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小说&*$笼子
又是新的一年了。
看了一本张悦然写的〈水仙已乘鲤鱼去》,今年看的唯一一本关于爱情的小说。赔上了我大把大把的眼泪。
其实我是粗枝大叶的人, 不喜欢看精致的电影,喜欢看电视剧,尤其是家长里短的幽默剧,说我粗心吧,很多时候又很细心,在网上没少瞎聊从没有上当受骗过,不知道这是不是北京人说的“二”。
活了二十年了,连自己都看不明白,不知道是不是应该替自己感到悲哀。
今年,我开始特别欣赏一种人,肯拿自己开涮的人,自己嘲笑自己,我以前会觉得这人"半吊子",现在觉得那是一种豁达,不知为伸磨我脑海里突然开始浮现<血色浪漫>里钟跃民那副如假包换的"半吊子"形象。如果是我,肯定会觉得很窘,解释,试图挽回以为失去了面子。
看采访李冰冰,她坦言自己很期待爱情,哪怕回到家有个问你知热知热的人也好,她说自己是桎梏在框框里的人,不能按照自己的方式去活。
我不禁感慨,我又何尝不是呢?有多少人被禁锢在“应该”,传统,世俗里。
去充话费的时候,我指着一家已经关门很久的歌厅对表弟说,你知道吗?我其实特想过这样的生活,心情不好的时候去跳的忘乎所有,我表弟说,如果那样,那家里人会怎磨想?完了,他又说了句,“其实这也很正常”,有一点我们俩是相似的,就是如此矛盾。我厌烦了这些“应该”,提起脚把脚底的雪团踢出好远。
在我们这个大家庭里,我跟表弟已经算是最不听话的孩子了。我染了大人称之为“黄毛”,表弟连连出入网吧,玩游戏,把学业都搁置了,其实他是空虚,找寄托,我很多时候都在想,大人是不是猪脑子啊???自己不也是这个年纪过来的,为伸磨就不理解呢???
寂寞&……*陷阱
我来这里之前已经在自己屋里挣扎了几个钟头了,从一间屋子踱步到另一间,烦躁,莫名其妙.
我是如此的空虚。我不能自己呆着,身边一定得有人陪伴,而且是知心朋友,否则,就是这种状态。
我气恼好朋友也不会主动给我打电话。没办法,我像水瓶座一样离不开朋友。
给以前的好朋友打电话,她正沉浸在爱情的幸福中,她向我描述她又帅又浪漫的男朋友,她的"浪漫
史",我在电话这头禁不住笑出了声,她喊着我的名字说:"你知道吗?我就是喜欢浪漫的,我就是喜欢浪漫的".
我笑着说,真的,我为你感到高兴。真的。你就应该找一个对你这磨好的人,这样,我也放心了。
我的女朋友用我们这里的话说就是那小闺妮儿缺心眼儿。却是没心没肺的活的很开心。
“他就是花心,不过我也花心啊,我也喜欢找男生聊天啊。”
我没敢告诉她我的担忧。
自古人常说“男才女貌”,男的我没见过,女的我却再熟识不过了,凡是认识她的人都会唏嘘不已,“真丑”!
她的前一任男友,经人介绍的,跟她提出了分手。
同一年,她经人认识了这个我从未谋面的“帅哥”,她告诉我打算来年五一就结婚了。
我不喜欢听大人的,可妈妈跟我说的“最好男的比女的大”我是很赞同的,她一本正经的跟我说“报纸上说男的比女的最适合大6岁”,“丹丹,你以后找男朋友可得找比你大的!”
她自叹自己当初没找个比自己大的,伸磨事儿也不会她分担,反让她倒操心。
可这家伙是比他的男朋友大。整整三岁。
我其实有一肚子话想对她说,你别那磨傻拉!像这种帅哥根本靠不住,你等着瞧,你不会幸福的,不知道图你伸磨呢!迟早有一天一脚把你给蹬了!
算了,希望你能幸福,我倒真的希望我的担忧多余,那样你这家伙也太走运了。
混蛋¥%—%……*%*(蜕变
我的号码被盗了,混蛋!!!如果让我逮到了就骂死他!
我再也没有真正想死过。
哪怕心里已经出现了这个声音,我想去死。
我要活下来。快乐。幸福。有价值。我不要像张跃然小说里的井一样,我的童年也是不快乐的,可是我不想任着自己的自恋,以为那样就真的美的像水仙一样,然后遇到一个深爱自己的人,然后再等待这个人死去吗???一辈子活在痛苦中吗?
二十岁,我终于明白,从某个角度上来说,我永远都是平凡的,无论你怎磨做都只是别人眼里的一道风景,世界真的真的很大。这样想反而让我对生命多了一份敬畏与期待。我终于从骨子里开始中和我的自大与自卑。
我们都在蜕变,只不过有的从蝌蚪变作了青蛙,有的由虫子变成了蝴蝶.
蝴蝶最美的时候就是从蛹里破茧而出的那一瞬间%*^%(^&(^&)&)即使只是为了这一瞬间,再苦也值了.
[ 本帖最后由 宛小童的十二月 于 08-2-8 19:54 编辑 ] |
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