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关于上帝的笑话十则

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1#
发表于 06-4-30 09:23:56 | 只看该作者 回帖奖励 |倒序浏览 |阅读模式
1、一个神父在打高尔夫球,一个修女在旁边观看,第一杆打偏了,神父骂道:“我爱你,打偏了!”又打,神父又骂:“我爱你,又打偏了!”修女说:“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落,只听一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了:为什么骂人的是我,为什么会劈死修女呢?这时只听天空传来上帝的声音:“我爱你,我也打偏了!”

2、信徒:“万能的上帝啊,一万年对您来说是多长呢?”
上帝:“我眨一下眼的功夫。”
信徒:“那么10亿元钱呢?”
上帝:“不过是我的一根头发而已。”
信徒:“哦,慈悲的上帝啊,那就请您给我一根头发吧。”
上帝:“没问题,等我眨一下眼之后给你。”

3、中日韩三国足球队主教练一起来到天堂,询问上帝各自的足球队什么时候才能得世界杯冠军,上帝说:韩国需要50年。韩国教练大哭起来:我是见不到了。上帝又说:日本需要100年。日本教练大哭起来:我是见不到了。中国教练连忙问:我们呢?上帝大哭起来:我是见不到了。

4、有一个男人,中年得子,甚是溺爱,含莘茹苦拉扯儿子成人,辛辛苦苦供儿子上完大学,儿子西装革履,红光满面,自己却衣衫褴褛,饥肠辘辘,省吃俭用为儿子买了房,娶了妻,自己也老了。然而儿子不孝,在一个风雨之夜将他赶出了家门。老人来到一个破庙避雨,老人很伤心,仰天长叹:上帝呀,为什么对我这么不公平?在一道闪电过后,一个更苍老的声音说:“这是报应啊。”这时老人看见一个比他更老的人从破庙的角落里进出来。老人大惊:“你是上帝吗?”更老的人说:“混蛋!在二十多年前你就把我赶出来了,我是你爸爸呀,你已经不认识我了?”

5、在理发店,神父理完发交钱时,理发师说:“不收您的钱啦,我就当是为上帝服务了。”第二天早晨,理发师看见店门前多了一封感谢信和几本《圣经》。
过了几天,一个警官理发后要交钱,理发师说:“不收您的钱啦,我就当是为我们社区服务了。”
第二天早晨,理发师看见店门前又多了一封感谢信和一些《社区服务手册》。
又过了几天,一go-vern-ment官员来理发,交钱时,理发师对他说:“不收您的钱啦,我就当是为go-vern-ment服务了。”第二天早晨,理发师看见门前站了一排go-vern-ment官员

6、一天,克林顿的妻子希拉克被带去见上帝,她发现在上帝的客厅里挂着许多表,而且这些表有的走得快,有的走得慢。于是她就问上帝的仆人:“为何上帝要收集这麽多表?而且这些表走得还不一样快?”
上帝的仆人说到:“这些表代表着人的生命,世界上每一个人都有一块着样的表,如果他的外遇多,他的表走得就快,没有外遇表走得就慢。”
希拉克听完后向四周看了看又说道:“为何没看见我丈夫克林顿的表?”上帝的仆人说:“你丈夫的表被上帝拿到办公室当电风扇去了!

7、一对儿同年同月同日生的老夫妇共同生活了35年。今天,他们大摆宴席,庆贺他们的60岁大寿。宴席过程中,上帝来了。上帝称赞老夫妇是真正的“恩爱夫妇”,并答应给他们每人一个愿望。老太太激动地说:“我们很贫穷,我只想想好好看看这个世界,做一次全球旅游。”
  上帝挥了一下手,砰的一声,一打儿飞机票从空中落入老太太的手上。该老头儿许愿了,只见他沉思了一会儿,说道:“我想娶一个比我年轻30岁的女人。”
  上帝又了一下手,砰!……
  老头儿一下子变成了90岁

8、上帝用泥巴捏了个人,从此就有了人类;
最先有的是白人---因为上帝把泥人放到火上烤轻了;
其次有了黑人---因为担心火候不到结果给烤大了;
后来掌握了最佳火候也就有了我们黄色人种,所以说我们是上帝最成功的杰作。

9、小彼得自豪地对他的朋友说:“我叔叔是神父,所有的人都称他尊敬的神父。”
  小保罗说:“我叔叔是主教,谁跟他说话都称他阁下。”
  小拉克乌斯不服气了:“这有什么了不起的。我叔叔体重150公斤。”
  所有的人见了他都喊道:“噢!我的上帝!”

