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楼主: Charlie Z. Song
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假 charlessong 请 出 去 ! ! ! ! ! !

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16#
 楼主| 发表于 06-1-19 10:30:04 | 只看该作者

Dear charlessong:

哈,刚看到这个贴子,没想到会引起这么大骚动。
/////////////哈 , 我 脸 有 点 红 , 但 不 仔 细 看 发 现 不 了 , 因 为 脸 黑 。
我88年做IT时就开始用charles song, 说起来快20年了。
///////////////所 以 我 建 议 你 仍 然 用 charlessong。
在这个网站上我可以换个名字,我想好了 叫chindian好了。
////////////没 有 必 要 巴 , 当 然 , 我 只 是 建 议 。
我刚从黑洞中走出,很想和大家交流呀。我也是一个火爆脾气,但我一

直在克制,努力做到心平气和,这是和重要的,要修炼的。
///////////////向 你 学 习 !
明天我就要去山东济南一天,我很喜欢去山东的。
//////////////别 馋 我 ! ! !
charles82063@gmail.com
///////////////charlessong1996@yahoo.com
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17#
发表于 06-1-19 12:15:03 | 只看该作者
Charlie Z. Song 说:”Dear charlessong。。。。。“

——哈哈,宋大哥的这个帖子非常有趣,好象是自己在对自己说话。不过也是,Charlie Z.Song对charlessong说话,不了解内情的人谁不会觉得是在自言自语呢!谁叫他们简直就象是一对孪生兄弟呀!哈哈,我也认为charlessong大哥不用换名字了,不换才更象是一家人呢!!!
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18#
 楼主| 发表于 06-1-20 05:49:21 | 只看该作者
1. 你覺得自己胖,那就是胖,不要問我們,我們拒絕回答。
  
  2. 善用馬桶座,用完隨手將它立起來!
  
  3.不要剪去長髮,長髮永遠比短髮迷人,男人害怕結婚很大的原因是婚後女人突然剪成短髮,而你仍不得不與她朝夕相處。
  
  4. 不要侈望在生日、情人節、週年紀念發現完美禮物。
  
  5. 問了你不要答案的問題,你就會得到你不要的答案。
  
  6. 請終生記得我們有時候並不在想你。
  
  7. 除非你想討論打球、當兵、政治等話題,否則不要問我們在想什麼!
  
  8. 星期日=運動,就像月圓和漲潮一樣固定,請勿改變!\r
  
  9. no!購物不是運動!免談!\
  
  10. 我們要一起出門時,你穿什麼都很好,真的!
  
  11. 你絕對有足夠的衣服了。
  
  12. 你已經有太多鞋子了!
  
  13. 哭泣是恐嚇勒索的行為。
  
  14. 你的前任男友一無是處!
  
  15.想要怎樣就直說吧!巧妙的暗示沒有用、強烈的暗示沒有用、明顯的暗示也沒有用,說—出—來!
  
  16. 天知道今天是什麼日子?我們從來不在日曆上做記號!
  
  17.大部份男人只有兩雙鞋,我們無法在一大堆鞋中挑出適合你衣服的一雙。
  
  18. 「yes」和「no」是對付所有問題的好答案。
  
  20.若你須要人幫忙解決問題,儘管來找我們,若你須要的是「同情」,請找你們的手帕。
  
  21. 持續好幾個月的頭痛絕對有問題,去看醫生吧!
  
  22. 開車前檢查你的油箱!
  
  23. 日劇最好留給日本人看!韓劇留給南韓人看!
  
  24. 不要想欺瞞什麼,我們寧願無能也不願無知。
  
  25.不要爭論半年前我們討論過的議題,我們所有的對話均應在七天後自動失效。
  
  26. 你若無法打扮成絕世美女,就不能期望我們表現得像最佳男主角。
  
  27.如果一件事可以有兩種解釋,而其中一種令你不舒服,那我們的意思是另外一種。
  
  28. 讓我們用眼睛瞟美眉吧,這是天生的!
  
