我们需要父母的帮助吗

zangma

不知道各位难友需不需要 我先发表自己的观点 算是抛砖引玉了 说句实话 家庭的环境对我的影响很大 我从小就是个幼稚的人 缺乏自我很没有主见 我很希望得到别人的认同 我爸爸是个忙于事业而不管家里的人 当然为了一家人的生计他必须得这样 可闲云的时候 很难跟他交流 我讽刺他是个不食人间烟火的人 我们几乎没怎么交流过 而大部分伴随我的妈妈却是个内心软弱外表好强的女人 她没条件上学 这点性格恰恰传给了我 这也是我导致抑郁的原因之一 不知为什么 我强烈希望得到他们的认同 所以在巨大压力的高中时代我超负荷的学习着 咖啡浓茶不停的喝着 慢慢的我有点变态了 有点自虐的倾向 我拿刀片划伤自己的胳膊 用刀片在我手腕旁刻上强字 现在回想起来很好笑 我就是要强不喜欢被人看低了 就这样伴随着女友的分手我有点崩溃了 每天到消沉到十二点才睡 泪无声的流着 中耳炎的发生是我彻底崩溃了 我不想再去上学了 觉得好累好累 只想好好休息 我长时间的睡着就是觉得累 其它还没有症状 就样我父母看不下去了 我爸爸高中毕业那时兴推荐上大学他没有上成 我妈妈对上学的渴望超乎所及 这不怪他们 他们也有不幸的命运 可是偏偏这种动机转驾到我身上 他们知道我好强 不停的用各种语言各种方式激我 狠话脏话不停的进入我的耳朵 对我刺激好大 每次都是我喊头痛暴怒了他们才罢休 就这样持续了一个月我开始持续头痛了起来 那种痛真的好难受 现在想想都有点后怕 当时不知道自己怎么了 他们知道我不舒服 这才领我到处看医生 可是怎么都看不出个症状来 过一段时间我似乎有点好转 老爸硬逼着又把我送到学校 当时真的很无奈 硬逼着自己上完四节课 我感觉我快不行了 从此两年的难以忍受的头痛开始了 那种疼痛真的很难描述我都不知道自己为什么能挺过来 要是现在再回到从前我指定自杀了 半年多以后我才被确诊为抑郁症 然后开始间断的服药 不过效果不是很理想 一次偶然的机会我看到郑州治精神疾病的中药疗法 花了很多钱买了药吃了一段好了点这时候爸爸妈妈又让我上学 之前上了一个月没有坚持了下来又停了一年 这样休学了两年我又去了学校 刚开始的五个来月还能够学习点 后三个月就不行了 我又流露出不想上学的想法 家里人不同意 我只能勉强着自己坚持下来 在自习课上看三国演义 难受的狠一点也学不下去 不过高考还幸运点 刚过二本线 进了个烂大学 本来我想选择精神卫生专业 可我爸爸闲远就帮我选了中西医结合专业 这算是一个非常错误的选择吧 学了一年就不愿意学了一是没兴趣更重要的是身体不舒服 大部分的时间都是在床上度过的  就这样混了五年 弄了个学士证 现在对我一点没用 不能够工作啊 医生的活太辛苦了我坚持不下来 由于我缺少自我我都顺从我爸爸妈妈的意见 可是这往往是我所不喜欢的 现在我还一直在死亡线上挣扎 可是他们还是一如既往 以前的我期待他们的理解 可是我错了人是很难改变的 他们还是不了解这个病 不会安慰你 只会给你造成压力 看不惯我  说实话我恨他们 可是我一个人又照顾不了自己又觉得孤独也离不开他们 对我来说 我期望他们的帮助 可是他们没经历过 又哪知道怎么帮呢 自己只能无语 写的有点乱了 也是第一次道出我的情况 让大家见笑了

