无题的话-->正在努力向上爬

刹那

我想把一些想法写出来,干脆就在这个帖子里更新吧


2008年6月




请求帮助

我想好起来。想请你们帮忙。
我在吃的药有很多副作用，但也看到了正面的效果。虽然不知道药物最后会给我带来什么，但可以明确的是现在没有条件接受心理治疗，除了药物，剩下的还要靠自己。
你们大概也知道，现在的我有很多问题。一些康复者说：抑郁好了，只是情绪好了，问题还是一大堆，还得解决。我相信这样的说法是对的，抑郁只是看问题的方式有问题，但问题本身还是必须要靠自己去解决的，其他人是无法代替的。所以我想自己做一些事情，就算是最简单最基本的、你们代我做时觉得最轻松的，我想自己重新学着做。
我知道我的一些行为在你们看来无法理解，一些本该我自己做的事情我根本做不到，但是请你们原谅，我无法用我的情绪感受来向你们解释——我相信我这样解释的话你们也无法理解、无法体会，所以我会推托说：我病了，这是病了才会出现的问题，病好以后就不会了。你们知道吗？我已经有很长一段时间无法打点自己。吃饭、睡觉、洗澡、洗衣服、整理房间，这些最简单最基本的事都不能坚持，更不要说关心你们，孝敬你们。其实我心里是很惭愧的，如果按照以前的情况，现在的我应该是家族里的骄傲，能为你们做很多。可现在还让你们操心，还要接受家里有一个“精神病人”的事实，这真是难为你们啊！
现在药物的作用还不是很明显，我不知道会不会加量或换药，但是我觉得自己好像有一点力气了。虽然还常常推不动自己去做事，但心里面已经有了“想要做事”的想法，所以希望你们能推一下我，让我动一下吧。我很庆幸我能一直坚持上班，就算有时候很不愿意去，总的来说还是很不错了，能有事情忙，能自己赚自己的饭钱和药钱，这个在病重的时候根本不敢想啊！也很庆幸单位里的人很宽容，犯了那么多错还能容得下我，我很感激了。
我想列一个表格，写一些我想要做的事，以及怎么完成的方法，你们看看有什么意见或建议：

	时间段	目标 事件	完成方式	实际情况	监督意见	备注说明
1	早上 6点~7点	起床	闹钟提醒,临睡前设置2~3个闹钟,能自然醒最好.请妹妹上学前提醒,若遇上睡不醒的情况,请妹妹一定要叫醒我才上学.
2	早上 7点~9点	早餐和吃药	在家吃或外出吃.在家吃要自己煮,煮什么都可以.外出吃要在搭公车前吃完,顺便把药吃了.
3	下午 4点~6点半	运动	原地跑步/跳绳/散步/逛街/伸展手脚/做家务/跟婶婶学做菜…都可以,总之要动,不能坐在电脑和电视机前,实在太累了可以睡觉.
4	下午 6点半~7点	晚饭	在单位吃至少要吃一碗饭,实在吃不下阿姨做的饭要自己煮一点东西;在家吃的话要下公车就回家,不能在路上吃零食.
5	晚上 7点~9点	自由时间	做什么没要求,但是上网不能超过二个小时.记日记和想事情尽量在这段时间内完成.
6	晚上 9点~10点	洗澡和洗衣服	在宿舍的话洗澡之后一定要洗当天的衣服,在家的话可以在第二天早上洗,但是不能拖到第三天.
7	晚上 11点前	睡觉	睡觉之前要专心,不能做其他事情.

相信你们看到这些事情都觉得好笑吧，但事实的确是——我做不来。我不敢让任何人进我的宿舍，因为那里真的是糟糕得没话说，比垃圾场还难看。
现在，我想好起来，我想把原本应该由我自己做的事情慢慢学回来。不管现在的你们有多宽容，以后的日子还是得我自己过，问题还是得我自己去处理。这个，我想你们会支持吧？不过，说来容易做来难，尽管我很有决心很希望做些什么，到了实际情况就很可能变成空话一句。下面这些情况是很可能发生的，也是我希望能得到帮助的地方：
1，
推不动自己。脑袋和心的确是“想”，但手脚一直不肯动。这时候请你们提醒我我的目标，有时候要用点硬的话逼我做。但是，在我开口请你们代为处理之前请不要代我做。虽然不怎么能推得动自己，但到底还是能动一点点的。
2，
三天打鱼两天晒网。前一天很有兴致做，也做得很好。但我有一个你们无法理解的问题：当我把事情做得越好的时候我心里就越难受。这个问题我自己搞不懂，跟我同学说过她也不懂，但不能让这个问题影响了行动，再难受还是得继续做。当这种情况出现的时候请你们宽容些，如果实在太难受我会开口请你们代我处理事情。
3，
跟其他情况有冲突。到目前为止我还是不能自己比较正确地做决定，这时候需要你们帮我做决定。如果我做的决定不够理智，也请你们帮助指正。
我想要的，是一种比较现实的生活方式和一些能够面对现实的行为习惯。也许药物能帮助我平复一直消沉的情绪，不再动不动就想死，但是其他的事情只能慢慢的练习。其实这些话很多天以前就想跟你们说，但是我到现在还是不能跟着心意说话，请原谅我不得不用笔来说话。这样慢慢“说话”我能说得完整一点，准确一点，希望你们能看得明白。不过，我也会练习对着人说话，希望有一天能够学会准确地跟别人交换心里的想法。这个，相信你们对从小就了解的问题不会太介意吧？
希望能够得到你们的帮助，我在这里先谢谢你们了！

