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为了防止QQ被盗，我想把文章再“复制”在另外一个地方。想来想去放在这里好了。顺便能跟大家交
流交流，这段时间我情绪挺差的，不想说话，在家也是谁也不想理。很多朋友的帖子都没有回，真的抱
歉了。
这是去年写的。图片跟音频我都原样“照搬"过来了。这些随感不是一天，而是很多日子凑起来
的，所以偶才很珍惜，如果有一天丢失了，我在气的发疯的同时，也会心疼死的。
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今天好像感冒了.
今年已经下过雪了,欣喜还是有的.
我不知道何时才能把我内心的怨恨彻底了却.
今天又姥姥家吃饭了,吃完后又增添了一些心事.是什么呢??????仔细想想,大约明白了几分.
想换一种颜色.
好冷啊~~~~
我要再增添点衣服了~~~
我莫名其妙开始有些讨厌圆滑的人，而且圆滑得让人感觉到距离，作假。
我一直都无法去评论一个人.世界上哪有大恶的人啊?
听到别人在背后说某个人怎么怎么样的时候,我并未觉得这个人真的就如所说的那样不可理喻.
甚至我无法去定义自己.
我只知道自己是一个喜欢真实、追求自由的女孩子。喜欢思考人生。喜欢感叹世事。喜欢跟熟悉的人发
些小脾气。倔强与任性的成分已经越来越少。可是我讨厌成年人的世界。世故与做假却无法隔离。我害
怕我也会变做这样的人.
也许我是一个心高的女孩子,我要的生活是精致而富贵的.
我其实算不上是一个单纯的女孩子.
我的爱情观就是:不会因为喜欢或爱上一个人,就不顾一切.我会考虑多方面的因素.
我觉得爱情不过是奢侈品.
人没有了钱无法生存,没有东西吃无法生活.没有了爱情却照样可以.
跟一个网友聊天才知道原来我居然不是射手座的.
真的是这样.完全符合我.不知不觉已变得这么现实.
这几天的胃有些痛.
居然有人说我是一个有上进心的女孩子.
我已经能够把很多东西都看得很淡.
小时候我的梦想是做一个名星.想像一天自己拥有众星捧月般的感觉,享尽无限风光.被多少人追捧,多
少人艳羡,成为多少人的偶像.
长大后才知道原来当一个明星要付出那么多的代价.连私人的空间都会被打扰,而且劳累、奔波，只为了表面上的风光，而失去了那么多，值得吗？？？
于是我明白了，当一个明星绝对不是我要的生活。
我要的理想生活，味道应该是酱味的。五彩缤纷。
我向往恬淡、悠然的生活，但是一味的平静，像白开水一样，也不是我想要的，应该有新鲜感，应该有挑战性的事物灌注进去才行。
我今天进了别人的QQ空间，风格太炫了！目不暇接，却感觉无福消受；而我要的感觉其实很简单，页
面的感觉只要是不乏干净、温馨就可以了。
忽然觉得自己的生活其实很空洞.
我是一个星座迷.其实我并不100%相信它上面所说的,只是喜欢星座上有关个性的描述.
妹妹居然放弃了学业……还记得我们所憧憬的未来吗，还记得你曾一副郑重其事的表情：“我胸怀大
志。”吗？
我们的梦想，我们的理想，真的那么遥远吗？
可是重拾学业真的那么容易吗？妹妹，以后再见到你真的没有那么容易了。
身边又少了一个朋友……
我相信，上帝会保佑善良、真诚的孩子的。
我对于现在生活可以用一个词来形容:不满意.
我不满意现在的生活.而不是'不满足'.
我总是喜欢把目光眺向远方. 那时我要比现在富有,比现在的心情要豁达,穿的衣服啊要比现在讲究,见
识比现在更广…… 也只能用“那时”……
曾经多愁善感的我，任性的我，甚至有些猖狂的我。
現在的我又是怎麼樣的呢？十二月的天氣也像六月一樣，飄忽不定。
我的心情依然覺得理不清頭緒。
有人把心事比作是蓮樣的。我卻覺得心事是亂七八糟的，怎能用花來比喻？
未來依舊是一個未知數嗎？每當我心情跌落到最低時，總喜歡想想未來。
相信未來是美好的。
具體的模樣如何，卻看不清。
倔強如我。
也許任性能夠隨著歲月的流失而消褪.倔強卻不會。
冬日其實是寧靜的。
我總也想讓心有這樣的寧靜。
追求的東西日漸清晰。只不過需要過程罷了。
人總是在改變的。
我不知道自己是否依然還在自顧自戀著。
只不過個性中的棱角真的減少了許多。
現在的我不知道自己的個性到底如何。
可是也並不覺得完全丢掉了自我。
只不過覺得心裏不少时候比較憋悶。
哎……依舊有心事。
只不過不再讓我為它而瘋狂。
總是喜歡思考未來，總覺得未來不可預定。
是否是自己把未來想得太好、太過單純了呢？
我並不覺得自己像家長所說的不切實際。
未來……未來
現在的日子是無聊的。
但是已沒有了讓我呆不下去的感覺。
我依然憧憬著以後的日子。
我不願意長大。拒絕接受成年人的生活。
以後能不能改變呢？
其实自己始终都是一个敏感的女孩子。
我还记得父亲说敏感的个性不好。现在已经很少叫他爸爸。即使是现在在文章里，我也只愿称呼他为父亲。
敏感的个性一定不好吗？
也许我的神经天生就纤细吧。
可是我不少时候又非常没有耐性。
不知道自己是属于什么血型的，但是我做过心理测试，我是属于AB型的，上面说这类人个性矛盾。也许吧。
看到许多网友的日志，页面都是黑色的。感觉像是地狱一样。
而我其实是讨厌黑色的。
黑色，我觉得除了黑色的毛衣、黑色的裤子、黑色的鞋好看以外，就没有我所喜欢的东西了。黑色的
晚礼服也很好看。全世界都搜索一遍，喜欢的也只有这些而已。
我不喜欢暗色。像棕色，灰色。我的上衣里面根本找不到这些。这些颜色使我想到了阴暗。而我追寻光
明。我有时候就在想，等到以后，也许我会被应邀当一名爱心或光明大使，我相信，不是仅仅凭空想
象。
我写的东西就像是自顾自地自言自语一样。不加以思考。不加以提炼，想到什么就写什么。
无聊的时候我真的喜欢自言自语。
我依旧在变化。
我不否认我真的是一个善变的女孩子。尽管我并不喜欢“善变”这个词。
日子依旧空荡地像白开水，就像我对白开水的感觉。不喜欢也不讨厌，却远远无法令我满足。
我的心好累.
“我没有为爱情神魂颠倒牵愁惹恨，在我看来那纯碎是浪费时间。”在她看来，爱了，怎样都行；不
爱，转身就走——爱情不就是这么点儿事么？
——范学宜的爱情观
摘自《爱人》
感悟：原来爱情与事间其它的事情没有什么两样，你照样可以看得很豁达。
我要向她学习喔.
灵魂在高处 生活在低处 就把它当作我现在的座右铭吧。
我要告别忧伤了。想学会淡雅地微笑，而不是落寞的忧伤。
也许在某个时刻，我仍然会有些许感慨，些许伤感，但不至于去‘忧’。
我告别了我的忧伤
现在就想沉沉地睡去……
[ 本帖最后由 宛小童的十二月 于 08-2-7 00:14 编辑 ] |
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雷达卡
发表于 08-2-6 23:50:45
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表姐今天走了，大家刚才聚在一起其乐融融，冲淡了我内心的绝望，哀伤。
