邓老师

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石头在心中，十分的不自然，有时想与他们说明我的情况又不敢与难以启齿!学业方面更是一塌糊涂，一到做题时就总担心会出错，反映较以前更加迟钝，双眼严重模糊，强迫检查，强迫回读…题做着做着就压抑胸闷起来。连上体育课打篮球羽毛球等娱乐性活动就变成了最痛苦的事！做这些活动是强迫对立观念加剧，强迫与反强迫达到高潮，每次做这些娱乐性活动头就特别混，眼睛模糊，焦虑压抑，强迫计数﹑强迫唱歌，有时内心莫名其妙的出现一句歌词，反复吟唱，愈到紧张时是反复愈严重，连上个厕所杂念就一大堆…尽管强迫焦炉，

      
       但我以为慢慢会变好误解了顺其自然的真谛，总是在心中反复对自己说：那不是真的我，那是强迫症在作怪…然而却背道而驰，虽然有时能取得一些效果，但大多数还是往返于强迫与反强迫之间，强迫学习﹑强迫娱乐、强迫跑步、强迫回忆、强迫自责、强迫骂人…  说自己本不喜欢的话，做自己本不喜欢的事，哪天如果没跑步或者没按时作息，内心就会经常自责或焦炉，怪自己恒心不够或没毅力。最严重的事是早自习起床时是特别的压抑胸闷，呼吸困难，每天都得发作，有时甚至发作好几次！总担心锁定中标闹钟没响而耽误跑步或者担心穿错裤子（穿反）或者总担心会给别人吵醒…宿舍中总是我第一个早起，我穿衣服﹑鞋时总会小心翼翼，怕发出声音来，这时候我的心跳好像加快，感觉胸特别闷，呼吸不动，压抑，紧张！焦炉达到最巅峰！每天早上都处于这种紧张压抑之中，那时我快疯了！每次都会反反复复检查装钱的口袋拉链是否拉上，有时甚至一天十几遍，几乎没有朋友，这种情况我没跟别人说，一直痛苦的忍着。长期积郁的心理没有合理尽兴地宣泄出让我愈发焦虑！未完………

～续上～　　　　　这中间头昏眼模糊特别厉害，一到中午吃午饭头就混得厉害，双眼严重模糊，这时心里有一种说不出来的难受，其前从没有这样的感觉。到现在中午头还是昏，　但比以前好多了，三年多了依然是这样，好似成了一个固定的生物钟。高一下学期的焦炉达到巅峰，从早期到上自习前这一段时间胸闷、呼吸不动、心跳较快，即使是现在我正在打字输入时心跳较快、胸闷，我清楚知道这是由于刚才为了一件事的烦恼所导致。中午在学校睡午觉是绝对的睡不着，即使是趴在桌子上，大脑还是永远的不停转，这时内心总有一种不确定感或者说是不安全感吧，症状具体表现为脑袋中总是不由自主的唱某句歌词、说某些话，或强迫的东想想西想想，想的都是细小琐碎的事，有时总会情不自禁的去对立，反强迫，为什么连趴在桌子上休息大脑都在不停转？有时甚至是在睡梦中都在强迫对立，分不清到底是强迫内容还是在做梦，而醒来之后通常会引发焦距，胸闷、压抑、呼吸加剧等，也曾试着做深呼吸来放松，但是只能管一会儿。只有运动才能适当减缓，可当时我们教室都在楼上且下课时间只有十分钟，而且场地有限没地方其运动。这种焦炉胸闷轻则持续一二十分钟，重则持续一上午或一下午，什么课也听不进去，有时一天反反复复发作好几次，那种感觉真是生不如死！
         在这期间特别紧张担心被提问，而且与同学交往时总担心别人知道我的情况而说我心理不正常。尤其暑假时特别容易胸闷，呼吸不畅，这可能与天气有一定关系吧，这时只有多喝水或运动才能有所减缓。　到了高二上半学期，焦炉还像往常一般严重，这时开始写日记，查心理学的资料一直想弄明白这到底是不是焦炉，还是强迫引起的焦炉，为什么这么难受等，后来通过查找资料，与我这种情况有些类似，但是不太肯定。后来强迫焦炉特别严重时没法上课学习了，就一直写日记，胸闷等一发作就写日记，不停的写，或者剧烈运动直到心里好受些方才罢休。由于冬季鼻窦炎经常犯，鼻子是经常透不出气，脑袋还像以往一样混沌，双眼模糊，整天就混混沌沌而且眼睛总像是睁不动，有点疼，同学都说我眼睛有点肿有点红。