  29. 不想精靈出現就不要碰那口燈!
  
  30. 你可以告訴我們應該做什麼“或”你希望怎麼做,不要同時說兩種。
  
  31. 有話盡可能在廣告時間內說完。
  
  32. 哥倫布不需要人指引方向,我們也不需要。
  
  33. 穿著暴露的女人沒有權利抱怨被人家盯著看。
  
  34. 女人應多穿暴露的衣服,因為我們都喜歡盯著看。
  
  35. 我們的關係永遠不可能像剛開始一樣,而蜜月期早就結束了!
  
  36.男人的辨色力像電腦控制臺一樣,只設定十六種顏色,你們說的“水蜜桃”是一種水果,不是一種顏色。
  
  37. “雨後的天空”也不是一種顏色的名稱。
  
  38. 哪癢就抓哪吧!
  
  39. “啤酒”帶給我們的興奮就像“新皮包”帶給你們的一樣。
  
  40.既然這是“我們的”房子,為什麼“我的”東西會被扔到壁櫥、閣樓、地下室!
  
  41. 我們永遠不會讀心術,缺乏這項能力並不能證明我們不關心你。
  
  42.當我們問你“怎麼了?”而你回答“沒事”,我們就當做沒事,即使明知你在說謊,我們也絕不爭論
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19#
发表于 06-1-22 13:14:32 | 只看该作者
原帖由 绿罗裙 于 2006-1-19 12:15 PM 发表
Charlie Z. Song 说:”Dear charlessong。。。。。“

——哈哈,宋大哥的这个帖子非常有趣,好象是自己在对自己说话。不过也是,Charlie Z.Song对charlessong说话,不了解内情的人谁不会觉得是在自言自语呢! ...

charlessong简直就是宋大哥的疯狂FANS吧,不错不要改,这样就象宋大哥的影子一样亲密无间。
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20#
 楼主| 发表于 06-1-25 16:58:14 | 只看该作者
人生侃理想 <---> 劈情操

大款大腕及较成功人士 <---> 模子

混不好瞎混的无聊人士 <---> 打桩模子

小痞/孙子 <---> 瘪三/赤佬

没眼力见儿 <---> 拎勿清

叫板/递牙 <---> 老三老四/挑筏挑筏

不成 <---> 勿来晒

洗澡 <---> 汰浴

顽主 <---> 白相模子

斗闷子 <---> 搞七拈三

畸角旮栏 <---> 妖腻角落

鸡贼 <---> 小家败气

实诚 <---> 班肃

特款 <---> 分哈挺

刀/米 <---> 分/铜钿

火柴 <---> 洋火

老炮儿 <---> 老枪

大喇 <---> 拉三

装孙子 <---> 假痴假呆

假迷山道 <---> 假痴假呆

含糊 <---> 大兴

胡呲/臭贫 <---> 瞎话三气/瞎七搭八

起腻 <---> 粥天粥地

套瓷 <---> 百搭

倍儿棒、特牛 <---> 勿要太结棍喔、勿要太老乱喔

没事儿 <---> 勿搭界

野模儿 <---> 煤饼

爱谁谁 <---> 管伊啥人

糙/cei <---> 刮三/搭僵

搓饭 <---> 切胃

颠儿 <---> 擦路

老帽儿 <---> 巴子

抽丫的 <---> 宣死脱伊

牛B <---> 老乱

xxxx <---> 戆乱

卧槽 <---> 酿个冬采起来

准女婿 <---> 毛脚

一转脸儿 <---> 夹手

毯儿哄 <---> 方?

臊眉搭眼 <---> 赛故八啦

上赶子 <---> 鲜嘎嘎

宰人 <---> 斩充头

苦孩子 <---> 马大嫂/买汰烧

玻璃 <---> 屁精

傍大款 <---> 叉模子

蜜、飒蜜、大飒蜜、尖儿蜜 <---> 小姑娘、老好看个小姑娘,好看了勿得了 个小姑娘、害死脱人个小姑娘。

怎么着? <---> 哪能啦?

