今天我来向各位朋友讲述讲述我的故事。

oscarc

又是一天。今天休息。
早上起来，头昏眼花的，枯坐在电脑前。
现在的问题就是所服用的黛力新＋阿普错论毫无效果，令人沮丧。搞的我是连吃药的劲头都没有了。但又总不能擅自停药，再说吃两颗总比不吃要好，毕竟它还是曾经起过作用的，并且还让我欢欣鼓舞了两个多月呢。
这个春节是极度无聊般的过去了，不过依我的状态而论，也有聊不起来。药嘛差不多还有十天左右吧。到时候又得去医院。这倒有个烦恼的选择，是继续着先前的那位医生呢还是换一位？是继续在这家大医院的精神科呢还是去专门的精神病医院？，有朋友可能说，那当然去精神病医院咯，这个倒不一定，我从资料上观察了一下，精神病医院好像主要是负责一般的精神卫生防治，要论专家，还是这个大医院的精神科专家厉害，好像有个专家还是本省精神什么卫生协会的什么负责人之类的。比如我去看的那位老先生，就是什么精神科学会的主任委员。虽然不能唯介绍论，但作为我们外行，不看这个介绍又看什么呢，总不能口口相传，到处打听吧。
写到这里，还是先把今天上午的药吃了再说，阿普错论和黛力新各一颗，下午再来一次。
今天似乎特别不爽，连饭都不想吃，肚子虽然也饿。
下面说说我这病的发端吧。先说具体开始的原因，再说说性格和追溯以前受到的伤害等。
发病具体导致的原因是高考。我们高考的那一年算是倒霉的。正好在并轨前的一年，那时候升学率十分低，以我们当年的三个文科班来说，150人，还包括一个补习班，一共考上了十三个。当时快高考的一个月，十分紧张，紧张的不得了。再加上当时的住宿条件十分恶劣，房间狭小，我们班是住在教学楼楼梯下面的一个小房子，闷热的很，晚上睡不着觉。心情紧张，就更加睡不着。当时虽然我成绩不算好，但又十分争强好胜，就想要考上，也没有考虑到实际情况，天天就想要考上。拼命想，拼命把自己往牛角里面钻，而不是理性的想应该怎么样好好休息、好好整理思路、好好发挥最大的潜力去面对考试。我就只是想考上、考上、考上。到最后的一个月，焦虑的不得了，盲目的焦虑，精神都仿佛有些恍惚了。快到高考前最后一个星期左右吧。我实在是在学校呆不住了，就向老师请假回去。回家后，感到无比的累，天天睡，天天睡。这下一睡了起来去参加高考，就感觉有些异样，大脑好像和平时不太一样。有些不听指挥了。大脑里面空空的，什么也没有了。然后就是暑假，当然，暑假也不是怎么好过的。暑假里面几乎每天晚上睡觉都会做梦、梦到考试。并且都是梦到时间快要到了，我还没有做完试卷，时间就要到了，而我这份答案还没有抄写上去，然后大汗淋漓的醒来。反正这种考试梦几乎是每天都要做到。
整个假期过的死气沉沉，家长也给了我不小的压力，总之是没人关心。随便举个例子，有次我和母亲去供销社，当时是准备买个短裤还是什么东西。我们刚从这个入口进去，母亲就赶紧拉着我要我走，我奇怪了，还没有买呢，走什么呢，抬头一看，原来是里面有个我母亲的同事正在和他儿子在里面柜台挑手表。那儿子跟我同级，是另外一个重点中学读书的，今年考上了重点大学。我现在是不能确切地记得我母亲说什么了，反正大意就是不好意思进去了，碰见了丢脸。当时我就顺从地走了，现在想起来，真是“靠”！！！！！

