记录心情

xiaowen912

半年了，糟糕的心情无法改变，一直在做心理治疗，“走”不出来。将要过年，一点节日的愉悦都荡然无存。

发两篇这段时间的记录文字吧：

一《捱着，又捱着》

每捱过一天，应该是庆幸的，

当然，这句话是对自己说的。

未来，在我眼中，充满着未知的恐惧，

孩子正是这样的年纪，学业的紧张每日也在冲击着我的神经。

我承认我的脆弱，

我知道我正用急躁的，甚至是歇斯底里语气掩饰内心的虚弱，

我知道，我又处在即将崩溃的边缘。

真的想再次逃避，可是，前方如同悬崖，身后已无路可退。

不调整好自己，似乎成了家庭的罪人，

批判，自责，背负，我无力承担，

家、家族少了温暖，外面更是黑暗与冰冷，

我的心，要去向何处？

哪怕，只是短暂的休憩，

停留，没有自责，带着笑容。

二《挥霍生命》

    有时，发现自己真的很冷酷，能够如此冷酷地对待自己，不许拥有快乐，不能地如常态地生活，而将自己“囚禁”在自我掌控的范围内，不能离开半步。这种强迫性的“保护”，又是为了什么？连死亡都无法让自己触动？
    没有方向，没有目标，没有信仰，没有，什么都没有的这种状态，让自己无法与他人甚至亲人都不都亲近起来，于是，逃避，成了自己目前的状态。可是，这种逃避，依然让自己有很强的恐惧感。
    我抛弃了我的过去，仿佛那些经历是他人的，我抛弃了自己所有的爱好，如同那些都是被动获得的，让现实生活的状态，又都是这些一个又一个的被动所决定出来的——如此这样的一天又一天，我的生活，就像百慕大黑洞一般吸取我的精力，让我走在崩溃的边缘。
    今天在老师那里做了一个心理意境，其实在做的时候，我并不是很专注，潜意识一直想要“逃离”，即使这样，在那个时段中我的两个子人格所表达的那些悲观、冷酷、无助、冲动，依然显现无疑。其实，我一边在想像这些意境，一边还在想着如果真的死亡所带来的快乐。消亡，目前对我来说，似乎有着强大的渴望与动力，似乎这是我逃避现实的最后栖息地。
    真的，我真想对老师说，不好意思，我无法面对这样的现实，一个空洞的、空虚的、麻木的、无求的人该如何生活在这个世界上，我在卑微地获取着各种施舍之后，用我仅剩的善良，保留自己的生命来维持生活的平衡，所以，目前小家庭是完整的，大家庭也是完整的。
    其实，死亡很简单，真的很简单，真想体验一下，哪怕一下……我知道这样对公众说，该有多少人反对了——如此挥霍自己的生命！可这背后的是什么？活在一个没有爱或是感受不到爱的世界里，是如此的寂寥无声！