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楼主: Fei Wang
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Humour in the USA as well as in China.....

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61#
发表于 06-3-25 18:11:28 | 只看该作者
乌克兰前美女总理季莫申科在电视上讲黄色笑话 扬子晚报


据俄罗斯《共青团真理报》3月24日报道,乌克兰3月26日将选出新的议会。由于宪法改革之后乌克兰将实行内阁制,总理实权远大于总统,所以各方势力都期望将来“分一杯羹”,参加大选的政党达到空前的45个。竞争期间趣闻频现,让人眼花缭乱。

  由于大选竞争十分激烈,各种话题都给搬上了电视。乌克兰前“美女总理”季莫申科有一次在电视上发表讲话说:“现在‘乌克兰’(在俄语中为阴性)和两个同叫维克托的男人(指总统维克托·尤先科和此次最有望胜出的乌克兰“地区党”领导人维克托·亚努科维奇)睡在一张床上。她夹在这两个男人中间,向左看看,叹了口气,向右看看,又叹了口气,凄然言道:‘两个都不中用’。”季莫申科的电视笑话一出,有好事的乌克兰媒体干脆就报道说,季莫申科是把自己比作了“乌克兰”,她的这个绝妙比喻正说明了她本人现在所处的境地:她现在夹在这两个男人中间正左右为难。
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62#
发表于 06-3-26 11:16:42 | 只看该作者
哈哈,dingdingding to Charlie!
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63#
发表于 06-3-26 21:32:54 | 只看该作者

Encourge eath other with Feng Chui Chen!!

ZT:世界各国女子被“刮开裙子”后的反应


送交者: 可笑不可笑 2006年3月24日21:05:39 于 [笑林之声]http://www.bbsland.com  

  
世界各国女子被“刮开裙子”后的反应



东京

  在人流不息的银座广场,一男子不小心刮开了一单身女人的超短裙。

  男人还没有开口,那单身女人一个90度的大鞠躬:不好意思,给您添麻烦了!都怪裙子的质量不好......说完,取出一个别针别好,又匆匆走掉。

  



  美国纽约

  在人来人往的时代广场,一美国男子不小心刮开了一美国单身女人的超短裙。

  美国男人还没开口,那美国单身女人立刻从身上摸出一张名片来:这是我律师的电话,他会找你详细谈关于你性骚扰我的事情,你可以做好准备,我们法庭上见.....

  说完记下美国男子的姓名电话,扬头走掉。

  


  法国巴黎

  在闻名于世的凯旋门广场上,一法国男子不小心刮开了一法国单身女人的超短裙。

  法国男人还没开口,那法国单身女人咯咯一笑,然後细手搭肩的说道:如果你不介意的话,送我一枝玫瑰来向我道歉......说完。法国男人从花店买了一枝玫瑰,还请她去酒吧喝上一杯,然後两人一起去一家小旅馆再研究一下超短裙以内的事情了......

  


  英国伦敦

  泰晤士河边的教堂广场上,一英国男子不小心刮开了一英国单身女人的超短裙。英国男人还没开口,那英国单身女人忙用手里的报纸遮住裙子开了的部分,红著脸说:先生,可以先送我回家吗?我家就在前面不远......说完。

  英国男人把自己的上衣脱下来,披在她上。

  叫了一辆Taix,安全的把她送到家,又换了一件裙子。

  


  中国重庆

  在人头簇动的解放碑前,一重庆男子不小心刮开了一重庆单身女人的超短裙。

  重庆男人还没开口,那重庆单身女人扬手一记响亮的耳光,还抓住重庆男人的脖领子不放:你这个宝器!敢吃老娘豆腐,跟我去见110去......

  


  韩国斧山

  在斧山的街上,一中年男子不小心刮开了一年约18女生的超短裙。中年男人还没有开口,那女生二话不说便踢出一个turning kick,然後冷冷地说: 你不知道我可是跆拳道黑带2段的吗?

  


  泰国曼谷

  在曼谷的街上,一中年男子不小心刮开了一年约18女生的超短裙。中年男人忙乱地道歉,那女生优雅地双手合十於面前,缓慢地作一姿势优美的敬礼,以娇人欲滴的声音说:先生…唔紧要,其实我系男人
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64#
发表于 06-3-26 21:40:04 | 只看该作者
送交者: 可笑不可笑 2006年3月24日01:33:26 于 [笑林之声]http://www.bbsland.com  

