我的强迫--挣扎的青春

静水缓缓

“你若不回转向孩童看齐，断不可进入天堂。”
                        
                                     马太福音
      

俗话说：“好了伤疤忘了疼。”时间是医治创伤最好的良药。我有时也自思，难道那不就是一场梦魇吗？梦醒了，梦中那些如魔跗骨恼人，脱离平常生活，反复折磨人的问题不复存在了。十年前，我无意中发现心网的心里论坛，才知道原来我患的病是叫强迫症。我看到了网上许多那些和我当年 一样苦苦挣扎，求索的难友们，但我选择了逃离。往昔的一切实在是太痛苦，难以解释。我已经过上了正常的生活了，但生活阿，总是有问题冒出，需要我去面对，挑战。那时我刚毕业，远离家庭在一个陌生的城市开始独立的生活，确实没有多少兴趣和心思来回顾和总结过去。弹指一挥间，十多年就过去了。时值现在我又面临重大的人生选择，我不禁再一次将眼光投向过去。苏格拉底曾说“没有省察的人生没有价值。”我信然。

     曾多少次辗转反侧夜不能寐，那些纷至沓来的思绪强行充塞了我的脑袋，让我一刻也停歇不下来，怎么也难以入睡。我常应付的方法是听收音机的纯音乐台，沉浸在深夜里缓缓倾泻的音乐中，在那悠扬，如歌似泣的乐声中回到童年和少年时代，置身于家乡春天时那满山遍野红灿灿的映山红，那时，我好似是伊甸园中的赤子，随手采撷，遍处寻找山上的野果；掠过那曾无数次和伙伴嬉笑，追逐过的田野；又曾多少次站在小溪旁，目送折叠的小船沿着溪流缓缓地流向远方，想象它所经之地的落英缤纷，奇妙和新奇；阿！更有那让我魂牵梦绕的暗恋的女孩，她是多么的美丽，令人心魂欲醉阿！但所有这一切的无忧，美好，嬉笑都消逝了，以前在正常不过的做法现在好似成了大难题。 每天都要疲于奔命地思索，应付。心理明知这一切很荒唐，但我控制不住自己的脑子，那些想法就像泡沫一样永无歇止地冒出来。我根本没办法集中精力学习，而高考在即。有时我真想不顾一切的放弃这一切逃离学校，哪怕是去做苦力我也愿意。但一想到妈妈那泫然欲泣悲苦，绝望的眼神，我可是她的希望的支撑，令她骄傲的儿子。倘若我这样做，脆弱的母亲将置身于一种何等悲苦无望的境地。妈妈，亲爱的妈妈，可怜的妈妈，您可知道儿子心中的苦与痛！您当然不知道，您也根本不能理解这种痛，揪心撕人心肺的痛，冷侧骨髓的孤独。您的心中已经充塞了太多的痛，猜忌和仇恨。生活，有时你怎么如此的苦涩！每思极此处，不禁捂住被子无声的哭泣，又有多少次是含着泪水昏昏的入睡。

    我根本没料想到我会考不上重点高中的这种可能性，我茫然不知所措，以为求学生涯就此了结。母亲很是失望，但很坚定地要我去读非重点高中。她坚信我的学业的功底是扎实的，只是运气太坏，没能发挥出来。我异常兴奋地感到自己又有救了，学校差点有什么关系呢！那些没有上学考自学成才的名人比比皆是，自己好歹还有个学校读，在努力一把不就行了吗？我和她终究还是能在一起的。

