离婚之夜

禅思

今天,对我来说是个很重要的日子,我选择放弃了生命中一个很重要的人。
   我被疾病困扰多年。这些年来,是她一直操持家务,关心我的家人,照顾着我,让我走到了今天。
   此刻,坐在这里,能回忆起初次见面的时光,回忆起那个圣诞,还有那年冬天的那一场雪,以及那一锅难以下咽的八宝粥。这短暂的属于浪漫的部分。
   很快,我们开始了无头苍蝇的生活.那年夏天的福州街头,又一年春天的亲人离去,匆匆流落的景德镇路口。这些关于我家庭的不幸,也成了她人生的遭遇。
   我能记得当初许下的诺言以及无数次的辜负。我所做过的荒唐事,今天我若用抑郁作为藉口,不知昔日我是否会良心不安。
   她视我父母如自己的父母,对待我的外甥女有如自己的孩子。她在任何场合都给尽我面子,为我的虚荣作遮掩。如果我们能够一直走下去,那将是我家人备大的荣幸。
   她父母也是很和善的人,真诚的对待我,从来没有给过我任何压力，在最后的时刻都试图挽救我们的婚姻。很抱歉,我辜负了她们的期待,给了她们一个遗憾的结果。
   这些年来,我逃避现实,远离人群,没有朋友,也不愿意和家人沟通。我沉寂在忧郁的世界里,将自己完整的封闭在孤独的空间。我的脸上没有笑容,我的内心感受不到温暖,我的生活毫无目标,对待工作没有热情,抑郁将我围绕,我成了它温顺的羊羔。
   我试着挣脱抑郁的怀抱,于是开始去寻找不快乐的原因,伤心的理由总是很多,其中就有对亲人的抱怨,对社会的不满,对命运安排的不服,我期盼奇迹的诞生,但是在抑郁的剧情里不曾留有喜剧哪怕半点的空间。于是,我变得悲观,变得嫉妒,脾气更加暴躁,我认为所有属于我的东西都是应该抛弃的,令人生厌的,我拒绝全世界,除我之外,全世界都对不起我。消极的观念总是很有动力,结果就是对亲人的责骂,对朋友的冷淡,对工作的不负责。
   有人说抑郁的人讨厌自己,有人说抑郁的人都是善良的,过去我认同这个观点,但是今天我完全的否决它.抑郁的多半是自我又狭隘的人,自视善良不过是赤裸裸的伪装,那抛出去的一个芝麻是想收回一个西瓜的，目标没达成马上就受不了。抑郁的我从来没有甘于做人群中的一份子,我的掌心要紧紧抓住这个世界,阳光、希望、幸福它都应该毫无保留的属于我,掌声要为我响起,花儿要为我绽放,那美丽的姑娘得为我微笑,只有那样我才开心。我可以辜负大家,我可以背叛,我可以撒谎,但是你们都得是天使,我是不是应该取上帝而代之？
   但凡是个人都能感到和我一起生活的压力会有多大,心里承受能力要有多强,衣来伸手,饭来张口,骂不骂人还要看伺候的我舒不舒服,我没有买过菜,没有做过饭,没有洗过衣,我的关系户主要是床和电脑,一切家务和我无关,油盐柴米不曾过问。
   她毫无怨言的坚持了5年,每天都给我一张笑脸。。。     
   有个朋友在QQ签名中说,可怜之人定有可恨之处,我毫无异议的接受这句话以及它所表达的意思。如我这般的人总想做个可爱的人,自认为是那个拔了毛的白天鹅,是那个掉在鸡窝里的凤凰,我当然要有所不同,起码我要会装作和一般人不同,我得装作高雅,装作深刻。鸡当然还是鸡,丑小鸭也还是丑小鸭,所以自然就落得个鸡飞蛋打,可怜又可恨的下场.
   她一直试图带我走出抑郁,陪我去看医生,拖着我去锻练,试着带我去和人交流,这些努力通通都化作烟雾;我对自己向来没有严格的要求,也不需要什么计划,我的专长是变化。
   我说过无数次分手的话语,很难说是为什么,我选择做什么以及怎么做完全是看我当时的情绪,我从没有想过要去控制情绪,要去考虑他人的感受,理性这个词语在我的观念里不过是个传说。她一次次的容忍了我,暗地里流了无数的泪,我曾经问过她为何如此坚强,她笑着说她已无泪可流。
   最后一次分手宣告起到了效果,她被我逼着离开了家,去了她母亲那里,我一如既往的过着自己落寞的生活,我没有觉得有何不同,我的世界里没有挽留,哪怕我知道那值得珍惜,我也要装作无所谓。我觉得不安的只是晚上睡觉要开着灯,因为我害怕,怕鬼。        
   她偶尔还会来看我,带来水果,当然还有早饭或者午饭,因为我断然不会就此有何改变。还记得那个晚上,我装作大方的送她回去,她的眼里含有泪水,我当然是没看见。
   父亲知道我们的关系后,常常来电话,语气中尽是悲伤。在父亲的眼里,我这些年唯一正确的事情就是讨了个好老婆,他感到无限的骄傲。他是对的,他没有过高估计儿媳,但他错看了儿子,这是天下父母共同的悲哀。父亲这一生没有过过好日子,在我的记忆中从来都是忙忙碌碌,他是个勤劳又温和的人,讨了一个品性古怪的女人做夫人或许是他今生最大的不幸，他理当得到善意的报答的,也许这就是天意吧。今天他无可奈何的接受了我给他的礼物,不知在父亲的梦里今夜会是怎样的故事,对不起,我亲爱的父亲。
   很多次说要和她到上点档次的饭店去吃上一顿,从来都是空白支票。谁都没有想到,最后我完成了这个许诺,是在领取离婚证这最后的一顿晚餐。很难说这是怎么回事,能说出来的只是这顿饭不好吃,那个饭店我以后不会去。
   无论我愿不愿意接受,今天对我来说都是一个特别的日子,我应该开创了祖宗八代以来离婚的先河;在未来,我能预期自己会找很多理由来为今天的选择去争辩和妥协,但这一切都改变不了离婚的事实,那是一个值得爱,应该怀抱爱的女人,她的付出没有得到回报,她得到的只是一个悲伤的回忆。
   感谢她的陪伴,感谢她带给我的温暖,祝福她,我相信她会找到属于她真正的幸福；感谢她的父母和兄长,感谢她们带给我的美好记忆,善良的你们会得到应有的回报,祝福你们。
   感谢父亲,感谢外甥女,在这些日子带给我的关爱,那一条条短信,一个个电话给我的安慰，同时也要感谢我的母亲,虽然我对你还有怨言,我尽力去改善吧.
   最后,对她,她的父母,我的父母,外甥女和所有关心我的亲人们说一声抱歉,对不起大家,这是一段悲伤的记忆,忘记它吧！