  
最新的台湾相声
作者:方 明
1.
台湾人:老共会不会打台湾?
绿绿:免惊啦,老共不会打台湾!
台湾人:台湾为什么要买天价武器?
绿绿:因为老共会打台湾!
台湾人:闹台独会不会引起两岸战争?
绿绿:不会,老共不会打台湾!
台湾人:那我们究竟为什么一定要仇恨老共?
绿绿:因为老共会打台湾!
2.
台湾人:一会儿说打,一会儿说不打,看来是在骗人~
绿绿:恩~,泛蓝自相矛盾,是在骗人。
台湾人:?
蓝营:大陆正在埋头拼经济,只要不挑战他们的底线,老共不会打台湾。
绿绿:哈!看到没有,蓝营的回答和老共的一样,这说明蓝营就是中共的同路人!内应外合,要打台湾!
蓝营:我晕!不是被抹黑,就是被抹红……
台湾人:怎么办才好?我们要和老共谈判,谈两岸中程和平协议。
绿绿:根本用不着和平协议!因为老共不会打台湾!
台湾人:!&?¥%#
3.
绿绿立委蔡启芳:为了让我们庞大的军费预算显示实效,我建请攻占中国大陆的几个小岛!
台湾国防部代表面如土色:这个……这个……万万不可!
众人閧堂大笑:好啊好啊,为了更展现决心,并让大家都知道军方的魄力,特别拿出来表决好了。
台湾国防部代表面如土色:不可不可!万万不可!
绿绿立委蔡启芳:!&?¥%#,我的提案难道也会行不通?那就攻占无人小岛!
众人:无人小岛都没有人,何必攻占?
蔡启芳:那可以攻占兰屿、绿岛附近的小岛啊!
众人:那些岛本来就是我们的,何必攻占?
蔡启芳:!&?¥%#
4.
绿绿:太棒了!台湾准备买10艘柴油潜艇,十年后服役,就可以封锁中国的海上生命线,好嘢!
台湾人:中国大陆有多少潜艇??
绿绿:中国那么落后,会有潜艇吗?我们查一下数据,喔,中国共有“常规潜艇”61艘、“攻击型核潜艇”5艘、“战略核潜艇”3艘、“基洛级潜艇”4艘……潜艇作战能力仅次于美俄,全球第三?
台湾人:大陆会不会封锁我们的海上生命线?
绿绿:不会!那不可能!
台湾人:我们真的准备要封锁大陆的海上生命线吗?
绿绿:是啊!老共怕了吧?
湾人:老共倒是没有怕,偶们都怕了~
5.
台湾人:如果台海发生战争,美国一定会来保护我们吗?
绿绿:确定!一定!以及肯定!
台湾人:为什么民意调查,3/4的美国人都反对与中国发生战争?
绿绿:没关系,美国有《与台湾关系法》。
台湾人:可是《与台湾关系法》上并没有写美国会出兵啊?
绿绿:写了!写了!
台湾人:哪里有?这里只有“美国表示严重关切”……
绿绿:“严重关切”就是出兵。
台湾人:可是美国历史上有过的几次严重关切,都没有出兵啊~
绿绿:不一样,台湾比较重要。
台湾人:台湾哪里重要?台湾有石油吗?
绿绿:那倒是没有~
台湾人:台湾的地理位置有马六甲海峡、朝鲜半岛、阿富汗、地中海这些地方重要吗?
绿绿:但台湾与美国的经济联系紧密啊!
台湾人:美国在台湾投资70亿美金,在中国大陆投资590亿美金……
绿绿:喔……台湾比较民主啊!对了,台湾是民主的典范。
台湾人:巴勒斯坦的哈马斯政权也是民选上台,也是民主喽,为什么美国专跟民主的哈马斯政权过不去?
绿绿:!&?¥%#,唉,跟你们说实话吧,我们已经派美女间谍对美国会议员大量行贿,到时候他们不会见死不救吧?
台湾人:几个议员说话能算吗?其它议员是什么意见?美国总统、副总统是什么意见?
绿绿:……
台湾人:拿了贿赂的美国会议员到底是一定能让美国出兵,还是只给我们一个空头许诺?
绿绿:这是国家机密!你们莫非是中共的间谍?为什么要刺探台湾的机密情报?
台湾人:……
6.
绿绿:全世界的共产政权都倒台差不多了,所以中共也会很快倒台。
台湾人:那我们就用不着台独,坐等中共倒台。
绿绿:这个坐等……绝对不行。
台湾人:为什么不行?不是说中共会很快倒台吗?
绿绿:中国经济每年增长9%以上,国防预算每年增长12.5%以上,再过几年,怎么得了?绝不能等,必须要尽快独立建国,越快越好
台湾人:好吧,那我们就立刻台独建国。
绿绿:立刻?这个……我看还是等等吧……
台湾人:?&!@$*
7.
台湾人:为什么要终统
绿绿:因为老共想打台湾
台湾人:为什么不废统
绿绿:因为老共真的会打台湾
台湾人:那如果老共打台湾怎么办
绿绿:那美国会帮我们打仗
台湾人:那如果美国不帮我们打仗怎么办
绿绿:所以我们只终统不废统
台湾人:有用吗?
绿绿:当然美国会出兵帮台湾
台湾人:那美国不爽不帮我们怎么办
绿绿:没关系老共不会打台湾
台湾人:为什么又不打台湾了
绿绿:因为泛蓝是中共同路人
台湾人:那很好阿
绿绿:不好 因为泛蓝不爱台湾
台湾人:为什么
绿绿:因为她们反对军购
台湾人:军购有用吗
绿绿:有用 因为如果老共打台湾美国会出兵
台湾人:那老共会打台湾吗
绿绿:不会 因为她们要办奥运\r
台湾人:那我们为什么还要推军购
绿绿:因为老共要打台湾
台湾人:.............
8.
台湾人:为什么民进党会传出那么多弊案?
绿绿:因为国民党箝制新闻自由
台湾人:为什么治安那么糟?
绿绿:因为国民党腐败
台湾人:为什么卡奴问题那么严重?
绿绿:因为蒋介石搞白色恐怖
台湾人:为什么交通路况那么差还装ETC塞车?
绿绿:因为国民党是中共同路人
台湾人:为什么外资全跑光了?
绿绿:因为马英九心肠恶毒
台湾人:为什么股市低迷不振?
绿绿:因为国民党不当党产
台湾人:为什么高铁还在赔钱?
绿绿:因为蒋家杀了我们台湾人精英
台湾人:为什么行政院长换了五个?
绿绿:因为国民党要统一
台湾人:今天天庹娌?
绿绿:因为国民党污了台湾人的钱
台湾人:什么?
绿绿:国民党不爱台湾
台湾人:你在听吗?
绿绿:因为国民党用教育把台湾人洗脑了
台湾人:.......你慢慢讲 我回家睡觉去了


台独:大台湾、大改革,大家大声喊出来...
中国:为什么一句话?带那么多“大”字?
台独:可以证明中国不如台湾大!
中国:有什么道理?
台独:大、中、小,哪个最大?
中国:自然是大最大...
台独:“大”台湾和“中”国哪个大?
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65#
发表于 06-3-26 23:16:15 | 只看该作者

回复 #67 Charlie Z. Song 的帖子

哈哈 ,顶顶顶!
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66#
发表于 06-4-4 08:48:01 | 只看该作者
ZT:男人开车VS女人开车


