我的康复之路

刘开颜

  第一次住院的经历

                                                             开篇辞

      很久以前了.大概.......(开个头,想起那些日子有点写不下去了)......我慢慢的一点一点写吧.那些辛酸的日子,那些生不如死的日子,那些梦魇般的地狱般的日子......我想把一切的一切写出来,不是为了给你看我的痛苦,而是让朋友们知道这样的痛苦都可以走出来!你们完全可以一样从抑郁的深渊里爬出来!会的.你们一定会!......先把有趣的结尾告诉你.

    住院的时候,那个主任医师,那个所谓的专家当着我的面对我家人说:"得了这种病是治不好的,你孩子也一样.目前医学界没办法的".后来...我还是好了.一次偶然的机会,我和这位专家坐在同一个酒桌上.他惊讶地看着我,目瞪口呆!他哪里敢相信,那个蓬头垢面的,在医院里乱跑,想方设法去跳楼的,被他判定死刑的人会谈笑风生地回到这个社会,出现在他面前!他支支吾吾地说不出话来,能看得出来他是多么的尴尬.

        我在博客上有一句话献给大家----人生的终极目标:健康(身),快乐(心).名,权,财,色只可为之服务,万不可本末倒置!

   欢迎访问我的博客:http://kaiyan-666.blog.sohu.com/ 我的QQ:842724463

（编辑事由：去掉广告）

[ 本帖最后由 砚谷墨清 于 09-4-29 13:26 编辑 ]

刘开颜

                                                              失眠

   我1988年7月大学毕业,被分配到皖北的一个小城----宿县,在一个局机关做科员.机关人浮于事,工作比较轻松.

   回想一下童年到大学的生活,充满艰涩和自豪!从小学到高中,成绩始终是班级第一,二名,年级前五名.年年三好学生,年年参加比赛都是好成绩,为学校争光,为父母争气.

    我父亲是独子,当时在外地一家工厂上班.母亲,奶奶,我,弟弟,妹妹都在农村.家中有18亩农田,全靠母亲一人打理,奶奶年岁大,在家操持家务.我在家是老大,奶奶,妈妈都很溺爱我.我和弟弟,妹妹的年龄悬殊的比较大,所以我的童年是在娇生惯养中长大的,因为家里没有亲房近业,没有叔伯大爷,家族小.所以常受其他小孩欺负,性格孤僻,内向.出门都是一路小跑,怕和人大招呼.邻居都说我没有礼貌.我的舅舅来我家,记得拿了一蓝甜桃.舅舅对我说:"你喊我一声大舅,我就给你一个桃吃."但我就是没喊!

     还有一个毛病就是尿床.从小尿到初中三年级.这点对我的自尊心伤害很大.每到早上起床以后.妈妈第一件事情就是给我晒床单或者被子之类的.邻居时不时的说我是画地图的,小孩子都讥笑我.

    不知道什么原因,我从小比较懒.人家小孩子都比我勤快.比如下地干活,锄草,施肥,摘棉花,割麦子,割豆子,掰玉米,割猪草等,我能躲就躲.以学习为借口,逃避劳动.回避社会,心思都钻到书本本里了.学习上特聪明的那种孩子.老师表扬的多,批评的少.

    但我的童年总体是灰色的,压抑,愤怒,内敛.虽然成绩好,但没有欢笑,没有朋友,没有阳光.我只是在书本里寻找一种解脱,一种安慰.

    关于童年,我先回忆到这里,以后还会写出来.

    从某种意义上讲,我是一帆风顺的,重点初中,重点高中.然后考上了大学.高中三年始终年级前5名,老师都说我是北大,清华的苗子.但高考严重失误,只考取了省内的二本.应该说是天大的好事了.终于跳出了农门,是我们村的第一个大学生.但接到大学录取通知书,我没有任何高兴的感觉!大学四年,我觉得是四年监狱般的生活!

    真的!我们抑郁症病人都是天才!只是一念之差让我们抑郁了!这个一念之差是什么?正是我现在研究的主题.

