我不知道该怎么办？

vivienlw060329

个人成长分析报告

小时候(奶奶去世前):
家里住在农村，爸妈因为性格不和早早的离了婚，事实上那时妈妈生活是比较不检点的人，所以爸爸一直都很讨厌妈妈过的生活，小时候爸爸就灌输我们: 不能去妈妈那 ,她过的是靠别人养的日子
我们虽然知道（我有个比我小一岁的胞弟）但是爸爸自从离婚后生活一直不顺 总是在家郁郁寡欢，小时候我们经常会因为跑去了妈妈家而被爸爸骂或打
1996年以前我和弟弟跟着奶奶住在农村老家 后来老爸不孝把家里的房子也赔近生意了
我们不得不到城里生活 当时我的小学语文老师也和奶奶说我到城里的话
成绩可以更好一些
无奈我们搬到了城里。可是奶奶心里一直很不好受，伯父们 姑姑们给奶奶的钱被爸爸败光了，自从到了城里奶奶就一直太闲，同时也为爸爸的不争气过得很不开心，到城里没到一年，奶奶就生病了，后来是癌症，97年6月我身边最亲的奶奶去世了，我打小就是奶奶带大的，三个月就断奶，从那时到奶奶去世，我都一直和奶奶生活。奶奶生病时爸爸已经娶了后妈，可是老人家很不喜欢她，因为是个没有文化又不太通情达理的人，从此我开始和爸爸生活。

奶奶去世后：
跟着爸爸到处漂泊在这个小小的城市里，我们一直居无定所，到现在我们还是租房子注，自我懂事以来，爸爸从来没有发达过，生意一直失败，欠下了很多债，小时候后妈和爸爸老师吵架，打架，后妈有个弟弟，小时候我们要照顾弟弟，但是家里很没有温暖，所以我和弟弟经常去找妈妈，因为那里没有吵架，而且环境也很好，有很多吃的，但是我们也不是去找妈妈说心里话，也就是去找个有很多物质享受的地方，妈妈家来往的人很多也很杂，我从小也不喜欢那样的生活，但那是妈妈的选择，我也不能说什么，，妈妈生命中有太多男人，也有太多伤害她的男人，让我对婚姻和恋情没有安全感。从小爸爸就和我说只有读书以后有了高学历就可以找到好的工作，我那时也就认可，但是我还是过得很普通，也还平常，直到车祸的发生，我的人生突然变了。

车祸及事后的生活：

因为我是女生，比较不调皮，小学时的成绩也还不错，虽然没有考上当时理想的初中，但是也考上了市里一中的重点班，可是当时我竟然没有户口，所以我一直要交借读费，加上当时要交的学费很多（一年1000多的学费），正值爸爸生意又亏本，结果我被迫辍学了，爸爸和后妈很无奈，也很气愤其他的亲戚没有帮忙，可是我一辍学，大弟弟也一起辍学，我们没有呆在家里，结果我和弟弟跑到妈妈那边生活，弟弟和当时生重病的小舅在大姨家，我则在妈妈那边、当时妈妈开了家美容店，因为妈妈和小姨一起租了一套房，但是我去和妈妈住不方便，所以开始让我在店里住。那种不属于我的年纪的场所让我觉得很讨厌，很肮脏，可是爸爸生意没缓过来，也知道我在妈妈这边，也不会有事，因为没有读书，所以也就没过问，妈妈的亲戚则是一直责骂爸爸的不闻不问。99年上半年，我玩了一个学期，在这期间，妈妈让我学着洗头，在店里端茶帮帮忙，虽然我不喜欢，可是比起在家里好多了，所以我也一直没回去，可是妈妈店里生意不好，店很快又盘出去了，我没有住的地方，在妈妈家我要睡在沙发上，因为小姨和妈妈的房间还会有其他人，而且我在妈妈家很不方便，所以妈妈让我去一个阿姨开的另一家美容店帮忙，打杂，又是那种乌烟瘴气的地方，我当时发誓，我要是回到学校一定好好读书，我可不要过那种靠男人生活的日子。妈妈之前也把我送去一个朋友店里当学徒，但是我不喜欢，而且那个老板娘也很不好说话，老板也不是善类。我很快就要求离开，那时就是因为无所事事，妈妈才让我去阿姨店里帮忙的。


