我的抑郁经历

冒冒儿

有好长时间没有来阳光论坛了，自从开始好转就不再看论坛的帖子了。因为每一次看帖都让人心如刀绞，自己开始好起来了，可是还有很多的人因为生活中的各种压力而抑郁而痛苦。我能体验那种痛苦，真希望生活中的每一个人都健康快乐的生活，不要经历这种“感冒”。

  在经历这场“劫难”之前，我压根就不知道世界上还有抑郁这种病，每天过着和平凡人一样的生活，有开心有喜悦，也有痛苦和不快。记得很早以前看鲁豫有约“说好不抑郁”的那集，我还奇怪还纳闷怎么会有人一直不快乐和痛苦，现在想起来真是觉得自己好好笑，真傻。又想起某首“never say never"歌曲，永远都不要说不，当时我觉得自己永远都不会和抑郁这种病打交道，我这么开朗这么活泼这么惹人喜爱，呵呵。

  不过生活还真是一盒巧克力，你永远也不知道下一颗是什么味道。2009年的4月，面临毕业的我每天都过的很忙碌，要准备论文，要准备各种的考试。可能从小到大自己所经历的挫折太少，或许是自己对自己的要求太高，我希望在毕业的时候打出一个全垒打，论文要优秀，考试要通过，工作一定要很完美。4月到5月我都生活在高压与焦虑之下。其实这些都还不足以让我抑郁，我想真正让我抑郁的是找工作的一次又一次的失败。在一个银行的第二轮面试里，我因为不妥当的一句话而无缘工作，每天我都活在自责与后悔里面。
于是，我开始和抑郁见面。

  4月13号，我永远都忘不了那一天，应朋友之邀我去她租住的房子玩。当天很兴奋，很高兴，但是吃饭的时候觉得饭菜都没有味道，我还以为是朋友做的饭不好吃。晚上睡觉，大概是三个人挤在一起的原因，我整晚没有入眠。我根本不以为然，以前也经常包夜什么的，因为年轻根本没有一点问题。第二天回家想美美的休息一下，可是我完全不能入眠。

之后的日子也是这样，情况好的时候每天睡上个4个小时，通常都是一两点才能睡着，5点准时就醒了。真是非常奇怪，我的睡眠一向很好。因为每天都很疲倦，我开始关注睡眠。晚上在床上就开始担心能不能睡着这件事，越担心就越睡不着觉，整个5月至8月，我都没有睡着，每天处于一种极度疲倦极度痛苦的状态，于是开始有了轻生的年头。

  当然我一直都有去看医生，心理，外科都有去看，无非就是配了安眠药回来。我觉得人生毫无希望了（现在不知道当时为什么要把事情想的这么严重），如果每天靠着安眠药才能入睡那么时间长了我会变成什么样。各种猜测纷至沓来，第一，我猜测自己是不是脑子里面长了什么东西压迫到了神经；第二，我猜测自己是不是中邪了；第三，是不是我家房子风水不好……总之脑子里面想很多，想得越多，心理压力越大，我的情况就越严重。

   想起当时的感受，只有痛不欲生四个字，每天都很消极，悲观，觉得活着没意思。看到别人高兴我就不高兴，干嘛要那么高兴呀，有什么好笑的。什么也不想干，没有力气，想死的念头一天比一天强烈，吃饭完全没有任何感觉，味同嚼蜡。就这样到了9月。

  家里人为我的事情问遍了所有人，还帮我做法事驱邪。因为去打卦卦象说我沾邪着呢。我对这方面不太懂。爸爸为了让我散心带我到山里玩，可是我一点兴致都没有的，回来之后情况越发的严重了。睡不着，成了我的心事。我多么想拥有哪怕一小时的深睡眠。药吃了很多，安神的，补脑的，安眠药。身体整个垮下来了。

  自豪的是在这段痛苦的日子里我的论文顺利通过了，得了优秀，学位也很顺利的拿到了。考试虽然没有进面试，但是分数很高。我自己都不知道这一切是怎么发生的，我只是觉得痛苦。
  在家里窝了几个月，星期一我又去了医院，这次是一位老医生。我说了自己的症状以及感受之后，他很快的告诉我我得的是抑郁症。当时我的姐姐也在旁边陪我，我们都很惊讶。对于他的这个诊断我完全的不相信。在大家眼里，我一直都很开朗活泼，人也很随和，至于小心眼就更不是了。我怎么会得抑郁症？
  医生给我开了黛力新，一开始吃的时候很痛苦，觉得承受不了我就没再吃了。每天靠着阿普错论生活。还服用了一段时间的氯硝安定。在这期间我开始关注抑郁症，无意间搜到了阳光论坛。每天看论坛的帖子成了我唯一做的一件事情。我不能说是论坛拯救了我，至少它给了我希望。原来有那么多的人和我有类似的症状，和我一样在水深火热之中。

