心理问题？心理疾病？有区别吗？

malnu

我最大的问题就是太容易沉溺其中。

这是你我共同的毛病。

我看电视，不在乎有没有好节目，只要有节目，就可以熬到很晚；我看书，如果有别的事，也不愿意去干，总想把眼前的章节、甚至是全书，看完；我打游戏，可以不吃饭，不睡觉，一直打到两眼睁不开；我和老婆约地点碰面，我总要磨蹭到最后一分钟才动身，结果总是要或多或少地迟到；我在阳光回贴，可以一遍遍地刷新主页，看哪里又有新贴出现。。。。。

这些无一例外，都是沉溺的表现。用北京及东北话里共同的一句方言，这叫“肉”，做什么事都肉，无论是好事坏事。我在努力地改这个毛病。

幸运的是我有一个负责的监护人。

老婆的监护不单是要为我扳这个毛病，是她的性情使然。她最反感做事磨磨蹭蹭，而我最怕她不开心。所以她的监管很有作用。

自己有一点点体会，就是不要以为你当时做的事情有多重要。有时做事的过程中，会觉得完成一件事重要，有时这种思想是潜意识的。所以即使草草结束，也要完了才能静下心做别的事。

但这并不是必要的。仔细分析一下，也许没有几件事重要到非当时连续做完。其实真的有这样的事时，我常因为沉溺于其他的事情而误了正事。

可以尝试着从正在沉溺的情绪中抽身出来，马上去做别的事。给自己定一个时间表或计划表，到了一定的时间马上停下手中的事情。在有任何沉溺情绪时，有意识地停一下，想想有什么更应该做的事去做。

对任何事情，沉溺都不见得是完全好的态度。当你沉溺在一件事时，你就没有精力去全面地考虑问题、判断局势。

又是邋邋遢遢的闲谈，算是写给自己的警示吧。

gangpao

纳兰大哥,见到你的帖子感到很亲切,我也是这个毛病每次只要一闲下来就很容易沉

溺 往事或者想到假如怎么怎么样我就怎么怎么样,可自己知道这都是妄想,干好眼前的事

才是最好的,可仍然控制不住!!我现在还没正式看过医生,也没有吃药,只是情绪很低落,对

现状和未来没什么信心,周围的同事谈着结婚,买房我觉得都与我无关,我知道只要想起那

么多事会又抑郁,不知如何面对,我也没告诉家里我的问题,怕他们不明白更担心,我现在

一个人漫漫咀嚼这种滋味,不知将来如何面对父母,尤其是抑郁的时候!

kenko

呵呵，说到沉溺其中，不加克制。我估计是到极致了。比如，很喜欢吃西红柿，每次都是好几斤一下子吃光的。状态稍微回升一点，又是不加克制的乱看电视剧。前些时候，好不容易恢复了规律的生活，因为追看CSI又泡汤了。反反复复，真不知道自己怎么会这么没有自制力。

又很容易跟别人比较。其实这次又有病发的倾向是因为工作上的原因。今年要开公开课了的。跟我同期进来的同事都开始准备了。我却一直拖着。主要是怕自己做的不够好。现在上课，很多时候都是随着自己的情绪在走。状态好时，可以感觉引导着学生在走，气氛很活跃。状态不佳时，整个人跟僵住了一样，思维不清。只要心里搁着什么时候，就焦虑不安，连带着影响睡眠质量。能拖尽量拖，用病当借口，很鄙视自己。总之就是彻底不相信自己的能力就对了。

我估计是闲过头了。一周就两个早上有课。其他时间就闲着。又没有太多的社交和兴趣。一直想控制自己上网的时间。没啥事，光看帖子新闻什么的，也能磨蹭好长时间。太可怕了～

malnu

这几天谈到的沉溺问题，我前面说了一些技术上的解决方式。这些经验当然是因人而异的，我的经验并不会是最好的，也不可能适合每一个人。我再来谈一谈策略和态度的问题。

沉溺和许多抑郁中的症状一样，只是一个表象，而且是正常人都很容易遇到的一个问题，并非抑郁者专有。眼下沉溺于电脑游戏的孩子比比皆是，而这些孩子有些并没有意识到这种沉溺有何不妥。这就涉及到策略和态度的问题了。

