童年对性格的决定作用

Melatonin

我决定分享一篇我博客的文章。
        我分享这篇文章，绝对没有自怜自哀的意思。我也不希望大家因为看了这篇文章去self-pity。我的童年，其实不悲惨，也就是千千万万个普通的中国家庭中最普通的一个而已。
        我是希望大家通过回忆自己的童年，能够更好地去理解自己的性格，理解自己的焦虑，理解自己的抑郁。其实正是我们现在的性格，我们才能活到今天。当你由衷地向你的焦虑，向你的抑郁说声感谢的时候，你已经迈出了挑战抑郁的第一步了。

童年
        今天在XX看到一篇关于童年的阴影的文章。对于那位作者的悲惨经历，我真的为她感到难过。其实有时候我也想，要是我也有一个这么悲惨的童年多好啊，最少可以为我今天的抑郁做个交代。可是我现在的抑郁连个缘由都没有。
        心理咨询的时候XX一直强调童年对我们现在的性格有多大多大的影响。我在她面前说我的童年很好，除了爸爸酗酒，也没什么。现在想想可能是因为文化传统的影响，从小就被教育说要尊重父母，不能说父母的不是，而且中国传统是家丑不可外扬，所以每次说到我的家庭的时候，我也习惯性地一笑而过。或许我真的没有真正看到我的童年对我现在性格的决定性作用。
        可是今天看到那篇文章后，想起我8岁第一次离家出走，14岁第一次自杀的经历。于是我决定整理一下我童年的思绪。
        出生于80年代的“农村”。说是农村，其实那时候已经改革开放了，所谓的农村连耕地都看不见。爸爸妈妈是教师，我出生了以后双双转行，因为当时教师的待遇不好。小时候我是外婆家第一个孙女，所以大家都很宠我。妈妈告诉我小时候有一次外婆下井清扫，我在旁边哭个不停，以为外婆要死了。那时候我很小，我自己是有点记忆的，但是我已经记不清楚，这点记忆是因为妈妈告诉我的，还是真的是我亲身经历的了。从小，我就对死亡很恐惧。我6岁没到就开始天天问爸爸妈妈关于生死的问题。
        小时候父母为了我得到更好的教育，把我送到离家很远的一个小学读书，那时候我中午在别人家吃饭。还有一段时间我住在小姨家，因为爸爸妈妈由于某些原因得离开家里好几个月。我住在小姨家，经常和她家人不和。最终我决定离家出走。我拿了自己的被子，枕头，还有一些衣服，几块钱，还有我的书包往外走。但是我也不知道我要往哪里走，我只知道，我要不想在那里生活。后来好像是一个亲戚看到我，把我送回了小姨家。从那以后这件事一直成为别人的笑柄。那年我8岁。
        从小妈妈对我很严格，什么地方都不让我去，只让我在家好好学习。不准看电视，不准跟同学出去玩。一有什么不对就对又打又骂，还拧我耳朵。她经常发火，刚开始的时候我还哭，后来她打我打得棍子都断了我也不哭。我最喜欢躲起来，躲自己的房间里，她有钥匙，我拿桌子顶着门，她还是闯进来了。躲进洗澡间，因为那门是插的，没有钥匙能开，妈妈就很用力地撞门而进，把门撞坏了继续打。后来我也开始忍受不住了，开始反抗。我在饭桌上扔筷子摔碗，掀客厅里的玻璃桌子。我也开始反驳，她说一句我反驳十句。妈妈有时候很无理，例如她管我的朋友叫“猪朋狗友”，她从不让我看电视，我做作业的时候一跑神就被她骂。
        我从小就很恨我妈妈。相反，我爸爸却是个协调者。妈妈打我打得厉害的时候他会去阻止，也和我讲道理。我和妈妈冷战后每次都是爸爸帮我们化解的。
        我生命中前10年估计也是这样度过的。记得上5、6年级的时候，妈妈开始有点收敛了，那时候我的学习成绩已经开始拔尖了，都是级里第一名。估计也是这个原因，我妈妈开始对我的态度好了起来。我和妈妈的关系也开始缓和了。
        12岁那年，我上六年级。我爸爸做生意失败，损失了几十万（这是妈妈跟我说的数字，到底是多少我不知道）。不过在90年代，万元户已经是很引人注目了，可想而知几十万是什么的一个概念。妈妈当时告诉我，家里的钱都拿出去了，但是还差银行十几万。妈妈很少在经济上跟我说实话的，这点我知道。
        因为小时候的种种，我唯一的希望就是上中学的时候能上一个离家很远的学校。最终我如愿以偿，考了一个比较远的学校，可以住学校了。第一天搬进学校宿舍的时候，我是快乐的。当时我的室友很多都哭鼻子，于是我觉得自己很另类，为什么不哭鼻子。后来我的结论是，我是一个坚强的人，很独立，很懂事——这是我一直以来对自己的评价。
