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发表于 08-10-12 08:57:44
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肮脏的黄昏
今天终于下了场大雨了,炎热的气温也随之有所下降。这是我昨天期盼的事情,现在终于实现了,我心里应当感到欢喜,但实际上我并任何欢喜可言。空气里过多的水份与尘埃相结合造成的潮湿,粘贴在我裸露在空气中的皮肤,以及任何可以触碰的实体。这让我很不舒服。水份在我的皮肤上扎营,或许它们并不想干什么,它们没有思想没有灵魂微小的让人看不见,就连它们飘落的地方也不能自己决定,一切得由上天来安排。虽然我并没有试图去了解它们,但是它让人的皮肤变得不再光泽,用手轻轻的摸在上面,只感到湿湿稠稠。这让我觉得自己很肮脏。所有可以触碰的物品也被水份污染了,它们也很肮脏。
在写这些文字的时候,我不知道想要写些什么,所以接下来,我将会这样漫无目的地下去。我的脑袋昏沉的症状比昨天好多了,但记忆力却还没有灰复的迹象。记忆力正在消退,这是多么可怕的事情。对于那些药物,没有服用之前,我就已经做足了心理准备,查看了相关的资料,了解到这些药物的副作用很大。尽管如此,在服用这些药物后,我一天比一天害怕。我开始怀疑一切,包括我自己。我想仔细的回忆这几天的若干细节,但我总是出错,一些片段在脑海里变幻着来来去去,我分辨不清楚远近、那些是正确的。在这种莫名的恐惧下,我的决心开始动摇,我说不出话来。
每当想到一个人,我心就会迅速的变得柔软。更加的恐惧,我怕记忆力的消退把她也给忘记了,虽然我知道这是不可能的事情。我的嘴巴里含着一句话,想喃喃自语却又说不出来,怕别人取笑,硬咽下去又感到难受。我想说的是:如果你在身边多好。我们的故事已经结束了,再也不可能回头了——这些我都深深的明了,但我还是忍不住的想,如果你在身边多好。如果你在我的身边,我将有幸福的归依感,我会孩子似的跟你说话(也许你又说这种行为不像男人),可是亲爱的,这些再也不会发生了。我已经失去了你,永远的失去了你。你是知道的,我不轻易的信任别人,我敏感到水珠粘到皮肤上都会难过,我一向把自己内心的伤痛伪装得很好,其实这也是一种逃避,逃避的最终结果就是面对。现在我强迫自己正视内心的伤痛,这些伤痛很让人绝望。所以,只有在你面前,我才会孩子似的跟你说话。
其实我也很讨厌自己总在想念你。我的思念已不再纯洁,这里面渗杂有恨怨。我总在想象你现在过得怎么样,到处的打探你的消息,我很想知道你现在过得好不好。于是我的脑海里充满了各种各样的故事,有悲剧也有喜剧。所有故事的主角就是你,我丧失了做为一个演员的资格,所有的故事里都没有我。我只好站在一旁做观众。我是个入迷的观众,为了戏中的你欢笑哭泣,甚至是仇恨,是疯猜而暴躁的怨念!亲爱的,我多么害怕你把我忘记。然而,我又多么希望你能够忘记我——这个无耻而又懦弱的男人。这样你就能找回从前的单纯与快乐了。我能给你的是被诅咒了的深情,疯狂、不可思议。停不下来的想念,犹如停不下来的生活,我们一起丢失的爱永远也找不回来。亲爱的,我们是不是再也回来了?我们是真的再也回不来了,我不停的这样告诉自己,我不知道要回答多少次,自己才肯相信。这样的结局好残忍。
看看窗外,不知不觉中,天色已灰暗。正如我刚才所说的,网吧里所以看得见摸得着的东西,都在潮温中变得肮脏,最是在这种黯淡的光线下,这些显得危四伏,而我身在当中无路逃避,被迫接受这种肮脏的同时,也顺从了肮脏成为了其中一份子,然后又继续这样肮脏地活下去。
我讨厌这种黄昏,它让人联想起发霉心情。
2007年7月21日 |
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