不知道该怎么办

草草

现在我读大二,我从高一开始就有抑郁症状,开始讨厌自己,觉得自己不配活在这个世界上,觉得自己配不上欣赏美好的东西,甚至不配挑选可爱的文具,漂亮的衣服,看到那些残疾和留恋人世却即将死去的人我对上帝说我愿意结束自己的生命来换他们的生命,我可以把角膜捐给一个需要它的人,
      我相信世界是美好的,相信真诚,爱和善良,可是我是另一个世界的生命,应该属于黑暗伤心和绝望,
      因为一些与生俱来的疾病,我很小就容易悲观,是爱和友谊陪我度过了生命中最美好的时光.
      但是高一我象着了魔一样,灰暗的颜色,绝望的念头缠着我,我渐渐失去了所有的感觉和快乐,我没有勇气去死是因为我的妈妈,我想我得活下去,假如我死了....我妈妈会怎么样呢?至少,我要陪着妈妈.
       我每天痛苦而又纠结地混日子,我没有一刻的快乐,没有专心听过一堂课,没有真诚的交过一个朋友,没有尽情的玩过一次游戏,那个充满好奇的我,那个爱好多多的我,已经死掉了,曾经喜爱的东西也勾不起我的一丝兴趣,后来考上了大学,我也没有一丝高兴,我不是用自己在生活,我没有付出该有的努力.
        可是大学还是得去读,用死尸来形容我最好不过,表面上我不过是一个不爱说话的女孩,我对人都很有礼貌,该上课时就去上课,该吃饭就去吃饭,同学讲笑话时配合地笑笑,同学说我不食人间烟火,只有我知道那是令自己都恶心的虚伪.
         上了大学我才发现自己有很多东西真的已经丢了:我看电影时完全跟不上画面,以前那个爱哭的女孩已经不会因为别人的痛苦而伤心了,反应很慢,所以外号叫小慢,怎么努力也听不懂老师说什么,听不懂同学讨论得兴致勃勃的话题到底有什么趣味,
         我今年春节以后跟爸妈说想休学,他们觉得我疯了,我说我听不懂客,他们说那你怎么成绩还可以说我要求太高.天晓得,我只是想找回以前那个我啊,我怎么说他们都不理解,
         冷战了很久终于前几个星期去看了个神经科的老教授,她说我的是抑郁症,有5年了
         现在在吃药,但是很多人不理解,说心情不好人人都会有啊,什么大不了的
         医生说不要给自己压力,我现在还在上学,一到学校心又开始乱不听我的话了
         我不知道怎么办,这五年我遗失的东西太多,不知道怎么样弥补

草草

是的,我也有失眠,你吃什么药呢,有帮助么?
  一切都会好,大家都这么说,我也对自己这么说,但是心里总觉得有点牵强.

绿罗裙

失去的就让它失去吧，不要再去留恋再去哀叹了。前面还有许多东西在等着你呢，不要在哀叹的同时也让他们悄悄地与你擦操肩而过了。

我是一个语文教师，上午批改作文时，看到一个学生写道，她很自卑很烦恼，因为她很矮，年纪又不小，怕是再也长不高了。她觉得自己样样不如人。我在最后一句的旁边给她写道：不会的，至少你还比老师我多了一件很宝贵的东西，那就是“青春”。

绿罗裙

放轻松些，每个人都会有抑郁情绪的，而抑郁症状严重的时候，的确是很难为外人所理解的。也许吃些药是对你调节情绪有好处，但也要注意调整自己的认知。多看看我们论坛上朋友的经验总结会帮助你更快走出抑郁的。

[ 本帖最后由 绿罗裙 于 2006-3-14 13:16 编辑 ]

草草

谢谢你,
    五年来的封闭自己和折磨自己让我产生了很多很多消极的观点,和偏激的看法,它们已经根生蒂固,我现在有心要纠正,可是一不留神又回去了,

wzhp

不要管别人怎么说，抑郁症需要药物治疗。我当时服药时，所有人都反对，我的父母对我的决定深恶痛绝，说我是在自杀。我说，“要是不吃药我早就死了”。走自己的路，让别人说去吧。

刘端海

你没有一刻的快乐,没有专心听过一堂课,没有真诚的交过一个朋友,没有尽情的玩过一次游戏,你现在对自己还有什么期待，是什么力量让你可以在学校内坚持自己，你可以做哪些尝试可以得到你“以前那个我”的感觉？

草草

一开始不得不在学校混下去，我没有别的地方去呀，从小就是别人眼里的乖乖女，初中的成绩很好，人缘也不错，学校曾是我觉得得到鼓励肯定最多的地方。在亲戚们看来我还一直是个认真学习的好学生，我能去哪里呢？
        
       我高中走路一直是低着头的，活动都跟我无关，我不敢大声的说话，我很小心地不招惹任何人，我在学校不给别人添麻烦就行了。

       后来上了大学，大概是上个学期开始好象有点着急了，因为我发现跟同学的隔阂越来越大了，她们说的我基本上不感兴趣，学习方面也跟不上节奏，做什么事都慢半拍，我觉得大家都开始疏远我，也是，要我是她们也不愿意跟这样一个没趣的女孩交朋友。
           
        我想起了以前的朋友，我们一起逛街淘好玩的小宝贝。于是没课的时候我就一个人逛街，奇怪那些以前喜欢得不得了的漂亮小玩意儿我却没有什么兴趣，我不相信就开始强迫自己觉得有意思。以前很喜欢看书，什么都看，尤其喜欢漫画，于是我借了漫画来看，居然不想翻下去，以前会被电影感动得哭的我只会自私地因为自己哭了。

         我开始察觉这些年来我的性格发生了很大的变化，我觉得害怕了，我从自责变得开始反感那些别人快乐的笑声，开始讨厌别人。我怕自己会变成一个很坏很坏，连自己都不认识的女孩。我原本喜欢的事情都干不好了，还有多少天性里的东西丢失了啊！从高一起我就没有成长过了，像高考的英语还可以借以前初中的底子强背点单词，我高中的英语书上一点笔记都没做，一课练习都没做，不要说大学，现在要过四级…………..我不知道怎么办才好，这些事我看医生前没有对别人说过。
           我想好好学习了可是听不懂课，还有一些别人看来很基本的小事我也要思考很久还不知道怎么做。有那么久封闭自己，我发现自己没有能里容入这个世界了，

        而且我把自己也丢了，我很容易听信别人的话，自己没有主见，因为我做的几乎都是错的。我不知道该听谁的，自己的？那还是自己么？别人的？说法那么多我该听谁的呢？
        我觉得我的脑子变笨了，又迟钝又不能集中注意力。

伊人昕

有太多的消极思想在把你束缚得越来越紧，你需要改变它们。首先是察觉，然后用相应的积极思维来化解，这样相关的消极情绪才会离你而去，而且你的行为亦会因此发生新的变化。
       因为消极的思想在你的大脑里面存在的时间很久，而且很活跃。因此积极的思维要多念才能有作用！

长风

加上休学的一年，大学五年我都是这样过来的~
不要放弃，努力寻找克服办法，你也能走出来~