送交者: 可笑不可笑 2006年3月29日01:57:31 于 [笑林之声]http://www.bbsland.com  

  
男人开车VS女人开车

男人开车: 成熟,老道,稳重。

  女人开车: 谨慎,细心,慌张。

  男人开车: 新手楞,老手横,不老不新俩眼瞪。

  女人开车: 新手晕,老手昏,不新不老没脑筋。

  男人开车: 喜欢速度感觉,可以违章超车, 遇到警察有时还想跑。

  女人开车: 愿意稳当点开,宁可在后面跟, 看到警察自己先出汗。

  男人开车: 总是瞟着速度表, 看能不能跑到200迈。

  女人开车: 一直盯着正前方, 想千万不要出点啥事。

  男人开车: 把汽车当成自己的小老婆,爱呀疼呀没完没了。

  女人开车: 把汽车看成自己的临时工。用呀使呀无穷无尽。

  男人开车: 车脏了就洗,油少了就加满,汽车如老婆兄弟。

  女人开车: 车脏了不管,油没了不知道,汽车就是一工具。

  男人开车: 车里的工具少不了,各种各样的油呀水呀一定要备齐。

  女人开车: 车内的装饰缺不得,千姿百态的熊呀狗呀一定要多点。

  男人开车: 只要车好,黑白灰蓝我不在乎。

  女人开车: 最好漂亮,能否开走我不去想。

  男人开车: 车子出了毛病,先停下来,别再搞出点什么事情来。

  女人开车: 车子有了情况,先开回家,交给老公后一身的轻松。

  男人开车: 出了车祸跳下车来指责对方破口大骂。

  女人开车: 出了车祸躲在车里晕头转向哭哭啼啼。

  男人开车: 不顾规则的酒后驾驶最后成了牛振华。

  女人开车: 只想清静时开车逃跑世上也有戴安娜。

  男人开车: 喜欢高高在上最好开吉普SUV。

  女人开车: 喜欢小巧玲珑心中最想要SLK
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67#
发表于 06-4-9 07:54:47 | 只看该作者
全力打造冷笑话强贴 zt ( B)[网文]
送交者: 风雨中 [举人] 于 April 08, 2006 17:12:49 已读 387 天天养生堂
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60、有一同事,有天我开车在路上车胎没气了,问哪里有充气的,同事说:“街上到处都是打胎的啊!”
61、一次去麦当劳买甜桶,终于轮到了,我迫不及待的说:“给我两个滚筒!”没想到那服务员对我大声的说;“两个滚筒,四块钱!” www.6park.com

62、俺碰到一个心仪已久的女氦从澡堂里出来,想套近乎,憋了半天憋出一句:“你洗澡啊,里面男的多不多啊?” www.6park.com

63、有次去吃饭,结帐时对老板说:“老公!结帐!”当时老板娘就在旁边…… www.6park.com

64、有一老师通宵麻将,见黑板没擦,大怒:“今天谁做庄啊?黑板都不擦!” www.6park.com

65、有一次我大叔见我小姑在搽大宝,突然大叫一声:“你皮肤这么好,还用护舒宝啊?” www.6park.com

66、刚买了房子,兴奋中给一哥们打电话:‘我买房啦,不过就一毛房(忘说“坯”字了)还得装修。”哥们说:“就只有一厕所吗?那你住哪里啊?” www.6park.com

67、本老师留下做作业,不会做就抄别人的,,然后去办公室交作业,看见老师说:“我抄完了!” www.6park.com

68、某君考驾驶证那天,特别紧张。考官为难他,叫他在路边有一个消防栓的地方停车。此君特紧张的说:“报告消防栓,路边有一个考官,不允许停车!” www.6park.com

69、公司养一狗叫:小白。某天大家逗狗,同事甲拿着一饼干对狗说到:“小白,整个办公室只有你喂我哦。”三秒钟后,整个办公室暴笑! www.6park.com

70.两只蚂蚁走在路上,突然看见一只很大的梨。打一国家名。 www.6park.com

答案一: www.6park.com

蚂蚁甲:咦,大梨?(意大利) www.6park.com

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蚂蚁乙:“嘘,梨呀。”(叙利亚) www.6park.com

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奥,大梨呀。(澳大利亚) www.6park.com

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蚂蚁乙:“嘻,搬呀。”(西班牙) www.6park.com

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蚂蚁甲:“我来!”(文莱) www.6park.com

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蚂蚁乙:“抱家里呀。”(保加利亚) www.6park.com

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抱不动,蚂蚁甲出主意:“啃梨呀。”(肯尼亚) www.6park.com

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蚂蚁乙咬了一口,说:”梨不嫩。“(黎巴嫩) www.6park.com

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蚂蚁甲也咬了一口,说:“面的。”(缅甸) www.6park.com

答案十: www.6park.com

蚂蚁乙再咬了一口,说:“一涩梨。”(以色列 www.6park.com

71.一大学生被敌人抓了。敌人把他绑在了电线杆上,然后问他:说,你是哪里的?不说就电死你!大学生回了敌人一句话,结果被电死了,他说:我是电大的! www.6park.com

72.你在戏院里横躺着占了四个位置,别人叫你起来,你只嗯嗯了两下不动地方。保安来了说:“够恨啊~兄弟,哪条道上的?”你咬咬牙说:“楼上过道摔下的!” www.6park.com

73.病人:我失眠。医生:这些药丸,红色让你梦到德华;白色梦到阿伦;绿色梦到润发。病人:那我全部服下去呢?医生:那你可以见到国荣。 www.6park.com

74.一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道:曾有人喂它桃子,结果桃核拉不出来,猴子吓怕了,现在一定要量好再吃。 www.6park.com

75.警察:“说,你叫什么~?” www.6park.com

犯人:“我叫成龙。” www.6park.com

警察:“你怎么不叫陈真,给我把态度放端正了~好好说你叫什么~?” www.6park.com

犯人:“我叫陈真。” www.6park.com

76.有一只企鹅,闲得没事干,拔自己毛玩 www.6park.com

拔光了,他说了一句话:真冷。 www.6park.com

续集:有一只北极熊,闲得没事干,拔自己毛玩,拔光了,他说了一句话:那企鹅说得没错…… www.6park.com

77.灭六国者,六国也,非秦也。 www.6park.com

族秦者,秦也,非天下也! www.6park.com

78. www.6park.com

米"的妈妈是谁? www.6park.com

是"花"......... www.6park.com

因为 "花"生"米" www.6park.com

那"米"的爸爸是谁? www.6park.com

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WHY?因为"海"上"花" www.6park.com

然后..........花"生"米" www.6park.com

........好景不常 www.6park.com

花自从因生活不满跟阿海离婚后 www.6park.com

结交了一位外国佬,后来又生了一个外国儿子....... www.6park.com

取名叫做约翰......... www.6park.com

你知道为什么吗? www.6park.com

花生"酱"(JOHN) www.6park.com

79说有一只北极熊,因为雪地太刺眼了,必须要戴墨镜才能看东西, 可是他找不到墨镜,于是闭着眼睛爬来爬去在地上找,爬呀爬呀,把 x@ www.6park.com

手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。戴上墨镜,对着镜子一照,这才发现:哦,原来 我是一只熊猫。 www.6park.com