    她是我心中的公主，少年时代的最圣洁的梦想。那是初一下学期，她从别的班级调到我们班，碰巧和我同桌。因为我们班风好，班主任管理比较有一套，她父亲是初三的年级主任，所以就有这个便利能够调过来。她成绩很优秀，作文尤其写得好。她的脸并不是那种小巧精致的那种，但富有感染表现力那种，纵然二十年过去了，她那嗔，笑，怒，委屈，生气，高兴时的表情任栩栩如生地在我脑中回荡。尤其是她那双水灵灵会说话的的眼睛，深深地镌刻在我心里。虽然是初一，她已经像棵小白杨一样开始抽芽，她身材修长。是班级一些坏男生故意逗弄的对象。她的反应很特别，不像某些女生被逗弄了一下就跑过去把男孩子桌上的书全部给推掉，她没那么泼，但她也不是某些像某个冷酷灭绝师太式的女生，男孩子望而生畏。孩子气与刚萌生出的女性意识奇妙地混合着。她有时也会愤而用书去短暂的追打那些男孩，有时扬着眉，冷冷地斜视他们表示鄙夷，偶尔也会被那些厚脸皮的男生弄得无可奈何，抱着头在课桌上哭。我心中无比心疼她，但我怎敢有啥表示，我来自一个贫困山村中一个父母整天吵架的家庭，家庭寄望与我。我怎敢为了她而和那些镇上的男生过不去，再说，她喜欢我吗？我能够感觉那种微妙而不可言传的喜欢。每次我答对一个难度颇大的题目，我就会情不自禁地朝她那里望去，她就会心灵感应式的准确地颔首微微一笑，那是赞许，喜欢，还有鼓励。她那回眸一笑，是我最心醉神怡，妙不可言的享受，读书成了一件令我热血沸腾的事。

静水缓缓

   屈指一数，强迫症已是十几年前的事。回想那段时光，有种恍若如梦的感觉，这些是怎么发生的，又是如何结束了呢？梦魇终于结束了，我回到坚实的地面，生活在阳光之下。我真的与过去彻底斩断了联系吗？ 不，不久前，我再次体验和重温了昔日的类似的不快，痛苦。
   在 一次不愉快，让我感到挫败的商务谈判之后，我深深地体验到对自己的不满，觉得自己不可爱，不坚定，缺乏深思远虑和城府。沉潜与这种低落，郁闷的心境，突然心中升起另外一个声音；“石##” 对自己好些，你不完美，有缺点，但自己好些，宽容些，你将自己整得好苦阿，难道你想杀了自己不成。你这样惩罚自己又有什么好处呢？“   实至今日，我依然还要学着更深地接纳自己，不和自己较劲。我还是不时地会回到昔日的地牢溜达一会，只是现在会很快就走出来！
  