暑假浑浑噩噩就过去了。其实暑假里面就已经头痛头晕了，并且是以前不曾出现过的头痛头晕。但当时没在意。反正想想嘛头痛头晕什么的是正常的。
又开学了，新学期换了个学校去补习。这下我才知道麻烦了，高考没考上，考出这么个病来。补习的第一个学期，我就发现我几乎失去了学习的能力。什么也不能学，什么也不能记住，大脑象一团浆糊一样，满脑子的铅，就连以前喜欢的学科，擅长的学科，都不能学了。天天头晕头痛的不得了，当然还有些症状，包括心跳加快什么的，这些当时都顾不上了。主要是关注头晕头痛。那个学期我十分难过。晚上连睡觉也睡不着，感觉也没意思睡，这么个头痛头晕的，大脑什么都记不住，什么都学不了，还睡个什么觉，还学习个什么呢？那时候真是感觉世界末日要到了。我记的很清除的是，有一次夜里寝室的同学都睡了，我一个人跑到阳台上去坐着。傻傻的坐着，对面很远处是个工地，造桥的工地，一辆车子很远的地方开了过来，雪白的车灯打在我的脸上，我也不动，也不避让，就在阳台上傻傻坐着。让那个车灯照。寝室里的朋友们都发现我好像有些异样。那几个同学还算是比较好的同学。
一个学期快过去了，期末考试我都没怎么考，虽然每科都去考了，但试卷随便写写，确实也写不出来了。大脑被僵化了。
下个学期我转回到了以前高中的学校，住在学校外边农村里租了个房子。这样环境要宽松一些。开学了段时间，我实在是受不了，心跳快的很，人也恍恍忽忽的。但那时候条件比较差，也没想要到大医院去看病。也没钱去看。我就去找了个乡卫生院的医生，那个医生很早以前是我们家的邻居，对我比较好，小时候还救过我的命。我说我心脏是不是出什么问题，怦怦乱跳，很厉害，也头晕头痛的很。那位医生仔细给我听了半天心跳。说没什么问题，可能是学习紧张造成的吧。给我吃了些调整神经的维生素和一点补脑的药吧。当然是没有效果的。那个学期真是过得生不如死。当时我真是认为我恐怕是全天下最痛苦的人，还没办法给别人讲，谁又能理解你呢。就好像有朋友说的，我真是宁愿废掉我的双脚来换个清醒的头脑。当时我认为什么癌症也罢、什么大病也罢，都不如我这个病痛苦。这个学期就这么过去。快到高考的时候又出了问题。我住的地方来了几个学生，晚上声音很大，很吵，当时我去说了两次。没效果。没办法，我就回家去了，妈的，家里更加吵，因为楼下是个茶馆，是个麻将馆。家里人也不体谅我，我说去给找个安静点的地方，母亲也是个软弱的人，居然始终找不到，我今天搬到这里去，住一晚，那里去住一晚，倒霉的是都是很吵的地方。马虎马虎混到了高考。高考那几天就更加糟糕。不提了，考的也不不好。从考场回来，那个暑假真是最难熬的一个暑假。身体成这个样子，考又考不上。家里似乎也不让我再补习。真是不知道怎么办。暑假里又天天做梦。梦见高考，梦见时间要到了，我还没做完。或者是我有了答案，考试的答案，可我刚刚拿到就交卷了。搞的个人恍恍惚惚的。
后来查分的时候，没想还考上了。当然，也不是什么好学校。
在暑假当中还有个小插曲，有一次我母亲单位的一个同事要外出，就拿着钥匙叫我去给他们家看门。他们家是住在外面的一个幼儿园里。很大一个院子，晚上挺怕人的。妈的，我去守了三天，晚上害怕的不得了。虽然天气很热，但我门窗紧闭。怕的要命。
上了大学。身体还是不见好转。我那个时候想是不是脑子里面张了个瘤，居然还跑去照了个CT.大学一二年级的时候也是到处求医问药。开始是去神内科。后来去精神科。再后来跑中医，什么针灸等试过。中药吃了不计其数。当时大一点的中医院都跑过。然后就是翻报纸广告，哪里哪里专门治抑郁症等等。其实都是些职工医院然后又承包给私人骗钱的。大学里面我挺省的，这上面倒花了不少钱。看了几年的病，其实是东一榔头西一榔头。都无效。
然后就工作，工作嘛算是轻松的。我记得工作的第一年去买了两合赛乐特来吃，是自己买的，没有经过医院看医生。没效果。然后就懒得管他，反正混日子。直到去年夏天才又登陆了阳光在线网，再次鼓起勇气去看病。
以上罗罗嗦嗦的写了些。大家看着辛苦。
再说说我的性格。我的性格应该说是比较脆弱的。有点类似于《套中人》里面的那个。凡事喜欢冥想，自己一阵乱想。我小的时候很久都不敢一个人睡，因为一闭眼，我的脑子里面就什么乱七八糟的都出来了。想呀想，不停的想呀想，停也停不下来。我记得初中有一次看电影《焦裕禄》当时电影的第一个场面就是焦裕禄下葬的场景，人们把他的棺材给放到墓穴去。结果当天晚上我就睡不着，还是在十几个人的大寝室里面，只要一闭眼就想到这个场景。
再说说家庭，我父母亲算是比较软弱的。但我们关系不好。我有个姐姐，这人非常坏，对我应该说伤害不少。她蛮不讲理，但只要我们之间有争吵，家里就向着她。也举个小例。我十岁的时候有一次自己顽皮，怕到刚修好的厕所房顶上，结果被外面的电线挂住触电了，幸亏被路过的人救下来，脖子都被烧黑了，手指头上骨头都露出来了。因为当时是夏天，要洗澡，我手这样不能洗。我妈就叫我姐姐给我洗。当时她一边给我洗一边居然说，“看，都是你这样，害的我给你洗澡”。当时我还没觉得什么，后来一想，靠，我都差点快被电死了，你还说这样的话。我补习那年因为生这个病，情绪不好，她已经工作了，一分钱都没有给过我。真正的一个坏人。
在家里也很压抑。父亲和我关系也不好，有一次犯了什么错，被抓起来打，居然把我穿的背心都打烂了，总之整个家都很压抑。有一次，他居然说，这是我买的电视机，你不用看到！你说这是两父子间说的话吗？
罗罗嗦嗦就说这些吧。头脑混沌，实在写不好，想到哪里就写哪里。
谢谢大家阅读，祝大家好。

