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记在手机里,备用。
我开始越来越弄不懂自己。
每天早上都是很好的,开开心心起床穿衣上班签到吃早餐,完全就是正常人。一整天上班都没有问题,无论是一个人还是和同事在一块儿。虽然我在假装正常人一样活着,可是白天一点也不辛苦。
但是到了傍晚,糟糕的时间就开始了。
如果是和别人在一起,随便做点什么事情,分散着注意力,都会好一些。
可是,我总要睡觉,总要休息,总会有一个人待着的时候,于是我就很抓狂,想自杀,想砸东西。想砸东西是很久了,起码几个月了,最近开始想自杀。
我确实砸过,因为如果去抑制就会变成强迫。
但是我还记得人不能自杀,我还有父母要考虑,(感谢上帝这次我还记得父母)所以这个,我只能想想,不能做。
唉,不懂,真的不懂。如果我一整天都想自杀,大概我确实出了问题。可是每天早上我都奇迹般的恢复正常,与昨晚简直是天壤之别,我不知道要怎么解释。
从前我和大家的节律是一样的,是晨重晚轻,可是自从我换了单位以后,就变成了晨轻晚重。
药一直在吃,大概会吃很久。
这种状况,也许不需要去理会吧。我其实很懒得理我的症状,实在受不了我才试着去求救。
要想就想,爱咋咋地,这样很顺其自然吧,可是都自然这么久了,情况还是没有变化。
以前我早醒了一年多,都没有想过去看医生,最后弄到很严重,人所皆知我住进了精神医院。我对自己的身体是太不焦虑了,所以现在,我觉得还是应该把这种状态写下来,也许它还不是太不正常,这个时候纠正还来得及。
我不知道要不要为着仅仅是晚上的不正常去看医生。去看一次很麻烦,要坐4小时火车。
只是昨晚,因为白天又发生一些事情,情况变得比较严重,于是,时隔一年半以后,我又开始打那个危机干预的电话。
那个电话很有效的在于,接电话的人很罗嗦,罗嗦久了你会觉得去死真的很烦,然后你就不想死了,不如去睡觉。
当然,也许我今天会很好,很好很好也说不定。
但是,也有可能,忽然很想不通人要活着的道理,然后……
唉,不懂。
能不能告诉我一些人不能死的道理,我会认真地背下来。 |
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