静水缓缓

前世今生 发表于 16-3-31 14:22
楼主很长时间不来了，现在怎样？非常喜欢你的文章

谢谢楼上的关注！ 是好长时间不曾来了，看了你的留言，我感到很温暖，觉得我在这里写的东西还是有些许的价值的。

今年和和组建了 一个国际贸易的销售团队，以前那种从容不迫的生活是难以为继了。加之前段时间我感觉开这个帖子很少有人互动，所以也就打算让它沉下去了。

前世今生

楼主很长时间不来了，现在怎样？非常喜欢你的文章

静水缓缓

患病期间曾一度幻想只要自己战胜了这样的怪病，生活中还有什么困难能够难道我的呢。现在回顾来，强迫症确实是永远了改变了我的人生，并且我对这份改变心存感恩，它让我的生活之路更为宽广，以一种更有弹性的眼光来看待生活；但另外一方面我深深地感觉到这不是我个人意志力或努力的成功，而是一种超乎我意识的力量滋养治愈了我，我听从了我内心的直觉的召唤。荣格曾说过：“有时命运给我们狠狠地一击，让你置身与污秽，丑恶的浊泥中打滚，然后你 才能深深地认识自己。”我感觉这段话好像就是专门写给我的。先前我高高在上，好似站在诸神的奥林匹斯山上审视着社会，他人，怀疑着，批判着，诅咒着；但命运给我开了一个大玩笑，我居然不能够控制住自己的念头，头脑里不自然地冒出一些丑陋，肮脏的念头，这是对我忘至尊大极大的绝妙地反讽。我开始学会心甘情愿地做一个普通人，懂得自己的卑微，也开始深深地理解到自身深处的暧昧，黑暗，丑陋，还有光明，我和他人是多么地相似。深深地体味到了那种置身与那种孤独，无人理解，无可倾诉境遇中痛测心扉的痛苦绝望。我开始真正体会到母亲悲凄无人理解的痛苦的境遇，父亲常年在外，在绝对强势奶奶威压下的恓惶无奈，无人理解苦闷的心境呢，稍一反抗，顶撞就被冠以“不孝”的大帽子，住在城里的几个叔叔，姑姑们绝对是站在奶奶一边，妈妈是置于绝对孤立的境地，本身她就有强烈的不安全感，作为一个农村女性，她将所有的心思，心血都投在家庭上，她可以为家庭孩子牺牲 一切。但与此同时她非常重视孩子和丈夫是否站在一条阵线上，过分注意在言词上顺从，理解。那是，她赖以维计的家庭的中心已经失去了平衡---和父亲关系非常紧张，时常吵架。吵架的缘由不过是她的自以为是的捕风捉影的疑虑招来父亲的反感和对抗，进而加剧她的焦虑，不安。吵架的目的就是要让父亲重新回归家庭，和她一条心，但所有这一切不过是建立的纯属乌有的怀疑上，这就演变成日复一日无休止地争吵，不断加剧的怀疑，直至濒于精神崩溃的边缘。正直处于青春期判劣的我哪能理解母亲神经质不安，怀疑，真吵背后的不安全感，无人理解孤独，孤立无援万分痛苦直至崩溃边缘的境地。我只觉得一切都是这样的混乱，丑陋，不可理解，只想远远地离开，逃进纤尘不染的爱情的想象中；逃进孜孜不倦地学习竞争中；飞进美妙地幻想中；沉潜与对丑恶的批判，正义追求的想象中。是强迫症奇妙地将我拉回大地，重新审视自己，认识到自己残缺，不完美的一面，和自己支零破碎的生活和解。

静水缓缓

终于摆脱掉了高中那段梦魇的日子，我考上了一所不知名的大学。专业是数学教育，其实我内心深处更渴望是中文，抑或历史，哲学。经历了这场强迫思维痛不欲生的折磨后，我完全改变了。我并不计较大学不知名，我万分庆幸自己还有这个机会    读大学。现在我唯一的渴望是能够正常地读完大学，希望不要跟读高中一样自己折磨自己。我暗暗对自己说，成绩不必优秀，及格万岁，最关键的是大学生活要过得充实愉快。我喜欢大学自由宽松的环境，没有什么学习压力，有大量自由支配的时间可来读自己喜欢读的书。大一时那令人眼花缭乱令人满怀期待的社团活动。我如饥似渴满怀热情地参与，丰富多彩的活动。最让我感到兴奋激动的是舞会。应该说，我还是比较有自信，敢于尝试的，我鼓起勇气来前去约一个又一个的女生，而与我一起前去的同学无限艳羡的眼光看着我，虽然我也不怎么会跳，但我强装自信带着那些羞涩，拘谨的女孩一起跳，她们几乎是很很崇拜地随着我起舞。纷至沓来的自由自在的生活淹没了我。一段时间过去了，我惊讶地发觉我好长时间没有觉察到强迫思维的存在了，这真让我欣喜异常。

我愈加坚定不要和强迫念头对抗，而要投身于生活的信心。虽然每到期末考试复习时，还不时有强迫年头绕上心头，但基本已不能够造成太多的困扰。在校期间，我努力外出兼职，基本上能够解决自己的生活费，开始了慢慢掌控自己的生活。

静水缓缓

前些天和几个论然朋友谈到自我憎恶这一话题，不由得勾起我对那不堪回首岁月的一些记忆。 那时我是多么鄙视，痛恨我自己，居然自己不能控制自己的想法，上课老是胡思乱想，看到女孩子也容易想入非非，我觉得自己卑鄙，下流，无耻，根本就不配活到这个世界上。记得有一次我在癫狂的状态中，拿着砍刀将山坡上幼小的松树统统给腰斩了，然后赤手将两颗大松树的主枝干给折断。有时，我情愿自己从未出生过。狂怒时我处于一种癫狂状态，用拳头猛锤着自己的脑袋，用力咬自己的舌头，最后只能是独自一人躲在角落里独自痛哭。我怀疑自己是不是发疯了。