80.9. 小白+小白=? www.6park.com

小白兔(TWO) www.6park.com

81.有一天,四個已經退休的老人一起打麻將。 www.6park.com

打了幾圈,中場休息時間,一個老人想去上廁所,其他的三個於是就開始聊起來了…… www.6park.com

一個老人講到他的兒子俊明,就忍不住臭屁一下 www.6park.com

「我們家的俊明啊……在作珠寶生意,前一陣子不知道發了什麼瘋, www.6park.com

竟然送個大鑽戒給他朋友,真是受不了他啊……」 www.6park.com

另一個老人也不甘示弱的說 www.6park.com

「我那個建國啊……在汽車公司裡作經理,前一陣子也是的, www.6park.com

不知道怎麼著,送了一部凱迪拉克給他朋友!你說敗不敗家嘛!」 www.6park.com

第三個老人也說話啦 www.6park.com

「我那個不成才的兒子志雄啊!在搞房地產,現在經濟不景氣, www.6park.com

前一陣子他竟然還送了一棟房子給他朋友!真搞不懂他在想什麼……」 www.6park.com

三個老人臭屁了半天,第四個老人上完廁所回來了, www.6park.com

他說:「你們在聊些什麼啊?」 www.6park.com

「聊兒子啊……ㄟ,對了,你的兒子家明最近怎樣啊?」 www.6park.com

其中一個老人問到。 www.6park.com

只見第四個老人深深地探了一口氣……說著 www.6park.com

「唉……我家那個變態家明啊……別提了,竟然是個同性戀,ㄟ……, www.6park.com

不過前一陣子,不知道走了什麼狗屎撸?信笥阉退?嵔洌? www.6park.com

又有人送凱迪拉克,還有個人送了棟房子給他!你們說奇不奇怪啊……」 www.6park.com

82.2005年4月1日这天,一般傻呵呵的直奔厕所而去,事毕,找厕纸,惊呆,无纸。 瞬间想明白原来今天是愚人节,一般般怒骂道,折腾人也不要找这里啊!正在急得挠头时,发现手机,喜极而泣,这简直是最后一根救命草啊~~~ www.6park.com

于是电话 鸳鸯,“ 鸳鸯~吾在厕所~无纸~速来救急!” 鸳鸯:“今天愚人节,刚才就有人喊要厕纸救急的,怎么又有人?不可信!”话毕,挂机,痛骂中~~ www.6park.com

电话红尘,“吾在厕所,无纸,速来救急!”红尘:“今天愚人节,外出工作一概拒绝,不好意思!”话毕,挂机,痛苦中~~ www.6park.com

打电话高铎思,“我知道今天是愚人节,吾在厕所,无纸,速来救急,请相信我!”高铎思:“你怎么可以模仿我,刚用这招骗一人,你怎么未经磋商就擅自使用?”话毕,挂机,无奈中~~~ www.6park.com

现打电话紫鹤舞天涯,拨号中~~~~隔壁蹲厕响起一声“一般,别指望我了,我在这里已经三小时,电话已经没电,至今未脱困~~” www.6park.com

一般晕厥~~~ www.6park.com

83.1.关键时候千万别说错话 www.6park.com

有一天,三个探险家终于寻找到“希望之谷”,传说中,只要站在山谷边大喊心中想要的东西,然后往山谷中跳下去,就会得到满坑满谷所想要的东西。于是他们三个决定试看看。 www.6park.com

第一个是个色鬼,因此他大喊“女人!女人!往下一跳果真有满坑满谷的美女正等着他。 www.6park.com

第二个是个书呆子,喊了“书!书!书!书!书!然后,跳到山谷里也得到满坑满谷的书。 www.6park.com

第三个是个优柔寡断的人,左思右想总是无法决定自己的最爱,过了一个小时以后,他终于下定决心,觉得还是钞票最有用了,于是他走向山谷边.一不小心踢到一颗石头,他骂了一声“s h i t!”不料一个重心不稳跌下山谷。 www.6park.com

84.3.哥们的三里屯艳遇 www.6park.com

有个那哥们很帅,练过健美,是个肌肉男。听说三里屯是天上人间,艳遇多多,想去碰碰运气,风流一次。 www.6park.com

在酒吧里,发现了一个PPMM,惊为天人,于是不时向她行注目礼,一会儿那PPMM也发现他了,于是你看我,我看你,这时PPMM向他打了个手势,伸出五个手指头,这哥们发现自己遇上了JI,太可惜了,这么PP的MM。可是一想五百也太贵了,虽然素质不错,但是钱不够,于是伸出三个手指头,PPMM愣了一下,疑惑的点头。剩下的事,不说了,呵呵。 www.6park.com

第二天一早,这哥们醒来时发现伊人已去,突然发现床上多了三百块,#%$@#@* (((*^ www.6park.com

85.10.芭比娃娃 www.6park.com

每年都忘记女儿的生日的爸爸,今年决定一定要送女儿一份她最想要的生日礼物! www.6park.com

爸爸走进一家玩具店,看见橱窗的芭比娃娃,就询问了店员。 www.6park.com

店员说:「你要哪一种芭比?」 www.6park.com

爸爸「你可以介绍一下吗?」 www.6park.com

店员「上健身房的芭比799元,到沙滩玩的芭比是799元,参加宴会的芭比是799元,到PUB的芭比799元,离婚的芭比8000元,您要哪一种?」 www.6park.com

爸爸「为什么其它的芭比都是799,离婚的芭比要8000元?」 www.6park.com

店员:「这很当然啊!离婚的芭比,会有肯尼的房子、肯尼的车子、肯尼的船、还有肯尼的家具。」 www.6park.com

86.一位绅士为自己的爱犬起了邻居的名字。 www.6park.com

他太太好奇的问:“亲爱的,你那么做是要侮辱别人吗?” www.6park.com

绅士摇头说:“不,我是为了侮辱我们的狗。” www.6park.com

87.公马和母马哪一个跑的快? www.6park.com

公马 www.6park.com

因为快马加鞭 www.6park.com

88.一天,老鼠和蝙蝠商量:我们结婚吧!那样我们的孩子既会飞又会偷,猫也抓不到我们的孩子.那样世界将会是我们的天下.哈哈! www.6park.com

这时候,猫大摇大摆地走了过来,奸笑着说:看见树上那只猫头鹰了吗?她有我的种了....... www.6park.com

89.有一幢楼,顶楼是一个花匠的家,3楼是个流氓的家,2楼是个油漆匠的家,底楼的人喜欢吃黄瓜... 一天,顶楼的人修花园的时候剪刀掉了下去,3楼正在撒尿的流氓被剪个正着,2楼的油漆匠正在刷墙,不小心也把那话给刷成了绿色.底楼的人正好在晒太阳,于是........... www.6park.com