~续上~           
       我承认这是跟我的心态有一定关系，可是我很平静的时候，午觉也睡了，可是眼睛还是这样模糊，头还是昏，我又没近视，要说空气不新鲜，我在家也是夜晚眼睛模糊，但没学校严重。记得这期间有一次很重要的考试，我总担心自己会把准考证弄丢了，把证从一只手换到另一只手，明明已经带了东西却生怕自己做车上没带，强迫对立观念加剧。记得有一次在学校举行的报告会上有一位学习心理学专家来教导学生认真学习，注重学习方法。我当时因为内急而又十分胆小不敢独自一个人离开会场，加上总担心这位专家会洞穿我的心思，知道我有心理疾病，于是我就特别的紧张担心，一紧张强迫对立观念就加强，越想憋就越憋不住，于是当场尿了裤子，尴尬极了！幸好没人发现，以为我是受了感动流泪所致（当时正在进行感恩教育）~

         就这样到了高二下半期，强迫好一点，焦炉也好一些，但几乎每天还是会发作，不得已，过一段时间我就退学了。在这期间我查了大量关于强迫焦炉的资料，对强迫焦炉稍微了解了点，而且在网上偶尔看帖、发帖，以及一些心理学家的著作，特别关注森田疗法，于是托人买了一本《神经衰弱与强迫观念的根治法》里面的东西很经典，也学到了不少东西。从老家医院拍了个胸片和心脏B超，结果没多大问题，就是心动过缓，老家医生说我的胸闷呼吸不畅是这造成的，并给我开了很多的补脑的等其他的药，吃完之后感觉也没多大效果，焦炉，胸闷依旧~  

         如果三年前我若有三年的勇气正视和面对这种病，彻彻底底，根根本本的说出自内心的不安与恐惧，不再自欺欺人，也许现在是另一种结局，起码比现在强！唯独我现在是这个样子！什么朋友也没有，什么熟人也不敢见，现在却远离家乡，治疗焦炉，本来打算以为第二次来北京能彻彻底底的治好焦炉，能有一个比较系统的心里咨询，两家相同的医院，第一次去，大部分由于自己的原因羞于启齿而致咨询无果，等二次挂了个焦炉专家，只让我吃药吃药，看了我写的这么多经历后也不给进行必要的分析与指导，当时我也羞于启齿不好意思要求她给分析，很后悔，只强调吃药，吃了大概五个月的药，不知道是吃药的作用，还是我打了几个月工（搬运类）作用，还是二者的结合亦或是时间的治愈？不管怎么样，焦炉发作的次数大大减少了，不过，一遇到紧张情境或烦心事时，强迫焦路仍然加剧，~~~~~

~续上~ 过去最大的问题：

        1 如害怕注册网络账号时速度慢且总是对自己输入的密码怀疑，自己是否输入正确，如果是看书非得认真看，不然又得回去重看一遍，弄懂意思，有时别人委托我做的事或对自己比较重要的事，总是会引起胸闷、焦炉、呼吸不畅!或者去不喜欢的地方，如学校、医院等，强迫计数、强迫唱歌、强迫休息等也容易引发焦炉，但有时确实无缘无故的胸闷呼吸不畅，有时坐车也易发作。有时是几天不发作，有时却是一天发作过几次，发作时只要多运动或者干活一出大量的汗就舒服多了，

        2 我不确定这到底算不算一种强迫观念：例如在看电视或电影时，内心总有另一个不是发自内心的声音：“这个电影很好看，他演的很好~~~”有时候会忍不住去对立，尽管内心深处知道她演的很好，这部电影也很好看，但总是不由自主的冒出这种声音在心中，这种感觉非常不舒服

        3 有时明明知道某人的话语是对的（或一看到事实）但在内心中却不太认可， 怀疑，但这怀疑是无意义的，大脑中总存在一个指挥官的声音：你应该~~ 、   你必须~~~   、 你千万得记住啊~~ 、要记得~~、一定要记得~~ 等等，而且总爱陷入自责后悔当中去，有时反反复复几次！直到现在有时还会陷入这种怪圈当中去