10、看贴不回贴,上帝会生气,后果很严重;看贴顶一下,上帝很满意,保佑你多赚人民币。阿门!
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2#
发表于 06-4-30 09:58:41 | 只看该作者
哈哈哈哈~~~~~~~~~~
很多看不懂
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3#
发表于 06-4-30 14:01:29 | 只看该作者

好心好意的建议:请不要拿上帝,佛祖,安拉。。开玩笑。

原帖由 woiyezi 于 06-4-30 09:23 发表
1、一个神父在打高尔夫球,一个修女在旁边观看,第一杆打偏了,神父骂道:“我爱你,打偏了!”又打,神父又骂:“我爱你,又打偏了!”修女说:“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落,只听一个霹雷把修女 ...
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4#
发表于 06-5-3 12:42:42 | 只看该作者
呵呵真的很好笑!!希望Charlie大哥多多的贴幽默的帖子啊!辛苦了……
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5#
发表于 06-5-3 18:24:23 | 只看该作者

Xiexie绿色红颜 !!! here you go....

关于小日本的笑话
送交者: Velvet_limbs [举人] 于 May 03, 2006 00:50:07 已读 240 天天养生堂
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1.一个美国人、一个日本人、一个中国人在丛林探险。结果全被吃人部落抓去了。可部落酋长说:\"我今天心情好,不吃你们,但你们都得挨一百板子,但在挨板子前你们可以有一个愿望实现。”
  先挨板子的是美国人。他说:\"挨板子前,先给我屁股上垫10个坐垫。”垫罢,板子雨点般落下;先前70板还凑合,70板之后坐垫被打烂,然后就是板板见血……打完,美国老摸着屁股走了。
  日本人见状后,要求10个床垫。1、2、3……100打完,日本人起身,拍拍屁股,没事;然后张着臭嘴对自己的模仿能力和再创造能力吹嘘一番,并想坐一边看中国人的好戏。
  中国人慢慢趴下,悠哉悠哉地说:\"来,把日本人给我垫上。”……
2.  联合国卫生组织对三个国家的少女进行调查她们的第一次。
  中国女孩羞涩的说是十八岁给了男友。
  美国女孩大大列列说是十五岁给了三个人。
  日本女孩先鞠一躬,然后问:是调查哪种?是和同类还是和其他动物?
3.美国人,英国人,中国人,日本人,在一起讨论本国的军事.
  日本人说:\"我们崇尚武士道,不畏惧牺牲,我敢头上顶着苹果让你们来比试枪法.\"于是他把一个苹果放在了头顶上
  美国人转身向后走了20步,然后回头就是一枪,苹果被打爆了,他骄傲的说: 转自铁血 \" I am Hunter(亨特).”
  日本人又放了一个苹果在头顶上.
  英国人转身向后走了50步,然后回头就是一枪,苹果被打爆了,他骄傲的说: 转自铁血 \" I am Boon(007).”
  日本人放一个小苹果在头顶上. 中国人转身向后走了3步,然后回头就是一枪,脑袋被打爆了,中国人骄傲的说:\"I am sorry.”
4.日前,在伊拉克有两名日本人被伊拉克武装分子绑架走。
    当时这两位日人正坐在汽车里,伊拉克武装分子突然出现,日人在枪口下吓得瑟瑟发抖,不停地用中文申辩自己是中国人。
    伊拉克人将信将疑,为首的老大问:\"PLMM在中文里什么意思?”
    日本人迟疑了一下,伊拉克人厉声道:\"搜!”结果从他们身上搜出了两本日本护照。