静水缓缓

在校的日子形同在监狱，是无尽的折磨，孤独。现在我已不奢望考上大学，只卑微地希望能够正常的活下去。所有这一切母亲都一无所知，这根本已超出她理解的范畴。她又是那样地容易焦虑，忧心，她的日子已经够黯淡，凄惨了。若不是为了母亲，我早就休学了。我在校这样苦苦地撑着，受着无尽的煎熬，我就是不想让她觉得伤心，绝望，要知道，高傲的她怎么能接受一向引以为荣的儿子休学的事情呢，她怎么能接受这样残酷无情的事情。但现在我确越来越反感母亲那几近暴戾的脾气。任然的不时为一丁点鸡毛蒜皮的小事向父亲发难，理由就是想起昔日的伤心事，说父亲伤了她的心，简直是没完没了。我真非常地同情父亲，这样结婚是为了啥。我会忍不住的指责妈妈“她太不讲理，没事找事。”母亲若是逢上我的指责，总是伤心万分。在父亲不在场时眼泪汪汪地指责我。“说我不懂事，不体贴娘，不懂她的苦楚，心酸。我把你养大了，现在长大了翅膀硬了，晓得骂娘了。“我就是难以理解她那乖戾的脾气，好好的没啥事，也要闹出一场架来就畅快了，我不理解她的痛苦。母亲明显得感觉到了我的抵触，不认同。我现在更难以忍受现在的母子关系，她几乎从不承认自己有问题，有错误，总之，她的出发点是好的，我如果稍微有些抵触，放抗，她便不依不饶的争到底。有时我自认为正确，决不妥协时，她便眼泪汪汪地说她怎么苦，怎么把我们带大，现在长大了会顶撞她了，她这样活着真没意思，不如早死了算了。每次听到死，我总神经质地忧心忡忡，万一想不开，极端的母亲会不会真的去寻死。最后每每都是以我的妥协为后场。但这也更促使我和拉开和母亲的距离。 是的，有时我恨她，恨她的魔鬼般的偏执，顽固，恨她的一惯正确，考虑周全，心好。是的，母亲几乎从不认为自己有过错，她认为毫无瑕疵。倘若你指出她的一丁点不是，我总有理由将之完美的合理化。母亲不苟言笑，神情一向很是严肃，焦虑。她从不到邻居家走动一下，围在火炉旁聊聊天，谈谈心，她以此为荣说自己从去人家那里流言蜚短的，从来不到人家那里去闲坐一会儿。她完全地生活在孤独和自闭中，孤芳自赏，隔断一切真实的生活以此来保护自己的极端的自恋。现在想来，我那时下意识地不由自主恨她，和她拉开距离。那时因为我在她身体看到我最真实的一面，生活在自我营造的幻想中，逃避现实……而现在我是要竭力从这种状态摆脱出来。在理智上，我清楚地知道母亲绝对是一个好母亲，含辛茹苦，自己结衣缩食，把最好的都给了我们，她甚至可以为了我们可以牺牲她的生命。我没有任何其它理由来责怪，埋怨母亲。但母亲常常让我感觉到害怕，是的，我有时不由自主地发自心底恨她。甚至我有时担心，这个情绪被母亲察觉，她会是怎样地伤心，觉得这一辈子的付出时多么的没意义,极端时都有可能走上轻生的路。只要有可能，我想尽量地远离母亲，家庭.

静水缓缓

彩色心灵 发表于 15-12-16 09:44
身心浑然一体，充满安详喜悦，心灵是那样的活泼灵动，充满本然的快乐，这才是生命的真谛，这一切都会回来的 ...

