和大家分享，也是倾诉，我和比卡儿姐姐的来信！

abeibei

我是在百度知道知道这位姐姐的，写给她的第一封信没有记录，不过后面好像基本上都有了。我现在发到这里，是倾诉，是分享，是方释等………（我却认为等后还应该是省略号）
从姐姐给我的第一封回信开始吧。
朋友：
      您好！
      我仔细地看过了你给我发的这些资料。不知道你是不是“妈妈你要平安”本人？我希望是，这样我们就可以进行直接的交流。（在此，我就用第二人称与之交流。）
      你和百度上一些朋友的对话以及你个人资料里所反映的内容，让我有点摸不清你是男性还是女性，你的年龄又是多大。因为你的个人资料里写着“
死亡可使我得到解脱，但又不忍抛弃双亲和妻儿”。
       但无论你是谁？我都能看出你内心世界的混乱，感受到了一些你身心的痛苦。我很理解这样的感受，所以我也很想帮助你走出来，恢复所谓的“正常人”的生活。（其实你也是正常的，只是不同于一般普遍的人）
      在此，你要有信心，有决心，有耐心，有毅力，我们一起去战胜抑郁这一“敌人”，我会是你这一场战役中的好战友，而真正要去攻克的困难的是你自己！再次告诉你一句：抑郁只是心灵的小感冒，不要害怕他！能痊愈！
     朋友，让我多了解你一些吧，期待你下一次的来信！

                                                                         比卡儿
                                                                       2006.8.7

abeibei

这么快收到你的回信我挺开心．谢谢你我的好战友，我希望你是女性，我不想放弃这点儿希望的火苗，如果你不是，那就帮我介绍女性吧．

我就希望这样．如果我妈妈会带我到医院去与心理医生面对面的交流也许我都会感到不是很喜欢因为有些东西过于隐私，阴暗，没有勇气，也害怕受到伤害，所以首先肯定没有和医生建立起很好的信任关系．比如说我丑，心理医生也丑，那么谈这些等多会涉及别人的利益伦理等，如果她不丑，那就无法确切明白我的感受．要知道，丑人在世界上不受到攻击或者类似的情况很少．她还能无私帮助我吗？就算能，我敏感神经的心也会不舒服．但是在网上就不同，起码很多话还敢说，起码暂时不会受到伤害．我找呀找，找呀找，都没有找到我的好战友，也许有但是现在亦是这样．

我是＂妈妈你要平安＂本人，自我简介那里是从别人的文章里摘抄来的片段，不是指我．我今年１３岁，小学刚毕业，女．

我的经历说复杂不复杂，说不复杂也复杂．具体是从２００３年１月５日开始，因为一件事情，然后我一直压抑，到现在总共４年多的时间里变成了这样．仔细回想，其实简单，细细抚摩，那样繁乱！

不知道应该用邮件还是Q交流会好些，不过我告诉您，我马上就要开学了，而且要离开我现在的所在地，离开父母，父母都在这里工作，我和其她家人在我读书的那个地方生活．离开父母，也许我会更脆弱深沉．我的抑郁时好时坏，我自己有时也会安慰自己，不要把情况复杂化．但是我害怕会像很多抑郁病人一样错过最佳时期，虽然有时不严重，但是心下总有一个想法，长大了要去看心理医生．时好时坏的病，真是什么都拿不准，才１３岁，　精神世界没有第２个完全了解一切的人分担，而自己本身又是个追求完全坦诚却被时代变得虚伪的人，哎．我觉得我是世界上最不幸的，经历的一切像蚂蚁一样永远细腻的缠住皮肤，可怕极了！我以前太张扬太贱，我知道这么小得抑郁症也许真的是冥冥给我的处罚．呵，抑郁病友虽多，大多不比我小，我也许是最小的得最痛苦抑郁症的人，你说我多不幸呀．

我也希望比儿姐你做好心理准备．知道吗，我怕你会被我影响坏，我并不恶毒到希望别人和自己一样．而且很多做心理方面工作的人却是自杀率最高的，你有心理督察师吗，走进我的世界你准备好了吗决定了吗确定了吗，别怨我，我不想害你啊，与许多人比我是善良的，我相信．而且你不知道是哪种境界的心理医生．并且如果我和你交谈的东西涉及到你的自身利益时，是很可怕的．那时候你就不能无私的帮助我。我还不知道以后我们会不会见面，我希望你不要比我漂亮也不要比我丑，我希望我们是永远没有利益等方面因素冲突的人．我希望拥有永久的朋友．可是你还是会死，有那一天，我又会孤独，而我又会无助的再没有力气找人诉说．你不是救世主，你也有自己的人生世界价值观，哎．一个人不能完全了解另一个人，真实悲哀．但是我的性格就渴望全部的了解哪怕一瞬间的思想，可怕呀．