冒冒儿

8月的时候我回了一次老家，我的姑姑帮我联系了先生给我看病。我不知道这次看病会对我产生什么作用。从小我都接受的是唯物主义的教育，根本不相信这些。但是说实话，或许是自己亲身经历的这些对自己产生了强大的心理作用，看完病的第二天我睡着了。之后的每一天都能睡着，即便是两个小时我也很高兴。现在想想应该是觉得自己身上的邪气没有了，心理完全放松的作用。看病只是给自己宽心罢了。

  从论坛里面我得知了很多关于抑郁症的知识，也看到了很多病友康复的经历。对我有很大的启发。至少我的思维完全转变了。以前总是担心自己再这样下去会变的形容枯槁，憔悴不堪，想得都是一些我变的不好的样子。后来的想法变成了”我倒要看看这样下去我会变成什么样”“反正我都这样了，再怎么样我都无所谓。”“这样的痛苦又能怎么样呢？这样的痛苦我都能承受再大的痛苦又能怎么样呢？”

  转变想法对我帮助很大，我不像刚开始那么焦虑，自己给自己心理压力。心情放松了很多。我开始慢慢观察自己，发现我以前好像从来没有这么认真这么仔细的看过自己。以前觉得自己眼睛小，脸型不好，现在怎么觉得黑眼圈的自己还挺吸引人的。小眼睛也不难看，脸型也没有自己想得那么引人瞩目。还有自己的身材，我一直对自己的身材不满意，看到高挑苗条的女孩就很羡慕，同时也讨厌自己，都这么胖了还每天吃很多。因为抑郁的关系我瘦了很多，但是我突然发现瘦下来的自己反而没有以前胖的时候好看，一点都不圆润。还有头发。一开始抑郁的时候我脱发很严重，每天脱一大把。我害怕极了，每天都在想像自己变成秃顶的样子，越发的恐惧，完全是在自己吓唬自己。但是过了几个月我的头发并不是我所想想的脱完，而是每天脱发量都逐步减小。我告诉自己正常人每天脱发50至100根是正常的，这样一想我就不再焦虑头发的问题。

  那时候我才和真正的自己面对面，去深入的了解真正的自己。以前忙碌的时候连自己是谁想要什么都 不知道，我真是个粗心的人。我意识到我所有的痛苦所有的不满意都是源自我对自己的不喜欢。我不喜欢自己，看到的都是自己的缺点并把这些缺点放大。其实很多事情都不是我想的那么严重，很多的事实都是我自己凭空想象出来的。意识到了这些我突然如梦初醒，原来我的痛苦源自我总是把自己的缺点主动的拿出来去和我眼里的别人的优点去比较。比较的结果自然就是我永远都是输家，因此我永远活在比较的痛苦之中。再加上我又是不服输要强的人，我能有这样的躯体表现并不是一时的原因，而是从小到大长时间的积累而成的。不得不说自我观察对我的确是有很大的帮助，于是我学会了“the opposite way",即所有的事情都从反方向去考虑。

  “反向思考”对我的康复起了非常非常大的作用。自从我学会了这一点之后我才发现原来的自己在考虑问题时候总是先从消极的角度出发，永远最先想到的都是最坏的结果。这个重大的发现让我明白我为什么会抑郁，这和性格无关，和以前的快乐无关。这只是和自己内心的想法有关。一切源于最深层次的自己，一个自己都不认识的自己。我开始自己治愈自己。

冒冒儿

我的方法很简单，就是三个字“去生活”。不管怎样，都要活着。其实我基本一天要想无数种怎样结束痛苦结束生命的方法，我不去克制这种想法，因为我知道不是我自己要这样想，而是那可恶的抑郁让我这样想。把抑郁和自己分离。一旦脑子里产生不好的念头，在最后的结尾我都会自己告诉自己，留得青山在，不怕没柴烧。只要活着，就有希望，一旦选择了，就永远都没有机会了。所以我都没有把想法转化成行动。一直就这样坚持着走过来了。（自己佩服自己一下）