“因为一切好的东西都永远存在
它们只是像冰一样凝结
而有一天会像花一样重开”     很是喜欢！但愿我们都能走出生命的低谷，迎来鲜花怒放的希望之春。

彩色心灵

身心浑然一体，充满安详喜悦，心灵是那样的活泼灵动，充满本然的快乐，这才是生命的真谛，这一切都会回来的。就像一首诗中写的：
       偶成    ——戴望舒
如果生命的春天重到
古旧的凝冰都哗哗地解冻
那时我会再看见灿烂的微笑
再听见爽朗的呼唤——这些迢远的梦
这些好东西都决不会消失
因为一切好的东西都永远存在
它们只是像冰一样凝结
而有一天会像花一样重开

静水缓缓

我不敢再向生活奢望更多，只希望能够过正常的生活。无意中我接触到佛洛依德的精神分析法，大受起舞，我直觉地感觉到问题的根源不是表面的症状，而是源于意识底层更深的情节，被压抑的欲望的想法。这种理论是深深的契合我的心，我是多么渴望回到身心浑然一体不知岁月更迭无忧的童年时代，父母和睦，一家其乐融融，充满了欢笑；少年时代的勃发进取，专心致志；还有那对未来美好奇妙的憧憬，她那永不曾在时光中消退色彩微笑的双眸。然而这一切都如同缓缓沉落的夕阳，黯然的消失在山背后，我的世界一片黑暗，为什么会这样，为什么一切消逝是如此之快？当往昔那活波，生气盎然，欢快的场景一一闪过的我的脑海时，我不禁失声哭泣，深深的感受这一切美好的东西无可挽留的离我而去，我在也回不去了。

静水缓缓

wx1790 发表于 15-12-4 23:18
少年的情感确似雨季如迷雾笼罩羞涩的心灵。是的，几乎每个人的成长，因TA而径若沼泽。具有神经质性格的我与 ...

好久没来这里了，你认真的分享让我感到。

现在想来，我根本就没真正爱上她，不过是爱上我心中的幻影，喜欢上这种爱的的感觉。早已从那种迷狂中走出来了，我们去年取得联系了，她家庭和睦，有自己喜欢的工作，一切都安好。偶尔淡淡地问候一下，在微信上互评一下。如此甚好。生命的花朵是不能轻易移植到自己的后园，驻足远远从容地欣赏，存留一份诗意在我们的人生。

前年，我重读刘小枫《沉重的肉身》一书时，里面一小段文字让我怦然心动。“亚当和夏娃走出伊甸园，爱就破碎了。要在此世中爱，就得甘愿成为碎片，爱就是对成为碎片的生命热情和理想有信心和盼望，对它永生不悔。”

wx1790

少年的情感确似雨季如迷雾笼罩羞涩的心灵。是的，几乎每个人的成长，因TA而径若沼泽。具有神经质性格的我与您的经历是何等的相似，为她，似痴若狂。甚至，让我和她及我们的周围扼腕唉息。值得庆幸的是，我曾经花了好几年的时间才走岀，现在的感慨如一句名语：相见不如怀念。还记得在我和她相识十年之后，有了唯一一次凑膝谈心的机会，那时我们都即将成人夫人妻，我们一起疏理下曾经：她曾矜持的等待，而我，不能承受情感的沉重，选择逃避。多年以后，偶尔想起，不禁庆幸，若真的走到一起，我们会幸福吗，我没有信心肯定，但曾经的青涩，早已陈酿一段美好的回忆。所以，一面非常懂楼主您，另一方面又觉得楼主与我一样为情走入一个误区，虽或因至少性格的执着或偏执，那就是，每个人都会经历心灵的雨季，但如季节，得更替，我们得从迷梦中醒来或走岀去；太过执着的爱，无法接受表达失败的可能而止于行动，也让她无法接受爱之沉重，因为既使您为之付出所有，而她需要的是明媚的轻快；为些，我有时候甚至为当初的可惜而欣慰：我没有为我当初的美好去亲手葬送。请楼主和我一起加油，放下沉重的自我，言轻自己，从平淡和平凡的生活中，寻找哪怕是低级和幼稚的快乐。祝您晚安！