     工作以后,因为性格内向,很老实的那种.几年下来也没有什么起色.后来,觉的单位没有什么大事.找点事情干吧.我可是我们这里第一批股民.大概1993年,我开了一家书店"小草书屋".算是我们这个地方比较好的书店了.零售,租赁一起干.有一套很好的经营思路.新书8折,租书就是花六元钱看一年的书(50元押金).生意一天天好起来,我却一天天脑子乱了.赚的钱都在书里面,看不到.后来我一算帐,坏了!亏大了!(现在看来是盈利的).

      失眠了!这样下去,会越来越亏,最起码要亏20万(其实投入不过2万多).到生活怎么办?书友的押金亏光了,我怎么还?

       就钻这个牛角尖了.整夜失眠!持续了一周,我不行了.我浑身发抖,说梦话.头昏目眩,一点饭吃不下去了!站也站不住.夫人要我去看病,我就是不去.来朋友看我,男的女的都有,我说小便,竟当着别人的面,在房间找个痰盂解手.最后请来了我的父母.几个人把我拉进了车里!

[ 本帖最后由 刘开颜 于 08-12-17 16:24 编辑 ]

刘开颜

住院前的抑郁

    我曾经说过，我患抑郁症伴社恐8年。那是从我这次住院算起的。那个时候，根本就不知道什么抑郁症之类的名词。如果抑郁症的诊断标准，我早就是老抑郁症患者了，只是还能勉强完成学业，没有发病而已。
    真正的抑郁症状出现应该是在大学期间了。我说过大学四年对我来讲，就是四年监狱。我学的是化学专业，我不喜欢的专业。老爸把我送到学校的第一天起，我就没有开心过（专业是他帮我选的）。大一大二是时候还好，各门颗还都能过关。我在高中时，英语成绩特棒，高考考了95分（84年是100分的试卷）。所以有个大学老师对我比较器重，上课总是提问我。这是我非常头痛的事情。因为高中那么感兴趣的英语，现在已没有任何兴趣了。经常站半天，不知道老师问的是什么。我们宿舍一共住了8位同学，我和他们格格不入。人家有说有笑，我总是绷着脸，好象人家少我多少钱似的。总是插不进去话。熄灯后，他们在那里闲扯，我烦的要命。人家打呼噜了，我还是睡不着。人家不醒的时候我倒醒了，翻来覆去把床搞的咯咯响，下铺的就骂我。起床非常困难，出早操要硬撑着去。后来不点名，干脆不去了，睡懒觉。由于从小娇生惯养，非常懒。夏天的衣服放在洗脸盆里，一放就是几天，臭的难闻死了，白衬衣都变得黄了，同学都笑话我。
    到了大三大四，情况变的糟糕了。有的科目要补考了。后来一个学期曾经有三门不及格，还好最后都勉强过了。感觉自己的脑袋不好使了，开始抽烟。第一次抽烟好象是加香的叫什么鹿茸牌香烟。我原来这么聪明的，怎么这样了？我百思不得其解，好象非常简单的问题，自己都不会了。高中时就是“神经衰弱”经常吃补脑液之类的，不过那时还是把精力全部放在学习上。不学没有前途的，特别是对一个出身农门的孩子，高考是改变命运的唯一途径！跳出农门！上大学！国家分配工作！吃皇粮是我唯一的目标。现在上了大学了。没有目标了，没有任何动力了。突然的放松是我无所适从了……
    大三的第一次失恋，对我的打击比较大。那是我的高中同学。在本省的另一个城市上大学。非常漂亮，非常甜的那种女孩子。那时没有什么手机，电话之类的通讯工具，全凭书信来往，过年过节发个明信片的。我喜欢她的甜，她喜欢我的“才”。在大学里虽然抑郁，但倒让我写了很多抑郁的诗歌，发表在校报上，那是我唯一的爱好了。每发表一篇，都是洋洋得意，可以得到暂时的寄托和快感。在高中的时候，我们俩三年没有说过十句话的，只是见面莞尔一笑的，但彼此都有灵犀。我给她写信，写一首接一首的情诗。她给我回信，一篇篇柔肠寸断。她经常在信笺上留下她的红唇印，我经常在我的诗笺上流下男儿泪。我曾经为她发表了一首《红唇印》的诗歌，有时间再贴出来吧。那时我觉得我的心里融融的，阳光般的。如果不是后来的误会，也许我又是另外一种人生。那些误会，我以后再写吧。总之，分手后，我觉得什么都崩溃了。给班主任请了假，回了老家半个月。现在想起来，自己真是个没有出息的男人。
    第二次失恋有点戏剧性，以后有时间会写出来的，只要大家看了别烦就成。
大学的四年是灰色的。我发表的一首诗歌可以代表我当时的抑郁和挣扎：
                  真想打开这扇窗