  另外，我的生活从每天都在“想”变成了去“做”。既然痛苦我是无法摆脱的，那么与其这样痛苦着什么都不做还不如痛苦着去做一些事情，这样自己也会比较有成就感，看呀，我都这样饱受煎熬了我还能完成这些事情。自信心增强了。其实我所做的都是一些正常人看起来再正常不过的事情了。那就是每天做一些家务活，把自己收拾的干净一点，不再每天像烂泥一样的躺在床上躺一天。帮家人洗衣服成了我喜欢做的事情，在做这些家务的时候脑子里只想和洗衣服有关的事情。总结一下就是洗衣服的时候只是洗衣服，扫地的时候只是扫地。这样的练习很有效果。脑子里面的想法简单了，变少了，负担减轻了。让生活简单化。可以说做家务对我的帮助也非常的大。呵呵。

  刚开始抑郁的时候觉得自己脑子变笨了，吃了安眠药之后更加确定这个想法。但是事实上不是的，前一段时间去买东西那个老板说非常佩服我，说我很有谈判细胞。我的确是变的和以前的我有些不一样，但是这种变化并不是很大，我依旧可以正常的思考正常的生活正常的喜怒哀乐。不过这些都是康复后的认知了。不断的加强自信对抑郁的康复也很重要。刚开始抑郁的时候不敢和人打交道，不出家门不见任何人，害怕有人知道我的不幸。把自己完全的隐藏起来。后来慢慢转变对自己看法之后开始和人接触，和我想象的不一样的是，大家除了关心一下我的黑眼圈之外并没有说我有任何其他的变化。我抱怨了一下自己的黑眼圈之后观察到其实很多人都有黑眼圈，心理负担又减轻了一项。在和人交往之前，我认为自己丧失了很多东西，比如说语言表达组织能力。慢慢的和以前的朋友联系之后我发现自己仍然说话非常流利，言辞仍然犀利经典。有不少语句得到大家的称赞。呵呵，我并不是自己想象的那样改变太多。和人交往对我的帮助同样很大。

  有勇气见人之后我慢慢开始出门走动。晚上吃了饭之后就去家门口的公园里走一走，看看生活中的人们。观察别人的生活很有意思，我不再每天都想自己的悲惨经历，而是转而看别人的生活。公园里每天都有锻炼的老人和玩耍的孩子。他们的闲适和愉悦很有感染力。我渐渐觉得内心平静，思想冲突慢慢缓解。看着周围幸福的人们，看着拥有希望的孩子和精神矍铄的老人，仿佛看到了生命的长度，一个人从少年到老年，要经历无数的风雨，想要平平安安的过一生真的很不容易。我相信所有抑郁的人肯定都思考过人生的意义，这样宏大的命题在我们的脑子里每天思考一遍，不得不说我们都是真正的哲学家。我不再想像自己消失的情景，而是思考自己的生命。我觉得接受自己的命运而不是自己选择让自己的生命戛然而止。我要看看我的生命会怎样的发展。

  有了这样的信念之后（一定要是信念，而不是想法）我觉得做每件事情都很有意义，即便是最简单的呼吸，我的呼吸。很有意义，我的存在对周围人的意义，也许我不是最重要的，但是我的确是起作用的。我的家人我的朋友，甚至是我养的小猫和我养的花。最终对于自己我是有用的，我不能让抑郁摧毁我的生活，而且直到目前他还没有完全摧毁我。我的生活是发生了变化，但是这种变化对我的内心的影响没有我想象的那么大，反而使我的内心更加强大。慢慢的，我觉得抑郁带给我的痛苦是我生命的重要组成部分，仿佛变成一种习惯。

  不得不说阳光论坛对我的拯救，呵呵。冰冰的帖子浅谈抑郁对我的影响很大。很喜欢里面的一句话“任何病痛都包含治愈自己的力量’我一直坚信这一点，我坚信抑郁有出现的理由并且也有离开的理由。所有的痛苦都是幻觉，都是一场梦。我正在经历低谷但是我也正在上升。每天告诉自己这句话，我的情况慢慢的发生变化。

  自己对自己的心理治疗很重要，当然去找心理医生也很有必要。很不幸运的是我去看的心理医生很差劲，连心理是什么都不知道（也许她将心理的概念是背的很滚挂烂熟），我自己给自己当医生这也让我很有成就感。如果自己扛不下去一定要去找医生，当然我希望大家都能找到真正能够帮助自己的优秀的心理医生，能够和你建立心理联系并且真正理解你。