90.一个商人领着一个母骆驼穿越沙漠,半路商人饥渴,想和母骆驼做,骆驼被吓到了,就跑。商人努力了很多次都不成功。很郁闷。 www.6park.com

就在这时,一架飞机失事,除一名美女外其他人全部殉难。商人救起了美女。美女感恩图报,对商人说她可以为他做任何事。 www.6park.com

饥渴的商人兴奋不已,说:快去帮我把那头母骆驼摁住 www.6park.com

91.女子因胸小而嫁不出去, www.6park.com

一次相親時問男方:我胸小你嫌棄嗎? www.6park.com

男人問:有饅頭大嗎?女人說有。 www.6park.com

成親之夜男人衝出洞房跪地仰天長呼:天啊!旺仔小饅頭! www.6park.com

92.一个台湾人出国,海关要求打开行李检查,发现有七条内裤,奇怪问原因 www.6park.com

台湾人回答:“Sunday, Monday, Tuesday ... Saturday” www.6park.com

官员明白是一天一条。 www.6park.com

接着来了个法国人,官员要求打开行李检查发现有五条内裤,奇怪问原因 www.6park.com

法国人回答:“Monday, Tuesday, Wednesday, Thursday, www.6park.com

Friday” www.6park.com

星期六,日如何? NO WEAR. www.6park.com

官员明白法国人浪漫,星期六日是不穿的。 www.6park.com

接着来了个印度人,检查发现有十二条内裤, www.6park.com

官员大惑不解,忙问如何? www.6park.com

印度人慢悠悠回答:“January, February, March, April .......” www.6park.com

93.军事演习,炮弹不幸打偏,上面令人察看。只见炮弹 落地处钻出一人,衣衫破烂,满面烟火色,说道:偷棵白菜么,至于拿炮轰! www.6park.com

94.某女校闹鬼。 www.6park.com

有天被小红遇上了。 www.6park.com

鬼说:学妹。。。你看。。。我没有脚。。。我没有脚。。。 www.6park.com

小红:那有什么。学姐你看,我没有胸部,我没有胸部。 www.6park.com

95. ·美国宇航局(NASA)的宇航员上天后,很快发现圆珠笔在无重力时就写不出来。为了解决这一问题,NASA花了10年时间,120亿美元,想发明出一种笔,可以在零重力下用,可以在头朝下时写,可以在水底下、在几乎所有表面包括玻璃上写,从零下到摄氏300度时都能用。俄罗斯人用一支铅笔都解决了。 www.6park.com

97.有个男的生病了,去医院看病,医生说他得了一种很罕见的病 www.6park.com

必须在房间里隔离,别人不能接触他,从今天起只能吃一种特制的薄煎饼了 www.6park.com

病人就就问医生:“请问,那薄煎饼会对我的病有特效吗?” www.6park.com

医生说:“没有,让你吃薄煎饼是因为,你隔离的房间门缝下只能塞得进这种薄煎饼 www.6park.com

98有一个男子给她的女朋友写了封情书 www.6park.com

为了更强烈的表达爱意,他在信封背面画了很多桃心,还用箭穿着 www.6park.com

可不幸的是,他女朋友回信道:“信封后面的羊肉串是什么意思?” www.6park.com

99.Q:老板,你这不叫牛肉面吗?怎么连牛肉都没有?! www.6park.com

A:人家还叫老婆饼呢,难不成你买的时候还送你一个老婆?! www.6park.com

100.Q:有一天,小鸟从高雄飞到台北花1小时。但却在回来的时候花了2小时! www.6park.com

WHY? www.6park.com

A:因为当时正在下雨!所以要一手遮雨一手飞。 www.6park.com

p.s加上几个我喜欢但没有的 www.6park.com

101。小蛇很慌张地问大蛇哥哥..“哥哥,我们有没有毒??”大蛇说:“你问这干吗.?”小蛇说:“我刚才不小心把自己舌头咬到了。” www.6park.com

102。 小红问:你搅拌咖啡的时候用右手还是左手  小美说:右手  小红说:哦,你好厉害哦,都不会怕烫,像我都用汤匙的。 www.6park.com

103。 提问:布和纸怕什么?   www.6park.com

回答:布怕一万,纸怕万一。    www.6park.com

原因:不(布)怕一万,只(纸)怕万一。 www.6park.com

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104。 提问:怎样使麻雀安静下来?    www.6park.com

回答:压它一下。    www.6park.com

原因:鸦雀无声(压雀无声)。 www.6park.com

105。电器用品举办讲笑话大赛,  规定每个电器都要讲一个笑话,  而且让现场的每一位观众都哈哈大笑,   否则要被抓去阿鲁巴。首先上场的是洗衣机,   他笑话一讲完,全场哈哈大笑,   突然听到电饭锅说:“好冷哦~~~”   所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。接下来上场的是最聪明的计算机,他的笑话一讲完,所有的家电全部笑翻了,   又听到电饭锅说:“好冷哦~~~”   所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。   第三位是最幽默的台灯,   台灯很有自信的讲完笑话,大家全部笑到在地上打滚,   电饭锅又说:“好冷哦~~~”   正当台灯要被抓去阿鲁巴时,   电饭锅很生气的站起来,  转过头对坐在他后面的冰箱说:   “我受够了你笑就笑,嘴巴不要张那么大,很冷欸”
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68#
发表于 06-4-9 11:18:46 | 只看该作者
哈哈,老查理从哪里搞来这么多好笑的笑话来的?
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69#
发表于 06-4-9 18:37:44 | 只看该作者

haha

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70#
发表于 06-4-10 07:56:57 | 只看该作者
东京

  在人流不息的银座广场,一男子不小心刮开了一单身女人的超短裙。

  男人还没有开口,那单身女人一个90度的大鞠躬:不好意思,给您添麻烦了!都怪裙子的质量不好......说完,取出一个别针别好,又匆匆走掉。

  法国巴黎

  在闻名于世的凯旋门广场上,一法国男子不小心刮开了一法国单身女人的超短裙。

  法国男人还没开口,那法国单身女人咯咯一笑,然後细手搭肩的说道:如果你不介意的话,送我一枝玫瑰来向我道歉......说完。法国男人从花店买了一枝玫瑰,还请她去酒吧喝上一杯,然後两人一起去一家小旅馆再研究一下超短裙以内的事情了......

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
世界是多么美好啊,读来令人神往。
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71#
发表于 06-4-12 02:05:07 | 只看该作者
ZT:瞧这一家子:老公和老婆的通信


送交者: 可笑不可笑 2006年4月08日01:07:02 于 [笑林之声]http://www.bbsland.com  

  
瞧这一家子:老公和老婆的通信

亲爱的老婆:

你,在娘家还好吧?

