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抑郁这么久,而尤其通过今年的努力,我进步了很多。曾经觉得自己是那么幼稚,考虑问题简单,为此痛苦不堪,自己瞧不起自己的痛苦。
抑郁是个可怕的东西,它模糊不定,不安套路出牌。就如同前段时间我已经特别好了,我感觉我已经走出了大半的抑郁,也很开心。不过昨天突然感觉很不好了,下午的时候开始心慌,神经开始敏感起来。我有些惊慌失措了,不应该啊,我已经状态很好了。于是我打电话给一同学,约他出来聊天,恰好他去相亲,我有些着急,便自己一个人走了出去。心里莫名的难受,紧张起来,有种特别不祥的感觉,这样走着尽量深呼吸。还是感觉很不好,我努力走,希望这样可以驱赶痛苦。时间没过多久,同学打电话过来了,说那边完事了,当时有些激动,心想赶快过来陪我聊聊天吧。昨天正好是水浒文化节举办节目,世界旅游小姐选拔赛,我们过去了,不过是因为票价一张要一百元,太贵了,便没有买。我们去了车站附近是水饺店,点了两个小菜,要了两瓶啤酒。我心里很难受,感觉心跳的厉害,不过我刻意压制着痛苦。尽量把注意力集中在和他聊天上,其实脑子里有时就走神了,听不进去他说什么,心跳仍然很快,状态跌落的特别厉害。他似乎看出来我的不舒服,问我怎么了,我还是压制着内心的恐慌,说没什么,不过随后犹豫了一下,又告诉他今天心情有些不好,我故意说大概是人周期性情绪低落的原因。随后跟他聊了很多高中时候的事情,一边是状态的持续低落,一边是我努力的遏制。像拔河一样持续了一个多小时。吃完水饺已是九点半了,我们去了广场,节目已经结束,只剩下舞台和空空的座位。似乎很惬意的聊天,盘坐在舞台上,让我不知不觉状态有些好转。不过还是明显的失落、烦躁、空虚、紧张。聊到11点的时候,我们回家了。依照经验,我还是不能睡去,因为这样睡着第二天肯定状态很差,于是我躺在床上登上QQ,和两个不是太熟悉可以无所顾忌的去聊的朋友打个招呼,告诉她们我会很累,人活着太累了,奇怪的是她们并没有感觉太诧异,只是开导我。其中一个女孩还乐的不行,平时都是我开导她,我居然也有今天了。硬要我拜她为师,赚足了面子以后,才答应零点以后还可以陪我聊天,外加今天晚上的请客。我是顾命要紧,便一一答应了,她是开心的不得了,陪我聊天,好像她遇上心上人一样,哈哈。我刚开始很烦躁,就肆意的发牢骚,她半玩笑半认真的开导,大概半个多小时以后,这顽固的状态又恢复了不少。最后她看着我没事了,就说可不可以睡了,然后我把她放了。感觉自己状态好转了不少,便睡了。尽管如此,今天早晨醒来依然状态低迷,将近8点才起床。这次不知道怎么搞的,从昨天到现在,不好的状态来势汹汹,如滔滔江水,绵绵不绝,一日之间,陷入低谷。聊天都无法进行了,恐慌、自卑、敏感、绝望一并而来。上午妈妈给我讲话,我已经是神智模糊,好几次她说了好几遍我才有反应,妈妈还开玩笑说我魂丢了不成。我心里的恐慌,极度恐慌,一天就陷入了极度的低迷之中。对自己评价甚低,电影、新闻甚至美女我都没兴趣看了。原以为我几乎是要彻底好了,没想到莫名的又成现在这样了。过去的一切思考与努力现在来说都失去了意义,什么也做不了。我仍然试着平静下来,上午妈妈和二姐去了姥姥家,我是痛苦的熬到了中午。然后中午爸回来以后,我去公安局院里买了饭,买了一份滑肉片和一份豆腐,味道并不是很好,我吃的倒也不少。身上感到特别疲惫,爸问我累不累,去休息吗,我说不了,你下午还要上班,你去休息吧。他没有看出我太疲惫,就上楼休息了,其实我很累,很想去休息。2点他去上班以后,我一直不舒服,想关上门去睡觉,但是特别担心这种恶性循环会一直持续下去,然后就坚持看了一部电影,其实电影也看不下去。最后还是很担心,就打开了论坛。因为我很喜欢长风的性格,所以想看看他以前的帖子,于是搜索,看了他最早的二十多个帖子。多数都是转来的,写他痛苦经历的和在痛苦中的经历不多。但是当我看到他给他的女朋友可可写的一封信的时候,我居然落泪了,多么感人,多么美好,长风又是情书大家,佩服!我于是想我的梦想呢,我的追求呢,要坚持,要好起来。前几天刚认识一个女孩,我还要好好的和她谈谈,她这两天回老家了,在她回来之前我必须把状态调整好,我要追求我的爱情,我的梦。想着这些的时候我哭了,然而哭过之后我却好过来了!奇迹,我用了一天的时候走出了这次极度的低迷状态,从来没有过。以前这样至少要一个月走出来。如此我还怕它不可,在我彻底走出之前的这次低迷,让我又切实感受了它的痛苦,极度的痛苦。但是我却在自己的内心的力量上战胜了。晚上要请昨天那个朋友吃饭,明天要给过生日的朋友准备一份礼物,我的计划,我的梦想依然全都在,毫无影响。坚持只为心中的梦,即使最极度的低迷也不会畏惧了! |
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