无语

alphabeta5

我妈妈又开始拿“刀子”捅我的“心”了！
我最不愿意回忆的过去，最惨痛，最黑暗的回忆，跟母亲说过无数遍，就算死也不要再说，可她。。。。。。
我感觉自己是要疯了

皮特2010

过来安慰一下
心烦就到外面转转吧，转移一下注意力

alphabeta5

就因为争吵了，发生了争吵，她心里比任何人都清楚，那段记忆对我来说是个可怕的“黑洞”，就连医生都告诫我不要去回忆了，就算会害怕，日子还得往前过下去，因为找寻了多年的答案，医生只给了我一个“边缘人格障碍”的诊断，这算是什么？说我是精神病就了事了吗？我也只能忍耐，就算害怕还得坚持下去的，没办法，不想死啊，这个该死的病就象是个可怕的定时炸弹，我病了那么多年太了解自己了，所以什么样的事情会让我发疯，什么样的事情不会，我也很清楚，也一再跟亲人告诫，甚至有时候是威胁了，但呵呵，这根本没什么用，一旦发生争吵，就不知道会如何了，越是了解你的人越是容易伤害到你，因为她太了解你了，知道哪里是你的心病，一刀子戳下去，直接毙命，我恨死她了，无法用语言表达的恨，我知道我该逃出去，但病了那么严重，就算出去了，还得靠他们接济（短时间内看不到上班的可能性，我的整个精神世界都跨塌了，根本没有动力，除了不想死掉以外），他们都退休了，经济也困难，我出去后，只能喝西北风，但我也作好了喝西北风的打算了，在我这个城市，基本上也只能喝西北风了，问题是喝西北风倒还算了，不知道自己出去后会恢复到什么程度，毕竟之前一直在作心理治疗，现在为了搬出去的房租，是不可能再有钱作心理治疗了，两者只能选择一个，这是现实，光靠自己一个人在外面能恢复到多少呢？

alphabeta5

貌似只有死路一条了，死定了
就算不想死，也好像只是在拖延时间而已了
除非自己变成某个电影女主角那般的决绝
没有亲人，当自己的爹妈死了，然后到社会上立足，打拼
可惜我没有她这样的本事，我早没资本了，年轻时为了逃离这个可怕的家，我投靠了不该投靠的男人，结果碰上了更恐怕的魔鬼，实在是刚逃出虎穴，又进了狼窝，后来好不容易保住性命，回到了家，却因为可怕的经历病得更严重了，多了一个所谓的”创伤后应激障碍“，让治疗更是举步唯艰，没太大的效果。而且因为亲人的不配合，他们始终认为自己是对的，是完美的，就算心理医生他们也不买账，所以，估计就是等死了。

alphabeta5

发现钱真的是非常非常的重要
它能给你自由，让你有可能逃离危险的境地
它能让你找到合适的心理医生，帮你作最好的治疗
如果得了病，还生处险境，但恰恰没有钱，那基本等死了
无奈，到人世间来走一遭，简直是莫名其妙

听风看风

发泄一下痛快一些

渴望宁静

很理解楼主妹妹现在的处境很艰难，拥抱一下不要着急，总有办法的。医生给你诊断“边缘人格障碍”其实并不是严重的精神疾病，只是长期压力和心理压抑引起的性格人格改变，很多长期抑郁、焦虑等患者都有多多少少的边缘人格障碍，等抑郁恢复后就会减轻了，不要为此背上包袱。还有你的“创伤后应激障碍”是那次很严重的心理创伤引起，需要时间来愈合，同时转移注意力到建设性的生活、工作活动中去，应该尽量避免回忆痛苦的过去创伤，但你母亲非要提起，确实是用刀子捅你的心，很同情你！但父母也是无知或无意为之吧，不知道这样做对你的后果，怨恨她会让你更伤心，不如选择原谅和宽容，自己努力走出心理阴影。

