我的抑郁人生之路

迷失的孩子

我是一个有着近十年历史的抑郁症患者。
从我13岁开始，我的人生便开始变成灰色的了。
我为我现在还活在这个世界上而感到欣慰。我是勇敢的人。
我的高中读了5年，受尽了人间的凄凉，痛苦，冷眼，讥笑。体会到了人生的大悲大喜。当然，更多的是悲。
现在的我依然有一定的抑郁倾向。
现在我已经度过了三年的大学时光，是一个大学三的学生。
已经24岁了，
我和自己的家人之间有着很大的隔阂，我恨我的父母，我恨他们，是他们一步一步的将我逼到这步田地的。
不过一切都会过去，我将有我的生活，我回将他们忘记的。一切的伤痛都会愈合的。
愿与你成为朋友！也希望与你一同分享生命的喜悦。

重回人间

很高兴你能加入这里希望日后能够常交流,常探讨,把你对抑郁的看法说出来,希望我们能共同对抗抑郁,并且可以共同享受成功的喜悦.

ayuan

我想很多人的病都是由于环境造成的,最重要的是你已经知道了,而且这病是可以治好的,不要追究以前的事情,否则会更痛苦,你只能想着你的未来,坚定自已的信念,原谅有过错的人,你的心情会变得轻松,这是治好病的开始,人生真的是很有意思的,多想想,会有很多感悟,会有很多喜悦.

长裙

to 迷失的孩子
我和你一样，我也曾经很恨我的父母，他们感情不合，我恨他们没有给我一个有温情的家，我的童年不太快乐。
现在长大后，父母也苍老了，我们的关系也改善了，父母再有错，他们毕竟给了我们生命，扶养我们长大，
何况他们感情不投，婚姻是不幸的，他们自己也不快乐，将心比心，我早已原谅他们了。我还要孝顺他们，让他们晚年过得快乐！

zizhe

ayuan说的我很同意，还有其他人的观点，希望你宽容自己宽容父母，他们也并不容易，我们已经成为这样，只有想办法恢复，其中之一就是消灭掉抱怨与仇恨，慢慢的你长大了会逐渐理解你的父母的，希望你坚强一点。 :cry:

zjh

“从我13岁开始，我的人生便开始变成灰色的”
很小就病了，哎

bobomu2

我也曾经非常恨他们, 是他们那种望女成风的急迫而变态得心理,早就了现在得我, 自卑,抑郁,不相信自己. 我似乎带着愤怒生活着, 现在我也还是恨他们. 但是我却知道他们爱我. 很矛盾得心态, 如果生活给我第二次得选择. 我会选择不要来到着世上.

失忆

我记得我是小学一年级就开始了，如今过去了二十多年了，童年时最怕父母彼此冷淡埋怨，对自己的心里造成了很大的压抑，很想赶快离开家，离开他们，终于成年结婚，我一直对孩子强调我们是相亲相爱的一家人，就是希望她的心灵不受伤害，只有我自己知道孩时的那种恐惧造成了今后人生路的坎坷，但就是我今天说起来可能他们还是不屑的，只有自己知道自己知道~~~

abf1101

我是燥郁症患者，曾经患过两次重型抑郁症，三次重型躁狂症，在北京安定医院住院治疗了三次，长达10个月的治疗时间。这期间，我失去了工作和家庭。

不过这没什么，我从30岁重新开始。现在有了很好的工作，也重新组建了家庭。很幸福。但是我永远提醒自己，要注意身体。能康复的。

关键是：终生服药

花开无声

我跟你是一样的13岁开始有了抑郁症，不过过了能有1个月的时间好了，现在回想起来此后的日子里多少还有些，不是很严重，在以后参加工作的日子里，因为自己的工作责任心强，每天的工作压力很大，经常上火，感觉心里面闷的喘不上气来，导致我2005年的时间病情反复更加严重化。还好在我生长的这个小城市里有一所心里康复医院，2005年的时间经过反复的检查，最后进入了心里康复医院，开始服药的时间医生只给我拿了1个星期的，吃了2-3次我就感觉没有什么用处，我就再没有去。直到2007年的12月份我感觉症状不治不行，再这样下去肯定不行，结果又一次进入了心理康复医院接受了药物治疗，直到现在我还在服用盐酸舍曲林。

abf1101

不放弃生命，不放弃爱！
我的故事
看了你的经历我非常伤心。为什么呢？因为我也是一个非常典型的双相患者。下面我把我的故事告诉你。

我1995年12月结婚，我的爱人是一名非常聪明美丽的大学老师，我们的婚姻非常的美满和幸福。我当时在一家外贸公司，主要从事对美国的烟花出口业务，工作也算顺利。但是，由于我是高度近视眼。1996年6月，为了治疗近视，我去了北京协和医院做了准分子激光手术。但由于我的近视度数太高，加上有闪光，所以恢复期非常长，估计要3-6个月。由于我的外贸工作需要每天做很多的单据，但恢复期眼睛是老光状态（戴老花镜也没有用），所以基本在3个月内无法工作（可恨的是万恶的协和医院的医生在我手术前并未告之）。这样，我整夜整夜的睡不着，到了一个多月以后，开始出现了自杀的行为。我在家里吸煤气，摸电门，吃安眠药，上吊等等。这期间，世界上最可怜的人还不是我，而是我的爱人。她承担了常人无法想象的痛苦。后来公司领导逼我尽快到公司交接工作，但由于当时的中国人非常忌讳精神病。我爱人也无法给我们单位说我患病的事情，只能说是神经衰弱。

