新会员请看此帖，它有利于你在论坛里游刃有余并且避免一些不必要的损失！

半百老头

　　告诉各位我看帖子的一个体会：当我看帖子时一看到密密麻麻像芝麻大饼的帖子就发怵。真的，既然你写得那么多就等于倒了好多好多的苦水，但是，你想过没有，这样一来论坛会员一看马上转身而去（别忘了好些个朋友睡眠不好精力不是很充足的，实在熬不起啊）。

　　这个问题大家一定注意，辛辛苦苦敲出的帖子，却让人发晕，那岂不是因小失大、得不偿失？

　　其实，要解决这个问题再简单不过，会用空格键吧？会用回车键吧？（Eｎｔｅｒ）一层意思讲完了另起一行时回车键敲两下，然后每行字前空格键敲两下，简单吧？教２岁的孩子都会了，可是效果出来了。为了直观我们看前后两个长帖子：
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我是不是抑郁症？

我是不是抑郁症？

     2006年4月17日上午十一点，北京的天气是浮尘，天昏地暗。我好端端坐在教室里上自习，忽然心情很糟糕，眼泪一次次涌上来。我觉得好心烦，我活不下去了，我克制不住的难过。没有理由，或者说，没有新的理由，我正在好好的上自习，按照计划进度完成我的司考复习。可是我忽然就悲伤起来。我不能给我的亲人打电话，我不想给他们更大的精神压力；我不能跟我身边的朋友们倾诉，因为她们大多不知道我真实的身体状况，从而也不可能理解我的悲观绝望，我的不思上进。而且我也不想让自己的灰色情绪传染给别人，给别人带来不快。我只能一个人扛，可是我快扛不动了。我想我应该去看看心理医生，虽然我不珍惜自己的生命，但是我心疼我的妈妈和爱人，我深知如果我轻易结束自己的生命，会给他们带来多大的痛苦和伤害。我也很想快乐起来，可我不知道自己的心情为何会忽然变得如此阴郁。





这个是我今天早上很痛苦的时候写的一点东西，是我当时心里最真实的想法。我常常会想自杀。但我不是无端的想死。我得了需要终生服药的慢性病，症状并没有严重到影响生活和学习的地步，但是影响我的工作，因为我的工作是需要很好的体力才能完成的工作，而我的身体根本不允许我去做这样的工作。关节痛几乎每天都折磨着我，不知道哪一天身体还会更加恶化。我现在没有工作，在读研究生,一个二流学校的法学研究生。上研究生只是因为我不想呆在家里一个人痛苦寂寞，并不想通过这个学历得到什么。简单介绍我的经历吧，今年三十岁，三岁的时候父亲去世，母亲是工人，被奶奶家轰出家门，在姥姥家寄住多年。8岁时母亲再婚，继父一开始装得对我很好，后来就容不下我，13岁时母亲再次离婚。母亲单位不给女职工分房子，所以我一直是在姥姥家住的，有时候也住舅舅家。姥姥家的人对我都很好，我懂事后爷爷奶奶也和我恢复了联系，对我很好。19岁考上某名牌大学，20岁大学毕业，在一家地方银行工作。毕业当年通过律师资格考试。所以头脑发热，两年后辞职，准备先考研然后到大城市开创自己的事业。连续两次考研失败，第三年决定去找工作的时候发现自己得了慢性病，也就是平常所称的“富贵病”，不能生气，不能紧张，不能着急，不能累，只能养着。抑郁的症状其实是出现在生病之前的，当时一个人在家待着，常常会望着暖气管想上吊，望着窗外想跳楼，望着手腕想割脉。不过还是熬过来了，代价就是得了这个慢性病。辞职的时候我已经结婚了，我的爱人对我非常好，可是他的工作并不好，他总是想考研来改变自己的处境，给我好的生活，可是我对他考研没有信心，我对他上研究生后我们是否会有更好的生活也没有信心。其实我对物质的要求并不高，我爱人又尽着我花钱，所以我觉得自己的经济不算紧张。生病让我可能不能要自己的孩子，可我爱人很喜欢孩子，为了这个我多次提出和他离婚，可他不肯。我一想到自己拖累了他我就很不想再活，可是我要是死了他会更加痛苦。而且我一直觉得对不起我妈妈。妈妈含辛茹苦养活我长大，却是这样的结果。她现在还常常拿她的退休工资来接济我。我觉得自己就是一个寄生虫。可是我还不能死。我死了，妈妈大概也活不了了。可是我活得真的好辛苦，虽然我衣食无忧，可是我除了拖累我妈妈和爱人之外什么也做不了。我不知道怎么办。对学校我是隐瞒自己病情的，所以我周围的朋友没人知道我生病，而且我看起来开朗正常，因而也没人怀疑我生病。所以我不能跟人说我心里的苦。
论坛的朋友能不能帮帮我？我算是抑郁症吗？我该怎么办？我真的怕自己有一天顶不住自杀了，我爱我妈妈和爱人，我不想让他们痛苦。



