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我坎坷的情路,到底该何去何从啊?

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发表于 05-8-11 16:53:30 | 只看该作者 回帖奖励 |倒序浏览 |阅读模式
各位医生与病友,我好久都没有光顾过阳光网站啦,最近情绪还算稳定。但是我现在遇到一件很棘手的事情,是我的情感问题,需要得到大家的帮助,事情的经过是这样的:

我今年初从西班牙回国后,由于在国外生活的枯燥、乏味与无边的寂寞,促使我想尽快找一个男朋友,得到一些精神上的慰籍与爱怜。于是我去了一个婚姻介绍网上登记了一下,很快就收到了一个异性朋友的回复,他比我小五岁半,是一个外地人在我现在所在的城市打工的,我们在qq上挺聊得来的,他对我也很好,后来我们就见面啦,然后就同居啦,恋爱一开始的时候他是每天都要打好几个电话给我,我觉得心里很温暖,有一种被爱的感觉,抑郁的程度也减低了许多。而且我也告诉了他,我有抑郁症的事实,他说不介意,他可以帮助我慢慢地走出来,我心里充满了甜蜜的感觉。我很希望这是一份我希望获得的久已缺失的真爱。

后来,我周围的朋友听说我找了一个比自己小的男朋友,而且还是一个无房户,他们就都提出了反对意见,说什么一点也不现实,这样的男人根本就靠不住等等,我就又开始了犹豫与徘徊。经过反复的思量后,我决定与他分手。分手的时候,我言辞坚决,他非常不情愿,当时想咬破手指对天发誓说今年年底就苦套房子与我结婚,我当时挺绝决的,根本不给他机会,就这样,这段感情就暂时告一段落啦。

与这个男人分手后,我与另一个网友开始了接触,他是一个眼科医生,职业很好,人也稳重,我打算跟他处处看看,但是在相处的过程中发现这是一个现实到极点的男人,他常常会跟我说:我们俩个人可千万别生什么病啊,如果谁生病啦,我们最多只能照顾对方一年,以后就管不了啦。我听了这话后,觉得此人简直就不是个玩意,我爸爸在我妈妈得病的三十年中对我妈妈悉心照料,从来没有嫌弃过我妈妈,他这种人跟我爸爸相比,简直是天上的地下。我当时就寒心啦,立马于第二天就提出了分手,而且说明了分手的理由,他也就此乖乖地接受了。

与此人分手后,我本想静静地过一过自己一个人的生活,但是我发现患上抑郁的我根本无法一个人很好的生活,我天天焦虑于自己没人爱没人关心,精神上痛苦到了极点,我发现我还是需要有一个伴,于是我又打电话给年初认识的这个比我小五岁的男人,与他继续开始了恋爱关系,他也欣然接受。我们到目前为止也还算进展得顺利。但是最近的一些事件,让我觉得他好象对我有所图,他总是让我跟我们老板去就我做出的工作业绩讨价还价,让我多争取项目佣金,而我们老板又是一个非常现实与小气的人,已经给了我很好的工作环境与学习发展机会,他是不可能再给我更多好处的,如果我一味这样叫嚣,老板可能会炒了我的鱿鱼。所以我跟我的小男朋友说明了我的情况,结果他说我跟他的观念差距太大啦,根本无法沟通,他说他是有生活目标的人,而我是盲目的,他很失望,他说他打算明年就回他的城市,不打算再这样混下去啦。我跟他说,我现在精神上很依赖他,离开他可能会再次抑郁,他说他会等我接受正规心理治疗慢慢地好起来后再决定离开与否,我的心里面为此总是在打鼓。

我知道我应该坚强面对很多事情,包括各种情感上的打击,但是我老也走不出过去的阴影,如果再次面对新的失败的感情,我真的不知道自己能走多远。我很羡慕“莫斯科不相信眼泪”的女主角的坚韧,但是人与人是不同的,我根本没有办法象人家一样一个人也可以坚强地生活得很好。

面对这种复杂的感情困扰,我真的不知道该何去何从,我虽然现在跟小男朋友相处着,但是我不知道这种日子会有多长。他说他可以随时面对我的心理疾病治好后理智离开他的局面,他对此有充分的心理准备,但是我真的不知道我的心理疾病到底能不能治好,我到底能不能最后理智地离开他,去找寻一份没有太大困扰的感情,一份我认为是真爱的感情。

各位医生、病友,我到底该怎么办,我现在已经在接受正规的心理治疗,但是我没有把握自己何时可以从中走出,我真的不想成为一个一辈子需要依靠别人才能生活得很好的人,但是我真的很软弱,打不起精神来过一个人的生活。我该怎么办啊?
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发表于 05-8-11 23:58:24 | 只看该作者
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发表于 05-8-12 21:51:01 | 只看该作者
抑郁如果能好了,你也不会出现这些问题,我感觉你性格上虽然不太可能改变,但是调整一下还是必需的。
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