        爸爸生意失败以后去了一个酒店工作。我当时焦虑的性格已经形成了。我觉得酒店是不干净的地方，而且应酬又多。爸爸从那时开始喝酒。14岁那年。一个周末下午我在家。我接到一个电话，是一个女的找我爸爸的。我说他不在。然后她又再打，我说不在。第三次她打来的时候，她说，她让我转告我爸爸，说让他一定要为她肚子了的孩子负责任。我当时一听就愣了，啥都没说就把电话挂了。我说完了，爸爸果然出事了。我很伤心，跑到房间里哭啊哭，我觉得我的家庭要破裂了。我哭了很久，越想越没有希望。于是我决定我要结束自己的生命，因为家没了，或者的意义也没有了。于是我走到家里的阳台。家里的阳台没有很高的护栏，一跳就跳上去了。我站在那里很久很久。我说我要死了，生命对我来说已经没有意义了，我要死了。可是突然我觉得我妈妈很可怜，如果我这么就死了，就没有人帮妈妈了。经过几番思考之下，我决定活下来，为我妈妈而活。那天晚上我没有吃饭。妈妈继续对我采取忽略不理的措施，爸爸依然不断劝我跟我讲道理让我吃饭。我心里想，妈妈啊妈妈，爸爸背着你做了这样的事情，我是为你绝食，你居然不领情。后来很晚的时候，我终于饿得受不了，爸爸给我热了饭，我就在楼下吃了。吃的时候爸爸问我为什么晚上不吃饭，是不是又跟妈妈吵了。我说不是，你做了什么自己清楚。爸爸好像没有听懂我的意思，然后继续问我。我也不知道咋样，就跟爸爸说了那个女的打电话的事情了。我边说边哭了。爸爸说没这回事，你别听别人乱讲。
        这件事，我也不知道是怎么了解的。反正结果是我妈妈跟我说，那个女的是想破坏我们家庭而捏造事实的。妈妈还说她去了妇联咨询了，说那段时间接到这种电话的家庭不少。我当时是信了，但是现在想起来，我也不知道该信还是不该信——我妈妈总是将最好的告诉我，不好的略去。
        自从爸爸生意失败以后，他开始酗酒。我不知道他酗酒有多严重，因为那时候我住校了。大概是后来暑假还是寒假的时候发现的。爸爸以前很少不回家吃饭，就是不回家吃饭他也会先给家里一个电话。后来发现他很少在家吃饭，也没给家里打电话。在回家就已经烂醉如泥。妈妈劝她，管束他，都没有用。很多时候妈妈没办法，就让我半夜给爸爸打电话让他早点回家睡觉。当时妈妈很惨，觉得很绝望。她有时候把门锁了不让爸爸回家。有一次我晚上上厕所，看见妈妈在楼下把门用很多东西顶住了，估计是等爸爸回家的时候一推门会打烂那些东西。又有一次我清清楚楚记得妈妈拿着锅往地上一扔，然后坐在楼梯上一个劲地哭泣。我坐在客厅里看着她，一句话也说不出来。
        从那个时候开始，我觉得妈妈很惨。我开始很恨很恨我爸爸。开始我是担心他的，我担心他晚上喝酒开车回家的时候会出事。可是我担心也没用，越担心心里越急。
        写到这里的时候，我开始意识到，我的焦虑是怎么不断加剧的了。我那时候很多个晚上睡不着，因为我担心爸爸回家的路上出车祸。再后来我就不在担心了，希望他可以很干脆地死去。我甚至跟我小姨说过我这样的想法，结果是被她说我不孝。后来我真的不想再去管这事了，因为我真的太累太累了。我只觉得我妈妈很惨，可是我无能为力。我什么方法都试过了。我给爸爸写很长的信让他戒酒，他不听。我给他打电话他不听。妈妈也用尽一切方法了，哭到泪水都干了，终于她也开始放弃了，她很多时候都到我的房间睡觉。
        其实爸爸醉酒的时候我很少看见，因为我中学到大学都不在家住。而且爸爸通常都是半夜三更回家的，有时候还一天晚上不回。有些时候遇到他醉酒，其实他也就是乱说话而已。妈妈跟我说有时候他会在厕所睡着，或者是在裤子上拉屎然后往床上一躺就睡。我没有经历过这些，但是每次听妈妈说的时候，我除了安慰她，我把一切的无奈与无望都埋在心里。连妈妈都向我倾诉了，我还能向谁倾诉呢？一直以来，我都是一个聆听者，可是对于我家庭的事情，我没有对别人说过，知道上了大学才跟几个基督徒密友提起过。估计这段经历使我害怕别人向我倾诉，造成我现在对未来没有希望，看一切事情都是消极的缘由吧。由于这么多年的无助，也不能跟别人说（家丑不可外扬），所以我学会了如何去掩盖自己内心的感受，学会如何去承受一切的伤害。
        先回忆到这里吧。我觉得我现在开始有点想哭了。还是没有哭出来。过去太多的感受埋在心里了，我已经不善于用泪水表达自己了。我知道化解是需要一个过程的。
        叹了一口气。我觉得写了一下自己的童年，找到了我焦虑，消极，不善于表达内心感受的原因。我觉得这是一个突破。