你们的女儿

2008-6-5

2008年4月

昨天晚上跟家人再谈了一次, 希望我去接受治疗.

其实我并不相死, 只是忍不住很想死.

非常谢谢还有这么多人的关心!

我打算去广州接受治疗, 但目前还没有找到医院和医生.

请阳光的战友们帮忙推荐一下, 在广州有哪家医院或哪位医生比较适合的?

刹那在此先行谢过了!

我也不知道我怎么会写这些。

    如果有一天我突然不见了，这就算是向你们辞行。请原谅我吧，这是我的不得已。
下面这些话，是我一直很想说的。你们也该知道我一直很笨拙，有什么事情从来不让你们知道，有什么想法也从来不说，大概就是这样习惯久了，等到真要说的时候却怎么也说不出来了。我知道你们有时候看着我会觉得很生气、很无奈、甚至很伤心，但我也是一样的，要知道其实我很爱你们，很在乎你们，只是从没说过罢了。
    不知道你们有没有发现我这次回来之后改变了很多？我想你们应该能发现很多吧？一定是认为我比从前更懒、更笨、更没用了。我承认，我已经很没用了。我会忘记很多事，会躲开很多人，还故意对很多该做的事当做没看见，我的所作所为足够让你们失望百次千次。
你们失望的事，其实我都想做好，我更希望出现在你们面前的是一个合格的女儿、称职的晚辈。我知道你们曾经花费在我身上的心思，也知道你们曾经投注在我身上的希望，更知道你们曾经给我的无限宽容和爱护，我很想报答、很想用心爱你们每一个人，可惜的是似乎不管怎么努力都做不到。不是我不想做，也不是我不肯努力，是我已经没力气了。
我真的没有办法了，就像是溺水的人，被一大堆冰冷的东西从四面八方包围，不管怎么伸手都捉不住一丁点。我曾经很恐慌，也曾经很冷静，我知道你们既感受不到也无法给我帮助，所以我一直坚持着，希望坚持到某一天就能豁然开朗。但是，这真的是很难坚持的事，有很多次都快要被淹没了，最后忍不住去尝试伸手求救。大概淹没我的东西是比大海还要宽广还要深邃的，就算是我伸手呼救，在遥远岸边的你们也不容易看得见啊。我不怪任何人，也不恨任何人，从前的人和事对我来说也许有好也有不好，但那毕竟是我的经历，是我该感谢的一切。我甚至感谢这片冰冷又凶狠的海水，至少它让我看见了更多、感受到更多。要知道，这些见识和感受是平常不容易得到的啊。
在你们看来，我似乎已经行为失常了是吧？我总做些莫名其妙的事，说些莫名其妙的话，简直是个不可理喻的疯子。不过，很幸运的是有些行为和想法没让你们看见，不然你们要怎么接受呢。你们知道吗？我很喜欢死亡，第一次想到“自杀”是在小学低年级，那时候奶奶在旁边唠叨着，桌子上就放着一把锋利的小刀，我心里却在好奇着拿刀子在手腕上划下去会怎样。遗书在小学四年级就写过，自杀的的尝试也不是一次两次，相关的念头更是用千次百次来计算。我说“我很喜欢死亡”，这不仅仅是“想”而已，是“喜欢”，很多时候是不由自主地“想”。在我的脑袋里有太多不受控制的想法，不管我喜不喜欢，它们都不愿意离开。常常有这样的时刻，我突然觉得眼前的人和事都不是我的，这具躯壳也不是我的，我只是一个旁观者，看着别人哭、别人笑，然后再看着自己怎么跟着别人哭、别人笑。我喜欢工作，工作能证明我的存在，所以也学会了使用面具。只要站在人前，我就知道应该用怎样的面具出现，而且我还能很灿烂地笑。可是在人群里，常常突然有种绝望的孤独感，我会觉得这个世界不是我的，我站在这里是没意义的。
这些想法和感受，你们能接受吗？是不是觉得很不可思议、很不可理喻？我知道我的话对你们来说是胡说八道，是“想太多了”。但是，这次我是真的在跟你们说话，这些都是真的，都是让我变得“不正常”的原因之一，也都是让我难受得不能再坚持下去的原因。你们有听说过“抑郁症”这个名词吗？不管它怎么奇怪怎么不正常，也不管我以前怎么抵触怎么迷信，现在我相信我是的，它真的在我身上出现了。我知道，要一个没有体会过抑郁的人接受“抑郁症”，就像要一个没有见过鬼的人确信这个世界上真的有鬼那样荒谬。我也知道，要一直以为我是多么值得骄傲的亲人接受它出现在我身上的事实有多么残酷。而且，我很清楚如果我不能好起来，对身边的人来说是怎样的一种折磨。这不但折磨我，还折磨我一直用心深爱的你们，这种残酷我已经承受不起。
请原谅我吧，我渴望得到解脱，我已经没有更好的办法。其实我怎么会想死呢，我明明很不想死的，你们知道吗？如果我真的走了，就不要太难过，日子该怎样过就怎样过吧，你们的未来还很远呢。也请原谅我的贫瘠，实在没有什么东西可以留下的，与其让死物留着害活人难过，还不如抛个一干二净的好。我能说出来的也就只有这么多了，心里的话太多，能条理分明地说完已经不可能，你们也就以一窥全吧。
答应我，别太难过。死生有命，缘分天定，能做你们的女儿这么久，已经是我的万幸。真是感谢上苍，不管怎样我也来过人世一趟，喜怒哀乐都体会过了，没什么可遗憾的。虽然很不舍得你们，但是缘分到了就该随缘不是吗？请代我感谢所有认识过我、关心我过的人吧，虽然我已经忘记了很多人和事，但是我是真的想记住的。也请让我最后说一次谢谢你们吧，我还是想说：我很爱你们，谢谢你们曾经给过的爱。如果有如果，也许，我们都会过得很好。不是吗？
请闭上眼睛，用心想象，我在微笑着，一直微笑着。