你现在的心理状态不太合适离开家庭去外面漂泊，面对未知的未来。可否给父母坦诚沟通一下，说出你的内心感受和打算，共同商量一个办法？或者向身边的好友求助？等你的心理治疗效果稳定了，有了出去打拼的资本，可以出去尝试一下换个环境，但现在还是应该以康复为主。不会死路一条的，那么深重的心理创伤你都走过来了，这次你依然能走出来，虽然伤口再次揭开的确很痛，再次流血，但再多的血再重的伤疤也会有愈合的一天，只要你不放弃自己，从过去中勇敢地走出来，从过去中吸取教训面对未来得到成长，把过去的伤害转化成未来的营养，就会有个更好的未来！给自己时间，给自己信心，加油！

乐

生在如此的家庭真是不幸
指望父母按你希望的样子对你，是不可能的
别理他们说什么，治好病，独立

庆伟

对于缺钱和家人不理解,想在短期内解决问题几乎不可能.至于别人除非他对你有所求,不然不大可能冒着风险帮你解决这样的难题.

别总说什么什么是无意的,其实父母那样做是为了满足他们自己的心理需求,也就是说他们自己本身存在人格障碍.说到原谅,对于此等重症患者来说光靠认知基本上是不可能的,其前提是个人能找到解决现实问题的途径和接受自己的过去.

BPD在人格障碍中的病理程度仅次于反社会型和偏执型,比自闭症和精神分裂症要轻,但是要比抑郁症和焦虑症等严重的多.说抑郁症患者有边缘性人格不合理,不然就不需要进行单独的诊断了,固然二者有相似之处,但是边缘性人格障碍的人格的分裂、情绪的变化之快和反应之激烈、巨大的空虚感都是其它病症所没有的,当然也存在BPD合并抑郁的情况.一般治疗需要2-7年(治疗费用保守估计要二十万,一般的医生不适合接诊BPD患者.),在各种精神疾病中,BPD患者几乎可以算得上最痛苦的了.传统的治疗方法对治疗BPD基本无效(以前心理医生把那些久治不愈的患者都丢到边缘型这个垃圾桶内,BPD患者是受医生歧视的.),现在流行的是图式疗法、辩证行为疗法、移情焦点疗法和家庭基础化疗法.这些治疗方法基本上在90年代才基本完善,而以前BPD基本上只能等到患者自己康复.而乐观的信息在于大部分患者在中年后基本会自愈.

一般来说要想治愈,需要：

1.重新面对和消化心理创伤(排斥反应几乎会要人命,50%-70%的BPD患者有自杀意向,9%的患者自杀成功,这个比例很高了.).中间的经历很艰难,搞的我以后再也不想接触心理学和精神疾病患者了,不是没有恻隐之心,而是太麻烦了,如果不是为了自己的生活考虑,我断然没有这样的意志力,自己也发现自己的水平帮人解决心理问题基本上是自作多情,自己能解决自己的问题就不错了.病人和病人在一块多半会互相影响(自己和父母)而不是帮助治疗.如果不能消化掉心理创伤,完成人格的整合基本不可能.

2.找到现实的解决方案.其实也不一定需要父母转变态度,但是父母不转变态度会给适应生活制造困难.此外和父母不和解会留下心理阴影.

偶基本上解决了上面两个问题,父母和亲戚也无条件的配合自己的行动了,这也是偶多年抗争的结果.面对困境,其实有时候真是很绝望,偶只能说尽力坚持吧,可能道路就在眼前,在病中你可能发现不了这一点.

想了解BPD的请看<愛你，想你，恨你：走進邊緣人格的世界>这本书(台版,繁体,要50多元啊,薄薄的一本,境外的书真贵),没经历过BPD真是不知道它的可怕!
http://item.taobao.com/item.htm?id=1861442966

