|
坐在公交上颠簸欲睡,难受的抱着胸口表面却很镇定,即使老妈在身边都不愿靠着她缓解一下难受,怕她担心,靠着她又怕她不舒服……突然发现,自己从来没有靠着人的勇气和习惯,我因为害怕受伤,把自己保护的近乎封闭,把自己伪装的太过坚硬,旁人不理解,伤我太深,于是我沉默,我挣扎,不露痕迹…许多年…… 不希望爱我的人为我担心,也害怕着不理解对我带来的伤害,好强地试图单纯依靠自己的力量好起来……于是我盲目的把朋友还有最亲的人对我的关心也一并,锁向了门外,这是一个很大的误区
好强的性格害了我,长这么大习惯了靠自己,从来不表现出软弱和无助,害怕麻烦别人,害怕成为别人的拖累,害怕自己会失控,总是表现出好像我可以自己处理好自己的事的样子,从来不敢任性,在自己最亲的人面前都控制着自己,表现不出心里真正的感受
你们带着心酸的责备对我说:“你已经痛苦这么长时间为什么不跟我们说?”我才意识到我错了,其实,我曾试图表现出来,但是又怕影响到你们,我怕我要死要活的样子,吓着你们,说实话你们确实很难理解这种炼狱般的感觉,无论是躯体症状…还是精神折磨…很绝望也很失望,更以为只能靠自己,可是如果我不说出来,你们更是不理解,这种不理解,更会把我推向深渊……我不再表现的好像什么事都没有发生,不想表现的我好像很坚强,表情冷漠,不理不睬,不会装得迎合正常人,乱乱的思绪我也不知道怎么跟人一个个的解释,有苦也说不出
外面暴风雨停了,我还是会害怕无助得心悸,这就是我
当折磨消磨掉我的意志,天堂跌落地狱,趴向地面,全然不同的感受,让我恐慌的卸下了傲气,人生的酸甜苦辣,也算是百味杂陈,这种痛苦,让一向自以为很坚强的我,学会了没有自尊的满地打滚和求饶,学会放低姿态,崇敬卑微,很可笑,是老天对我刻意的惩罚或者恩赐??
谢谢你,因为你是最让我痛苦的,于是我猛然发现我可以轻视掉人生中许多其他的痛苦,这么长时间,我发现那些正常人无病呻吟的痛苦我都鄙视,流点血受点伤,跑得上气不接下气……很多很多我都没有感觉,这是不是忽视掉了一些痛苦呢?我也不知道
真正锥心的痛苦,是能让你大彻大悟的极端,许多自以为懂的东西,搞来搞去经历过才明白,自己根本没懂过,生活给你的理念带来一场又一场毁灭性的颠覆,在我完完全全彻悟之前我要继续死皮赖脸的苟活下去,活下去,活下去……绝不放弃,我可是个好人,我要等着我的好日子!!!!!
自嘲or苦中作乐?。。。
当我完完全全认为这是恩赐的时候,大彻大悟的时候,我便完完全全康复了,人生真是一场修行…… |
|