oscarc

再补充一点。
也许有朋友可能会劝我不要再懊丧过去，再回顾过去。或者说以前的事情什么对我好不好的，都已经过去了，不要再考虑了。
我的回答是，哪个还愿意回顾过去，我恨不得过去的一切都没有发生过。只要我没这个病，哪怕过去都是空白我也不在乎。
我现在的是确实没有再考虑过去的事情。只是头痛头晕情绪低落浑身不爽。

绿罗裙

原帖由 oscarc 于 2006-2-10 11:59 AM 发表
再补充一点。
也许有朋友可能会劝我不要再懊丧过去，再回顾过去。或者说以前的事情什么对我好不好的，都已经过去了，不要再考虑了。
我的回答是，哪个还愿意回顾过去，我恨不得过去的一切都没有发生过。只要我没 ...

朋友你好，你把自己的情况描述得很具体很详细。不知你写出来后是否有一种倾诉后的轻松。如果有，那是最好的。因为其实我们这里的朋友是专家的很 少，大家只是曾经的患者，现在拥有一点点康复的经验而已，所以可能也较难提出好的建议。

你说你的病主要是焦虑，而过去的我却主要是抑郁，当然抑郁严重时也会伴随着焦虑症状。那时我的医生就说过我有一定程度的焦虑。你说希望我们不要再对你说什么不要再回顾过去的话，我想我是不会对你说这些的。

我知道，当我们焦虑症状严重的时候，好多想法的确是由不得我们的。即使你万分不愿意再去懊丧过去，担忧未来，但是有时的确会感到身不由己。那么就让一切顺其自然吧，头脑想焦虑而你拿它没办法就由它去吧。只是要记得用吃药和调节自己的情绪来配合治疗。当药物起作用后，一切就自然会慢慢得以改变了。

你还说你恨不得过去的一切都没有发生过。是的，许多人都曾经有过这样的想法，我也不例外。我相信，对于痛苦的过去，任何人都希望它们可以自行消失，不再残存在记忆里来影响我们现在的情绪，伤害我们现在的心灵。只是有一个道理讲得好，我们是过去的产物，但我们可以选择不成为过去的囚徒。也许，当你能真正践行这个观点时，你就可以解放自己的一部分心灵了。

至于家人的不和，相信你也听过这样的一句话，“生在什么样的家庭我们无法选择”。所以我想你也只能尝试去慢慢接受，然后在力所能及的情况下再争取为家庭关系的改变尽自己的薄力了。或许继续查看论坛上一些老朋友的病历可以给你一些启发，一些鼓励。