静水缓缓

我第一次发自内心的渴望自己成为一个正常的普通人，像先前我都瞧不起的同学那样正常的生活，他们不学习，敢玩，找乐子，玩世不恭。但他们生活得潇洒，自在，一点压力，困惑都没有。我发现，我居然连开一个恶作剧的能力都没有，一直生活自己的营造的世界里，自视甚高，不屑与他们入伍。我第一次发自内心的感觉自己真的好可怜，生活得形影相吊，死气沉沉。我还不想就此死去，现在压倒我内心一切的愿望就是成为一个普通人，能够正常的欢笑，悲伤，工作，恋爱。我隐隐约约觉得我要过一种有血有肉真实的生活，即便回到乡下我也愿意。我试图走出自我孤独的囚笼，走向他人。她的形象愈发的飘渺，就像一朵美仑美奂传奇的大白云从我的天空一掠而过，留给我无限的美好的遐思。内心里还隐约渺茫的希望有一天我们又相遇与茫茫人海中，诉说那无尽的思恋，痛楚，她会理解我的吗？我宁愿去相信。只是我目前的境遇太过于黯淡，凄惨。当我一人孤独，心怀痛楚地独行与小径时，我多么希望有一个她能够漫步相伴，用那一双温柔手抚慰我内心的寂寞。我一定会为她做任何事情，甚至牺牲生命也在所不惜，那我也就如古希腊的英雄泰坦一样能够从大地母亲那里截取无止境的力量，能够对付任何艰难，阻碍。当我偶然从中学的同学那里得知她和他在通信，我是多么的狂喜。我迫不及待地向她写了一封有一封的语无伦次狂热的信，起初她很有分寸矜持地回了一封，但后来我的信都如石沉大海杳无回音。我一直在心里将她当做我的心心相印的知己，我今生的爱人，那只是我的一厢情愿而已。少年时代的那个最瑰丽，的梦也破碎了。

我那敏感而又脆弱的自尊受了重重一击，隐约受辱又咎由自取的感觉；孜孜以求美妙的梦想不过是个一触即破的肥皂泡而已；所有的一切努力，奋斗不过是自己的一番情愿罢了。说它不过自己的一厢情愿单相思，但她确确实实地无可挽回地改变了我的整个人生，生活，难道那时所有的热情，努力，奋斗，欢快，成绩不是确凿存在的吗；说这份感情是真实的，但那只不过是一个痴人的喃喃自语而已，宛如左手摸右手。我是我少年时代遭受的最大的情感上的打击，波及到整个青年时代。我意识到爱情那无限美好面容的背后潜藏着伤痛，危险，不可捉摸的因素。很长很长一段时间内，我都蜷缩着自己的心，不敢太将自己投入到感情中去，将自己交给对方。

静水缓缓

父亲小时候常给讲李白的“只要功夫下得深，铁棒也能磨成针”故事一直深深地影响着我。青少年时代一直将之奉为圭臬，崇尚意志的生活。我疯狂地驱使自己，高度计划有序的生活，持之以恒不懈的努力，妄图通过钢铁般的意志，苦行僧般地自律盘剥自己。这让我在人生得某个阶段取地一个又一个耀眼的成绩，同伴的羡慕，给了我们自信，力量.......   但在追逐的同时我悄然不知地付出了代价。这种完全机械式的生活像个吸血鬼一样榨干了活生生的自我，将我变成了一个学习机器；没有嬉戏，玩乐；无情竞争的心态让自己索然寡味地形影相吊地生活着，没有朋友，友谊；在自我放逐中孤芳自赏，自怜自艾。当时不由自主地悄然地进入冥想状态，这一不详的非理性行为其实是对我再明确不过的一个警醒。生活出问题了，你得做出调整，改变；目前这种状态难以维系了，更大的危机迫在眉睫。但我和绝大部分强迫症朋友的反应一样，卯足了劲和症状抗争。好似只要不再冥想，生活地其它一切问题都可以迎刃而解。

