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童真世界

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1#
发表于 08-2-23 12:50:39 | 只看该作者 回帖奖励 |倒序浏览 |阅读模式

    周六这天,我带儿子到朋友小邓家里玩。因为小邓是个非常丰满的女孩子,平时最怕别人说她肥啊,胖啊什么的。

    在路上我就特别叮咛儿子,千万不要说出让小邓阿姨不高兴的话。儿子拼命点头,表示自己知道了。

    到了小邓家,儿子果然很懂事,只顾自己看动画片,玩玩具,根本不理我们大人说什么。

    当小邓正在跟我唠叨她昨天上街碰到一件惊险的事情,表情夸张地说:“……当时那辆车就在距我不到半米的地方猛地停了下来,把我吓得下巴都快掉了!”

    正在玩的儿子突然抬起头来,安慰道:“阿姨,不怕,你掉了一个下巴,不是还有一个吗?”

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2#
 楼主| 发表于 08-2-24 11:03:19 | 只看该作者
                       六岁“小夫妻”

    一个六岁男孩告诉他的父亲,他要娶住在街对面的那个小姑娘。

    父亲是一位教师,在教育孩子方面很有经验。他并没有笑话孩子。他说:“这可是个大事情,你们俩认真地考虑过吗?”

    “当然!”男孩儿回答道:“我们俩在我的房间住一周,下一周住她的房间。俩家只是隔着一条街,如果夜里我觉得害怕,还可以跑回家。”

    后来,父亲给儿子出了一个大难题,问:“孩子怎么办?你知道,一旦结了婚可能会有孩子的。”

    小男孩儿答道:“这个问题我们也想到了。我们暂时不打算要孩子。如果她下了蛋,我会把它弄碎!”

    父亲惊得说不出话来,深感自己教育存在缺陷。
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3#
发表于 08-2-24 12:58:11 | 只看该作者

哈哈,真是可爱

哈哈,真是可爱
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4#
 楼主| 发表于 08-2-25 15:41:44 | 只看该作者

    小学生作文的惊人之语

    “我和同学一起骑车出门玩,他的气门芯坏了,我就把我的拔下来给他装上,我们一起高高兴兴地骑车回家了。”

    “运动会一百米短跑比赛终于开始了,同学们像一只只脱缰的野狗奔了出去。”

    “运动场上彩旗飘,老少爷们扔飞镖。你一镖,我一镖。肠子肚子满天飘。”

    “老大娘拿出四张五百元的人民币。”

    “我有个同学,他长得不高也不矮,在一米七十六以上,一米七十八以下。”

    “我爸爸睡觉会打呼噜,声音像猪一样。”

    “一轮红日映朝阳…………作为新时代的小学生,我们深知北京紧挨首都……….”

    老师让大家模仿《小蝌蚪找妈妈》写一篇关于妈妈的作文,有个同学是这样写的:“妈妈雪白的肚皮,鼓鼓的眼睛…………”

    “假如我以后当护士,我会像对待情人一样对待病人。”

    “在一个伸手不见五指的晚上,池塘里的蝌蚪在晒太阳!”

    “我走进一家百货商店,啊,看来人民生活水平的确提高了,你看那位农民老大爷,左手一台电冰箱,右手一台电视机,一溜小跑。”

    “语文老师有一张爪子脸。”―

    语文老师差点没疯掉!


    最搞笑的是类似“左手一只鸡,右手一只鸭.......”这小子肯定是哼着这个歌胡乱瞎编出来 的。

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5#
 楼主| 发表于 08-3-16 21:17:58 | 只看该作者

    1.表哥对我说,杀猪杀屁股,各有各的刀法,我想也是,有人杀脚,有人杀手。电影中杀手好像是一种找钱的工作。

    (老师批语:这杀手算是名词活用,还是乱用?)

    2.我妈说,家里没有闲钱供我上学了,等我能识一些字后,就去找钱打工。

    (老师批语:找路费去打工吧,这种省略不好,要么是倒装?)

    3.村头王叔的大女儿听说在广州给人当小老婆,回来就修起了洋房,不知为什么当小老婆能这样找钱,如果我们老师也去当一回,我们就不用住破房子了。
    (老师批语:小老婆不如大老婆好,从小要有是非观念)

    4.太阳像个刚出炉的热饼,热腾腾地直冒热气,热得我直吞口水。

   (老师批语:夸大其词了吧?)

    5.后坐的哪个讨厌的男生真可恶,老拿手在后面踢我,还给我塞一些奶糖,说是他在城里工作的叔叔带回来的。但有一次,我发现嘴里的糖块是我自己的橡皮擦,被他肢解了放在糖纸里面。

   (老师批语:比较生动,但手脚不分)

    6.上次在村镇上第一次上网,网上说女人做鸡不好,但我想男人做鸡更不好,不能下蛋。

    (老师批语:彼鸡不是此鸡,以后会明白)

    7.老师讲雨是云变的,我想女人也是云变的,老是下雨。

    (老师批语:有灵性)

    8.我们学校修了新房子,我们都感到成了新人。真喜欢哪个大操场,至少可以容纳五十头水牛。

   (老师批语:“新人”有专门的意思,操场是给人活动的,不是给牛修的)


    9.我爸趁我们睡着了,就对我妈耍流氓,我听见我妈骂他:死砍脑壳的。

    (老师批语:睡着了还能听见吗?)