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　　分段后变成：


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　　我是不是抑郁症？

　　2006年4月17日上午十一点，北京的天气是浮尘，天昏地暗。我好端端坐在教室里上自习，忽然心情很糟糕，眼泪一次次涌上来。我觉得好心烦，我活不下去了，我克制不住的难过。没有理由，或者说，没有新的理由，我正在好好的上自习，按照计划进度完成我的司考复习。

　　可是我忽然就悲伤起来。我不能给我的亲人打电话，我不想给他们更大的精神压力；我不能跟我身边的朋友们倾诉，因为她们大多不知道我真实的身体状况，从而也不可能理解我的悲观绝望，我的不思上进。而且我也不想让自己的灰色情绪传染给别人，给别人带来不快。我只能一个人扛，可是我快扛不动了。我想我应该去看看心理医生，虽然我不珍惜自己的生命，但是我心疼我的妈妈和爱人，我深知如果我轻易结束自己的生命，会给他们带来多大的痛苦和伤害。我也很想快乐起来，可我不知道自己的心情为何会忽然变得如此阴郁。

　　这个是我今天早上很痛苦的时候写的一点东西，是我当时心里最真实的想法。我常常会想自杀。但我不是无端的想死。我得了需要终生服药的慢性病，症状并没有严重到影响生活和学习的地步，但是影响我的工作，因为我的工作是需要很好的体力才能完成的工作，而我的身体根本不允许我去做这样的工作。关节痛几乎每天都折磨着我，不知道哪一天身体还会更加恶化。我现在没有工作，在读研究生,一个二流学校的法学研究生。上研究生只是因为我不想呆在家里一个人痛苦寂寞，并不想通过这个学历得到什么。

　　简单介绍我的经历吧，今年三十岁，三岁的时候父亲去世，母亲是工人，被奶奶家轰出家门，在姥姥家寄住多年。8岁时母亲再婚，继父一开始装得对我很好，后来就容不下我，13岁时母亲再次离婚。母亲单位不给女职工分房子，所以我一直是在姥姥家住的，有时候也住舅舅家。姥姥家的人对我都很好，我懂事后爷爷奶奶也和我恢复了联系，对我很好。19岁考上某名牌大学，20岁大学毕业，在一家地方银行工作。

　　毕业当年通过律师资格考试。所以头脑发热，两年后辞职，准备先考研然后到大城市开创自己的事业。连续两次考研失败，第三年决定去找工作的时候发现自己得了慢性病，也就是平常所称的“富贵病”，不能生气，不能紧张，不能着急，不能累，只能养着。抑郁的症状其实是出现在生病之前的，当时一个人在家待着，常常会望着暖气管想上吊，望着窗外想跳楼，望着手腕想割脉。不过还是熬过来了，代价就是得了这个慢性病。

　　辞职的时候我已经结婚了，我的爱人对我非常好，可是他的工作并不好，他总是想考研来改变自己的处境，给我好的生活，可是我对他考研没有信心，我对他上研究生后我们是否会有更好的生活也没有信心。其实我对物质的要求并不高，我爱人又尽着我花钱，所以我觉得自己的经济不算紧张。生病让我可能不能要自己的孩子，可我爱人很喜欢孩子，为了这个我多次提出和他离婚，可他不肯。我一想到自己拖累了他我就很不想再活，可是我要是死了他会更加痛苦。

　　而且我一直觉得对不起我妈妈。妈妈含辛茹苦养活我长大，却是这样的结果。她现在还常常拿她的退休工资来接济我。我觉得自己就是一个寄生虫。可是我还不能死。我死了，妈妈大概也活不了了。可是我活得真的好辛苦，虽然我衣食无忧，可是我除了拖累我妈妈和爱人之外什么也做不了。我不知道怎么办。对学校我是隐瞒自己病情的，所以我周围的朋友没人知道我生病，而且我看起来开朗正常，因而也没人怀疑我生病。所以我不能跟人说我心里的苦。


　　论坛的朋友能不能帮帮我？我算是抑郁症吗？我该怎么办？我真的怕自己有一天顶不住自杀了，我爱我妈妈和爱人，我不想让他们痛苦。


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　　怎么样？接下的话我就不说了。