　　　　　这扇窗
　　　　　已封闭了很久
             枯藤轻覆其上
　　　　　没有人从此经过
　　　　　甚至三月

　　　　　真想　　真想打开
         
             让阳光哗哗拥入
　　　　　年轻的心
　　　　　该去拥抱三月
　　　　　甚至枯藤
(未完待续)
　　　　　　　　


[ 本帖最后由 刘开颜 于 08-12-17 21:03 编辑 ]

刘开颜

崩溃之时
       我与妻子是通过别人介绍认识的，后来才知道是高中一届的校友。非常贤惠，善良。没有她，也许我早已不会在这里写什么康复之路了的什么的。尽管发病期间，我对她有很多的误会和怨言，但那是一个病人在病态下的认知，我现在一点都不怪她。结婚以后的两年，我们是非常幸福的一对。左临右舍都羡慕我们。我是个比较懒散的人，家务基本上都是她的，到现在我可能也没洗几次袜子。我有乙肝病史，在她的悉心照料下，大三阳变成了小三阳。应该说两个大学生，凭工资已经可以生活得很好了。但我偏不安分，用我妈妈的名字注册了一家书店（唉！妈妈已经过世了。也是为了我和妹妹操心过度的原因。非常对不起妈妈，我在住院的时候，曾发疯地把妈妈推倒在地！）。书店开张后，也许是点事情干的原因，抑郁倒减轻了不少。我既要上班，又要进货。忙得不亦乐乎。雄心非常大，要开成这个小城一流的书店！新华书店做的比较死板，我的书店就搞的比较活。新书8折，交50元的押金，花几快钱就可以看一年的书。50元主要是想筹集资金，100人就5000。1000人就可以筹集50000元。那时生意很火暴，门庭若市。
       但毕竟精力有限。单位领导开始批评了，因为经常逃岗。后来知道我做生意，更是给我压力。当时股市正在熊市，家里的积蓄和借朋友，亲戚的钱都套在里面，而且一天天缩水。有一次到证券营业部，看着满盘皆绿，脑子发懵了！出来以后竟然找不到自己的自行车。疲惫地回到家，躺在床上，感到有点撑不住了......
       睡不着觉了。我们那时是租的两间带院子的平房。端午节那天晚上，雷电交加，大雨如注。房子漏雨了，妻子拿着脸盆去接，放了好几个盆子......哗哗......嗒嗒......。那是个揪心的日子---端午节---诗人节。我有喜欢写点破诗，一直多愁善感。一个雷电过后，我发现卧室的窗户在动，而且听见一种恐怖的声音。因为停电了，我点燃了蜡烛。我搂着妻子靠近窗户。竟发现是一条很大的蛇！在从窗口往室内爬......妻子吓的浑身发抖，我说不用怕的。我点了支烟，走近它。我用烟雾熏它，耗了一个多小时，这条蛇才慢慢地爬了出去。我当时觉得是个不祥的预兆。端午节---诗人---蛇---我是属蛇的---屈原自杀---我喜欢诗歌---我该走上绝路了！
       一个晚上没有睡.翻来覆去，妻子也没有睡好。
       第二天请了病假。起来以后，呆呆的去书店。店员好象感觉到了我的情绪变化，说了一些什么劝慰的话我也没有听清楚。打开帐簿，我“仔细”地算了一下当月的营业情况。越算越觉得的对头，好象亏了，好象亏大了。突然觉得如果开下去会越亏越大！我感觉脸部肌肉发紧，呼吸有点急速。想的很多，无路可走。我和弟弟说，不行了，店亏了，会越亏越大的。关门吧，可怎么关，读友都是办的一年的卡。弟弟看看帐簿，说怎么可能亏，哥你太累了，回家睡觉吧。
       一连三个晚上。胡思乱想，没有任何困意。我睡不着，我就叫我不行了，怎么办啊，我也不让妻子睡。妻子有自己的工作，睡不好就跟我发脾气。“你可是个男人了！我们算都不亏，你便说亏！你自己不睡觉，也不让人家睡。你烦不烦人啊”。因为失眠，所以根本没有食欲。吃饭吃不下去，日见消瘦。妻子去上班，我就整天躺在床上，干脆不出门了。第三天的深夜，我实在坚持不住了。因为这两天，妻子经常指责我，说我没出息，想不开，有什么大不了的事情，大不了关门，至于这样吗？觉得她不了解我的心情，不体谅我。愈想愈觉得自己窝囊，觉得活着太没有意思！本来就情绪低落，现在到了极点，大约凌晨2点多的生活，我想到了死。我从床下拿了根绳子，拿了把椅子。看看上面有绳子能搭上去的地方，我甩了上去。站在椅子上，我想给绳子打个扣，好让脖子伸进去。折腾了半天，可我怎么也不会打个扣！我真无用，死都死不成吗？我坐在沙发上抽起了烟，我看见了墙上的插座......我试着把手指头伸进去，可是进不去。我找螺丝刀想把插座下掉。也许出了些声响，惊醒了熟睡的她。看着房间里的一切，她惊呆了！一把抱住我，说了一句“你怎么这样啊！你舍得我呀”就昏了过去。这时，我好象清醒了点。把她放在床上，我按她的人中穴。妻子醒来以后，我们相拥着哭到天亮......
       天亮以后，妻子没有上班。也许是担心我自杀，想让我改变一下环境吧，我们一起住进了她父母家。
（未完待续）