意外发生了：
一天下午无事，我想到要去大姨家找弟弟玩，在我快要到楼下时，我走过马路，结果我醒来时已经在医院躺着了，当时已经做了手术。事后大伯父才带我回到现场，告诉我当天晚上发生的事，一个醉酒的摩托车司机把我给撞飞了，他当时逃跑了，幸亏一楼买米的阿姨认识我，并记下了肇事司机的车号，当时一个好心的的哥把我送到了医院，还来医院的费用都是他出的，但是这是爸爸才出现，责骂我到处乱跑，刚开始住院亲戚都还来来，爸爸还是太忙，送饭的事由妈妈来，可是妈妈也是“大忙人”。我在医院只能自己照顾自己，她只来给我送吃的，我当时有点轻微脑震荡，右手断了，开到接上了。后来爸妈觉得我的手不方便，就叫后妈的妹妹过来照顾我，因为她当时也没上学了，刚好在家没事，开始一两个星期，都是这个小姨陪我。后来家里有农活，所以她也会去了，剩下我一个人在医院里。突然一天起床发现自己口眼歪斜，当时爸妈也没多在意，可是我却从此变了。我再也不能随意开怀的展现我的笑容，因为那不是自然的微笑。我在医院住了整整一个月，剩下的大半个月我又是自己独自度过的，当时爸爸也没找医生好好诊断，医生说这可能是车祸造成的,当时就只给我安排了三个星期的针灸治疗，我一心期盼着这个针灸可以还我健康的笑脸。可是直到出院我的嘴也只是渐渐的恢复了一点，爸爸呈若我赔偿的损失费会给我继续治疗，可是爸爸就是这么不走运，我的治疗费被他拿去做生意，在途中被偷了。我的治疗就这样没了。我很讨厌自己的歪嘴，我发誓一定要靠自己把自己治好，我当时的出路只有努力读书，才能给自己治疗，我当时也有很强的心理斗争，也写了很厚的日记，我当时决定将自己封闭，好好学习，因为我不愿意见人，因为我害怕别人说我的嘴歪，可是挺幸运，我的嘴慢慢就不歪，可是只要我一说话或笑就看出嘴歪，所以我不敢在别人面前微笑，要不然也是掩嘴笑。