你们的女儿
2008年4月13日星期日-22:33
农历二〇〇八年三月初

[ 本帖最后由 刹那 于 08-6-5 18:12 编辑 ]

kitty老师

完全能理解你为什么想到死,只是我记得你的智商测出来那么高,选择死社会又少了个人才啊,能写出这么长的文字就是你的能力啊,你不是无能的人,也许你比我强多了

jimmy

11111

[ 本帖最后由 jimmy 于 08-4-15 13:29 编辑 ]

微笑的阿呆

我想我能理解你的感受，不知道准不准确。
刹那，让人联想到昙花，那种异常灿烂，却瞬间调零的美丽。

心路

我也曾喜欢死亡，即使是现在我完全康复，也没有改变，
或许对死亡的认识不一样了，

抑郁症完全可以治疗，只是大家缺乏耐心和正确的方法，
加上目前医生的无能为力打击了大家的信心，抑郁症治疗
也不难，

revival

去跟爸爸妈妈说，说你的感受。给他们次机会，在还可以挽留的时候，不然他们真的要非常后悔，余生都不能释怀。
其实，不管他们对你寄予多大希望，又曾怎样失望过，他们对你的爱就像空气，你感觉不到，但时刻包围着你。

羊崽崽

出去跑步吧，去运动吧，去外面去跟别人接触吧！及时服用药物，情况不会有你想像这么糟的。

刹那

我已经用了八年的耐心
现在就像孙俪《爱如空气》的歌词那样：
我们之间的爱轻得像空气
而我依然承受不起

抗郁将军

无语，无语·········
抑郁，这个恶魔我诅咒你！！！！！！！！！！！

饱蠹富贵

刹那，缘由天定 ，天定你要离开这个世界么 ？如果说是天定，也是自然的生老病死。

随缘，什么是这正的随缘呢？遇到自己不如意的事情和人，能够面对和接纳，是随缘。

遇到自己努力争取而没有实现的事情和人，能够不气馁，是随缘。

自己放弃自己是随缘么？  不是随缘，是愚痴！！

希望你能理解我这样的语气！你的想法很多人在一生中都会出现，还有可能比你更多、

更严重，出现了，不要恐惧和担忧，不去搭理这些不好的念头，自然这些念头会消除。

你一定能好！！

刹那

我感到很深的无力和失去控制
1）自杀念头不停地出现
2）周围无人接受我的求助
3）不忍看见亲人束手无策
4）我无法诉说我的想法和感受

dahaitingtao

nihao!
我希望我们是朋友!如果你希望交流的话,请加QQ67778444,希望加强交流,互相帮助,希望一切都是过去!

dahaitingtao

我也是个年近半百的朋友,经历的事情比较多,但能够一起交流也是内在的愿望.祝一切都好起来,祝好心的朋友心想是成!

cctvcom

不要自杀。