我们的问题往往不在于这些所谓“症状”（我并不喜欢这个词），而是我们的态度。我们会因为这些常人也遇到的问题而烦恼不已，这才是严重的问题。正常人之所以不了解抑郁症也是往往出于这种心态：你所说的问题我们都经历过，我们都过来了为什么你就克服不了呢？/熬一段时间就好了。/有什么大惊小怪的，算什么病呀……

我们在埋怨他们不理解我们的同时，也要考虑他们言论中的合理之处。这就是：像沉溺这种情绪，对于每个人都是正常的。抑郁中当然希望别人能够理解自己，但自己首先更要理解自己究竟处于什么样的情况。

要分清哪些是抑郁带来的负面影响，努力去克服，同时也要分清哪些是人的正常情绪。要知道，抑郁中人的情绪仍然有好坏之分，也会受到生活的影响，并不完全是抑郁的结果。理智地区别这些是说来容易做起来比登天也差不多难的事，但相信自己，能够朝这个方向努力。这种信心是真正战胜抑郁的法宝。

回到沉溺情绪的问题上，我们可能从小已经养成了懒散的习惯，经常会有沉溺其中不可自拨的情况发生。我们当然要努力克服这点，但认识这个问题，要以改变不良生活习惯，培养健康人格的出发点来考虑，而不是认为这是抑郁的又一表现，我怎么一抑郁就如何如何地去看待。

gangpao提到的另外一个情况我不知道我的理解是否正确。我觉得我也有过类似的感觉。譬如：我在很小的时候就开始担心，如何要结婚怎么办？我担心的不是夫妻关系、婆媳关系这些原则问题，而是举行婚礼中的细节我什么都不懂。读研究生的时候，当时还只是同居的老婆提出要买一个二手房，免得总花钱租房什么都攒不下，被我当即否定。我怕的不是房子增值贬值，而是怕那些手续我根本不懂。

这类感觉在我成长过程中有无数的例子，都是由于对一些技术细节的恐惧而对问题的解决望而生畏，那感觉就像儿时怕跟陌生人说话而不敢有客人时在家中出现一样。但这些，在今天（或许是轻躁的状态中）都不攻自破了。

我再举一个工作中的例子，刚参加工作的时候，看大家在工作会上侃侃而谈，我有一种非常自卑和不理解的感觉。为什么大家能把工作上的事这么当回事呢？我为什么就没有这种归属感？我怎么也不能把这些事看成自己该做的事，因此总有一种浮躁，也因此对工作上没有意义的琐事厌恶透顶。

现在经历几年的工作，以及躁郁的反复，在情绪平稳的时候，我已经能够找到这种感觉了。我觉得这个问题和上面的事情一样，都有一个没有归属感的感觉和害怕的情绪在内。

对许多问题一旦有了归属感，觉得这是必须要做的事，那么勇气就会增加很多。就像当初恋爱的时候，我做出了许多常人不敢做的事情，也许在今天我也根本做不到。而那时，是无暇考虑应该做什么，技术上有多大难度的问题。

但爱情中的狂热是一咱超常现象，不是我们能够主观随意支配的能力。对许多其他问题，归属感是一点一颗积累起来的。想像一下许多常见的报道，一个妈妈为治孩子的就学付出多大努力，或者某人为所爱的人的疾病倾家荡产。如果这些当事人，在事先就总在考虑要付出这些艰辛、经历这么多困苦，也许他们也会退却。

但他们没有，他们也许根本没时间有考虑这些问题，只是脚踏实地地一步步努力，回过头来的时候自己已经谱写了一部足以令人仰目的奋斗史。所谓“无知者无畏”也许说的就是这种道理。

对上面说的问题，我也是这样成长起来的，从最初的考虑，到后来的不考虑，这不是一个突变的过程。我并非经历过多少磨炼，只是在现实的生活中，一点点磨砺出对生活的容忍与欣赏。我曾经在给小鱼的回贴说过：

要随时提醒自己，每一个看来老于世故的人，他们都经历过年少无知时期的历练，都犯过错误，更重要的是，他们从经历中总结出了躲避失误的经验。向他们多多学习。没有必要的情况下不要和别人发生矛盾与争执。

还有一句话，也是我（可能在轻躁状态下）的心得：能够忍受平凡的生活和工作的人，都是强者。带着这样的眼光，少一些愤世激俗，多去了解别人的处事方法。许多问题的解决办法不是像一般人以为的，谁挂个牌都能做，即使看来简单的事情，其中的细节如果没有解决好，也会办不成。