[ 本帖最后由 刘开颜 于 09-1-1 20:52 编辑 ]

刘开颜

住院

    打的去了医院,很多人陪者.因为小城对这种病比较歧视,出于以后的前途考虑,家人把我送进了一家医院的神经内科.当时是中午,挂了急诊.妻扶我的时候,我已经站不住了.眼前发黑,全身发抖.我被带到了急诊室,也不知道什么时候,打起了吊针."我完了我不行了我要回家"我不停地说着这句话.周围的人都在看我,以一种异样的眼神.
    大脑像在抽筋,心脏狂跳,呼吸急促,憋的喘不过气了.下午用公费医疗卡办了住院手续,一个医生和护士把我领到几个地方.做心电图,脑CT,抽血化验,小便检查......
    单子一大叠,交给了一个白大褂.她看了几眼,问了家人什么什么.冠心病...左前支传导阻滞...颈部脊柱僵直...乙肝大三阳.(后来证明医生有点虚张声势,都是抑郁造成的.现在什么都好好的,乙肝大三阳也变成了小三阳)
    我真的该死了,这些都是老年人才得的病.我心里想,我将不久人世了,好,一切可以解脱了.
    病房一共6张床.医生给我打针,蒙蒙之中,我"睡着"了.我能听见医生在给家人说:他睡着了,顽固性失眠,让他好好睡一觉.但我什么明白,我没有睡.脑子里不停地转,不停地想.我想我的书店,关门了,关门以后一定有很多人闹事,人家的押金在我这里呢.会不会把门踢开,把我的说都抢走了?会不会人家说是骗子,骗了押金跑了,一定报案了,我一定被当成诈骗犯了,公安局会不会来抓我?老爸到我上班的单位请的假,不知道他怎么给我请的假.单位的人一定在笑话我......
    一种极度的焦虑在袭击我,我好象进入了一个旋涡,出不来了.
    不知道什么时候,医生拍了拍我.问我睡了一觉好多了吧?我说没有睡.他说你已经睡了几个小时了,你妈妈都听见你大呼噜了.
     可是我确实没有睡着,怎么可能打呼噜哪.我问妈妈,妈妈说:孩子想开点,我看着你睡的,睡的很香.多睡几天就好了.
     想小便,但不想去卫生间.憋的肚子疼.妈妈和妻架着我去,我走着走着,眼前就发黑.她们架不动我,一个护士来帮忙.从医生办公室走过的时候,门是开着的.
     第二天,我的故事就在病房传开了.我最担心的事情发生了.都叫我想开点,想开点.做生意亏就亏呗.可不能想不开,男子汉大丈夫,哪有这么小心眼的?我能感觉到空气中弥漫着藐视我的气味,我的自尊全没有了.