※她是你從小認識的朋友，原本對你百般信賴，卻因為一件小事就氣沖沖指控你，全盤否定過去的友誼；過幾天又打電話來，依舊跟你親暱熱絡，好像你們倆之間什麼都沒發生過。
　　※他是你的上司，昨天明明對你大表讚揚，今天只因為一個小失誤就把你貶得一文不值。他有時很拘謹，有時卻跟大夥稱兄道弟。他的情緒喜怒無常，跟他一起工作簡直如履薄冰。
　　※她是你兒子的女朋友，他倆老是吵吵鬧鬧，分分合合，一下子她把你兒子甩了，沒多久，又哭著說她不能沒有他，發誓會永遠愛他。她平時甜美可愛，但心情不好就酗酒，甚至威脅要自殺，讓人擔心不已。
　　這些人是怎麼回事？可能，他∕她們患了邊緣性人格疾患（Borderline Personality Disorder）。患者的心情宛若雲霄飛車，老是暴起暴落，反反覆覆，充滿矛盾；既害怕孤單，不能忍受被冷落或被拋棄，又無法跟人親密；既缺乏自信，渴望得到他人肯定，常為了依附他人而不顧一切，卻又會從滿懷感恩而變成毫無理性地憎恨對方；內心缺乏踏實的存在感，不是過度退縮，就是無法忍受挫折和批評，衝動易怒，翻臉比翻書還快，遇到一點點不順心就怒氣沖天，甚至會亂摔盤子、拿菜刀互相追逐。他∕她們無法掌控自己的情緒，經常瀕臨爆發邊緣，發作的對象往往是最親近的人--配偶、子女、父母。風暴過後，又會自暴自棄、厭惡自己，經常陷入憂鬱、拒學、酒癮、藥癮、愛情上癮、暴食厭食、家庭暴力、自我傷害?}.的漩渦。
　　 邊緣人格的症狀變幻莫測，被公認是最令人迷惑的精神疾病之一。正如在佛洛依德的年代，歇斯底里症反映了當時壓抑的歐洲文化；邊緣人格者那破碎的自我認同，或許也反映出今日社會，人際關係的穩固基石正在瓦解之中。
　　《愛你、想你、恨你》是第一本以通俗語言介紹邊緣人格的專書，具有不容忽視的重要位置，不只可作為精神科醫師、臨床心理學家、兒童發展專家、心理及家庭治療師、協助戒酒與戒毒的諮商師、宗教輔導人員、飲食疾患治療師、壓力諮商師等相關專業人士參考，更可為患者、家屬、社會大眾打開一扇理解之窗，減輕相處過程中的挫折與艱辛。

庆伟

不好意思,最近生物钟一直都没有调整过来,现在就借你的帖子说明自己的治疗过程吧,因为自己也不想再发帖了.

就我的病情而言,我就不相信一般的心理医生能治好我的病.如果没有碰到有丰富临床经验并对BPD有研究的心理医生,那么心理治疗就是白搭.我相信LZ也碰到过心理医生对你或者你对心理医生很绝望的状况.

我不大相信BPD患者能仅仅通过自己的力量走出来,一般BPD患者的经济状况和私人关系都很糟糕和混乱.没有经过家庭治疗,我不大相信BPD患者能走出来.我为此事和父母、亲戚进行了长期的沟通,中间吵了很多次.最糟糕的时候,我认定自己在经济和人际关系上完全崩盘了,不过到治疗的后期也出现了转机.但是这种转机并不意味着问题的解决而是意味着状态的好转,这使我有精力去梳理自己的生活和人际关系,而要彻底的从治疗转向生活就不可避免的从外界获取适当的帮助.

沟通也不是灵丹妙药,有时候制造冲突和直接发泄情绪更能帮助自己解决问题.一开始父母和亲戚都认为是胡扯,但是当他们无可奈何时他们才跳出传统的价值观来思考问题,所以自己的抗压能力非常重要.当我向父母表明我和他们要恩断义绝,我没有这样的父母时,我的心理压力才真正得到缓解,而他们才真正的转变,以前他们只是想去改造我和控制我.为了给他们施加压力,我也在很大程度上借助了周围亲戚的力量(不要考虑太多的道德,要考虑结果).事实上,只有他们真正意识到,他们不放弃自己的自尊心,他们和我的生活都会崩盘,他们才会认真思考自己的行为并作出改变.人是自私的,这是人的动物性决定的,别要幻想别人能站在你的角度来思考问题,除非他们不得不或者这样做对他们有好处.即使他们不是为了利益也是为了满足自己的心理需求,其中健康和不健康的行为区别在于是否能实现双赢.说爱和道德能解决问题,那是胡扯,人爱别人其实是满足自己心理需求的需要,只不过有些方式的确是太神经质了.好吧,这些话一定有很多人感觉不舒服,我就当自己是那个劝夏娃吃苹果的蛇吧!详情请见：http://www.douban.com/group/Anti-Parents/ 还有网易的这个报道：http://news.163.com/special/00012Q9L/huohai20100717.html

为了彻底的解决问题,我对父母和家庭关系做了长时间的、非常理性的分析(摒弃道德和情感判断带来的扭曲,去发现事实以及其中的链式反应).事实证明这种分析是十分必要的,他为我重新把握亲子关系和现实提供了新的认知体系和思维方式.我这样说也是想说明家庭治疗是很重要的.