冒冒儿

真心希望大家在摆脱痛苦的时候少走弯路。服用药物是最直接通向康复的途径。在治疗睡眠障碍的时候医生给我开了美抒玉，因为我只有吃氯硝安定（一片）才能勉强睡着一会，所以我对这种药也不是很有信心。拿回家一看这药是抗抑郁的，我也没有思考太多就吃了（抑郁的人都很有勇气）。服药也是听医生的，一开始搭配安定一起吃，阿普错论，后来慢慢的减掉安定，直到最后不吃，这个过程很漫长而且中间会有挣扎。服用的时间也不能太短，我服用了差不多半年的美抒玉，从四分之一开始吃，最多的时候两片（两片是最大的药量我从来不多吃），然后慢慢四分之一的减。可以说我的恢复还是很快的。关于安眠药，我觉得还是不能太排斥了，在很痛苦的时候应该吃一些安定类药物让身体休息。如果大脑不能停止思考也应该吃一些。任何药都有副作用，但是如果只考虑副作用而不吃药，那么所承受的痛苦会让人很容易的做出不好的事情来。所以我主张睡不着的时候还是吃一些安眠药的好，在医生指导下服用。我看过一个例子治疗产后抑郁的，就是早上吃百忧解，晚上吃安定，很有效果。吃药不能给自己太大压力，觉得我现在吃的是精神类药物我就是个精神病患者了。我是把药物当作维生素吃的，所以并没有什么压力。维生素是人每天必须的，抗抑郁药物也是我每天必须的，这样想我就不会担心太多。至于副作用，肯定是有。之于我就是严重的口干和便秘。但是这些副作用在服用一段时间后就消失了。“如果太担心副作用那还治不治病？”这是我关于副作用咨询医生的时候医生反问我的。我觉得这句话很有道理。世界上的任何事情都是有得即有失，例如工作取得金钱但是同时失掉了自己休闲的时间。倍感压力让人做出了很多成绩但是同时也失去了自己的健康。我不能因为单纯的副作用而彻底的否定所有精神类药物，如果它对于我的帮助比对于我的伤害要大我肯定会选择服用他。至少我现在的身体状况还不算很差。我还有时间和机会去重塑我的身体。

  讲了这么多突然发现我的康复就是实践了森田理论，这是大的方面，小的方面也就是分三点：心理；药物；还有下面我要啰嗦的情趣。
  抑郁之前我是一个很积极的人，做什么事情都很有精力并且会从中得到乐趣。抑郁以后觉得所有的事情都没有意思，“没意思”是我每天挂在嘴边的三个字。思维转变之后我开始寻找自己感兴趣的东西，最主要的东西就是养生方面的。因为身体每天都在变化，服药对身体的伤害很大，所以我就想我应该做一些什么事情来让我的身体不会变的更差。而这种不会变得更差的方法就是各种保健方法。第一就是饮食方面的。我以前喜欢吃一些方便食品，现在不是完全不吃而是很少吃。尽量多吃一些补身体的食物，还有必要的营养素（保健品可以吃些强壮身体的，比如蜂王浆）。一天三餐正常的吃，即使味同嚼蜡恶心也要往身体里面吃。吃饭好了之后慢慢精神也好一点了，头昏的现象减轻了。第二就是多走动走动，每天尽量让自己出门一次，晒晒太阳，在公园的时候我就多和老人们交谈。第三就是每天早上起来坚持梳头，每天晚上坚持泡脚。不管什么水泡脚都是可以的，放点醋，或者是面汤，只要有这样的东西我都拿来泡脚。姐姐给我买了很多安神的泡脚药包，我就每天坚持的泡半个小时。每周要定期的清洁自己，洗个热水澡会让我感觉能好一些。另外我还看了许多中医养生方面的书籍。在停药之后让自己身体代谢药物的时间里面，我就按照书上的一些按摩方法对自己进行按摩。在给自己按摩的时候真正的感受到自己对自己的爱，这种感觉真的很好。

  我一直都很喜欢精油香薰，所以我就买了相关书籍自己在家里看。还买了薰衣草檀香精油。在心绪浮躁的时候香薰一下，会有缓解。另外听音乐，看电影，去郊外散心都是我喜欢做的事情。慢慢地，我可以不吃药也能睡着觉了，吃饭也开始香了，看电视也觉得有意思了，和家人朋友聊天的时候也可以开怀的笑了。我明白自己的转变，我好像进入了新的生活新的世界。抑郁改变了我很多，让我认识更多、明白更多。