    \"嘿嘿!”伊拉克人笑了:\"你们的,大大的不老实。”
    日本人被押走了,没收到车费的伊拉克司机垂头丧气;\"和日本人沾边就是倒霉!”他说:\"早叫他们学习中国的网络语言了,PLMM就是漂亮妹妹的意思,这都不知道,当然人家不信他们是中国人了。”
    第二天,伊拉克武装分子双遇到了另外两个学过一些中国网络语言的日本人,日本人很有信心的说自己是中国人。
    伊拉克人将信将疑,带队的问日本队人:\"NMD是什么意思?”
    日本队人愣了一下:\"NMD?导弹防御系统?”
    伊拉克人厉声道;\"搜!”结果从他们身上搜出了两本日本护照。
    伊拉克人很生气;\"日本人就是不老实。”于是把这两个日本人押走了。
    消息传出,在伊拉克的日本人很恐慌。小泉首相,心急火燎,花了几个亿的美元将这四个日本人赎回,问其经过。总结经验教训?衔??俺渲泄?耍?蝗险嫜?爸泄?笆枪?涣斯氐摹S谑蔷腿デ虢桃桓鲋泄?耍篭\"NMD是什么意思?”
    那个中国人笑了,我们中国连菜鸟都知道NND是\"奶奶的”,NMD是\"你妈的”,于是据实相告。
    过了一天,又有两个日本人在路上遇到了伊拉克武装分子。这回日本人信心百倍地拍着胸脯说自己是中国人。
    伊拉克人将信将疑,带队的问日本人:\"NMD是什么?”
    日本人按照中国人的教导回答了。
    谁知伊拉克人还是厉声道:\"搜!”日本人大呼冤枉,但很快从他们身上搜出了两本日本国护照。
    伊拉克人非常生气:\"你奶奶的日本人都是骗子。”把日本人一顿爆打后押走。
    记者也感到有点奇怪,就去问那个教他们中国话的人。原来,那个老实的中国人考虑到日本鬼子说中国话爱用倒装句,所以好心地告诉日本人说NMD就是\"妈的你”。
5.一天,一个自恃认得几个汉字的小鬼子,在大街上溜达饿了,就开始找饭馆。它到了一家小面馆门口,看见门口的水牌上写着的大字:牛肉面、大排面、便饭。 它想尝尝,就走了进去。 忙碌的服务生赶了过来,问:“先生,您吃碗什么面?”
“我吃……”说着,小鬼子想炫耀一下他认得汉字,就扭头看了看水牌上竖着写的字,横着念道:“我吃一碗‘牛’‘大’‘便’……” 要“大便”吃的声音还挺大,一字一顿地。
于是,饭馆里的食客全部以惊异的看着小鬼子,小声地议论:“这畜生,真猛啊!”
6.某天,有个在中国上班的鬼子到乡下去猎野鸭。 当他好不容易射到一只野鸭时,野鸭掉到某个农夫的院子里。鬼子爬过篱笆要捡猎物。 但目睹一切的农夫晃着猎枪大声地说:“看看这里,不准在中国乱打猎。” 鬼子回答说:“鸭子是我射到的,所以鸭子应该是我的。我愿意!” 农夫说:“它飞在中国,被你打死了还是落在中国。你跟我去村里,交罚款去!” 他们一直争论着鸭子的问题。 过了一会,鬼子说:“我们应该以传统的方法来决定。用日本的武士道精神决定!” 农夫很看不起什么武士道,就轻蔑地问:“什么是武士道的方法呢?” 鬼子解释道:“首先,我踢你的屁股。然后你再踢我的屁股,像这样互相对踢直到一方放弃。赢的就可以得到鸭子。”
  农夫想了想,同意了这项竞赛。但农夫要求自己先踢,以便显示公平。心里想着为六十多年前遇害的乡亲们报仇,但他心里更清楚,现在还不能杀鬼子。 然后,中国农夫把腿往后伸开,拼尽全力照着鬼子的屁股就是一脚。痛不欲生的鬼子倒地呻吟哀嚎,满地打滚。
  足足十分钟之后,他试着爬了起来,咬着牙沙哑地说:“现在轮到我了。” 中国农夫说:“喔,不用了,这鸭子是你的了,你可以滚回去了。”
7.有一天,联合国在开大会,在场有各国的代表都想发言......大会主席是 个英国人,当大家竞相想争取发言权,日本人就举手啦.... 主席说:你可 以说啦!,日本便机哩瓜啦的说了一堆话....... 但主席开口:你能不能说英文啊? 日本人说:我就是在说英文啊..!! 日本人又继续说啦…… 此时主席又 说啦:你能不能站起来发言啊? 日本人说啦:我已经站起来了啦.......... 

