本帖最后由 starlamb 于 10-8-15 23:07 编辑
家里电视机坏了,掐指一算这还是父亲在世的时候,我搬回家住之前买的,用了十年也该换了。老妈不同意再维修一次不肯再坚持坚持,现在液晶电视的价格已经回落,又有以旧换新的补贴政策,老妈出钱我出力,立即去商场买了个新的回来。
从九十年代第一台黑白电视机到后来的大彩电,从最初的14寸到现在的32寸,从凸出的显像管到平板超薄的液晶,电视机更新换代好几台,越来越多功能、越来越高科技。人呢?人也能更新换代,也能以旧换新吗?
初中同学聚会,有些人是毕业后头次露面,时隔21年,同学相见,首当其冲的就是评价对方的变与不变:“一点都没变,还是老样子,我一眼就认出你来了!”“天哪,你怎么变成这个样子了,我都认不出来了!”
我属于一眼就能认出来的那一边,只是比读书时瘦了些,头发留长终于像个女孩了(现在应该说是“女人”了),个头没长、模样没变,还是小鼻子小眼小脸。
同学在说我一点没变,指我的身体;也在说我变化很大,指我的心理。与同学相比,我的生活变动最大,换了不少工作、经了不少人和事,去了不少地方,似乎“稳定”和“安宁”永远与我无缘。
也许,我已经不再需要“安稳”带来的安全感了,反倒是“变化”令我更感踏实。尤其在这个社会急剧变迁的时代,在我从事着需要不断成长的行业的情况下,我更倚重自身的适应调节能力,更在意自己是否能够发生变化,不断在改变。
人可以不成功,但不能不成长。这是我现在最爱说的话。
10年前,初恋结婚了,新娘不是我,在他新婚前夜,我剪去为他留了几年的长发,顶着个板寸回到出租屋,喝了几瓶酒之后忽然后悔为什么不干脆剃个光头。几个月之后,分手,退婚,赶走了未婚夫,我又是单身。与此同时,父亲患了癌症,已是晚期,时日无多,我只得回到逃避了很久的家庭,承担起一家之主的责任。终于送走了他,却未结束恶梦,夜夜都在尖叫声中惊醒,恶梦的主角永远是自己的亲生父亲,这真是够讽刺。我努力地工作,努力地赚钱,努力地戒酒,努力地克制自残自伤的行为,努力地驱散自杀的念头,努力地让自己吃下饭、睡着觉……所有的努力,得到的是崩溃。
回顾这十年历程,似乎乏善可陈,除去做为反面教材的那点剩余价值,只有一股反刍的馊味。回首走过的路程,仿佛没有哪一年是比较顺利、特别开心的,好像从我有记忆起,每一年都有点血雨腥风少儿不宜。
在这些陈年谷子烂芝麻里头挑挑拣拣,竟然也寻到一些岁月的结晶,一闪一闪亮晶晶。这些闪着光眨着眼的小东西,是经历孕育出的经验、苦难磨砺出的智慧,是属于我的财富,我的宝贝。
我精心收集着它们、小心收藏着它们,我还贪婪地希望这些宝贝在往后的岁月里还会不断沉淀、不断积累,不断让我拾拣;让我像葛朗台一样“爱抚、把玩、欣赏他的金币,放进桶里,紧紧地箍好”,让我在里面快乐地打滚。
再过十年,会是怎样,没人知道,天知道。
我没想十年后会是怎样,怎样的生活对我来说,都好。
我只希望我可以在这十年里坚持做同一件事,把我想做的事情做好;不再三分钟热度,不再变脸比变天快说不干就不干。
我只希望十年以后,我还是这么固执、这么顽强,还是这么自得其乐把苦日子也过得屁颠颠的;还是这么任性、这么天真、这么理想主义,还可以活得这么坦荡。
我只希望再过十年,我还有勇气穿着旗袍到处显摆,我还能做得一手好菜看家人吃得摇头晃脑;我还能在妈妈膝下承欢做她的小棉袄,我还能和侄子大谈摇滚和爵士一起画漫画。
我只希望这十年内不再听到噩耗,不再为谁的离去感到惋惜;十年后湖南小组的活动还是定期开展,但不是因为谁需要帮助、因为我们不健康。
我只希望这十年内可以把自己想写的东西写完,不管能否出版;十年后再参加阳光论坛征文比赛的时候,我还是不用编辑帖子不用当评委。
我只希望,十年内,十年后,坏习惯改变、臭脾气改变,该变的都变一变;心不变、情不变,该永恒的永不改变。
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