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今天又是一个人在家里，起床仍然是一件很痛苦的事，好象又到鬼门关走了一遭，觉得自己又没有希望了，马上又是可怕的一天开始了，昨天，前天被以前单位里的同事叫出去玩了，和他们在一起，没有想象当中的那么轻松，还是觉得很紧张，和他们在一起我强作欢颜，不让他们看出我的焦虑和忧愁，他们都很好，没有问任何我的个人问题，工作问题，但是我的心里却很难过，他们以为我还在日本工作着，其实我的工作已经没有了。吃完饭，我不想跟他们分开，又跟他们去唱歌，我想唱唱歌可以分散自己的注意力，快乐一点，还喝了酒，可是现在酒精对我不起什么作用了，我还是清醒着，痛苦着，我的心情一直也没能好起来，后来太晚了，只好到一个同事家留宿，因为没有带药去，结果一个晚上都睡不着了，看到他们还是过着外派的优越的生活，我的心态更不好了，本来我是他们当中的一员，也在日本过着那么优越的生活，可是现在，我的生活根本不能跟他们比了，我要担心生存，是否回国，在日本找不找得到合适的工作，而他们想起我来了，就可以叫我出去玩玩。但我再也回不到他们当中了。昨天他们送我回家后，我在家里吃了药又昏睡起来，男朋友起来以后，我接着睡的，也不知道他会怎么想我，他虽然是个好人，但是看到我这个样子，不思进取，在家也不干家务，出去玩了回来又睡，不知道会怎么想，他现在一定不太喜欢我了。晚上，我起来，问他吃什么，他说想吃通心粉，要自己做，我是觉得很饿了，等他买回来再做的话，我真的要饿死了，我就一定要出去吃，他也同意了，陪我出去吃了。我们走到外面，外面好冷啊，要吃饭还要这么辛苦地走那么远，我的心里又开始抗拒了，又想回国了，吃饭的时候，我也觉得好没意思，又是跟他两个人在外面吃饭，天地变得那么小，周围也都是日本人，我觉得孤单和压抑，勉强跟他说些话，也觉得没有什么意思。不过又是老一套而已，我回来以后，他一直在忙，也没有时间照顾我，我也不太愿意跟他交流，总是沉浸在我自己的世界里，对着电脑不和他交流，他一定也感觉到了。反正他也忙着他的事，如果去年的时候，他能有这么忙，接到这么多的活干，我就不会那么紧张了。可是现在就算他很忙接到很多活，在拼命地干我也觉得没有意思，还是觉得不够稳定，不知道下个月会怎么样，不知道以后他会怎么样。
回到日本后，接到了两家派遣公司的电话，有两家要找中国人的单位，好象工作还都跟中国人关系，可以用到中文，但是想到日本公司压抑的工作环境，想到要在日本生活一辈子，我还是觉得可怕极了，将来我认识的人都回国了，我怎么办啊，在日本又没有人真正地关心和帮助我。
就靠这个日本男人，他自己还是个孩子，还不稳定呢，我怎么能安心地生活。
这样起来后，我整理了房间，给原来单位的两位领导打了电话，问他们能不能让我回原单位去上班的事，可是他们都没有肯定地答复，我又觉得绝望了，还是不行，我还是回不了原来的单位了，这样的话，回上海还有什么意思呢？我是为了回到那个熟悉的环境中去，让自己快点恢复过来，才想回原单位的，可是回原单位居然会这么难，我该怎么办才好呢。回到上海的话，生活环境改变，工作环境再改变的话，我不知道自己能不能应付得了啊。我会不会更加消沉呢。其实回原单位我可能也好不起吧，看到那么多老同事，他们一定会看不起我，嘲笑我自不量力，跑到日本去混不下去了，又回来了，还是要到原单位讨一口饭吃，而且现在国内的竞争也这么激烈，我回去后，一定会被打入冷宫，再也没有领导会重用我了吧。还是没有什么出路了，还要面临着结婚这一关，什么样的人还会要我呢，我对自己越来越没有信心了。只有到了晚上，我的情绪会好转起来，会想要吃点东西，会有精神跟人讲话，白天就是这样死气沉沉的，不愿意踏出去一步。
在国内的时候，我觉得外面冷，外面脏不愿意回去，其实并不是这样，是我的心情让我不愿意出去，因为在这里外面不冷了，也很干净，可是还是不愿意出去，我觉得出去了，看到外面这么好的环境，我不能留在这里，我一定又会很难过，还是待在家里最安全，而且我现在抗拒日本的所有的东西，不愿意看日语，不愿意听日语，我觉得我的日语很差，根本没有用，我唯一能做的就是在家里上网，晒太阳。其他一切的活动都停止了，真的是很痛苦。 |
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雷达卡
发表于 08-2-24 13:17:48
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