有时心态挺好，什么都想通了却还是有莫名其妙的空虚感，毕竟经历过抑郁，就算好了，也是破碎的瓶子或者受伤的瓶子的愈合，已经不完美，永远存在，照这样说，抑郁还能根治吗？我恨，我真恨．抑郁后人会更坚强拥有免疫力还是更脆弱呢？救我吧，喜欢童年，渴望永久的童年，渴望寻找回无知的快乐，有思想的人永远是痛苦的，就算快乐我想也是建立在痛苦上的？

你还能救我吗，我无药可救吗？顺便告诉你我真实的心理，我觉得你会认为我不简单，起码超越同龄，我有点儿自豪，但是也不愿意早熟．

abeibei

朋友：
      你好！
      看了你的回信，我真不敢相信这是一个13岁小女孩的笔调。
      在你的小脑袋里，真的装了太多丰富多采的想法及一些很有创意的构思。可能有些已经超过了你这个年龄范围所该去想的。
     因为你现在只有13岁，可能在某一方面你已经提前进入了混乱的青春期，思想和注意力都开始发生了变化。
    我很想知道，在你十岁时发生了什么事情，让一个还是个孩子的你，陷入了这样的状态中。你可以放心的告诉我！
    你的有些想法表现出了你真的是一个很会为他人着想的好孩子，是一个善良的小女孩。谢谢你对我的一些顾虑，但是你真的可以放心。
    我是一个比你大很多岁的大姐姐，现在希望你消除一切的顾虑，把自己真正的痛苦跟我倾诉。我也很愿意倾听！
    你不是无药可救，恰恰相反，你比一般人更多了一个机会成为一个坚强、自立、优秀的人！
      期待你的来信！！
                                                              
                                                                            比卡儿
                                                                           2006.8.9

abeibei

真讨厌！今天和昨天明明都倾诉了很多话，可是因为电脑等问题，全没有了！昨天没有收到你的来信，我以为你真的放弃我了，看到你今天的来信，我觉得你是不是失去了一些信心还是比较忙呢？请原谅，我比较自私。有一种细微的情感就是希望帮助我的人只在帮助我，专一用心地帮助我。你叫我朋友，是不是一种应付，对所有人都这么叫？理解这种心情吗，真………所以现在这封也许会少去很多耐心和解释等，请容许和原谅。

第一封信我比较满意。（我最担心的是涉及帮助对象的自身问题，这样会对你对我的帮助造成负担，你也是人，请容许我。）

你是心理医生吗姐姐？

今天我状态还好，今天不太想诉说事情了。

其实我想做普遍的女孩，与众不同有时是很痛苦的。

我好害怕治不好，终身伴随我，所有人都放弃我。就算治好了总复发，再也不能像从前那样彻底的快乐。真的可以根治吗？我不要治愈，我要根治！可是我不太敢面对面的和心理医生说话，因为害怕一旦涉及了对方的自身利益等乱七八糟，而自己又是一个爱完全坦诚的人。心理医生也是人。怎么办呀？

你马上就会进入我的心，我想简洁而仔细地写下来，但是今天不想，请原谅。

abeibei

你真的想得很多啊。你的心真的是很细腻，但希望能用在积极的方面，好吗？
我不会放弃你的，放心吧，小妹妹！我希望我们能够建立起信任的关系！你也不要担心因为你说了什么，我对你产生不好的印象或者不好的情绪，你的一切我都会尽我所能的去理解，只要你希望得到帮助！
等待你带我走进你的内心，什么时候都可以！

                                                             比卡儿
                                                            2006.8.9

abeibei

呵呵，这封信很好。

姐姐你是专业的心理医生吧？

由于我想得非常多，心思复杂，所以就像无限个死结，很多东西还不知道怎么用语言来描述呢。我想这样好不好，我想把使我郁闷的原因一项一项简单却清楚的列好，然后我们一起来攻克！我相信世界上没有死结，只是暂时没有找到解开的途径儿！我觉得通则无病，只要想通了，就好了。这种病就是这么的奇妙。这种想法对不对？