任何一项重要的任务，或决定，分解到个人头上，也不过是一些细小事情的结合。前几天看到一本小说里谈到一个部级机关的决策会议，小说里借用当事人的想法说：其实任何决策过程都只不过是妥协的过程。对这一点我是有点体会的。许多重大的决定，如果你参与其中，你会觉得过程非常可笑，不过是不同部分互相推诿后实现的折衷方案，并不是与其最终目标相符的有效方法。

说得有些远了。我想说的其实无外乎这样一个事实：对小事不要放松，对大事不要恐惧。小事凑起来就是大事。

所以我们没必要为一些尚不在考虑之中的“大事”忧心，认真地做好小事，会有一天，你会发现，自己已经积累了对事情的解决方法和心态，那时大事也不过如此。

这里仍然要记住一点：这些恐惧和害怕并不是抑郁带来的。我的许多想法就是从小一贯的态度，而非抑郁时的特产。所以我提到的许多，并不是解决抑郁的问题，而是如何面对工作与生活的态度。

这不是一个“战术重视、战略藐视”的问题，而只是一个事实。

不是得了抑郁症，一切就都是抑郁症带来的。但是也要知道，抑郁来的时候会让我们失去许多。而我们努力在做的，是尽量让抑郁使我们失去的东西达到最小。

在与抑郁抗争的经历之后，收拾行装，重新站起的是涅磐的凤凰。

尽管这之后仍然会有生活的起伏，也许状况仍会有反复，只要我们清楚地认识、正确地对待，那么抑郁，并不能把我们怎么样。

另，非常感谢gangpao对我的信任。对提出建议的朋友来说，道谢是最好的鼓励。不过我还是建议不要这样点名提问，因为这样会打击其他朋友的回贴积极性：既然点了名，别人也不好擅越。

不要对个人过分关注，要把人的建议和人分开看。人都有情绪的起伏，但即使是病态的躁狂中的建议也有可取之处。要看到这些建议的作用，而尽量淡化提建议的个人的形象。因为一旦这个人的情绪低落之时，你会连带地想到他的建议是否都没有作用，你的情绪也会受到别人状态的牵制。

正常宗教中的偶像都不是活着的人，也是这样的道理。我们的偶像应该是真理，而不是替真理代言的人。希望大家不要曲解我的意思。

胡乱说了许多，希望大家不要烦了。不再锻炼大家的耐心了：p撤退。

小刀

关于沉溺这点,我也差不多.以前 头发很长了,都不想去剃头,只想着拖一下,这么拖着拖着就又是大半个月过去;在家里,也是好多天都不想洗澡.这次出来住在旅馆里,坚持每天晚上都洗澡,就我个人体验来说,睡觉之前洗个热水澡,对睡眠真的很有好处,前几天睡面不怎么好的时候,

         我认为某些东西是比较难改的,象我的动作比较慢,属于慢性子,这个是我的性格,是改不了的.而拖拉这则是个态度问题,是可以改变的.我知道自己的记性非常差,常常丢三落四的,就随身带了个小本子,把自己想到的事情该做的事情记下来.

         我突然觉得别人的建议不是用来指导自己的行为,而是通过互动潜移默化地影响自己改变自己,当自己遇到困难的时候,脑海中突然浮现出别人的一些话来鼓舞自己和支持自己这样就已经达到很好的效果了.


         最近在网络上写东西的感觉很特别,心中有好些想法要表达,但是就是不知道怎么描述出来.  无论抑郁还是躁狂都跟这种状态不一样,躁狂的时候是畅所欲言,抑郁的时候的感觉也很强烈,也能写出很多个人的体会和感受.

kenko

我正处于类抑郁状态……

比如看到纳兰的回帖，很多话想回的，就是无从表达。回帖是删了又删，哈～

躁狂的时候话狂多。一套一套的。常常是长篇大论。思维之快自己都吃惊。抑郁的时候是一点都不行了……

跟小刀的情况似乎差别满大的～

malnu

翻看到这篇贴子想起很长时间没有看到kenko的消息了，不知现在怎样？

说起躁狂的长篇大论，我这贴中和近来的几个回贴也类似如此，情绪低落的时候也会觉得这些空谈其实于解决问题的作用是有限的。