从我们怄气到现在你已经离家出走达到38小时零37分钟了,这距离你出走史的最高纪录还差4个小时零21分钟,我知道你在等我向你登门道歉,我也准备这样做,但是我更希望你能坚持下去,创造你出走史上的新高!

我在家一切还好,请不要惦念。虽然,你带走了存折,不过你不用担心我的经济来源,因为我手里还有一张附属的信用卡。信用卡用起来就是方便,我已经买了五件衬衣、七条内裤和十二双袜子,估计每天换一套能穿到你回来了。名牌就是名牌,虽然贵了一点……

我的伙食问题你也不用担心了,我已经到七家新开张的酒楼吃过了,带鱼,麻秆,猪头三他们怕我一个人孤单,天天陪着我,不过他们尽点好菜好酒,我没办法啦,你知道我死要面子的。最让我心烦的就是对面新搬来的那个女人,差不多每天都来借蒜借醋什么的。不过你放心我是绝对不会犯错误的,这方面你要对我有信心。至于家里的花花草草,我想让它们提早适应沙漠化的环境,决不给它们浇水,这有利于它们的物种进化。对了,咱家的咪咪是陪你一起回娘家了吗?我两天没有见它了。

你也不用担心我那两个可爱的小舅子会一时的冲动来找我作出什么不理智的事情来,昨天我请他们爆撮了一顿,顺便向他们讲了我们之间的一点小事,他们听后拉着我的手哭着说:“姐夫,真是苦了你了!”

我会接你并向你道歉的,不过你在娘家安心住一段时间也好,常回家看看嘛,老人也需要你。

另:如果明天不回来的话,冰冰约我去吃“批萨”我就去了,反正闲着也是闲着,老拒绝人家也不好,终究是一个单位的同事嘛。

再见!

你亲爱的老公

老婆的回信

亲爱的老公:

谢谢你的来信!

我在娘家一切都好,不用挂念。忘了告诉你,存折上的存款已经转到了我的账户,本来我还稍许有些担心你的经济状况,不过既然你能恶性透支信用卡过得那么滋润,也不用我担心了。

另外我想做个善意的提醒,家里厨房碗柜最下面还有2包速食面,虽然你现在吃得挺好,不过我还是有些担心,也许当信用卡告罄后而带鱼 ,麻杆,猪头三他们个个忙得没空见面的时候,你会需要它们。

替我向对面的邻居问声好,月底房屋贷款就会到期,到时候你就不得不和你的新朋友说拜拜了!对了,家里的花你千万别浇水,我种的是仙人掌。咪咪和我在一起,家里的灭害灵早用光了,现在你一定和“小强”面面相觑吧。

我的那两个可爱的弟弟当然不会找你什么麻烦,他们一直在劝我离婚,找一个有本事的男人。现在才觉得回家的感觉真好,不必每天那么辛苦的洗衣烧饭,也可以自由的逛街Shopping,真是开心!

祝你明天和冰冰玩得愉快,另外听说冰冰的新男友是体育学院的拳击教练,也不知道是真是假,你知道我没那么八卦啦!

再见!

你亲爱的老婆
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72#
发表于 06-4-12 17:46:50 | 只看该作者
~

[ 本帖最后由 eutgoeru 于 06-4-13 11:49 编辑 ]

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73#
发表于 06-4-16 09:59:37 | 只看该作者
从贴:胖大海---有一说二-------北京男人
送交者: sjcrw [布衣] 于 April 15, 2006 20:40:24 已读 60 天天养生堂
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北京人自有他的特点,什么数代古城,什么伟大首都,什么精典与世俗的结合,什么传统与现代的产物,这天子脚下的人们,多少受些熏陶。西皮京韵二锅头,同仁堂外前门楼,大碗茶喷四合院,说话最冲北京妞儿。老玩意儿虽然好,但说着无聊,听着没劲。咱只侃侃这北京男人。
北京男人,那可不是随便叫的,搁过去叫“爷”。现在虽然不兴这个了,冷不丁喝一声,也是爷们儿,拍拍肩膀,那就是哥们儿。 www.6park.com

北京男人活得潇洒。哥儿俩一见面儿,哟!你小子混得不错呀,最近在玩儿什么呢?当年毛主席就说过世上怕就怕认真二字,北京男人更怕认真。混和玩儿,代表了一些典型心态,最怕的就是太当回事儿了。什么艰苦创业,什么坎坷荆棘,北京人讲话您省省吧,这种心态,离庄子他老人家的境界也差不了几层楼了。但玩儿就要玩儿出色彩,混就要混出名堂。走出去是个爷们儿,倒下去是条汉子,一张嘴就是侃爷,一闭嘴就是哥们儿。老舍是大家,咱不敢说什么,人家那叫精典。可朔爷一句我是流氓我怕谁,风靡大江南北,典型的混混儿,也能兴起阵京味儿文化。 www.6park.com

当年北京小痞子的标准时装:麻雀头(就是前脸像麻雀,后脸赛哪吒),白衬衫(的确良的),大兵裤(上肥下紧,裤脚还要向外挽一寸左右),白袜子掖在裤角外面,脚蹬一双大片儿鞋(欲称懒汉鞋,如果穿25号的,建议您买26号半的),衬衫的领口敞着,起码要露两个扣子的位置,脖子上现出一条低廉的项链(红绳儿也无不可)。手没事儿的时候不要乱放,一直要揣在裤兜儿里。见到熟人打招呼怎么办?根本就不用挥手,只需要点点头。要注意,真正的痞子点头打招呼不是从上往下点,而是从下往上扬,这叫扬首示意,嘴里伴一句:哎!走路呢,脚不是轻抬轻放,要搓着地走,两腿跟灌了铅似的,要不怎么北京片儿鞋消量大呢。赶上是个半大小子,还在上学,自然还得有个书包,不要皮的,也不用新式样,清一色的军挎(军用小书包),至于里面装的是情书、香烟还是检查、家长会通知单,这咱不得而知,反正少有装课本儿的(全扔学校课桌儿里了)。说了半天,您可别误会,这是说当年。现在自然是清一色的校服,花朵们茁壮成长。可是现在开
北京男人讲究面子,够朋友,够义气,场面上的事情,难不住爷们儿。家里就算揭不开锅了,有哥们儿找来,哎!借我点儿钱,最近手头儿紧,家里老太太一直起不来床,我打算开个饭馆儿,二话不说,冒着老婆的枪林弹雨,砸锅卖铁也得把钱给凑上,嘴里还客气着“有事儿找我,咱哥儿俩谁跟谁啊”,看那皱巴巴的钞票配上一脸满不在乎的神情,不用多说话,心里都是热乎乎的。可这位回到家,还得琢磨着跟老婆怎么解释。自己先得给自己打气,唉,谁没个用钱的时候呢。
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北京男人很容易满足,说好听点儿,叫会享受生活,说难听点儿,也有叫胸无大志的,有人非要换个角度,愣说是因为懒,咱自己讲话着不起那急。北京爷们是很讲究吃的,但并不追求原料的新、奇、贵。什么一蛇三吃,什么龙虎斗,统统没有。只要黄瓜茄子西红柿,人人还都会那么两手,下得厨房,上得厅堂,但有一条,厨房下可是下,一般都是只做饭不洗碗,做饭是手艺,洗碗是体力,咱爷们儿丢不起那人。夏天一碗炸酱面,冬天一桌涮锅子,总之要吃得热闹,吃得尽兴,吃得自在,吃得舒坦。天儿热了,四合院儿里,爷们儿穿着小褂儿,右手端一只大海碗,满满一碗炸酱面,左手拎半根儿黄瓜,院儿里一坐,小风一吹,嗨!那叫有感觉。