  其实运动也是不错的方法，但是因为我的身体原因我一直没有做强度较大的运动。最近精神各方面都开始好了我开始考虑慢跑或者跳绳这样的运动。我觉得在身体极度虚弱的时候还是不要做强度大的运动。

  说了这么多还是有想说但是没有说道的地方，在论坛里面看到了许多鼓励我让我坚持的经典语句还没有写出来，还有在抑郁的这段日子看的很多书也没有谈到（其实对我帮助最大的就是毕淑敏的心灵游戏），以后想到了会慢慢写的。中药的效果比较好的应该是血府逐瘀汤丸，还有养心丸，我个人认为。

  总之，希望世界上和抑郁见面的人要少一点，更少一点，希望已经和抑郁见面的人好起来。抑郁并不是我们的敌人，而是一个让我们明白更多的朋友亦或是老师。最后引用不知道是哪位心理老师的话来做个结束：
  不能停止，不能后退，不能放弃生命，不能选择死亡。直到一切耗尽，我满意的倒下，结束这苦行般的生活。

白白雪

恭喜你走出抑郁

波波

冒冒儿 总结得非常好！加精以示鼓励！！

我相信战友们会从你的帖子中获益的！感谢您！！

波波

摘要自己认同的精义

自己开始好起来了，可是还有很多的人因为生活中的各种压力而抑郁而痛苦。我能体验那种痛苦，真希望生活中的每一个人都健康快乐的生活，不要经历这种“感冒”。

真是菩萨心肠！  

面临毕业的我每天都过的很忙碌，要准备论文，要准备各种的考试。可能从小到大自己所经历的挫折太少，或许是自己对自己的要求太高，我希望在毕业的时候打出一个全垒打，论文要优秀，考试要通过，工作一定要很完美。4月到5月我都生活在高压与焦虑之下。其实这些都还不足以让我抑郁，我想真正让我抑郁的是找工作的一次又一次的失败。

抑郁诱因。

想起当时的感受，只有痛不欲生四个字，每天都很消极，悲观，觉得活着没意思。看到别人高兴我就不高兴，干嘛要那么高兴呀，有什么好笑的。什么也不想干，没有力气，想死的念头一天比一天强烈，吃饭完全没有任何感觉，味同嚼蜡。

抑郁的表现

爸爸为了让我散心带我到山里玩，可是我一点兴致都没有的，回来之后情况越发的严重了。

情景的转换并不能让抑郁者转换心情或者高兴起来，楼主这里的描述就是一个证明

自豪的是在这段痛苦的日子里我的论文顺利通过了，得了优秀，学位也很顺利的拿到了。考试虽然没有进面试，但是分数很高。我自己都不知道这一切是怎么发生的，我只是觉得痛苦。

实际的情况并没有想象的那么糟糕，这也体现出抑郁者认知的扭曲性。

从论坛里面我得知了很多关于抑郁症的知识，也看到了很多病友康复的经历。对我有很大的启发。至少我的思维完全转变了。以前总是担心自己再这样下去会变的形容枯槁，憔悴不堪，想得都是一些我变的不好的样子。后来的想法变成了”我倒要看看这样下去我会变成什么样”“反正我都这样了，再怎么样我都无所谓。”“这样的痛苦又能怎么样呢？这样的痛苦我都能承受再大的痛苦又能怎么样呢？” 转变想法对我帮助很大，我不像刚开始那么焦虑，自己给自己心理压力。心情放松了很多。

我想这已经体现出了阳光家园的作用


真正的自己面对面，去深入的了解真正的自己。。。我意识到我所有的痛苦所有的不满意都是源自我对自己的不喜欢。我不喜欢自己，看到的都是自己的缺点并把这些缺点放大。其实很多事情都不是我想的那么严重，很多的事实都是我自己凭空想象出来的。意识到了这些我突然如梦初醒，原来我的痛苦源自我总是把自己的缺点主动的拿出来去和我眼里的别人的优点去比较。比较的结果自然就是我永远都是输家，因此我永远活在比较的痛苦之中。再加上我又是不服输要强的人，我能有这样的躯体表现并不是一时的原因，而是从小到大长时间的积累而成的。不得不说自我观察对我的确是有很大的帮助，于是我学会了“the opposite way",即所有的事情都从反方向去考虑。反向思考对我的康复起了非常非常大的作用。自从我学会了这一点之后我才发现原来的自己在考虑问题时候总是先从消极的角度出发，永远最先想到的都是最坏的结果。这个重大的发现让我明白我为什么会抑郁，这和性格无关，和以前的快乐无关。这只是和自己内心的想法有关。一切源于最深层次的自己，一个自己都不认识的自己。我开始自己治愈自己。

