我能说说自己吗？

越兮

很偶然，从另一个心理网站点到了阳光工程，看了几篇文章，立刻被吸引，原来这里是专为抑郁的人寻找阳光的地方，又心中惊诧，自己这么长时间的心理障碍，是不是就是抑郁？尤其是在读了位网的帖子之后。曾觉得自己焦虑、自卑、没安全感，就是没想到是抑郁，现在看来，十之八九是了。
几乎每个抑郁的人都曾有过不幸的经历，有很多人是不幸的童年，我也不例外。
从一岁我就到外婆家，从小饱受歧视，真的是一年三百六十日，风刀霜剑严相逼。父母不明真相，尤其是母亲，她怎么也想不到自己的母亲和兄弟姐妹会如此对待她唯一的女儿。而我是个孩子，凡事都凭人做主，根本连保护自己的意识都没有。就这样一天一天地过。我本来生性是很活泼的，但在那样的环境，那样年复一年日复一日的对待，性格一天一天地变，终于变得敏感、不会与人交往。
我觉得自己是不笨的，从小就特别爱思考，爱听故事，爱背唐诗，是个活泼的孩子。小学刚上学时学习成绩特别棒，别的孩子都有家长辅导，而我从来没有，考试也总在班上前几名。后来受的虐待实在太多了，一种伤感开始渐渐在我的心里蔓延，我不再能够专注地学习了。小学六年级时我就觉得心里有个自己在哭，老是有别的念头涌出来，注意力不能全在书上。这种感觉越来越厉害，成绩也就越来越往下掉。初中，我考到了当地的重点中学，我怕老师、怕同学，周围人对我的嫌弃越来越加剧。我是个虽有父母，但实际上却是基本上没有人关注的孩子。我的穿着，我的起居，我的成绩，我的心情，统统地没人注意。有的只是一天天的咒骂。我恨不得变成一只蜗牛，那我就天天缩在壳里不出来，可惜我没有壳。我想和同学好好相处，但又不想丧失自尊，我想交朋友，但不知道怎么办。初中成绩就开始不太好了，我咬紧牙顶着。高中勉强考了重点高中，可心理危机已爆发了，我整个都垮了，再无心学习，不，是力不从心。那时我严重地自闭，老是没放学就逃课回家。学校的一切都让我战战兢兢。最严重的是高三。由于我们高中每年分一次班，高三的同学除了几个女同学，其他部分女同学及几乎全部男同学我一个也不记得。就这样生不如死地挨到了高考，当然考得很差，考了一所当地最最差的职大。我连毕业证书和通知书也不敢到学校去拿，我怕老师和同学的眼光。职大是我的同学们所不屑的，也包括我自己。
逃也似地到了职大，以为会松口气，但我的抑郁还阴魂不散，学的专业也不喜欢，因为当初我根本没以为会上职大，所以就乱填了个专业（我们那时还是先报志愿，后考试）。职大也没学好，甚至有一年因成绩差而被罚款（我是全班最后一名），真是讽刺。
职大整个过程没有一次恋爱，从来，到现在，也未曾有一个人理解过我。
所以，我特别渴望理解，特别想有个人在我受伤时给我安慰，特别希望在快要支撑不住时能有个肩膀靠一靠……
毕业后就在原来爸妈的企业工作了。这是一所大型的、陈腐的、等级森严的、关系网严重的、处处不平等的企业。如果不是干部子女，或是有非凡的关系，根本就没有发展的余地。而我的性格，又导致了与周围的人格格不入。入党、提干，堂皇的外衣下都是龌龊的勾当。我想走，急于想离开这个环境，我不想和他们同流合污。如果不和他们一道，我就永远没有出头的时候，就是把自己的命运交在别人的手里。真的是这样，我单位常搞人员精简，昨天领导还对我说我所在的岗位要减一个人（目前是两个人），要减肯定是减我，因为我的同事是单位一个副科长的夫人。另一领导也经常对我说人家是什么关系？你就等着下岗吧。我听了真是愤怒极了，就因为我没关系，就要任人欺凌，这样的单位还呆作甚？况且这个单位如果真的还是这样不真正地变革，是不会有发展的。
我一直有个心愿，就是考研。但我又怕。这个念头从刚毕业起就有了，到现在也没熄灭。我觉得自己本身素质还可以，就是英语太差，再加上这么多年来一直心情不好，从来不能好好静下心来看书，所以一直不敢报。但心底一直不安，总觉得不上研究生这辈子是个天大的遗憾，可能这是对高考失利的补偿心理吧。总是觉得心里有个声音在催促我考研，其实我在心底是觉得自己应该是个研究生的。可是现在在单位里，我却因为学历而受歧视。其实我的学历也真的让我处于一种尴尬境地，因为我们单位学历普遍偏低，所以造成一种对学历的盲目崇拜，本科生在他们眼里就高不可攀。插一句，本科生到我们单位，不管能力如何，一律是干部，一律让人刮目相看，而专科生，尤其是职大电大生，不管能力如何，一律是工人，如没关系，永无出头之日。我是个职大生，学历上不如本科生，但又高于周围的人，所以他们嫉妒我，同时又轻篾我。
那种如影随形的、时浓时淡的伤感一直伴随着我从小学六年级开始一直到现在。轻时只觉得兴趣减弱、心头笼罩着淡淡的忧伤；重时随时想哭，只要没有外人在场，不必强装笑脸，随时就可以哭出来，恨不得哭得个天崩地裂，将心中的悲愤一下子全都倾泻出来。想想高中时，尤其是高三时真是生不如死啊，现在想想都怀疑当初是怎么熬过来的，我怎么没疯掉？上班后曾一度围绕着“死”这个主题。我是很怕死的，记得小时候上幼儿园的时候第一次知道什么是死，第一次意识到人都要死的，当时很害怕，怕得睡不着。上班有一年多一点吧，我想那时抑郁是很重的，整天就是想着人死了就什么都没有了，不管有多大的成就、做了多少事、做了什么事，到头来总是一场空。然后就非常难过，觉得活着没有意义，做什么都没有意义，那我还活着干什么，为什么还要活啊？人为什么要活呀，我生而为人，多么不幸啊，我希望自己是石头或是一滴水，或是一撮泥土，就是不要成为有生命的生物。天天睡不着，什么都不想做，只想一件事——死。天天就是觉得毫无意义。
现在，我的情况好一点了，基本上还可维持正常生活，虽然有时候仅仅是表面上的。但是我清醒地知道，要想健康起来，还需要努力，我的路还长着呢。
今天就说到这里，下次我再向大家诉说心里想说的话，如果大家愿意听的话。
祝
大家都有个好心情
越兮