请给我时间，我的课程繁忙，劳累，但是我会好好地把使自己到今天这个地步的原因全部一个不漏的写出来，管他妈的隐不隐私了，正是阳光没有照到那里，我才会有今天的大难！这也许都是我内心深处的堕落复杂变态等，但是我真的非常想说！给我时间，马上把它发给你！

我现在最大的困难你知道是什么吗？我总觉得抑郁不能根治，很多网友都这么说，要么也只是治愈或者康复，绝对不可能根治，绝对的死刑，绝对的陪伴终生！而我非常怀念的永远的童年，我害怕就算是康复以后，什么都想通后，却再也不能像从前那样彻底的快乐。我测心理年龄是27岁，和实际年龄相差14岁。哎。我爸爸却比实际年龄小10岁，妈妈不知道，妈妈很爱运动，很多体育项目都不错。所以说，我的性格，内因上应该是占优势的，不是内源性的东西。就算是，也许是妈妈的一些完美主义的遗传吧？我测抑郁量时第一次是73还是71分了，后来一直都没有超过，昨天是56分，好转了很多。因为这期间关于宇宙之类的问题，我想通了好些，也自己治疗了好些。一些网友有说我现在是战胜抑郁的最好状态的意思。可是尽管是这样，我还是会有莫名其妙的低落等，哎，真的好难，好难，好难恢复。看过很多病友写的东西，用的都是康复，和谐，调整等。全没有绝对的不复发，免疫能力等。我是真的很想找回以往的快乐，而且我要彻底的快乐，而不是建立在悲伤之上的快乐！若是这样，我还不如死了，浪费什么时间嘛？！我的目标是，不复发，有免疫能力，终结，根治！可是多种资料等却表示永不可能。哎，我该怎么办呢？如果让它伴我一生，到不如到医院达安乐针吧。

abeibei

把自己的一些想法比作打成了死结，这个比喻很好！很形象！
看到你这段文字，我很替你开心，因为这是一种积极的心态。无论面对什么困难的时候，都要争取用这样的心态，好吗？我们不能选择命运会给我们安排怎样的事情，或许情况很糟糕，但我们能选择的是用怎样的心态去面对和接受。
从小到大是不是得过很多次感冒啊？呵呵 感冒的时候可难受了，真想永远最好都不要再生病了。所以呢，我们平时就要多注意锻炼身体，加强身体的免疫能力，天冷了多穿点衣服，天热了也不要过于贪凉等等。为了就是避免感冒或者是生其他的病。但是，我们还是会有不小心被病菌侵袭的时候，这是避免不了的。但我们不能在每次生病的时候，害怕这次治疗好了，下次还有可能会得就轻生，对不对？
心里面有了不舒服的地方跟身体上是一样的，我们在治疗好了以后，平时也要多锻炼自己的心灵。做一个乐观、坚强、思想积极、勇于面对困难的人，还会有什么好害怕的呢！
上一次你问我有没有督导，让我觉得你对心理咨询这方面还是有一些了解。但你的一些顾虑又让我知道你对这方面了解得还不够全面和具体。我知道你的目标是：痊愈、根治、不复发、有免疫力。完全能够达到！但这并不代表你以后遇到不开心的事情你心里不难受，受了打击你心里不痛苦。人是有感情的，而且感情是很丰富的，这样我们才会感受到丰富多彩的人生。所以呢，失望、灰心、痛苦、等等情绪上的感受你以后都还要去经历，在经历了这些的同时，你才能真正体会到什么是真正的幸福、快乐。童年是人生中一个很美好和单纯的阶段，那样的快乐很单纯，很让人留念。但是人生最精彩的部分是越往后走，越感受得透彻。等你长大了，你会发现：原来快乐是可以那样理解的，不再像童年时那样简单、单一，会变成立体的，多面的。然后你还能去感受幸福，这个复杂的词汇。
学习很忙的话，不要急着回信哦，我会耐心等待的！
我是学习心理咨询这个专业毕业的，但我不是医生！因为你还没有严重到要看医生的地步，你知道吗？你还是一个很健康的小女孩，只是思想有些混乱和复杂。心理咨询是针对正常人的一项咨询手段，帮助人们在成长的道路中让心灵也成长起来！
                    
