怖的。我不想让LP承担我是个病人的消息，感觉自己已经是个很没用的人，没尽到责任，怎么能让家人增加承担我是病人的痛苦呢，连我自己都不想承认是种病。我怕两人都抑郁成症，那小孩怎么办？父母不可能帮我们带她一辈子。
我想躁郁的人经济上的压力，又会导致更严重的抑郁中去。这么大的人了，又有自己的小家庭了，漂流在外地，谁都靠不了，只能靠自己。其实抑郁时是很希望有人能依靠，自我感觉是那么的柔弱，不堪一击，在同事朋友甚至家人面前还要表现出没事人一样，听到人指责时，或者LP的叹息，及恨铁不成钢的感觉时，自己感觉在打颤，头皮在发麻。沉默、沉默、沉默，或者苦笑来面对。谁能理解我的心？我能躲过这一劫吗？
谢谢malnu的鼓励，我只想倾诉出来，都是同病相怜的人，能得到大家的鼓励很感谢。

yike

malnu:我不爱太多叙述自己的经历，因为我认为人人都有自己的痛苦，没有人愿意浪费时间去了解你的问题。这也是我一贯的风格，从来没喜欢做些没意义的事，说些没意义的话。可这意义都是我自以为的，结果，现在生活全部都变得没了意义。
和阳光里诸位前辈相比，原来在抑郁病人中自己也是脆弱的，不自强的。记得有人说过，要么击垮痛苦，要么被痛苦击垮，而我，除了没有想到过死，真的不知道我和被痛苦击垮还有什么距离。
我没有耐心阅读太长的东西，脑子像被罩住了一样，脑筋极度不灵活。最主要的是：我沉浸在这种感受和对它的悲哀无助感中不能自拔。
我感觉自己并不严重，可是我找不到出路，也不大相信有痊愈的可能。
我最讨厌和我的朋友们反复说一句“我好可怜”，因为没人愿意听。于是我不和他们来往。
我没有幻想，没有不理智的行为。
上班来后一直在阳光上看贴子，感觉很空虚－－无为的愧疚。
我可以捞到根救命稻草么？
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malnu，看了你的帖子，我跟你的感觉差不多。

malnu

看你的贴子简直像在对自己说话一样，症状太相像了，唯一的差别就是我们现在的情绪状态不同，我也是只在目前的平稳期还能平心静气地唱些高调，轮到自己头上一样绝望。
        但是叙述自己的经历还是必要的，因为首先我们求助的时候如果只说一句“我太苦了”，神医也无能为力，何况我们只是些病友。必须要大家了解一下你的实际情况才好对症给出建议。
        我第一眼看到你的贴子时就想说：你的状况到底怎样呢？不说出来大家怎么知道。还好转念查了一下。
        我当然理解你不愿和别人谈症状的心态，我自己何尝不是如此。但是把自己的问题从头总结一下，不论是对情绪的渲泻还是对自己对疾病的认知都是有好处的。
        你还是找些其他的兴奋点。我lp从来反对我成天只泡在阳光。很局限的眼角会加重你对病情的关注。
        养只宠物，或偶尔给lp个惊喜，共度浪漫周末之类，都会转移些注意力，而且给平淡的生活加点色彩。
        马上下班了，以后再谈。祝你好起来。

malnu

目前最重要的是找个合适的医生，尽早采取药物治疗。可以瞒着妻子，但她最终的理解很重要。希望早日听到你的好消息。

yike

谢谢malnu的鼓励，不能消沉下去了，抑郁的人行动少，而脑子里的自我斗争多，在自我里打转转不出来，总是想象会怎么样，但很多时候去实施行动时并不会自己想象中那样糟。多行动很重要，也谢谢你的建议。

malnu

刚才回了一个贴，不想发送时出现错误，全丢了，再择要点重写吧。

的确一定要行动，不然大脑会像短路一样不停运转却于事无补。但不要用大行动压自己，可以是上下层楼这么简单的事。

强烈推荐剧烈运动，让烦闷随着汗水流出。对躁狂是否有副作用我不清楚。

家庭一定要和睦。多进行社交活动，到户外散步强于在室内无聊。

改变不了的事情不要发愁，与农村和许多城市贫困人口相比，能贷款买房本身就是你有能力的证明。讲这些道理对我们不一定有用，但可以开导你爱人。

你并不比别的抑郁症患者更脆弱，差别只在于处于不同的状态阶段。我也曾这样觉得，但在抑郁期有一次给一个朋友提建议解决苦恼和孤独的时候发现自己比正常人清楚很多。

我们面对痛苦做出的努力是正常人比不了的，就像肩负一百斤份量的孩子的勇气比成人大得多。

能推出去的事情和别人的事情尽快脱手，不要为别人的负担担心，我们首要任务是自己活好。

尽量用外人的眼光看待自己的事情，不要纠缠在自卑情绪中，抑郁并没有降低我们的智商，在别人眼里，我们是些内向的聪明人。

我在平稳期（或有轻躁），许多话对抑郁中的人并没有实际意义。但你一定要知道，有人在关心我们。

最后不要长时间坐在电脑前，多和活人和自然接触。祝好。

yike

谢谢malnu，提了很多很好的建议，确实很多道理自己心里都明白，就如你所说“我们面对痛苦做出的努力是正常人比不了的，就像肩负一百斤份量的孩子的勇气比成人大得多。"做出一个行动，真是要酝酿挣扎很久才能做出。无论如何逃避不是办法，问题到最后还是要自己来解决，与其拖着还不如早点做打算。
工作9年了，总以为要熬出头了，但真正自己去实施的时候，发现自己是那么无能为力。总是在躁和郁之间游荡，一事无成。
一切从头开始，也不要讲究面子了，生活总要继续，不要活在别人的眼光和脸色中，不要自己在内心折磨自己，那样只能彻底击跨自己。
六月的阳光很灿烂，空气很温暖，malnu，谢谢你朋友，也祝好！

小刀

如果是躁郁的话，最好还是去医生那里治疗下，就我的经验我们不具有一定的心理学知识，如果强行自我调整，可能会从抑郁变成躁狂的，我就是一个例子，刚开始还是轻微的抑郁，精神不大好，接下来就决定调整自己，每天强迫自己跑步，给自己制定计划，最后陷入了躁狂的状态。

yike

只是回忆起以前的经历，才感觉象躁郁。不知道小刀说的躁狂一般是种什么状态？我有兴奋的时候，自我感觉非常良好的时候，但还不到癫狂的状态，还是能控制自己的。现在严重抑郁的时候，一般不会象很多人说的失眠，偶尔会早醒，睡眠还是很好的。现在抑郁的状态主要是目前工作造成的，在成功的关头，突然跌落到底谷，还有点莫名其妙的感觉，自己想挽回，就偏偏这时对自己没一点自信，唉

小刀

躁狂跟癫狂也是不一样的。 看着跟平常人不会有太大的区别，但是大脑中会幻想不断，而且接连不断，象一部电影这样想下去。象我早上出来跑步的时候，是越跑越兴奋，边跑边脑中在幻想，都想一直跑下去。 而且女同学看我一眼，都会觉得是对我有意思。

   而且，一般睡眠很少，很早就醒过来。一整天大脑都是处于兴奋的状态，根本不知道疲劳是什么。并且持续的时间应该不是几天，而是几个星期，或者几个月。

小刀

我觉得你现在还只是处在抑郁情绪中，可能还不是抑郁症，如果是，也可能是比较轻微的，如果可以的话，你可以先去进行下心理咨询，在心理咨询师的心理咨询下，可能不用吃药吧。 不过心理咨询一般都比较贵，好象都是一小时200元