越兮

欣情，谢谢，你会经常上这个网站吗？

放下就是快乐

越兮  从你的签名图来看 就觉得你潜意识里面有那么种潇洒和大气 ，我有些感觉和你一样的 ， 我每天也是想这个想那个 ，但是到头来 我想真正走出来还得靠我们自己！

绿草

国企改革任重而道远。如果可能尽早离开。

越兮

我现在已经开始努力地走出来了，和国企改革一样，也是任重而道远，但我会对自己负责任。
从这个单位离开，一直是我的心愿，也一直为之奋斗着，所以想到考研。考研，一方面是真正内心向往的，我喜欢大学里庄重的、飘满书香的学习氛围，如果有一天真能到大学里专心地学习，不受尘世的侵扰，是多么幸福啊！但此对于我来说，似乎太奢侈。另一方面，考研也曾是我想改变自身命运的一道途径，但近期来老是听说研究生找工作也不是太容易，尤其是女研究生，我犹豫了，我必须面对现实，我已不小了，基础也不是太好，就算能考上，也必光很多时间和精力，更何况几年之后再找工作，到时还不知是怎样一种局面。最最重要的是，我喜欢的专业不一定受市场欢迎，如果选热门又不是我心底所愿，仅仅此为了改善境遇而付出那么多，何苦呢，到目前为止，我还不愿为功利付出那么多。
所以，我打算现在就开始着手改善境遇，弄好心情，等小有所成之后，再打算考研。那时，考研于我不再与名利挂勾，而完全是圆自己的梦想，慰自己的心灵。

我是大头

和你一样我也是无意之中来到这个阳光家园的，它给我一个可以倾诉的地方，这里有许多朋友，让我感到我不是孤独的。我也有一个不幸的童年，也是在歧视中长大的。还有和你相似的地方，我也是考上了一个我不满意的学校，然后从全班的第二名掉到了后面，整天茫然，特别是高二的时候，整天活在恐惧与焦虑之中。想想能挺过来真是奇迹。现在我是大一，我已经不是很爱读书了，因为我觉得现在的老师注重的是自己的收入而不是什么培养人才，他们自己的素质都不高。所以我认为想要变成人才只能靠自己。我有过一次恋爱，就是在大学里，可那个女孩竟然是伤害我最深的人。当时我痛不欲生，是这里的朋友安慰我，开导我使我不至于做傻事。你谈到你现在所在的单位的情况，我也发表我个人观点，因为我还年轻，没有什么阅历，自己也不知道观点是否正确，所以仅供你批评与指正。我认为在这样的单位体制不好，而且员工整体素质不高，它在市场经济下缺乏竞争力。很可能要被淘汰。当然做官的除外，因为有一句话叫穷庙里的富方丈。还有你说要去考研，不错这个社会很注重文凭，有了硕士或博士学位的确可以增加你的竞争实力（而且不是一点点）。但是现在教育产业化了，研究生也满天飞，有很多研究生也找不到好的工作。

我是大头

所以我认为未来的社会需要的是创新和有实干能力的人才。而这些是靠学习而来的，但不是一定要在象牙塔里才能学到。而是靠自己多积累经验，自己敏感地学习新的事物。后现代是社会发展的趋势，它是反传统的，虽然 我自己也是个传统的人，但我希望自己能变成一个适应社会发展的后现代主义分子（夸张了一点）。最后祝愿你、我自己、还有阳光的所有的朋友能早日康复，每天活在幸福之中。

越兮

谢谢你，大头。同意你的观点。
现在我对研究生是慎重考虑了，其实除了考研之外，一直我还有另外一个计划，也可称为第二套方案吧，这是一个较实际的计划，只是我一直在犹豫，是因为我怕自己学历低而没有竞争力。唉，其实，在学历这一点上，我还是比较自卑的。
而现在，我想，我应该认真地实施第二套方案了，至于考研，放到成功之后，不必再为生计担忧的时候再说吧。当然，那个时候的考研，也真正的是为了研究学问，而不是当作一个跳板了。

肖申克的救赎

我是用心来倾听你的故事,引起我的共鸣,我的经历与你差不多.不用害怕.在这里有很多朋友的心是与你相通的!行动起来!

望海山人

你是一条龙，只不过现在被困在泥潭当中了，总有一天你会出来的。我知道你现在的心情，无助啊！！我愿意和你交朋友。你愿意吗？！！！