Melatonin

我也承认我的童年其实是挺好的了。
我没有自怜自哀的意思，只是想让大家清楚，如何去更好地了解自己，如何地去正确地对待自己和接纳自己。

2# 该死的爱情

wyy

童年。。。。。。

云海天山

童年是什么决定的？

perhaps GENE?

Melatonin

我也考虑过基因决定的，因为我还没有找到我懂事以前对死亡的恐惧的合理解释。

童年是什么决定的？

perhaps GENE?
云海天山 发表于 09-6-5 16:35

天堂无门

要是说到性格，胎儿时期就有影响了

igemini

我宁可去忘记这些不愉快，想那些希望，快乐的事情。

夜墓雪-飘血

希望lz能都写下来，我每次写都写不下去，觉得乱七八糟，情绪控制不了，想杀人。抑郁+憋闷+恐惧+焦虑+窝囊+愤怒+无助。我想写，都想了2年了，每次都写一点点。看了lz的文。希望lz能坚持。

BLUEBELLXIE

看了melatonin的文章后,觉得你的童年过得比我累啊!
现在长大了,也要积极面对这段历史!不再为过去而哀伤或将厌气往父母身上推.
我曾经觉得我的病症要是能在起源的时候有人输导我,肯定不会是今天这种局面.但是事实已无可逆转,不再去厌天尤人.努力面对吧!!
也希望作为父母的,为了孩子的身心健康,把更多的关注花在与孩子的沟通上,别太多心力放在工作与赚钱上.

susan2306

很担心楼主，希望朋友们多帮她，她现在在日记里留言。

kingyunyong

你在六年级以前的这段生活对你日后的成长与心灵重塑有着及其重要的意义。由外婆带大，这本身就已经说明，你会有从小缺少安全感，还有在你姨家的这段伤心历程，也使你有明显的亲情缺失感，再就是你母亲的培养方式，也有着使你的精神生活缺乏依靠与信赖。这段在生命塑造最佳时段的日子里，你没有得到快乐与幸福的架构。童年的不良影响是最容易在自己的印象中形成阴影的。我熟悉的一位患者朋友，他只所以得病，他觉得与你从小父母的打架有关，甚至他都有一种想法，如果他当初他父母离婚的话，不至于他现在会有如此的表现。有关资料也表明，童年的不幸经历和缺失，是极易造成人们的心理疾患产生。看到你详细的记述，我希望你通过叙说，会减缓你心理上的阴影，其实有好多情况是，没有一个人的成长是绝对的幸福，希望你能善于转变这种不良的印象，不能永远活在不愉快的阴影中，更多的面向你未来的生活，对你童年以后家庭的生活变动，我不加评论与讨论，因为生活都是如此，你无法做出决断，我也无法给你做出更为明确的指导。不要背负更多的生活包袱，带头自信与希望上路，你才会觉得更轻松快乐。

崃山野人

决定作用
未必吧 就那几年就把一个人决定了？
那还上什么大学 反正童年都决定了
“过去心不可得 现在心不可得 未来心不可得”为什么老是沉溺在过去 每一刻都是崭新的！你可以做你想做的人！
“i think ,therefor i'm!”

yzplq

是的，论坛里多数人成长时期都不如意，有的在童年，有的在少年，有的在青春期。。。

我还看过一个美国的故事，里面有句话是说有的后代其实是为上代人吃药。

LZ回忆过去，其实也是一种精神分析，没错的。支持