我父母通过了考验,当然这有我的努力在里面,但是也说明他们做人还不错,比很多患者的父母都要好,虽然他们以前的行为很离谱.我这样说不是因为什么道德的原因,而是因为我认为自己找到了现实的解决方案和能够把握住亲子关系了,如果父母没有转变态度,如果自己没有消化掉自己的心理创伤和整合好人格,那显然是痴人说梦.

别把抑郁症和BPD混为一谈,虽然BPD患者一般都抑郁和焦虑,但是典型的抑郁症并不是BPD.说BPD是小case,BPD患者其实是很恼火的.BPD患者大都经历过性侵犯和长期的精神虐待,至于具体的情况是什么,我想你们应该懂的.

庆伟

昨天有些激动,不过话糙理不糙,LZ的问题很严重,还是慢慢想办法吧,也许你年龄再大一些就好了.不对,对于BPD患者来说,牺牲了职业空间和个人的家庭幸福也是常有的事,想短期内解决问题没那个条件或者心理承受力,还是慢慢撑着吧!话说一般的道理对治疗真没什么帮助.

意见不是随便提的,除了多学习以外,还要多了解了解具体情况(话说偶现在基本不看心理学了,后来发现做心理治疗不一定要懂心理学的,只要有不错的逻辑思维能力和客观的态度就行,心理学也不过是专业工具之一.).偶现在的生活慢慢上轨道了,不会再花什么时间在论坛里了(和论坛主流价值观不合拍,有压力啊,偶对宗教和道德实在不感冒.不知道LZ的感觉怎样,偶个人认为我们不适合这里,豆瓣那个"父母皆祸害"小组可能更适合我们.).临了对有志于帮人解决问题的人推荐一本书：
突破心理治疗中的“不可能”案例——心理咨询与治疗系列
http://product.dangdang.com/product.aspx?product_id=9038125&ref=search-1-pub
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下载：
http://ishare.iask.sina.com.cn/f/8256188.html

道理说完了,偶也要去忙自己的事了,也祝LZ能早日摆脱病魔.

alphabeta5

努力很久了 ，对于父母我一直都没有放弃过，即使是在05年某位心理治疗师跟我明确的说“放弃你妈妈吧”，我也没有放弃过，他们对于我真的很重要，我不是那种坚强到可以决绝的人。
但是到此时此刻，我真的累了，太累了，一直没有放松过，在某一刻，你会突然发觉其实，他们从来没有改变过，尽管在平时他们已经掩饰的很好了，正象你所说的，每个人都是自私的，所以在利益发生冲突时，他们会本能的伤害你，妈妈会说一些我最无法忍受的话让我发疯，而爸爸会打我，对的，他到现在都会打我。所以，我不知道该怎么保护我自己了，对于一个整天要靠嘴里喊打打杀杀来保护自己，让他们看到我害怕，不敢再靠近我的人来说，连这么个法子都不起作用了，我还能怎么样呢？我对于妈妈的厌恶之情，早已经是永生永世不想再见到她，真的，以前就这么想了，但是迫于生存，我还是得忍耐，只要他们不来影响我，我可以一年都不和他们说一句话，我真的做到过，而那一整年也都很太平的！只可惜，这样太平的局面维持不了多久，这个家到现在已经整3年都在恐惧和冲突中度过了，我很累了，不是不想好好过，但是真的太累了

alphabeta5

其实，我在这里并没有奢望能得到谁的帮助，我知道我的境况很糟糕的
但我很感激有这么一个地方让我能过说说话，平日里为了很多原因 ，我总是让自己看上去很好（在外面的时候），只有我自己知道自己面临的问题有多大，去医院找过家庭治疗师，对方很诚恳的说，她很难接我们家这样的案子，除非我能和父母分开来住，并且同时作家庭治疗，否则，等于白搭，但她也很清楚，以我们家的经济条件很难满足同时给我租房子和支持家庭治疗，所以，她没接这个案子，这是09年夏天个时，那时候状况还比现在好点呢！我很明白她说的话，所以我也没再坚持，我不想强迫医生，也没意义。