                                                                    比卡儿
                                                                  2006.8.10

abeibei

说实话，我真的不像各种作品里的家伙们，都有什么所谓的一段经历，或者引起悲伤抑郁的原因等。我的经历和抑郁的原因是那样不起眼儿，繁琐却也复杂，说来可以说三天，也真是讨厌，让我苦恼。我还情愿是什么大事情，就那么一两件等，不要是小而复杂烦躁不知道怎么解释的细密复杂联合在一起的自以为的死结们。

我的状态很不爽，比如说刚收到姐姐的来信时会充满了力量，兴奋一些。但是离开电脑后，在一天的经历后，在敏感复杂繁琐的神经里又自己生出一些理由自己打倒原来自己给自己的或者姐姐你给我的积极的思维方式以及思想。就这么不断的循环等等，我真是感到无助又郁闷！就像很多抑郁病人，总是不断的复发，无数次的复发！我总不能一辈子靠这过日子吧？

复杂而又难言表达的心态，哎，如果什么所谓康复之类的屁话说得直接和实在一些就是不断的折腾，反复到死，那现在做的一切不过是缓解等，不是很没有价值吗！？身体的感冒不同于心灵的感冒，我害怕它，真的。就算好了，它也在我的记忆里有印象，与其说是害怕抑郁，不如说是害怕曾经的抑郁所留下的记忆。以后一遇到什么悲伤的事情，就会想起从前所患的抑郁症，又加重一层，然后又复发。总之，无论如何，我觉得人好以后总不能像从前一样快乐了，姐姐也许你没有患过抑郁，你不知道的！我也不知道和你说这些话行不行，你对我还有耐心吗，我真的很害怕你放弃我，因为我每天都会生出好多个复杂的七七八八的思想，然后一直生，原来在的一直在，继续的一直在生产！我就是这么的反反复复，颠颠倒倒。积极又消极，心态好又坏！我真的觉得很难克服！

如果世界上有药可以失忆就好了，好像是有的！对太多复杂的东西、事情我无法释怀。

现在我有几项觉得很难克服的，我简单说说。

1、   世界上那么多人，虽说受这个苦的人也可以说多，但是毕竟只是人口的百分之12，我怎么那么倒霉！我怎么那么不幸！我怎么那么可怜！在别人都开开心心享受生活的时候，我却在整天这样为自己咨询来咨询去，写信来写信去（我不是说不想给你回信啊，你不要多想，理解我吧，我是实在不喜欢靠信来支撑生活的这种状态。当然，我现在也有些故做矫情的强调了我这一点儿所谓的细腻等。），痛苦来痛苦去………我真的好倒霉！父母给了我这么健康的身心，是我自己破坏的，本来，我可以和很多人一样很健康的！每当看到什么人写自己含着金汤匙出生时比如说张艾嘉，性格张扬一切顺风顺水时，我更加难过了，为什么上天就是要折磨我！而且很多受到抑郁折磨的都是大人，凭什么我成了受抑郁折磨的少数小孩里的一个！有很多人和我原来一样性格开朗等，凭什么人家没有改变，而我有！我是那么的堕落，恶心，复杂！必须在好了又抑郁了的状态里挣扎一生！看到刘亦菲我也难过，什么都拥有，更别提什么抑郁，人家好着呢！人家就是这么的幸福，世界上最幸福的人之一吧，数一数二的幸福。我就是这样，很多时候都是丑陋的角度多。很多人漂亮而也不受心理的磨难。我哪样都不全，世界是多么的永远的不公平。幸亏我长得有时也不算丑，但是如果我又是世界上最丑的人同时又有这些磨难，我是不是太可怜得无法形容呢？而也许世界上就有这种人，可能下辈子就是我也说不定，想到这点儿，我无比颓废。有些人就是这么可怜。我不幸就是里面的一位。想到这一点儿我就非常受打击。我不想也不知道如何把这变成积极的想法，如果让我选择，我情愿从来没有受过抑郁的折磨！我愿死了！我还觉得我生生世世都是被折磨的可怜人，曹雪芹等是我的前世，尝尽人世间的痛苦，永世如此！如果说我们这代人幸福什么的，那我觉得我前世也不就是我自己嘛，我永远是世界痛苦的垫底，上天封的最不幸的永世者！看到这里你也许很无奈，有想放弃我的念头，哪怕一点点儿。我想就算你下次的回信缓解了我这个想法，但是以后我一定会复发，而且也许是又在受到什么可怕的打击后，以前的死结烦恼全部又重新变成死结，然后我又给你罗嗦一次，你便故意避开不谈，或者多多少少对我产生厌恶之情！哎，为什么我就是这么的不幸。而偏偏也许你没有过抑郁的经历，不知道真的很难根治，很难，很难，很难。从来没有见一个抑郁病人说自己根治了，而且非但没有免疫能力，还会变得更脆弱，更容易受伤。人的性格如此，正所谓江山易改，本性难易。很多人的一生一帆风顺，而我就像张国荣所说的，上天为什么要这样处罚我。我真的很希望，第二天早上永远醒不来，就这么离开，或者突然死掉。我想就算是我好了以后，再次跳出这样的选择，我也会选择死的。我也挺怕老死的，是什么滋味儿啊，说不定那时父母都不在了，很多人都不在了，你也不在了，又老死得难受，怎么办呀？或许世界真的有很多无法解开的结（既然是结，还管它死不死结的，懒惰而所谓的准确简洁。）。而碰到这些死结的并且永生永世被它们缠着的正是我们抑郁者们，而其他所有开心的人，他们不同。我们抑郁者就像鲁迅铁屋子的比喻一样，是痛苦的先觉者（说到这里，我是有些卖弄自己的心态的。看百家讲坛我知道的铁屋子比喻。）。我真害怕你哪天来信突然说，对不起，我放弃你，请另寻高明。哎………你若曾经有过抑郁症，我害怕又拉你进来，凭造孽呀（什么孽不孽的，也许这就是上天的安排）；你若没有过，又怎会确切的明白这种心情。你还不以医生为职业，是业余的，我又与你非亲非故的，哎………你厌恶我了吗？我觉得唯一能救我的也许上死或者失不好的记忆。可是想到这里我又很绝望，要是那些一生顺风水的人，他们哪会这样啊，哪用得着走这一步呀。