        4 对很多东西都没有以前有兴趣了，做自己喜欢的事时，当胸闷焦炉发作时就兴趣全失！现在对很都东西如金钱等都不在乎了，难受痛苦时甚至是对生命都无所谓了！虽然当做自己喜欢的事时，但并没有发自内心像以前的那样快乐，有时象麻木了一般似的，有时是平淡的，自从患的神经症以来，发自内心的真真正正的快乐高兴就很少了

6     我和我爸的关系不太好，自从三年前得了神经症后几乎很少与我爸说过话，他很忙，每天都得早出晚归去干活，我妈在家时间较长，一般爸跟我说什么话，我都不愿意说，也懒得说，若听到他说出的比较逆耳的话就会从心里就很反逆，甚至厌恶。心里是比较难受的，我以前从没有这种感觉！因为以前跟爸的关系还行，也可能跟以前的恋母情结有关或是神经症的关系吧。

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想对些朋友说但又难于启齿而不敢说，害怕他们认为我变态、不正常，有时跟同学朋友在一起，看着他们说说笑笑，觉得自己很孤独，仿佛是个异类，有时则是无论走到哪儿多多少少都有些这种心理，有考研的打算，但是想过了很多次，即使考上了，那些大学里都是些佼佼者，而我曾经有过难以启齿的、不道德的恐怖的强迫症，估计到那时感觉自己更异类、更孤单，仿佛是个怪胎似的！考上又有什么用呢？但我深深的知道这是由于曾经的巨大的负面信息的刺激才造成的巨大的心理创伤，但是有时总是有这样的心理，尽管我一直在生活！你能给我些指导与建议吗？[/hide]

邓云天

看了，一路走来不容易啊，压力很大，对自己要求高，所以导致自己出现了很多的担心害怕从而陷入了进去。
嗯，那个梦，是和老弗的理论有关的。不过不用太在意。
现在对你的建议是，第一，不要对自己要求太高，面对生活量力而行就好。第二，结合艘自己有些不道德的想法，不用去在意和讨厌他们，很正常的，它们出来了就出来了，不管了，自己继续生活自己的去就好。让它们自生自灭就好。不用你去操心。

五凤朝阳刀

自生自灭邓老师说的好耶

7# 邓云天 谢谢邓老师！现在已几乎没什么不道德的想法了，都已经成了其他强迫观念的泛化了，而且这些观念越来越少了，已能很客观的对待这些了，我已深深的体会到，等到那些泛化的强迫观念来来去去，自生自灭，也就是离回归自我、回归自然的日子不远了，我相信离这条路会越来越近的。

邓云天

嗯，加油。

邓云天

小杨

现在还有些声音的残留与偶尔的做完某件事后的强迫性后悔自责，比如在掏耳朵、洗脸、输入帐号密码、读某些文字、打电话等会出现计数或数字的声音，这就是所谓的内隐的强迫行为吧，不过这已经比较轻微了，其他的倒没什么了，可以说基本痊愈了。
    现在仍旧困扰我的问题是读书时在心中而出现的文字声音问题，在读书看字时在内心中总会不由自主地把字句用声音读出来，而在此之前，从来没有这样的感觉，有时读着读着在心中听见这声音就感觉很压抑，再也找不到或者说没有了在罹患强迫之前读书的那种自然、随心所欲的感觉！取而代之的是一种压抑、不自然、不痛快的感受！好像在心中有个扬声器似的，把在内心中默读的声音放大，使人感到很别扭、不舒畅，有时像这样读着读着就很压抑，就读不下去了。
    我现在很困惑四年之前的我是怎样读书的?是否也会出现这种情况？到底是过去也是这样,还是自从患强迫之后，对这个声音比较敏感，从而造成这种情况？今天，我试着控制自己在心中不读出声音，可坚持不了一会就无法读下去。
    邓老师，这个问题，你怎么看？四年多过去了，这种情况虽然正逐步改善，但能否回到以前那种很自然的状态当中，我心里还是很没底，但愿这只是个时间的问题。

邓云天

呵呵，接受声音把，你越想克服越在意，越无法克服的

小杨

嗯，我也知道，但愿这个让时间来解决吧。