学会放松，部分放弃那种神经紧绷，高度计划性，竞争性的生活。做到这点并不容易，我们太唯恐与自己落后，没有竞争力，一无所是，好像唯有通过某种自虐式地苦读，努力才能让自己心里稍稍心安一些。以高度的意志力非理性的驱使自己，沉湎与自我理想的幻想中，缺乏爱的能力 ......这些问题积压到一定程度，便往往以一种非理性的症状出现。超乎出你理性的理解，不能控制自己的思绪；更严重就发展为莫明奇妙地强迫思维。这些干扰症状都是对我们一个友善的提醒。该改弦易撤，审视自己生活的生活的时候了，通向一个更全面发展，人格整合的更高层次发展的方向了。

那是个很普通的晚自习课，我在做数学练习题，领会到这一题的微妙之处。我的同桌曾说他有点怕这类题目。我觉得自己应该和他分享一下我的经验，但我又觉得他没向我求救过这个题目，也没向老师求救过，说不定他已经解决了这个问题，我何必自找麻烦呢？但我又觉得如果自己不这样做的话，有点自私，只顾自己，说不定高考时就碰上这样的类型，给他讲启不是帮了他一个大忙……….我脑子里翻来覆去地想了大半天也没有结果，为了结束这样不堪忍受的痛苦，我还是主动问了同桌还懂不懂这个类型的题目。很快，更多噩梦接踵而至。当我自认为发现一个容易出错的地方，但老师确没有重点强调，我觉得应该提醒老师，让全班受益，但正常理智告诉我这是多此一举；我有挖鼻子的习惯，突然有一天我觉得这样很不好，你自己不嫌弃挖鼻子的手，那其他人呢？他们也许感到恶心，你拿别人的书，有时还握别人的手，你恶心不恶心？但怎么以前都好好的呢？脑子就如风车一样疯狂地旋转，直到分析出一个能够说服自己的答案才作罢。我真的觉得自己是不是发疯了。以前在正常不过的做法现在好似成了大难题，每天都要疲于奔命地思索，应付。心理明知这一切很荒唐，但我控制不住自己的脑子阿，那些想法就像泡沫一样永无歇止地冒出来。我一向以严密有计划持之以恒的生活，坚强的意志为荣。虽然闲暇无聊时不由自主的冥想打击了我的信心，但这基本还在可控制的范围内。但现在这一切都已失控，根本没办法静下心集中精力来做某件事。做题时突然觉得前面做过的题目忽略了什么，要去检查一下才放心，但内心用觉得没必要去检查，时间要紧，如此反复，根本不能集中精力去题。更让我痛苦万分的是我背后同学的那只脚，我老觉得他的脚伸得太长，让我的脚步不能自由的舒展，干扰了我。但我又觉得是不是我太神经过敏，以前我从没感觉和特别注意到这个问题，其它的同学也好好的，但另一方面他的脚确实有时伸到我的凳子前面来，我梦游般艰难地想着应付之法，这么判断呢？我的大部分注意力集中在这双脚上，难以认真听讲，做任何其它事。真是叫人痛不欲生，恨不能一死了之，大好的青春时光就浪费在这样无聊之极没完没了的事情上。时常一人在校园的后山小径独行，想到激愤，痛苦处，猛捶自己的胸口和头部，我怎么变成这样了呢？然而这一切都无济于事。无数次的抗争，努力，但没有一次成功。生活是如此的难以忍受，看不到任何希望，我几乎走到崩溃的边缘。有好几次，我站在高高的土崖边缘，想象自己摔下去死的样子。我想到了母亲，我亲爱，可怜的母亲，她把所有热切的希望都寄托于我的身上，要是我死了，母亲会怎么样？即便是不死，恐怕就会处于疯狂的边缘。