yzplq

可怜的人儿

yzplq

虽然在有些方面我表现得很无私，但亲人说我其实很自私，成天只关注个人的内心感受，不去理会身边人的真实想法，不肯走出思维的怪圈。

helen3262

楼主对离婚释然吗，为什么有个好女人相伴，不去珍惜。你们的婚姻失败不仅仅是因为你的抑郁症吧。
多久的婚姻，难道你不想努力去改变吗？你和前妻还年轻吗，还能再次选择吗？

真之

我觉得lz太盲目了，不应该轻易选择离婚，不过既然你做出了决定，那就不要后悔而折磨自己！

云动力

哎，过去的就过去吧，还有一个美好的未来等待着你，
前途时光明的，道路是曲折的，
你没有什么错，只是两个人不适合而已

sdwhg

禅思，你的离婚对我触动很大，一个幸福的家庭对于一个抑郁的人来说是这么的难！我有一个爱我疼我的老公，别人都认为我是幸福的，只有我体会不到。当年我是在家人的安排下和他相亲，他居然看上了我，后来我告诉他我有抑郁症在吃药，他也毫无犹豫的接受了我，直到三年后的今天我告诉他我药停不了哪怕怀孕也停不了，他说没关系大不了吃药怀孕。他对我这样好，我却依然抑郁，我对不起他，我不配得到他的爱。10年抑郁我失去了学业，没有稳定的工作，如果再不能给他生个健康的孩子，我就是一个彻头彻尾的废物，如果哪天他厌倦了，我会放手，让他去寻找属于他的幸福。我已经在黑暗中待了10年，仍然看不到一丝的光明，我没有理由再拖累他。我曾问他看上了我什么，他说善良、温和、心眼好，单纯没有心计，呵呵，我伪装真够好。其实我是一个狭隘、嫉妒、小心眼、爱计较、看不得别人比我好的人，所谓的脾气好，只是怕得罪人，怕被伤害，其实内心是愤愤不平的。在别人面前我不敢发脾气，所有的怒气、委曲只能冲着他来，然后就是无尽的自责。。抑郁啊，你何时能离开我，让我体会到幸福的感觉。我老公今生最错误的决定就是找了我这样一个老婆，呵呵。

云动力

学电子工程的，能做程序员，真的了不起，
不用自责，

sdwhg

抑郁症对自己和身边的人都是巨大的折磨

庆伟

我是因为抑郁一直走不进二人世界之中，现在抑郁症基本好了，却发现这是个好事。抑郁症患者需要一段自己的时间去疗伤，根本没有力量照应婚姻生活。

sdwhg

11# 冰川 说得对，真的是力不从心

长风

如果是我，不会这么选择

既然选了，深深地祝福楼主

抑郁扼杀了我们的过去甚至当前，但是我们有理由不断地爬起来，拿起武器，战斗到底

PS：如果能复婚，希望你不要再逃避，真爱是无私的，虽然你连累了她，但是比起被放弃，她是幸福的

月小小

如果是我，跟这样一个看似完美的人在一起，我的抑郁一定也好不了。

人都是有比较心的，跟那么好的人在一起，我更自卑了。而且，她/他越完美，我就越自卑。因为她/他的完美，更加衬托出来我的不美。为了让她/他要成为一个拯救者，就需要一个被拯救者出现----那就是我，抑郁症患者。

这样看来，我能够走出来，也许归功于我那“冷漠无情”的老公吧。在我需要被拯救的时候，他拒绝当一个拯救者。也从不认为我善良温和心眼好，而是不停地把我的缺点暴露出来，让我不得不面对它。

人的心理有时候真是怪。周围的人对你越好，越是无力自拔；当断绝了所有的外界援助时，反而容易重生。

快乐空间

婚姻对我是多么的遥不可及啊，我渴望婚姻，但我又恐惧婚姻。

缘木求愚

看了楼主的帖子 虽然我看了很多各种各样的悲情的故事 但是依然为之动容 我理解并尊重并支持楼主的选择 从你的字里行间我可以看出来你对她的感激和爱 这也是你伟大的爱的一部分 我一直在想如果她看到了这样的文字 内心肯定会无比的感动和安慰 尽管已经离婚了 还有 希望这件事情可以让楼主有积极的变化 你不要辜负了她的爱 如此爱你的女人 我相信她现在也依然爱着你的 楼主 努力吧