好了，外行的我就只能说这些了。祝你能早日走出来，拥抱生活中美丽的阳光！

dolphin

哥们，相信自己会好的。

Israel

恩～看过了，感谢你的信任，我还是要老生常谈一下我的看法。
因为今天比较忙所以只能晚上回复你了：
我感觉还不是什么焦虑症，感觉更像抑郁症（先这么说吧，是与不是你可以再检查一下）。你的上学时期包括毕业这个阶段和我当年情况很相似。可能陷入现在暂时的抑郁状态迷乱、苦恼且抑郁症脑力不足，所以不能清晰系统的思索判断一些事情，你的情况说得不是非常详细，所以我简单的说说我想我和你可能相似的一些情况：
也是由于自身性格过于好强－我是在自己的在父母的压力下和个人的自负形成了追求个人价值的强烈动力。性格本身有各种弱点(过于要强且自尊心、自信心受过严重损伤，比较自卑，爱横向比较，自卑感敏感而强烈。思考问题角度单一本位、固执、执着、易走极端等)。对学习成绩的追求也是造成了很大的压力，并且直接造成了抑郁状态。然后形成了对所有失败的强烈恐惧，焦虑症症状（焦虑莫名，经常深思，有潜表性胃炎，筹措辗转，直到暂时离开学校调整心态才慢慢好转）和有学校恐惧、社交恐惧（压力感和对失败恐惧的强烈暗示深深的刺激了我）压力大时还有强迫症倾向，（形成了对手洗不干净反复洗手，担心自己太丑反复看镜子等等状态）。还有抑郁症症状，思维后来呆掉了（小燕子的口气）而伴随不可遏制的胡思乱想（自己也没自觉，认为是正常的），自我谴责等等～同时也伴随找不到具体毛病的躯体症状，花了很多冤枉钱，被N次误诊，吃了些乱七八糟的药还没有练成什么绝顶的武林毒功。有时候也想活着真累，不如…..幸好，自己还是坚强了下来并且最终走出炼狱。
总之，当时惶惶冥冥痛苦万状不可终日。
随着环境慢慢改变，自己脱敏，并精神慢慢缓和，后来只剩下一些社交恐惧和抑郁症了。
呵呵～～～
到了社会中还是和朋友在一起放松了许多，慢慢了解别人的想法和真实的世界，找得了一些做人的智慧，自己的病情好了很多。但是还是很痛苦，还是无法正常工作学习。
发现自己有了抑郁症之后，看病，吃药。状态又进一步，但是仍然没有原因仍在，仍然没有醒悟，到了论坛后看了很多关于认知和调节的文章（“恳谈李”的很好还有我们论坛wan1388的你可以看看），还有森田的一些精神、格言慢慢这些结合自己的生活和思索又悟出了一些道理，后来小悟很多，慢慢自己发现生活的智慧了，有一天小悟汇成大悟，一通百通，思想突然转变。并且平静了内心，发现生活的乐趣和美好～能够进行系统的思考了。
我的经历大致如上，关键是不要急躁，要有信心和耐心，急躁适得其反，记住森田的话：“为所当为，顺其自然。”不要再和自己较真了，没有益处的。方法心态不对只能越走越远。
天堂和炼狱只有一步之遥，真理就在你身边，就在你身上。在我看来抑郁症和其他症状都是很简单的事情，都是一体多面的但是有不同的形式。最终的问题出在整体的社会文化上，反映在在我们的思维方式和意识形态思想中。其他只是“标”和“象”。到你大悟的时候你应该会看山是山，看水是水，但是是不一样的另外形态的山和水，有另外的理解。
吃药有用，对有些问题简单的朋友甚至能直接治好状态。
我感觉你现在的阶段还是需要吃药的，抑郁中胡思乱想是泥潭，越陷越深－你可以多找个大夫看看，我曾经就有在心理专门医生那里被误诊的经历（唉～～中国的医生），最好找个权威些的。吃些比较对症的药。
祝你好起来～～！
Good luck！

Israel

随便顶姐姐和楼上～～！

绿罗裙

呵呵，后生可畏，Israel以自己为例，讲得很深入，很透彻，很好啊！

其实Israel所讲的经历有许多我也曾有过，只是我现在比较自私了，不喜欢再去剥开自己的伤口让别人看，从而给别人一些鼓励，一些启发。我怕那些关于忧郁的思考又让自己的思维忧郁起来，呵呵。谢谢Israel的勇气！

Israel

谢谢姐姐，姐姐说得也很好，只是小弟讲不出什么道理来了，只好揭开衣服衣服露出伤疤来给大家看看，大家看了物证就说“嘿!,还真能好了啊～”然后对我的伤疤夸赞几句，说疤生的宛若桃花盛开、美不胜收、白璧微瑕、倾国倾城、鬼斧神工、小弟就感到喜洋洋的～～
就像有人夸阿Q疤生的漂亮又很“能干”一样。
但毕竟不雅，若姐姐露前还是好好斟酌一下。