再回到学校：
事故后，爸妈才发觉我这样玩下去会不是个事，妈妈才联系到我的初中校长-妈妈的叔公，让我到初中插班，从此我又回到了学校，因为这是得来不易的机会，而且我只有这样才能治好自己，所以我很努力的学习。初一时还有个小男生嘲笑过我的嘴歪，我当时也和他吵了。后来大家也避讳这个，我也很少和同学一起聊天，所以就一直没有提起。我从初一以来成绩就很好，总是班上的第一，曾经和一些朋友很好，不过我过多的看重学习，也不太会与人相处，我虽不得罪人，也不是惹人喜欢的人，大家只是觉得我成绩很好，跟我是同学，我没有深入了解谁，也没有谁深入了解我。大家只是一般认识的朋友，只是我的班主任很喜欢我，她交的是英语，我当时的英语也很好，所以我一直喜欢英语，虽然不是各科都很优秀，但是在那个小乡村初中，我的总成绩是年级数一数二的。我中考虽然不是特别高分，但我毕竟考上了市里的重点中学。当时我的理化就考得不好，但也进了高中重点班。可是高中不比初中，当时我就感到自己的自卑，我也写信给我的初中班主任，我还是一贯的很看重成绩，没有顾及交友的事，大一时开始一个和我很好的朋友，后来疏远了我，她说我太只顾着学习了，和我在一起感觉很累，后来我想起初中时的一两个好朋友也是这样，所以以后我也就没有和谁特别要好，只是保持一般的朋友关系，我的中心还是在学习上。所以我不会与朋友形影不离的相处，我习惯了一个人，也不太会关心人，我的同学对我也只是客气。我也就是上学，回家，在家里就看电视，每次上学前都到妈妈家去，吃东西，看会电视，爸爸虽嘴里不说，可是我和弟弟总是提前去学校，并不是真的那么快就上学，而是去妈妈家玩会。后妈，就是是不是唠叨，说老跑你妈家去，干嘛不叫她出钱供你们读书啊，所以爸爸有时就会很生气，每个星期拿伙食费的时候老爸总唠叨-叫你妈出钱，出伙食费啊，你们有事没事就往头她那跑；每次拿钱，爸爸总是再三叮嘱，要好好学习，这钱赚得很难啊。每次我和弟弟拿钱交伙食费或其他费用就很痛苦，一来家里没钱，二来爸爸的语气让我们很有压力。我是开起来挺无所谓，事实上我没有很亲密的朋友，我也很想有可以聊聊的，可以一起玩的人，我的嘴歪，所以我一直都没有在人前很随意的笑，所以我的心里总是有这道防线，在家，我会常和弟弟吵架，因为两人的性格不和，所以我在家的唯一乐趣就是看电视，爸爸起早摊黑，却总是不能赚钱，可是爸爸总是很消极，总是说我们家是如何如何的贫困，（我的自卑有点受爸爸长期耳濡目染的影响），弟弟和我真的很受不了他的消极论。我和后妈的关系是同在一个屋檐下陌生的熟悉人，我不喜欢她的无知和对我妈的重伤，以及她对我爸的抱怨，其实也不是不讨厌她，只是和她没有感情，何况她有自己的儿子，比我小十岁的弟弟。
大一时我的成绩就不太理想了，可是我还是一直坚持，努力，所以成绩也还是中上，不过心理上的压力也还是挺大的，不过爸爸那时也比较开明了，说我们自己先天智慧不及别人，所以我也还在继续努力，当时我们班上有个男生，他是爸爸同一个地方做生意的朋友的儿子，他一直都很优秀，他爸爸也比较会赚钱，他儿子才貌双全，爸爸一提起他，我就知道自己比不上别人，爸爸也羡慕他的优秀。所以在理科重点班时，总是看着他的优秀，自己就自卑。大二上学期，我的理化越学越差，尽管我花了很大的力气，但是还是没办法把理化提上去，在我大二第一学期期考时看到理化不及格，我马上决定转读文科，由于一直以来英语还可以，语文，数学一般，所以转去文科班有一些优势。大二下学期，我转到了文科重点班，开始我给自己目标，不管排名，先把文科不上去，尽管我在班上的成绩还可以，但是我还是一贯那样，和班上的同学只是脸熟，并不了解。或许因为没有杂念，所以我的文科成绩也还可以，虽然不是单科优秀，但也是总成绩挺拔尖，所以高三一开学的模拟考试就排在文科年级前几，后来也没有太大的波动，可是最后一两次模拟考，我的心理压力挺大，也是经常乱想，当时找了班主任聊聊，最后一次的模拟考退步了，掉到了10多名，心理压力也很大了，最后高考前我为了减轻压力，在考试的时候叫妈妈第一次接送我考试。一直以来，我的学习方式并不是特别科学，所以更多的是我的刻苦，高中理转文，和后来文综成绩不太理想，我都怀疑过自己的蛮学。高考成绩出来了，虽然上了一本，可是离我预想的成绩差了30多分，想要报个很好的省外一本不是那么容易，与我当时梦想的考到北京更是不能达到了。我想干脆报个广州的学校，以便学好粤语，找工作。可是后来小姨的一个有钱朋友的儿子在现在的大学读书，他们对这里很熟，所以建议我报考这里，因为我想读的也是英语，这里的英语录取分也不是很高要求，因为事先和学校老师有打招呼，所以我顺利的被录取了。高三的时候，独自走在校园里，心里已经开始空虚了，出了成绩，没有其他的特长，也基本没有真心朋友。从小已经习惯了向家里报喜不报悲，见朋友也是，风光体面的时候才愿意见朋友，否则不愿意让朋友看见自己的潦倒。（就是太爱面子吧）所以大学以前也很少朋友外出活动，虽然有和妈妈逛逛街，但也是少之又少的的事，电视剧是我在闲暇时的最大爱好。在家里虽然不是
沉默寡言，但很少一起聊天，有的只是家里必要的对话。家里没有聊天的对象，从来我的苦闷总是没有地方发解，只是让其自然而然的消失。
爸爸的穷困潦倒，以致伯父母们的都挺看不起我们，从小我和弟弟就立志要让堂兄们，表姐们过得好，虽然这个爸爸不能给我们。后妈常说，我爸爸家这边的亲戚还不如后妈家的穷亲戚，我们没钱上学的时候，都是后妈的亲戚借的钱。所以我是家族了考上最好的大学的人，可是我没有更好发展，辜负了我的好大学，也是我郁闷的原因之一吧。
大学前，可能是缺少说话的人，有时常常喜欢自己和自己在心里聊聊，当时觉得自己是不是和特别，能够自己和自己说话，现在知道是自己太少和别人交流了。
上大学以后：