8.日本家庭上最终极的乱伦
姐姐与弟弟在xx……
  姐姐:“弟弟,弟弟你好棒,比爸爸还棒!!”
  弟弟:“没错,妈妈也是这么说.”
  姐姐:“我和爸爸生下你,我才是你妈妈!!”
  弟弟:“不是罢,那我们叫她妈妈的那个人是谁啊?”
  姐姐:“她是爸爸的妈妈!”
  弟弟:“-__-b她不是爸爸的姐姐吗??”
  姐姐:“她是爸爸的姐姐,也是爸爸的妈妈,就像我们俩的关系一样!”
  弟弟:“………………※×……※%%#%#◎!”
9.话说中国攻克东京后,中国右翼的人高喊报仇,“小犬蠢一螂”等人日日遭到追杀。
“一螂”等人心想:与其被中国人杀死,不如自己跳楼。 那天,把心一横,集体跳楼了。虽然都摔得口歪眼斜、七窍流血,但全自杀未遂。
结果却被倭奴自治区组织的土著警察抓了起来,被起诉,判刑。
罪名是:“随意乱丢垃圾。”
10.三只中国蚯蚓聚在高台上,一起聊天说着玩些什么。一只日本蚯蚓插了进来,非要说自己比中国蚯蚓强。没人理它。
中国蚯蚓甲说:“看我把自己切成两半,就可以玩猜拳了……”
中国蚯蚓乙说:“那有什麽!我把自己切成四段,就围成一桌麻将了……”
中国蚯蚓丙说:“唉,你们真逊!我把自己切成六段,玩三打三‘大跃进’如何啊!”
说着,发现日本蚯蚓不见了。
大家一起找。
突然,乙说:“它也把自己切两半..只不过是切直的……” ~
11.  话说倭奴留学生在中国嚣张得很。中国学生当然看不惯。但是暴打倭奴,是中国学校最害怕的,就好像打了校长的爸爸。所以,想打的人多,公开下手的次数少。 于是,一位中国学生对鬼子学生说:“我昨天做了一个梦,非常精彩。” 鬼子忙问:“什么样的梦?说来听听。” 中国学生:“梦里你是男主角哦!” 鬼子大喜:“真的?我是不是英俊潇洒的白马王子?” 中国学生:“不!我梦到你手拿着菜刀,气喘吁吁的追着一只猪。” 鬼子纳闷:“我在追一只猪?”
  中国学生:“是啊!你跑得汗流浃背的,结果,那只猪跑到了一条死巷子里。” 鬼子疑惑:“然後呢?” 中国学生:“你高兴的逼近它,那只猪突然跪地求饶,说道‘本是同根生,相煎何太急。’”
12.   有一个倭奴在中国开公司、当老板,发财了就摆阔,用结结巴巴的汉语对中国员工说,要租城市里最贵的房子。 中国员工心想,得好好整治整治他。于是,让他花了大价钱租了火葬场旁边的一栋廉价的房子。倭奴怕忘了地址,就让员工写下了下来。 员工在纸条上写道:“火葬场旁边,某某别墅区。” 一天,倭奴在黑咕隆咚的地方迷路了。就拿出了纸条,结结巴巴地问路人。 路人听出来他是倭奴,又看了纸条。 于是路人说道:“你先在路中央站一会,自然有人会送你去。”
13.  有一天,天堂来了一个中国人和一个倭奴。
  天使就问了国籍后,让一个中国人住了普通房,粗茶淡饭。却让倭奴住了套间,锦衣玉食。 过几天后,天堂里的所有中国人一起抗议。
  天使耐心地解释说:这几千年来,天堂里全是中国人。到了今天才来了一位能上天堂的倭奴,我不好好招待这玩意,我招待谁?”
14.  一个鬼子匆匆走进肉店,趾高气扬地对中国营业员喊道:“喂!给我切一百元的牛肉!喂狗!” 然后,他转身向一名按照顺序排队的女孩,挤眉弄眼地说:“喂,***女人!你不介意我先买吧!” 那女孩冷冷地回答:“当然不会,你都饿成这个熊样子了。让你买,省得你传狂犬 病。”
15.  一个鬼子到北京来学习中文,很刻苦。 十几年以後,他不但会说普通话,还会说粤语和客家话,而且一点鬼子的腔调都没有。“这下应该没有人再把我当鬼子了吧……”他心想。有一天他到天津的一个小渔港去旅行,看到了一位捕虾的老伯。 于是他心血来潮,满怀信心地用普通话向这位老伯打招呼:「老伯!你知道我是哪里人么?」 老伯答:“你的口音听不太出来……” 这个鬼子很高兴,心想:“想不到我的汉语己经进步到如此地步了,勘称炉火纯青啊……” 这时老伯大量了他一眼,说:“如果你能把偶抓到的虾数清楚,偶就有能知道你是哪里人。” 这个鬼子就以相当标准的发音开始数:“一,二,三,……五十……一百……二百……” 数了一个多小时,他得意地回答:“九千七百八十七只虾!老伯,我看你绝猜不到我是哪里人吧!!」 老伯笑着说:“知道啦!你一定是日本人啦!哈哈哈……” 鬼子非常惊讶,但仍旧用发音标准的普通话问老伯:“你……你……为什么知道呢?”老伯答道:“啊,这个简单,中国人问鱼虾都是问斤两的,没有你们这么蠢的啦!”
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6#
发表于 06-5-4 14:43:05 | 只看该作者
原帖由 woiyezi 于 06-4-30 09:23 发表
1、一个神父在打高尔夫球,一个修女在旁边观看,第一杆打偏了,神父骂道:“我爱你,打偏了!”又打,神父又骂:“我爱你,又打偏了!”修女说:“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落,只听一个霹雷把修女 ...

一个神父在打高尔夫,一个修女在旁边观看,第一杆打偏了,神父骂道:“TMD,打偏了!”又打,神父又骂:“TMD,又打偏了!”修女说:“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落,只听一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了,骂人的是我,为什么会劈死修女呢?只听传来上帝的声音:“TMD,又打偏了!”
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7#
发表于 06-5-4 14:44:17 | 只看该作者

回复 #5 Charlie Z. Song 的帖子

太有意思了。
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8#
发表于 06-6-4 18:26:25 | 只看该作者
提示: 作者被禁止或删除 内容自动屏蔽
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