跟家呆着 <---> 窝里相登了该
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21#
 楼主| 发表于 06-2-15 05:25:38 | 只看该作者
校园师生超级暴笑帖

  1、大家都知道戴着耳机说话声音会很大自己却不知道。有一次英语课,老师讲完课让大家自习,我一个同学戴上耳机听音乐(当然,这是不允许的),为了不让老师看见,他让旁边的同学把风,很大声的说:老师过来叫我一声!!结果老师闻声而至,问他:啥事?

  2、初中的时候我是班长,有次上地理课,老师拖堂了,我在专心看小说,根本不在乎上课还是下课,旁边一个同学自言自语抱怨:“下课啊”,我还以为下课了,就喊了声“起立”,一下安静了,感觉所有的眼神在我身上聚光,老师笑笑说:你要造反呢(她拖堂还有理了),顿时大家笑成一片,我那个脸红啊?

  3、我高中有个同学中午上学迟到了,班主任在门口拿着手表给他看,不说话,意思是:你看看都几点了?我那同学看了看手表说:这个手表不是我的.

  4、英语课上,教室正静着呢,突然我的两个男同学,甲:轻点,疼乙:没事,还没插进去呢 ? 呵呵 ,全班哗然啊……
知道他们在干什么么?乙在帮甲扣耳屎呢!

  5、初中时有个数学老师(女)暴强。我的同桌(男)在快要下课的时候去问她一道难题,她思考了一下,说出令我们永生难忘的话:“对不起,这几天好事来了,做不出来……”

6、上英语课的时候,我旁边美女的高跟鞋不小心划了一下地面。顿时,一道尖锐的声音划破长空。英语老师停下来很疑惑的把我们这边看着,旁边的美女没有反应,故作矜持。只有我一个人在笑,于是乎,我们英语老师问到:“刚才,是不是你在尖叫......”
 
7、 初中一语文老师,讲课时口水乱飞,一日讲课,讲到激昂的时候,前排同学说看到了彩虹。高中一历史老师,讲课慷慨激昂,口中飞出一暗器,仔细一看,假牙……
 
8、小学时候有两个男生互相追打,被校长碰见,拿根绳子把两个人一前一后栓起来,让绕操场跑N圈。

9、小学六年级,甲男生口含墨水然后喷了乙男生一身,乙男生去班主任那里告状,班主任对甲男生说,你还会喝墨水,屎你吃不吃?那男生转身离去,班主任面色稍有惊慌的派另外一男生去看看他干什么去了。

10、高中时候有一个教化学的帅小伙,巨喜欢甩一甩他那飘逸的长刘海,上课时亦然。终于有一天,脑袋一甩——“嘭”,老师捂着额头当场蹲下,愣是5分钟才含着眼泪站起来。从此之后,再也没有在上课时见他甩过头发。

  11、高中老师讲解析几何:假设,我有一个P,现在,我把这个P放在这里……

  12、还有一次 学校为运动会开幕试准备了一个一两百人广播体操的节目 每天早上下午都练习 有一天同学们练习的很不投入 校长怒了 开始训话 (该校长最大特长是咆哮)吼着吼着 突然从他嘴巴里掉出来一个白色的东东校长马上拣起来塞兜里了 然后默不做声了同学们又大笑----那白色东东是假牙。

13、初中色色班主任,五十多岁一老头,一日自习无聊难耐,走到俺班一女生桌前,亲切问候:“***,你妈在家做什么呢?”

14、初中物理老师,普通话超级超级不标准,我们大约用了1个多月才基本弄懂他的说话套路。有天,他非常气愤地走进教室,把作业本往桌上一甩说:昨天有一半的同学没有做鸭,你们听好了,今天再没有做鸭,把你们家长都给我请来!唉……我们一片无语啊,全体作鸭~~~~~
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