庆伟

这里对父母表达不满可不是主流价值观,我现在基本上就上豆瓣了,很少在这里说了.价值观的冲突是另外一重压力.

alphabeta5

我觉得我早可以去死了，但我是个怕死的人
那么多年使我坚持下来的，并不是我的父母，也不是我自己，而是我的一个“仇人”，就是造成我“创伤后应激障碍”的那个人，我想过要杀了他，然后自杀，但我害怕死亡，而且当时我境况还好些，日子是能过下去的，偶尔也有心情不错的时候，虽然我知道心里有这么个（其实是两个，一个是我父母的，一个是他的）大疮疤。但只要能过下去，我也不想走极端。
时至今日，我真的累了，累到也不想去杀他了，他自己造的孽他自己偿还吧，我也不想去管他了。我知道伤害我最最深的其实是我的妈妈，尽管爸爸喜怒无常，会打我，那个仇人更是大大的人渣，说他是人，还真是玷污人这个词，但我现在才明白真正让我没有出路的是我的妈妈，所以我觉得去杀那个仇人是自欺欺人的，不能解决问题的。而对于我的妈妈，我该怎么办？我自知跨不过去这道砍了，我觉得死是可以终结这一切不幸的。起码我现在还算可以的，有点良知，有点理智，有点自知之明，我不想再继续过这种地域般的日子，从而导致我变成魔鬼。
关于死，我知道是个出路，但我还没完全想好，也许是生存的本能，也许是不甘心，也许是害怕，但我真的不知道自己还可以坚持多久了
现在想来，我只后悔一件事情，当初考大学时应该考到外地去，我觉得那是我唯一一次改变自己命运的机会，可惜我错过了，我父母当时极力反对我考到外地，我自然也不敢坚持自己的志愿，进了大学后，大学老师跟我说我成绩不错，可以申请出国（我们学校和某国大学有着良好的交流关系），但我父母从我一进大学就跟我说，永远别想出国，也别想考研究生，我大概是个没主见的人，所以也不敢违背他们的意思了。总之，我就是一直被他们拴在身边的。直到大学时后半期，我认识了个男人，以为他是我的救星，可没想到，真正是认识了个魔鬼，魔鬼啊，也不想再提了。总之，妈妈为了逃避自己的责任，她总是把一句话，挂在嘴上，“你自己有病，不要怪我们，即使你死了，也是因为你有病，我们问心无愧”，“你自己生了毛病，关我们什么事情，我们尽了我们该尽的责任了，你自己生了毛病，怪我们干什么”，这些话都还算好的，我不会怎么的，可她有时候为了撇清责任，居然会把如何证明我有病的那些可怕的往事都给一古脑儿的通通倒出来，而且还义正词严，理直气壮，她分明都知道我根本不能去想起那些事情的，医生跟我说不要给自己戴帽子，什么边缘人格障碍也好，创伤后应激障碍也好，要给自己树立信心，不要总是贬低自己，可你们看看，我的妈妈整天给我戴那个帽子，只要一发生冲突了，她为了证明她的至高无上，就会无情的贬低我，斥责我，揭我心里的大疮疤。我实在是无话可说了。她证明我是精神病，疯子，就为了证明她的无辜，清白，对她又有什么好处，从这个角度讲，她是非常愚蠢的，她也当然是愚蠢的，因为从我记事起，她就一直都是这么“教育"我的，从来没有改变过。
可惜我自己也不争气啊，永远无法摆脱什么“爱”不“爱”的窠臼。对于我这种出生的人来说，妄想做一个什么有爱的人，简直是自杀，这个地方不需要出什么高尚的人，老鼠的儿子只会盗洞，不该去干别的了。