1996年8月1日，在公司屡次逼我上班的情况下，我在去乘坐班车的时候离家出走。我可以告诉大家，在随后的七天里，我经历了我人生最苦难的日子，用炼狱来形容吧。我在北京丰台的郊区农村，躺在下雨以后的泥地里，在无垠的农田上徘徊，甚至走到了对面开来的铁路的铁轨上，最后躲到了一家农村农民废弃的厕所中。诸位看官，这种痛苦你们体会过吗？
七天的时间里，无水无食，蓬头垢面，形如花子。。。。。。我的痛苦是轻的。但我的爱人以为我已经自杀死了。多次昏厥，并四处寻找我，甚至去了收容所。（那里都是些流浪汉、残疾人）。为我这病，她留尽了血泪。

后来我总算是回家了，接下来就是治疗。我从1996年8月开始住了北京安定医院。后来因为出院以后大量服用阿米替林（这种治疗抑郁的药服用过度会导致躁狂），果然，我在我爱人去新疆讲课的时候由发作了躁狂症。这其间弄了很多的笑话，躁狂这玩意和抑郁是完全相反的，觉得自己非常了不起，有宗教情节，想象自己能当皇帝，能成为杰出的人等等。结果我爱人又把我送进了安定医院。在医院住了3个月以后，病情好像平稳了。但原单位已经无限期让我办理病休（这是正常的，因为外贸工作我这个病情的人不适合做）。

为了找工作，我历经无数的艰苦。因为我的专业是学外贸的，但这个专业在1997年已经毫无价值了。后来好不容易找了一个给外贸沾边的工作，给领导去吃吃喝喝，领导也很喜欢我。因为躁狂的时候很敏捷很灵活的。结果有一次去天津办事喝酒喝多了，在回北京的车上大发躁狂，说自己是佛转世，大喊大叫。结果我爱人又把我送进了安定医院。

从我第一次犯抑郁症开始，我的爱人已经在策划去美国留学的事情了。我的爱人天资聪慧，本来就是名牌大学的研究生毕业。在我的几次抑郁躁狂中，已经耗尽了她对我爱情。从1997年开始准备，到1998年她就考取了美国纳塞维尔大学经济学（全额奖学金）。在我三次躁狂治愈的过程中，她已经办理好了所有的手续。在1998年8月7日，从医院把我接出来以后，我们就办理了离婚手续。

我不管她，她有什么错啊？她在我病的两年中已经尽力责任。她去了美国，后来给她美国同学结了婚，后来我们再无联系。但由于对她的思念入骨，加上后来工作中的压力（去了一家外企，遇到一个凶悍的女老板），我又于1999年6月再次发作躁狂症。当时精力异常旺盛，每天基本不睡，食欲、性欲超强，各种妄念、幻想不断涌向大脑，整个人每天如同在翻江倒海一样。当时我的母亲在北京照顾我，我不管她，自己跑了南方，从长沙-浏阳-醴陵-广州-深圳-北京（这些地方都有我的朋友，是我以前学习工作过的地方）一路躁狂下去。其间又弄了很多的笑话。幸好我的朋友家人都知道我这个病。回北京以后，我把家里的家俱全掉了个方向，把洗衣机也砸烂了，电灯也不关，水也不关。跑到四川去了。（我是四川人）

回四川以后，我的躁狂越演越烈，已经觉得自己要轰动全球，要组建政府，要当国家主席等等。后来我父亲陪我去了成都，想去给我看病。不料，我在成都走失了方向，身无半文，在成都的大街小巷流浪。我的父亲以为我走丢了，急的每天都哭，找了警察帮忙(当然警察是管不了的）。在成都流浪的7天里，是躁狂最重的，成天无数的幻觉、幻想涌出，我不吃不喝，幻想自己的爱人已经在成都看着我，幻想自己有了孩子，幻想自己能飞在宇宙中等等。太可怕、太可怜、太可悲了！

后来我在一位好心老太太的帮助下，她给了20元，正好够我回家的车费。回家以后，我的父母直接把我送到了当地的精神病院。经过一个多月的治疗，我好歹是恢复了理智。

从1996年6月到1999年10月，在我27-29岁人生最美好的年华里，为了这个躁狂抑郁症，我住了四次精神病院，共10个月。付出了家庭、爱人、工作、朋友所有的代价。但换来的是什么呢？就是要好好认识这个病，好好接受这个病。

从2000年3月开始，我的曙光出现了。我认识了我现在的爱人，她是一位医生。她非常了解这个病的情况。我们相爱9年了，这9年，也是我工作重新开始的9年，我现在从事IT行业，在行业中也颇有建树。我和我的爱人也在今年登记结婚了，我们去了泰国普吉岛，我还给她买了一个非常漂亮的钻戒。

总结我这9年不发病的历史，主要有下面几点。

1.每天必须坚持服药，要终生服药。现在我每天晚上碳酸锂一片、氯丙嗪一片（十年如此，无一天中断）
2.要学习精神病学，我看了大量的文献、作品，国内外的都有，国内的余凤高的几本书不错，国外的现在有很多。
3.要找到一个完全接纳你的爱人，有了烦恼要告诉她，我们的情绪波动很大，要找一个能真心爱你的人。
4.要努力工作，不能没有事情做，工作能养活自己和家人，现在我平均一个月五位数。
5.要接受自己，接受自己的病和历史
6.不要生孩子
7.最好养条小狗
8.如果家里距离教堂近可以常去。

祝愿天下的躁狂抑郁症病友，不要放弃生命，不要放弃爱！！