2、严重的唯心主义。你知道什么是唯心主义吗，就是宇宙的中心在我这里。未来没有谁能够证实，所以唯物唯心都不知什么乱七八糟的结果。我是严重的唯心主义者，大概是在10岁那件事情以后自己莫名其妙萌生出来的，亦（我这里用亦，有些卖弄）或是从小就有的，现在真是不敢想也不记得了。我发现其实也有人有这种意识等等。以前我受一些历程磨难到是没什么，想着自己以后会有什么自己也未知的近似伟大之类的等等，就可以忍受了。可是后来，一位网友告诉我，她也曾经有这样的思想，我既难受又开心。原来其实的我是这么平凡，渺小，如果说自己是宇宙的中心，那么让我拥有这种意识的那个“人”为什么自己不做宇宙的中心呢？如果我不是宇宙的中心，你能理解那种不幸吗？原来健康的身心之类什么的都毁在了自己走出来的路上，是少数又极少数不幸的人之一，看着幸福的人快乐着，我却永远痛苦着，就算是死，也永远不能解脱。你该了解一些我思想的严重矛盾和不可救药吧。也许医学或者心理学都还没有发达到这个地步，可以帮助我，我再活在这个世界上也只是一种折磨的象征，垫底。从前的我，拥有那种实际的，比较唯物主义的思想，无神论者。在这个人类未解的谜之上建立起来的痛苦思想等更是无可救药和让旁人无能为力。谁让我也许是先觉者呢。想到这里，真的很可悲，很想死。我曾经骂过上帝什么之类的，我说如果又你就来处罚我吧，也许就是现在这样的结果。也许本来我生命的轨道是很好的，却因为那件事情变成了现在这样。这就是我的结局，伴随我生命一生的抑郁症，有很多人被伴随了一生，是多么不幸，哪怕不是我，我也感到消极和不幸。而且我有不知道怎么描述的一种情况。倾诉到这里，我都累了。我为什么是我？为什么不是他，不是他，不是他？为什么我扯我这里就疼，反正就是为什么我是我，我得独自承受我精神世界的东西，为什么只有我自己承受？也许这东东又有什么术语来代表，就像宇宙的中中心思想原来叫唯心主义，我也是才明白不久的。………莫名其妙吧，也不知道怎么描述。严重的唯心主义等，我太复杂痛苦………磨难磨难再磨难，永不止境，而所有人都是幸福的，我是垫底吧？