清晨五六点钟,工薪一族尚在休息,老哥儿几个早在公园里遛跶开了。有提笼架鸟儿的,有声嘶力竭唱着西皮二簧的,有恍然入定舞着太极老剑的,也有一大早就使脑细胞开始兴奋的捉对儿厮杀的。无论城市怎样的繁忙,总能在街边的树林里,看见享受生活的人们,活着图个乐儿。

北京男人其实是很多礼的,轻易不会出口伤人(也不知这网上怎会京骂满天飞)。虽然这年头不像老北京那会儿,见面儿都“爷”满口,但认识不认识的,还是会客气地寒暄几句。经常打楼里出来两位,一路聊着家长里短,那位说得快,这位接得也熟,绝无冷场,临别了还依依不舍“有空到家里坐啊”,外人一看,还以为是故友重逢,其实那位心里还琢磨呢,这人是谁啊?所以遇到差不多赶在一起的半生人,宁可假装系鞋带,也不愿生凑这缘分。 www.6park.com

北京男人傲气,却又随和。随和在面子上,傲气在骨子里。若是气氛好,那叫一客气,来了客人,打进屋开始两小时后,除了客套话,还没入正题。关系好的铁哥们儿,倒常是满嘴里跑龙套,文雅一点的称为损友。三句话里,有两句半是挤兑人的,另半句还得搂草打兔子地夸夸自己。不习惯的,还当是仇人见面,知道底细的一瞧:哟,这俩是发小儿(一起长大的知交)。若真是急了眼,人家可不直接开骂,开骂的一般都是准北京人,甚至是学了三言两语不服不忿的。

北京爷们儿可不好出风头,但又要面子,所以常担任程咬金的职位,好打抱不平。看谁不顺眼了,任你是美国大总统,还是清华老教授,爷们儿脾气上来,我眼角儿都不带夹你的。这可不是阿Q,打鲁爷塑造了阿Q这个人物,拿尺子一量,有一个算一个,似乎都难逃此运。其实阿Q在骂的时候,心里比谁都怕,是虚的,躲到没人的地方,还要四处张望。而北京人在骂的时候,心里可实在得很,面对着你不温不火,信手调侃,心里可是砍了你十七八刀了。

北京男人的嘴,实在是件利器。和北京爷们儿聊过天儿的人都深有感触。总结一把,大概是损、幽默、海阔天空。 说起这损劲儿,网上也不少见。真像刀子一般,偏偏还是把冰刀。等到被扎的人感到痛、受了伤,打算查出凶器人赃并获时,那冰早就化得无影无踪了。打了你、骂了你,还得叫你说不出痛、喊不得冤。若是赶上到工体或者先农坛体育场看球儿,那就热闹了,说什么的都有。这么说吧,场里有多少瓶矿泉水,就有多少种骂人的说法。

幽默不用多说,看看现在,除了弄两句各地口音强挠着人痒处乐的小品笑星,真正有点儿文化味道的喜剧明星多出在北京。侯耀华是典型的京油子,梁天是典型的小痞子,葛优居中 ,姜文坐阵,时不时冒出个王志文来,耍着京腔骗人家杜梅,《过把瘾》不但没觉着死有多难受,反而透着乐儿。 www.6park.com

北京人能说会道,人家评北京人,全身功夫都在一张嘴上了,咱自己有目标,既不普渡众生,也不为人师表,谁说服谁呀,爷们儿的原则很简单——侃晕了算。
北京人好听的是啥玩意儿?相声。说相声的,打老祖师爷一开始,就用京腔儿。虽然发展在北平城,红火在天津卫,但就算到了台湾,要听相声,还得听这口儿。相声里常用的三番四抖、冷文逗哏,都是源于北京爷们儿的嘴。下了班儿,闲来无事,三五成群,或饭馆小坐,或老地方一聚,邀一斤小肚儿、半斤粉肠儿,一盘儿花生豆儿,两根拍黄瓜,上衣领口儿稍解,四仰八叉地一坐,您就听吧,不管他是门头沟的老矿工,还是中关村的小老板,不分什么科班专业,不论什么有谱儿没谱儿,打眼前的花生豆儿能聊到宇航员的上厕所问题,打啤酒瓶子盖儿能侃到宇宙大爆炸学说。 www.6park.com

北京男人说话喜欢夸张渲染。可以将惊天动地的事件说得与邻家小孩儿摔个跟头相仿,也可把在家里将断开的电话线接在了一起,形容得像三峡工程。可是北京爷们儿的夸张并不让人感到是吹嘘,虽然说者一本正经头头是道,听者却没一个当真的,打开这个轻松的话匣子,里面往往会藏着珍宝。将貌似无聊的生活信口涂满彩色,北京男人首当其冲(非要理解成信口雌黄也拦不住您)。所以北京爷们儿虽然直率,但不直接。不直接玩儿正义,不直接玩儿深沉,不直接玩儿煽情,不直接玩儿感觉,一切都是从从容容,信手拈来,在幽默轻松里,就把事儿给办了。
对于姑娘家的,北京爷们儿从来不会退缩的。见义勇为,英雄救美这档子事儿,可别让爷们儿赶上,如果遇到了,就算是敌人拿着雪亮的钢刀,咱爷们儿也敢“以我血溅轩辕”。打战国那会儿,就有荆大侠“风萧萧兮易水寒”,当然,玩儿猛的首推燕人张翼德。有首歌里唱道自古燕赵多壮士,慷慨赴悲歌。加之蒙、满的融合,俱往矣,数关键时刻,还得爷们儿。 www.6park.com

