本帖最后由 bugthink 于 11-6-18 19:38 编辑
说来挺不好意思的,因为,我都这么大的人了。本科,研究生,都念过了。唉……。
说说我的过去好了。
我初中成绩挺好的,但是,人的嫉妒心也挺强的。然后,上了高中,自然,竞争大多了。我又没有调整好自己的心态,压力特别特别大。
终于,在高二的时候,发现自己得了强迫症(嗯……,那个时候还不知道自己是得了强迫症。)
开始是写字觉得和以前感觉不同了,然后,就开始喜欢洗手。我都不知道自己为啥有了这些情感,很奇怪的。
磕磕绊绊的,但是,还是考上了大学,而且,还是一所不错的重点。
如果说,高中的时候,只是心里痛苦,至少,自己还是健康的。大学的四年,才有我最难于启口的。
知道是啥吗?是沉迷于网络色情。
我说的是沉迷。我不是说其他人怎么怎么了。别人的观点是别人的事情,只是,我在这件事情上特别特别痛苦。
最初是在大一的时候,有一次好奇,看了网吧视频服务器里面的一部不好的电影。然后,里面有几段很不好的镜头。我当时心里又好奇,
又害怕,又觉得不好。
真的,第一次看这种东西(呃,不算是adult video,网吧还不会放这种在服务器里面),觉得好恶心好恶心,就是感觉想吐。
然后,从那以后,就开始沉迷上去了。我很想改变自己,特别特别想,可是,每次情感来了,我就控制不住自己。我觉得,如果说着魔的含义,应该是这种吧。
从那以后的几年,我就没有多少时间是真正开心的。每次,都是自责,开始反省,然后,又管不住自己,又鬼迷心窍地进了色情网站,后来,还过度的自慰。就是觉得整个人被“废”掉了。以前,自己还挺秀气的,说话,做事情,都特别有精神。可是,从那开始,就慢慢开始萎靡不振了,成天一付无精打采的蔫样。
有的时候,走在路上,看到同龄人天真灿烂的笑容。那些肆无忌惮的青春。我真的特别特别羡慕。我觉得我不是的。我没有“花季”、“雨季”。我的青春,像暮色一样没有光彩。
日子就这样的,一天天的过去了。然后,大四的时候,自己也努力复习考研了。最后,还考上了,是比现在的学校更好一点的学校。自己还蛮开心的,那段时间。可是,心里还是很痛苦很痛苦。
我期盼着,研究生的几年,我一定要战胜自己。可是,我并没有做到。依然的、重复的……
读研的时候,喜欢上了一个女生。我们家都在一块,都是一个地方的。呃,不过,我们不在同一个地方读书。我挺喜欢她的。她也很愿意和我说话。只是,彼此的印象都只有小时候的。长大后,都没有见过面。
后来,我有一次,鼓起勇气,发短信告诉她说,喜欢她。她没有回我的短信。然后,晚上,下自习后,我觉得自己好像做错事情了,然后,说,对不起。她说,没事儿,没事儿,只是有点被吓到了。
后来,我们像以前一样,经常联系着。就像最好的好朋友一样。中间经历过很多很多事情。然后,我才知道,我原以为自己才是世界上最痛苦的人,但是,其实,每个人都有自己的烦恼。
本来,按理说,寒假(去年寒假,过年的时候),我应该回去见见她的,因为,既然自己那么喜欢她。可我没有。然后,后来,她告诉我,她以为寒假我会回家的,结果我没有回去。她觉得,以前我说喜欢她,只是说说罢了。
其实,她哪知道。我不想让她知道我是这个样子,是一个沉迷在色情网络中不能自拔的人。
我很想改变自己,有一个新的生活,然后,是我心里的、自己应该有的样子。
可我真的没有办法做到。我很努力,每次都很自责很自责。我告诉自己,自己一定要好起来。
可是,为什么,每次我都控制不住自己了。
我也认真看过很多森田心理学方面的书。我知道,情感是一种自然的现象,不是意识可以控制的,只能顺其自然,然后,做好该做的事情。
我能够做到顺其自然,可是,反复几次之后,我就觉得情感完全把我控制住了,我就管不住自己的行为了。
我不知道自己的出路在哪里……。
有时候,特别想找一个可以让我敞开心扉的人,大哭一场。我不想倾诉,我只想哭。哭到生病,然后,慢慢好起来,开始新的生活。
我从来没有告诉过多少人这些心里的阴暗面。就是对几个特别好的同学,我也只是随口提提,并且,都是开玩笑的语气。因为,这种事情,真的很难开口,真的好难好难。
今天写在这里。我希望,明天会是新的一天,我会开始健康的生活。我会可以用心去喜欢她,用心去对待每个人。可以不再受情感的摆布,积极的生活。
wish, wish…… |