因为高考没有理想中那样，加上从来没有离开过家。综合一直以来的性格，家庭，自军训开始就觉得很多不如人，到真正开学，学东西时，一点点的自卑心理在心中积聚，没有安安心心的学习，这样的情绪持续了一两个月，结果快要到期考时就更加紧张，因为这样的额状况也不是短时间的，高考前有类似的轻微状况，所以心里很是担心，就到心理咨询中心去，去了两三次（一周去一次，感觉没有疗效，所以很急，就到心理医生的门诊去看，医生也是根据那个抑郁症的表判断我为中度抑郁，要我吃乐友，结果乐友的副作用很大，我吃了不到一两个星期，不但没有减轻反而感觉更不好，我认为或许医院专业，可以帮我，就和医生提议到医院去或许可以尽快恢复），但是去到我才发现不是那么会事，我打了两天的吊针，身体是正常了学多，可是在那里就只是吃饭和吃药，医生根本没有时间管我们，虽然有另一个女的医生会偶尔问问我的状况，但是在那20多天除了药物，并没有多大的进展，爸爸被班导从来家紧急叫了过来，爸爸吓了一大跳。家人一直打电话跟我说大道理，我懂，可是我做不到。她们认为我是没由的胡思乱想。因为可以和同学一起回家，所以院里批准我出院回家过年，回去之后，我开始也老是在床上，后来也是在家看电视，，可是因为自己曾经发生这些事，所以到爸爸工作的地方见到爸爸的熟人，心里也会觉得不好意思，尽管大家都不知道。后来自己在家想了很多，就像爸爸和家人说的，大学了成绩不是惟一，身体健康最重要，那时我放弃了以前要继续读书读到不能读的计划。我也并没有参加大家的聚会，我不想去，那时吃药，身体变得很胖，更不愿意见人了。决定好好来过，所以我回到学校，采取了积极的态度，可是学习还是缺少安排，成绩马虎，但是过得还很轻松。暑假没有直接回家，而是到小姨工作地深圳去了一趟，虽然还是会感觉自己的渺小和无能，但是当时还是希望自己以后多学些东西，好到毕业后在深圳找到一份不错的工作。

感觉再次反复：
回校之后，想要做兼职，赚钱供自己生活费，因为爸爸生病已经不能正常工作了，所以希望帮帮家里的忙。开始找家教的工作，还想到麦当劳，肯德基这类地方工作，后来知道导游是挣钱最多的兼职，所以就莽撞的报名考试，所以准备了一段时间，但是准备不够认真，所以心里自然又急了，这一准备又准备到了12月，加上这个学期也没有认真的学习，所以心情自然就容易郁闷。。。。。。。。



不知怎么的上了大学以后，上课都没有很认真过，课后作业也没有按时完成，不知道自己这一两年究竟干了什么，上课总是打瞌睡，所以一到考试就埋怨自己之前没有认真复习
还有很多要写的，不过现在很乱，昨晚又失眠了，这是去看医生后的第二次失眠。我把我的事情告诉了一个朋友，我认为的好朋友，结果他知道之后，不怎么理我了，我担心失去这个朋友。
这些念头常在我的脑海里：
这样的心情好累啊。。。。。
总觉得不喜欢自己现在这样。。。
见到朋友怕打招呼了（除非是好朋友）。。。。。。
要是爸妈能了解我的心情有多好。。。。。
跟别人比起来，我没长相，没能力。。。。
为什么我要这样。。。。。。
我读了这么多书，可是想事情怎么还不如一个没有文化的人来得开明。。。。
晚上睡觉脑子里总是乱乱的，好想熟睡，可是意识却是醒的。。。
每天都打哈欠，好想很累，没有睡饱。。。。
在这个大城市里感觉很孤单，可是回家之后爸妈又不懂。。。。。
不懂得如何规划生活了，虽然有心，可是学习生活都没有方向。。。。。。
感觉自己和身边的人怎么就不能一样呢。。。
同样的家境，可是很多人却很坚强，即使是爸爸或弟弟他们心理没问题啊。。。。
怕吃这个药-乐友，吃了感觉更不好，不仅累，而且肠胃不舒服，心理也不舒服，但是不吃这样的状况也不好。。。。。。
变得很不会说话，老怕得最人，觉得自己裹在其中了。。。。。
头发很毛躁，和心情一样，看到镜中的自己，很颓废。。。。。
很想找个依靠的人，可是现在这样谁会喜欢。。。。。
以前的远大理想现在觉得很渺茫了，想下个学期好好学习，可是又怕只看到学习，又陷入大一上学期的状态。。。。
很想向好朋友们一样，平淡但开心。。。
看着专业课本，自己这一学期又是只是上了课，却没有好好学习，知道这样自己不努力谁也帮不了自己。。。。
即使可以理解我家境，可不理解为什么自己不再为了摆脱贫困而发奋，只是一味的低沉。。。
不会学习，也不会放松，别人总是有紧有松，我从考前一个月，心紧张，可是安排却不好，到考前也没做什么复习，长时间的紧张造成情绪的纠集。。。。
不喜欢自己的长相，不喜欢自己的郁郁寡欢。。。。。