赶上谈恋爱,北京小伙子也从来不知道啥叫怯场。越好的姑娘,咱爷们儿越要做出欲擒故纵来。倒不是朔爷小说儿里总是痞子配娇娘,其实真是这么回事儿。什么都敢往上招呼,刚一见面儿,愣让小姑娘感到像多年的老同学一样。当然,还振振有词地一套理论,简而言之就是缴枪不杀。去老丈人家相亲,一准儿地在丈母娘面前能赶上天蓬元帅进高老庄,啥活儿都干,透着勤快。动不动再陪上一两个憨憨地傻笑,丈母娘一瞧,成,就是他了,小伙子挺实在。可换到老丈人面前,就必须深沉得像老哥俩儿一样,一块儿推杯换盏,听着老丈人侃着解放前呀,这块儿是一片坟地,当时住着一个大太监……,时不时再插上两嘴,诱着老头儿往下说,惹得老丈人口若悬河,频频举杯。当然,目的很明确,不将老丈人放翻,算咱对不起组织。 www.6park.com

结了婚,家里既省菜钱又省电钱。菜钱嘛,前文有交待,北京男人不讲究吃什么,只问个怎么吃。还经常对老婆的手艺不满,捋袖子就上。
省电,就是家里要有个北京男人,无聊的时候不用开电视了。肩不动,膀不摇,张口就来,打早上一起床,到晚上睡觉,老婆自会开心得前仰后合。看电视,除非爷们儿没空儿。北京男人出门在外,都神气活现,不是老虎就是武松,谁也不服谁。一回到家,满不是那么回事儿。老婆大人长,老婆大人短,但嘴里不能服输,自己做饭那叫兴趣爱好,躲在厕所抽烟,因为只爱抽混合型的,全月工资如数上交,那是组织对咱的信任,一下班就往家跑,那是怕回家晚,路上遭女流氓劫。 www.6park.com

下大雨,小两口子没处避,只有一把伞,北京男人总会站在身后,撑着这把破伞,宁可自己淋透了,也要给老婆打着。精明的人,或许会叹息着:早就应该想到下大雨,一把小伞不够用;或者心里暗自找找有没有双赢的局面,甚至在计算着淋雨情感付出的收支平衡。北京爷们儿心里可没这么多念头,最多盘算到,小风小雨还挺得住。若是个北京姑娘,看不过眼想让让这伞,也只会温柔地说:“怎么着?不想活啦?有个三长两短,我可另攀高枝儿去”,话里透着请君入瓮的亲切。咱爷们儿会含糊么?没有斜的歪的,虽然心里热乎乎的,眼眶子湿乎乎的,手会握得更紧,抹把脸上的雨水笑笑:歇菜吧你!
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74#
发表于 06-4-20 09:02:19 | 只看该作者
需要保健按摩服务么
送交者: 向问天 [秀才] 于 April 19, 2006 13:37:43 已读 1272 天天养生堂
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出差住在当地最好的宾馆里,每天晚上都会接到"美容美发厅"的骚扰电话。这儿的内线电话特怪异,没有活动插头,而是直接将线头拧在机内,我要上网还专门多并接了一根线出来。拿下话筒时,话筒会响好半天,因此我一般也不拿下话筒以防止骚扰电话(再说还有同事要找我呢),这儿和北京有两小时时差,我一般到1点多才睡并拿下话筒。
第一天:
小姐:先生,你好!我们是宾馆桑拿部的,请问你需要保健按摩或者其它服务吗?都很不错的。。。
我 :不好意思,我不需要,请你以后别打了。
小姐:对不起打扰了。。。
没想到第二天我正在洗澡的时候,还是她打电话过来。
第二天:
小姐:先生,你好!我们是宾馆桑拿部的,请问你需要保健按摩或者其它服务吗? www.6park.com

我 :(恼火)我正在洗澡呢!打什么打!?
小姐:对不起,我们这儿有漂亮小妹妹可以陪你洗澡、按摩,为你解除旅途疲劳。
。。。。。。
我 :(挂电话)
第三天:
小姐:先生,你好!我们是宾馆桑拿部的,可以提供各种服务!
我 :你们到底住哪?怎么天天打电话?我不用!
小姐:我们就在你们每天停车地方的美容美发厅上,我们知道你是从北京来的客人,来这儿出差的。
我 :(坏笑),不好意思啦,今天逛街了,现金不够了。
小姐:(笑),我知道你是长住这儿的,我们可以给你最优惠的价格和最周到的服务,我们可以建立好良好的关系,缓付钱也是可以的。再说了,我们可以优惠到正规保健按摩30元,特别服务100元,够朋友了吧?
我 :。。。。。。
小姐:还很贵吗?这已经是看在朋友的份上,最优惠的价格了,再说现在旅游业受影响,我们生意也很差,你就当捧捧我们生意吧?
我 :不是太贵,而是太便宜了。
小姐:你觉得档次不够吗?我们这儿还有400元/次的顶级妹妹哦,正好她有空!
我 :不是和你说过了吗?今天现金花光了!!!(挂电话)
第四天:
小姐:先生,你好!我们是宾馆桑拿部的,请问你需要保健按摩或者其它服务吗?
我 :别烦我,正在打手机呢。
小姐:不好意思,呆会再给你打。
五分钟后,
小姐:先生,请问你考虑好了吗?
我 :不好意思,现在我有人了。(骗她)
小姐:(急了)请问是你自己带的妹妹还是宾馆外找的小姐呢?
我 :这你就不用关心了吧?
小姐:对不起,打扰了。
第五天:
小姐:先生,你好!我们是宾馆桑拿部的,请问你需要保健按摩或者其它服务吗?
我 :是不是每天都是你给我打电话啊?我都说过不要再打了,再说我们也和服务台说过了。
小姐:不好意思,昨天是另外女孩打的,我可没有每天都找你啊。
我 :以后别打了好不好,现在都十二点多了还打,我明天还要干活呢。
小姐:在这儿十二点钟很早的啦,一般人是二点钟才睡的。。。
我 :我身体不太好。。。肾虚
小姐:那我找一个小姐给你保健服务一下啦,包你满意。
我 :(faint)
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