    10.今天老师专门给我们谈了早恋的事,反正我不想早恋,要早恋我还等到现在?

    (老师批语:你多大了?说这样的话)

    11.隔壁的王大妈,太热心热肠了,有时候说起话来却没心没肺。

    (老师批语:词汇丰富)

     12.奶奶上次从城里回来,说在电视上看到许多人争一个球,打得火起,为什么不一人发一个?我也觉得好笑。但奶奶是没文化也没见识。现在我们国家还穷,一人发一个太浪费了。

    (老师批语:你奶奶可以理解,你不可原谅)
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6#
 楼主| 发表于 08-3-31 11:00:05 | 只看该作者

    女儿对肚脐很好奇,就问爸爸,爸爸把脐带连着胎儿与母体的道理简单地讲了一下,说,婴儿离开母体之后,医生把脐带剪断,并打了一个结,后来就成了肚脐。

    女儿说,那医生为什么不打个蝴蝶结?

    我问儿子,知道你怎么来的吗?儿子说,明明告诉我说,宝宝先是蹲在妈妈肚子里的,然后就爬呀爬呀,问了声妈妈,我想出去玩。妈妈呸地一口,我就跑出来了!

    一老大爷坐在公园的长椅上休息,有个小孩站在他旁边很久,一直不走。老大爷很奇怪,就问:“小天使,你为什么老站在这里?”小孩说:“这长椅刚刷过油漆,我很想看看你 站起来以后是什么样子。”

    有个小男孩,有天放学后,问他的妈妈:“妈妈,我到底是从哪里来的?”妈妈觉得这个问题不好回答,但应该趁机教育小孩,就一本正经地以猫狗为例,支吾地谈及生殖的过程。儿子听完后,一头雾水地说:“怎么会这样?我同桌说他是从山西来的!”

    小毛上幼儿园了,有一天,老师问:谁知道 世界上有多少个国家?小毛说:我知道!老师 说:那你说说都有哪些国家。

    小毛说:有两个国家,就是中国和外国!

    六岁的女儿认真且严肃地问道:“妈妈,桌子到底有没有腿?”

    妈妈:“当然有腿了,否则它如何立起来呢?

    女儿:”那它为什么不走呢?”
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7#
 楼主| 发表于 08-4-1 11:06:27 | 只看该作者
本帖最后由 半百老头 于 09-6-14 11:32 编辑


   
                 故乡
                                

    父亲想提醒儿子别忘故乡,对儿子说:“儿子,知道你的家乡在哪里吗?”儿子想了想说:“我知道,我的家乡在妈妈肚子里,你的家乡在奶奶的肚子里。”


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                 叫奶奶

                                 


    女儿两岁时就能分清:年纪大的叫奶奶,年纪轻的叫阿姨。一次吃完晚饭,我在洗碗,四岁的女儿一本正经地问我:“妈妈,等你年纪大了变成老太婆,我叫你什么呀?”我反问她:“你说呢?”女儿歪着头一脸认真地说:“叫奶奶!”


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                 下次结婚要叫上我

                                 

    儿子又翻看爸爸妈妈的结婚相册,看完他突然哭了。妈妈连忙问他哭什么。“为什么找来找去都没有找到我?是不是你们不要我了?”儿子一脸的委屈。“傻孩子,爸爸妈妈结婚时你还没有出生呢!”妈妈连忙解释。

    “那你们下次结婚要叫上我,好不好?”儿子边哭边说。


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                 爸爸和白雪公主结婚

                                    

    5岁的儿子刚看完《白雪公主》就跑过来兴奋地跟我说:“妈妈,我想让爸爸和白雪公主结婚,这样妈妈就可以和我结婚了。”

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                 送到垃圾站吧

                                    

    丈夫有时候因为应酬回家很晚。我对女儿说:“爸爸老这样不顾家,要不然我们换个爸爸吧?”女儿不假思索地答应了。我说:“那现在这个爸爸怎么办?”女儿说:“把他送到垃圾站吧!”

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                 那里面都是歌

                                    

    3岁的鸣鸣邀请楼上比他大半岁的晴晴到家里做客。吃饭时晴晴好奇地指着鸣鸣爸爸的红酒问鸣鸣:“这是什么?”鸣鸣赶紧捂住酒杯,说:“千万别 喝!那里面装的都是歌,昨晚我才喝了一小杯,到晚上洗澡时就一直在那儿唱歌。”

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                 到底醒没醒

                                    

    女儿经常赖床,有一次我很生气,严厉地说:“你到底醒没有?醒了就起床,没醒就接着睡!”谁知道她把眼睛闭上,说:“嘴巴
醒了,眼睛没醒。”

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8#
 楼主| 发表于 08-10-31 17:51:00 | 只看该作者

   有两个岁数相仿的小男孩和小女孩,都想让对方知道自己已经是大人了,所以什么都懂,于是,你问我来,我问你.......