绿罗裙

原帖由 Israel 于 2006-2-11 11:54 AM 发表
谢谢姐姐，姐姐说得也很好，只是小弟讲不出什么道理来了，只好揭开衣服衣服露出伤疤来给大家看看，大家看了物证就说“嘿!,还真能好了啊～”然后对我的伤疤夸赞几句，说疤生的宛若桃花盛开、美不胜收、白璧微瑕、倾 ...

哈哈。。。。

oscarc

感谢亲爱的朋友们的阅读和回复。尤其是绿罗裙和Israel朋友，谢谢。
但目前而言这种纯理论的东西我看起来十分头痛，很难接受，即便硬塞进大脑里，也会被排斥出来——很简单，大脑目前尚不具备消化和吸收这些理论知识的能力和兴趣。
不过Israel朋友说的好，我现在需要接受的是一定的药物。如果现在是我去年十一月十二月左右在服药并尝到自由的、摆脱枷锁的味道的时候，大脑有了活力，人有了动力，才能好好咀嚼这些东西，并且借助这些东西让我的大脑更具有活力，让我感觉到更自由。就象我当时喜不自禁、欢欣鼓舞，大言不惭地写了篇《我也正在康复中，有些体会和大家分享》一样。
现在是服药没有了效果，重新回复到了老样子。
我拟下个星期继续前往就医。仍然是以前的哪位老医生，但我准备提议请老医生为我换种药。（阿谱错论和黛力新。）如果再没效果，或者换个医生。
再次感谢大家。恭祝各位元宵快乐，情人节甜蜜。

Israel

有些经验一起分享也是好的，我们也是相互影响相互学习的，以前我没好之前也谈过自己的感受和心得。
请你哈哈一笑，不要在意。
另外，心理医生不在年老，年老的很有可能是老观念（看看出版的心理卫生书籍就能知道中国以前的很多医生都是受苏联精神医学的影响，假设他们没有与时俱进那么思路和方法仍然可能有很多错误的）。
找个有经验或者权威的可能好一些。

oscarc

昨天和今天是比较严重的时候。头非常非常的晕。大脑仿佛一点知觉都没有。昨晚很早就躺在床上，也睡不着，就这么傻傻地躺着。
很早以前买过几本森田的书籍，但蒙尘已旧，且寝室搬迁，都不知道扔到哪里去了。曾经也十分虔诚地捧着读过，但始终没有共鸣。昨晚痛苦万分地躺在床上的时候，本来也想挣扎着爬起来，在哪个角落搜寻一下，找出来再读一读，但始终没有能够起来。
今天我要坚持一下。把房间打扫打扫。
明天是星期一，又要去医院就诊了。现在所面临的一个选择。是循旧还是去以前的那个综合医院的精神科的老专家呢还是去专门的精神卫生中心？这个老专家以前一共去过三次，三次都是同样的药，每次问诊时间不过三五分钟，还是我坚持多讲，要不然估计一分钟就可以将我打发。那老专家倒是慈眉善目，算了，算了，说到这里，我都想换个医院了。
不过撇开其他因素，我目前的情况宜更换医生，更换药吗？
黛力新和阿谱错论已经吃了三个半月了。前两个月效果甚好，后一个半月效果全无，病情甚至更加恶化。
谢谢大家阅读。祝各位好。

绿罗裙

楼主的思路还很清晰，不错。

不比我，抑郁严重时根本理不清自己的头绪，也无从倾诉了。那时真的是很苦呀！

我当时的心理医生很年轻，是一个性格很开朗，医缘很好的女医生。她也和我说得不多，我也曾经失望过，但病好了之后，我才慢慢理解了她的做法：那时说得再多又有何益呢？我的思维是那样的病态，关键还是需要药物的。

还有专家在开药方面还是比较科学的。这一点我深有体会。

oscarc

谢谢绿罗裙君的回复。
我已经决定了，明天去专门的精神卫生中心就诊。

oscarc

今天再次就医，换了个医生。
医生听罢我的详细陈述，给我换了种药。停用黛力新，改服左罗复，继续辅以阿谱错论。
目前暂看两周的药，以观后效。