这可以说是楼主对自己抑郁的正确归因，并从中找到适合自己的解决问题的办法，如此一来，走出抑郁就是意料之中的事情了

我基本一天要想无数种怎样结束痛苦结束生命的方法，我不去克制这种想法，因为我知道不是我自己要这样想，而是那可恶的抑郁让我这样想。把抑郁和自己分离。一旦脑子里产生不好的念头，在最后的结尾我都会自己告诉自己，留得青山在，不怕没柴烧。只要活着，就有希望，一旦选择了，就永远都没有机会了。

这是正确、清醒的认知，对帮助自己走出抑郁大有好处


我的生活从每天都在“想”变成了去“做”。既然痛苦我是无法摆脱的，那么与其这样痛苦着什么都不做还不如痛苦着去做一些事情，这样自己也会比较有成就感，看呀，我都这样饱受煎熬了我还能完成这些事情。自信心增强了。

正确的做法

森田正牛

我前一段时间也用过血府逐瘀口服液。

原来的打算是，我的抑郁可能和气滞血瘀有关（因为我心率处于正常人的最下陷，而且有黑眼圈），所以就试着用了一下，但发现它只是让我身上的温度暂时升高了一些，对我没有本质的改善。我还进一步用了大黄（zhi）虫丸(这个药比较猛，不建议大家服用)，也没有明显改善。也许我的抑郁的根子还不在这儿，还需要继续查找。

不过，有一类的抑郁症用血府逐瘀汤可以治好的，有这方面的记载。

渴望宁静

非常好的总结，受益不少，学习了，多谢楼主分享～～

xuliquan1980

版主真是有才啊，写得行云流水一般，我一口气看完了，你的好多抑郁的感受似乎都写到我的心坎坎上了，只是不同的是，我一直拒绝吃药，拒绝看医生，拒绝住院，而且一味躲起来，逃避一切……看完这些，我获得了力量，收藏了你的帖子，并希望认识你，更祝福你永远好起来！加油！我也会积极起来的！天气暖和起来，我就去买药……

冒冒儿

呵呵 ，昨天发表的，今天过来看一下。
谢谢波波把我的帖子加精！
也谢谢看过帖子的朋友们，希望我的经验对大家真正起到帮助。

关于中药的效果，我在服用西药的时候也吃中药，但是效果不大。
后来停了西药一段时间之后我就吃柏子养心丸和血府逐瘀丸，感觉效果很好。
以前都是很浅睡眠，现在是一睡下就可以睡着并且一睁眼就天亮了。
偶尔心里面有事的时候会很难入睡，不过都是暂时的。

不过我现在什么药也不吃了，让身体休息一段时间。建议多吃写营养素（比如绿A）。
其实有些保健品也没有那么神，但是吃了我总是感觉我会变好。
不过变化是慢慢产生的，大家千万不要着急。
今天做好今天的事就可以了，只要保持好今天我的心情很平静就好。
坚持每天都这样，那么突然有一天你会觉得自己不一样了。
呵呵。

排斥药物的朋友，我觉得应该先治病，再健身。健身的同时重建心灵。
我个人觉得药物还是非常必要的，它之所以有存在的必要是因为有人需要他。
逃避不会解决任何事情，勇敢的面对自己面对一切才能解决问题。

今天西安下雪了，天气很冷。
想起一句话“外界的温度我们无法调节，那么就调节内心。即使外面的天气再冷，只要心是热的，也不会冻到我们。

冒冒儿

11# xuliquan1980

恩，买对自己适合的药是最好的。、
药店现在一般都有卖抗抑郁药的。
之前去药店的时候还没有卖美抒玉的，不过和店员沟通之后他们就买回来了。
一般黛力新和乐友比较多。
anyway,祝福你。
better late than never.
迟做总比不做好。
什么时候都来得及。

leihuo2000

楼主你说的太好了！！我觉得这篇应该加精，所有的病友，我觉得就照你说的去做就可以了，你说的真是太好了！很贴切，说到了点子上

chen92089

写得很好，抑郁就想魔鬼，只有自己有信心才能战胜它！该吃药就吃药！