ZoeOliver

经济独立才能人格独立。远离伤害源、打零工、住合租房，也比你住在家里吃穿不愁却不断被钝刀子割肉要舒适得多。

零工其实很好找的。如果把标准放低，一个月几百块，活下去绝对够了，吃点苦，换来的是灵魂的自由。哪怕去和小学毕业的人抢工作呢。时间短、强度低、赚得少的工作，试试看吧。

不会自己照顾自己这种事，笑，难道把你扔在陌生城市的大街上，你会因为不会做饭、不会洗衣服不会收拾房间、偶尔忘记吃药而死掉么？脏一点就脏一点，邋遢就邋遢。有吃有喝有地方睡觉，最基本的生理需求能得到保证，你就能活下去，而且是自由的活下去。在天空高高翱翔之前，起点总是很低。

寂寞什么的，如果一个人陪伴你的代价是不断的用刀扎你，让你生不如死，你是要陪伴还是要命？
可能你会觉得陌生人冷漠、不完美、自私，因而害怕离开了父母的陪伴就会永远孤独。其实每个人都是这样的，包括你自己，你没办法对一个不信任的人展现多少热情和耐心。
从陌生人中寻找同伴最好的方式，不是随意撒网、指望一个和你没什么关系的人能够理解你帮助你，而是在共同的目标下一起向前，在平等互助的基础上，在你拉我一把、我拉你一把的过程中，逐渐熟悉、逐渐信任，最后发现自己很享受对方陪伴的乐趣。一开始，暂时的寂寞和无助是免不了的。但因为害怕这一点孤单而留在那种乌烟瘴气的环境下，就因噎废食了。

至于父母什么的，人伦虽然很高尚，却绝不是值得自我折磨到死的理由。“命”或者“做个好孩子”，你选哪个？

指望父母改变是不现实的，人的性格在那种年纪已经定型了，即使能够微调，幅度也不大。
指望除了自己之外任何一个人的帮助，都等于把自己的命门暴露出去，把可以用来操纵自己的弱点拱手交出去。你自己都不帮助自己，谁还会真的尽心尽力的帮助你呢？父母也不例外，他们是有个人利益的人类，是最最爱他们自己的人类，就算你是孩子，在他们自己的利益面前，很难说他们会选择你还是他们的利益——就像他们明知道你难受的要死，还是会因为自己想要个上大学的孩子而逼你。
如果父母的帮助能够对抑郁症的康复起决定作用，这里也不会有那么多人，疗法也不会有那么多种了。

现在你的问题是，面对任何角度的伤害，你都没有一个长期稳定有效的缓冲余地，这个余地可以是时间、可以是空间，也可以是其他可以吸引注意力冲淡伤痛记忆的事。每次你受伤，都要依据当时的情况来选择应对现下可以用的自我保护方式。相当大的几率会因为没有现成的缓冲方式而爆发，对么。

我之前说的独自居住、留出个人空间，我感觉是最有效的一种缓冲方式。如果当初我没有在医生的建议下远离那个看起来很正常实际上很疯狂的家，可能早就死了。
其他的方式，比如发展个人爱好、交新朋友、参加多个领域的社会活动，当你花的每一分钱都来自父母、需要被监督，当你每一次出门都会被他人察觉，当你做的每一件事、提起的每一个人都要面临父母最严厉的评判时，你很难自由自在的把带来欢乐和平静的缓冲带建立起来，甚至可能反倒积累到更多的伤痛记忆。