3、妈妈说带我去看心理医生。哎，我现在挺不喜欢面对面的交流，第一是涉及到那个医生的问题等，第二是好累和好没有能源诉说了，然后又不知道那人医德怎样什么的………我在想，如果我真的去看，我可能要拿上和你的几封信等。所以我现在倾诉什么的这么详细等也不是有单纯目的的，谁让我是人呢。做事情时也不断思考着逻辑，物质等乱七八糟七七八八。要是那个心理医生以后死了怎么办啊，我想着我要是靠她才有着生活下去的支持之一等，也是很可悲的。我又怕什么亲极反疏，熟人都是那样变成陌生人的，人性的本能。心理医生也是人啊，不是救世主。与七月份刚患上那段时间相比，我真的好了许多，但是这就是所谓的恢复吗？如果一生都是我这所谓的恢复的状态，明天就醒不来了也许会是更好的选择。

4、追求所谓坦诚精神世界时时刻刻有人分担的矛盾或者说病态之类的心理。就是说，什么都不想隐瞒，你看我连在倾诉过程中的想法都全部告诉给姐姐你，以后你死了难道我又从新在另一个人身上获得重生什么的吗？怎么办啊，这真不好。

就像我觉得你帮助我也有哪怕些许目的，就是也是磨砺你自己。人就是有目的，没有目的不是人。你不要不舒服，你要理解我（我总是要求你这那的，你别厌恶我呀。）

我现在觉得真好救我的也许就一条，把各种思路打通，也许那个可以打通的思想还没出世，也许出世了藏在某个事物等那里，如果它们现在全到我脑子里，我马上就好了，可是，可能吗？

我累了，我其实还有想说的，但是真的是这样。我又有不“坦诚”了，也是痛苦。

写完信后，我也挺有成就感。人生短短几十年，为什么偏有这么多的磨难和过不去的拦截呢？

abeibei

我突然想哪天拿自己漂亮的一张相片给你看，虽然我丑陋的时候也多。呵呵。不要抱高希望，偶是美女也是丑女。

abeibei

我把我们的来信等发到一个论坛上，我知道你不会介意，要是介意，就说吧。还是希望你不要介意。现在突然又感觉很好，倾诉了很多，挺爽的。不过我知道这好的状态总会轮回反复，抑郁也许马上来临。根本问题没有解决嘛。

abeibei

我刚刚得到了一个打通我一条思路的好解释，哈哈哈！有人说：

楼主是不是把问题想的绝对化了，要么一切要么全的认知思想在作怪，要相信世上没有绝对的，爱因斯坦的想对论也只有相对的时间观没有绝对的，
      另外还有贬损积极的观念在看问题，抑郁症是可以药物或者心理治疗控制症状的，可以回归到社会的，可以正常的工作，学习，生活的，这些是经过事实认正的，阳光里的大多数人现在不都可以像正常人一样生活了吧，这就是治愈，何必要去寻求完美哟，就好比生理上的疾病又好哪一个绝对的能治好呢，就拿普通的感冒来讲，只要不发烧，发炎，不影响工作，消除这些症状就是康复，真正引起感冒的病毒或细菌什么的，能真正的全部消灭吗？按绝对的治愈来讲，就是感冒经过治疗后，以后就再也不患了，请问这世上有哪个人一生中不会得第二次感冒呢？这可能吗，所以楼主完全是完美主义做怪，用绝对的想法去看问题，这个观念不转变，再好的结果对你来讲都不算好的结果。

abeibei

收集到好多美丽的话语，以后我全想发给你！

抑郁是嵌入我命运的砂粒，我却要用我的坚强和努力将它变成我生命中最夺目的珍珠。

人的情绪就跟垃圾袋一样，平时的坏情绪堆积在里面，少的话不存在，但积少成多，多了没有倒掉，自己不能消化掉，那么就会影响到人的正常生活了，而心是自己的，只有自己倒掉才行。那时我明白了人的情绪应该随便清理，

abeibei

http://www.sunofus.org/bbs/viewt ... =page%3D1#pid103631

abeibei

谁可以好好看看我们的来信呢，请为我分析一下现在吧！

小鱼

顶
这种还是可以根治的
还是全靠自己
要找到什么是根源
在有同样复发的时候可以给自己点方法