   “为什么小树不会走路?”“噢,因为它只有一条腿。我有两条腿,太好了。”

   “吃包子时,包子为什么流油呢?”“这都不知道?我把它咬痛了,它哭了呗。”

   “那你知道为什么要下雨呢?”“啊,天空被乌云弄得太脏了,得洗一洗了。”

   “那又为什么停了呢?”“下累了呗。”

   “那又为什么会打雷呢?”“乌云脾气坏,爱吵架。”

   “大海为什么不停地喊呢?”“有的浪跑得太远,大海叫它们回来。”

   “为什么地上的飞机大,天上的飞机小呢?”“到天上,要像小鸟一样才飞得快。”

   “为什么许多字我不认识呢?”“它们没有告诉我它们的名字。”

   “为什么小朋友坐电车不用买票呢?”“他们可以坐在妈妈的腿上。”

   “汽车的四个轮子赛跑,谁是冠军?“往前跑,前面的轮子是冠军;倒车时,后面的轮子是冠军。”

   “人为什么有两只耳朵呢?“”奶奶说,可以一只耳朵进,一只出。光进不出就装不下了。”


[ 本帖最后由 半百老头 于 08-11-1 20:01 编辑 ]
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9#
 楼主| 发表于 08-11-1 09:06:37 | 只看该作者

   (1)男生?女生?

  开学了,老师问炎炎: “你是男生还是女生”?

  “我是妈妈生”。


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  (2)都擦擦

  宝宝拿着一块抹布,高兴地说: “妈妈,我学会用抹布了!”

  “那你擦什么了?”

  “我刚用它擦过桌子,又擦了马桶,还擦过地,现在正准备去擦碗”。

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  (3)演变

  小明: “你知道吗?我爸爸说人是从猴子转变过来的耶。”

  大呆: “乱说。我才不信。”

  小明: “是真的。我爸从来不会骗我的!!!”

  大呆: “哦?那好!你回去问问你爸爸,他以前是住哪家动物园的?”

  小明: “…… ”

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  (4)毛巾汤

  妈妈正在厨房里用开水烫毛巾消毒,小小跑过来,指着那不断冒气的锅问: “妈妈,那里面是什么?”

  “是毛巾啊。”

  小小迟疑了一会儿说: “我不知道原来毛巾也能煮汤哪!”

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  (5)学习母鸡

  妈妈: “小明,你吃糖为什么不分给小妹妹吃?你看老母鸡找到小虫,统统给小鸡吃,你该学习母鸡呀!”

  小明: “好吧。如果我找到小虫,也统统给小妹妹吃好了。”



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10#
 楼主| 发表于 09-6-14 11:26:44 | 只看该作者

    一、 把妈妈扶到厨房去

    十岁儿子放学回家,看见妈妈躺在床上。

    “妈妈是生病了吗?”儿子关切地问。

    妈妈点了点头。

    “做饭的事不用发愁。”儿子安慰妈妈,“我背不动你。但我会把你扶到厨房去的。”


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    二、 迷路的孩子

    警察问一个迷路的小男孩:“小朋友,你叫什么名字?”

    小孩说:“我爸爸叫我心肝,妈妈叫我宝贝,爷爷叫我小祖宗,姥姥叫我,白眼狼。”


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    三、 爸爸的名字

    在幼儿园刚开学,老师问一个小女孩的父亲叫什么名字。

    “他叫爸爸。”女孩答道。

    “这个我知道。”教师说:“可是你妈妈怎样喊他的呢?”

    “死鬼!”小女孩立即回答。


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    四、 不会让你死的

    小文幼儿园毕业了,刚上小学一年级,期中考试前他问妈妈:“如果我考全班第一名,你会怎样?”

    妈妈说:“你上学才两个多月,能考第一名,我真高兴死了!”

    小文说:“妈妈,不要担心,我不会让你死的。”


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    五、 孙子和奶奶

    奶奶看见孙子小兵在地上到处爬,弄等衣服脏得了要命。她生气地对孙子说:“小兵,看,你的衣服把地板上的灰尘都擦干净了,你叫我对你说什么好呢?”

    小兵:“奶奶,你应当对我说‘谢谢’。


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    六、 不许出声

    小丽吃午饭时,胃口特别好,吃得津津有味,嘴巴里还巴喀巴喀响。母亲生气地说:“小丽,吃饭出这么大声,听了多刺耳。”  

    小丽说:“难道现在还有人在睡觉吗?”


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    七、 吃药

    安安不愿意吃药,妈妈吓唬他说:“快点把药吃下去吧,要不我就去叫警察来了。”

    安安:“妈妈,是警察喜欢吃药吗?”


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    八、 小狗没钱

    小莉莉问妈妈:“小狗为什么要喝小沟里的水?”

    妈妈说:“它渴了!”

    小莉莉:“我知道了,小狗没有钱去买可乐!”
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11#
发表于 09-6-14 15:40:52 | 只看该作者
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