刘开颜

错乱     天气闷热,电扇好象在不耐烦的转着.妻不知道从哪里拿来了蚊帐和生活用品.我两眼发直的坐在床头,我能听到别人嘲笑我的声音.查房的时间到了,一个白大褂带着好多护士来了.围了一圈.医生好象问我什么什么,我没有语言,呆呆的.好象有一个我父亲的熟人什么的,也在这个科室.我隐隐地听见她在门外跟别的什么人说:老刘的孩子,你看看咋办?得了神经官能症了.医生问,我只是听.想回答,但好象大脑不听使唤了,不知道怎么组织语言.所以低着头,一声不吭.       安排吊水.护士好象交代妻,这个那个药怎么怎么吃.身体好象只剩下躯壳,任他们摆布了.好象是睡着了,好象......       大脑极度的难受,无法形容."醒"来后,妈妈坐在床前,一脸的沧桑,双眼含着泪."孩子,是你想的多了.多睡睡觉就好了.我的好孩子,你千万要想开啊."妈妈拉着我的手对我说.       这么大的人了,该孝敬父母了.你看你看,一点小事把老人家折腾的,不象话!-----我听见有人在议论我.       睁开眼,我觉得头木木的.我瞪着蚊帐的顶.我是怎么了?我在这里要住多久?我永远出不去了?我出去了怎么面对同事,面对社会?       闭上眼,好象进入一个黑暗的洞.我听见有两个人在争吵.只要闭上眼睛,就有声音在吵......我不敢闭眼了.       "怎么有人吵架,而且我一闭眼就吵架呀?"我问妈妈.妈妈说:哪有什么人吵架啊,睡吧睡吧.       妈妈出去给我买好吃的去了.       我艰难地转过脸,看看病房里有些什么人,我怕看到他们,不知道为什么.只要有一个人在,我都不敢坐起来.想小便,只要有人我就不感起来到卫生间.应该是中午的时分,这个病房的人好象好多都是老干部.吊好水,吃好药一般都是由家人接走回家吃饭,下午再来.然后晚上回家,这里太热了.       我吃力的爬起来,扶着墙,去卫生间.经过医生办公室的时候,门又是开着的.我要看看里面,憋着,看护士不注意的时候,"快步"走过去.不知道怎么回事,只要我每次去卫生间,医生的门总是开着.我觉得有一种什么神秘的力量在控制我.为什么我每次去,门就是开着的?而且有时候,我路过,门本来是关着,但突然又开了?为什么?为什么?       没有人的时候,我会到南面的窗前去晒晒太阳.都是那种塑钢推拉窗.我试着去拉开窗户,可我怎么也拉不开,推不开.我觉得不是没有力气,而是没有能力去打开.怎么会这样?怎么会?我连窗户都不会打开了,我成了废人了......

刘开颜

...............(占楼代续)

[ 本帖最后由 刘开颜 于 08-12-16 17:02 编辑 ]

刘开颜

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刘开颜

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长风

路过......

why

一直在阳光网上看到你，很希望能继续写下去。可能现在去回忆还是有些痛苦，但能给更多的病友信心，和希望。

starlamb

请楼主不要浪费空间。这样看帖的人会“一头雾水”。

管理员给你的意见是要你先多关注关心论坛里其他的病友而不是心急把你的历程都搬出来。

夏秋

原帖由 自月 于 08-12-16 10:49 发表
这个楼主有病

来阳光的差不多都曾有病，你看到别人的苦难你应该心生怜悯，否则你真有病了；病在不仁和麻木；

夏秋

原帖由 dorcasliu80 于 08-12-16 12:11 发表
请楼主不要浪费空间。这样看帖的人会“一头雾水”。
管理员给你的意见是要你先多关注关心论坛里其他的病友而不是心急把你的历程都搬出来。

小羊，开颜是占楼写长贴，把自己的病痛史写出来，同样可以帮助正在苦痛中的站友走出来，我能预料开颜这贴会是精品

刘开颜

原帖由 自月 于 08-12-16 16:36 发表

他除了写了些省略号，还写了什么？！你睁开大眼看看吧。。

对不起!没给你解释.只是先占位写长贴,方便一些.不然在一个楼层些太长了,病友阅读不方便.