自助者天助之。
要爱你自己呀。

庆伟

当时我跑到深圳，坚决不在父母旁边，理由只有一个：离家远

aladingg

父母别伤人就好了，还指望他们帮助，呵呵，很赞同2楼的话，幕父母也是利益的群体，经济独立才能人格独立。

zjcczj132

——我必须超越现有的一切，超越以自我为中心的观念。消除由个人经验产生的成见，才会获得成熟的认识。这一过程包括两个步骤：消除熟悉的过去，追求新鲜的未来。面对陌生的人、事、物，我需要让昔日的经验、当前的需求和未来的期待一并出席，共同“会诊”，对我的需求和现实状况的评估，做出恰当的判断和决定。为了体验新鲜事物的独特性，我必须以包容一切的姿态，说服既有的成见和观念暂时让位，让陌生、新奇的事物进入感官的世界。在此过程中，我必须竭尽全力，尽可能呈现成熟的自我、诚实的姿态、巨大的勇气，不然的话，人生的每一分每一秒都将是过去的经验的一再重复。为了体验所有人、事、物的独特和新鲜之处，我必须让它们进入我的灵魂，并且住驻扎根。我必须完全释放自我，甚至不惜把过去的自我完全打破。
——————摘自：《少有人走的路》P48
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           人生的第一导师是谁？是我们的亲爱的父母。父母有抚养我们的义务，我们依赖父母才能成长，父母不但提供物质生存基础而且还为我们提供精神的力量。我们学习父母的一言一行一举一动，我们接受他们的恩惠，他们是我们孩童时的偶像和必须。
        等到我们长大了，我们要追求独立了，追求自由了。可是孩童时期的阴影或者说我们的人格缺陷影响了我们的独立自由，我们的成熟。我们还在继续着童年的模式，继续依赖着父母，或者是继续怨恨着父母，或者是种种压抑在内心潜意识的痛苦和冲突。
        就我本人来说，我继承着母亲的强迫、控制、焦虑，继承了父亲的内向、敏感。我现在知道了，我想改正，我想抛弃放弃这些思维模式，我想追求新的念头，追求属于自己的自由。
           这个过程是痛苦的，漫长的。也许是我一生该追求的。
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       人生苦难重重。
       这是一个伟大的真理。它的伟大在于我们一旦想通了接受了他，就能实现人生的超越。只要我们知道人生是艰难的——只要我们真正的理解并接受这一点，那么我们就再也不会对人生的苦难耿耿于怀了。
       然而，大部分人不愿正视它。在他们看来，视乎人生本该既舒适又顺利。他们不是怨天尤人，就是抱怨自己生而不幸，他们总是哀叹无数麻烦、压力、困难与其为伴，他们认为自己是世界上最不幸的人，命运偏偏让他们自己、他们家人、他们的部落、他们的社会阶级、他们的国家和民族乃至他们的人种吃苦受罪，而别人却安然无恙，活的自由而幸福。——摘自：《少有人走的路》P3

虚空

该帮助的帮助，该自己决定的就要自己决定

zangma

谢谢5*的摘抄 看来我应该好好的看看这本书了

彼岸的阳光

  我跟楼主的情况比较相似，想必生活在这种父母过于强势的家庭，必定非常痛苦，无奈。我感觉在我成长的每个突破期，父母都由于怕我行差踏错而牢牢地钳制我，让我没有丝毫动弹的余地，直到出来工作了，才发现别的同事父母都不是这样的，对于子女的选择相对比较宽容，而我爸爸是个非常闭塞，内向，专制，固执之老实人，他自己生活技巧不精通，常常鼓励我要努力工作，刻苦学习，（当然我不看书，我去玩，回来就有好受的，非打即骂）我他妈的在他那套胡萝卜+大棒的政策下，没日没夜读书，现在反成了一个纯粹的书呆~~我现在跟他处理事情的方法经常有出入，一根他有分歧，他就更年期似的大嚎，可他又不知道自己那套早过时N年了，如果我再按他那套做，饿死没饭吃多少个世纪了。再说说我妈，她性格跟你妈灰常灰常像，看似什么都懂，在外人面前要面子，好似强悍，内心却没主见，脆弱，疑心重...(她之前还因为住院时因以为自己患了绝症晚期而自杀过，后来抢救回来了)， 我跟他们的矛盾是一旦我的决定跟他们不一致，他们就死死不同意，我爸劝我放弃，因为他怕我妈会因为这个而自杀。。。你说你生长在这种家庭，你烦不烦？当然你们若有什么好的意见，希望说说看。。。可怜的楼主啊，抱一个。。。

insist

一切要靠自己啊，要想活得好，就得多赚钱，不要对别人抱有奢望