大家好!我是新到阳光的小宇,今年才从安徽毕业和女朋友一起到广州工作.她在广州一家银行上班,我在佛山的一家厂做外贸.关于我以前的经历以后在和大家交流.只说这俩年的事好了.和很多阳光的朋友一样,我大学四年基本都没怎么学习,大部分时间都在压抑中度过;原来学的是国际贸易专业,但从开学的第一天起,从小孤独和被过分溺爱的我就在迷茫和不适应中度过每天:不懂如何与别人交流、感觉孤独和压抑,学习上也学不进去,更傻的是还痴痴的喜欢一个根本不爱自己的女孩子一年的时间,每天心思都在她身上,她的一笑一娉都牵动着我的心,直到被打击的痛苦不堪.期间也有不少女孩子向我表示过爱意但都被我固执地拒绝了(这种固执从小就有,从来不珍惜自己拥有的,却总是追求虚幻的东西),感情的打击、学习的停滞、与别人交流困难的问题、还有身体本来就不好(从小肝脏就不好,父母心疼我,也不让我做一点事情)让我下半学期基本住在家里(我在本市的大学上学),每天上网、玩游戏,过着颓废的生活.大二开学,我们国贸班的班长自己学吉他,住宿舍不方便想找人一起在校外租房住.因为我家在本地,性格也比较温和,他就找到我,还有一个外地的同学一起租房.那时也没什么想法,只是想换个环境,也想培养点自立能力,就答应了.那段时间自己也没怎么到学校去,班长也不太爱学习,晚上回来就一个人弹琴.那个同学学习挺刻苦的,晚上也经常一起聊聊天.班长人挺搞笑的,经常逗我们开心,有时候带她女朋友一起来宿舍,晚上大家一起做饭、包饺子;那段时间过的很平静.我基本上不是在家里玩游戏,就是在宿舍,虽然颓废但没有抑郁的感觉了.
那时候,因为很闲,我就想学点东西,至少不会很无聊.学校的经济学,数学等课程太枯燥我学不进去.而因为老玩游戏,我对英语还满有兴趣.所以在宿舍一个人的时候我做了不少英语卷子.结果大学四及,六及我一次全都通过了,而且全是本系第一.那是我大学最有成就感的事了,那段时间心情也慢慢变开朗了许多,对未来又有了很多憧憬.那时候也许是被冲昏了头脑,我决定转到本学校的外文系学英语,发挥自己的特长,以后也准备考研. 我爸爸费了好大工夫把我调到了外文系(从小父亲就跟着我这么折腾,很对不起他)
转到外文系以后,我是从大二开始学起.刚转过去时很有干劲,感觉每天都在学自己感兴趣的东西,很开心.但时间一长问题就来了:我还是和同学交流不了,每天独来独往.关键是从交流中得不到乐趣,也就很少说话了.更糟的是有口语课的时候,我同样不会和同学用口语交流,不是英语单词不会,而是不知道说什么好.就这样我开始觉得自己其实英语很烂,漫漫得兴趣一点一点消失,虽然专业四及也过了,但开始的那种干劲和希望一点也没有了...在大二下学期的时候,交了这辈子的第一个女朋友,是本班的,很漂亮.记得她答应我的那刻,我有多兴奋多开心.觉得自己的生活开始步入正轨了.结果,我们在热恋了一段时期后问题渐渐出现了:比较孤僻,活在自己世界里的我很难带给她真正的快乐,没有恋爱经验的我只能靠百依百顺来对她好,但还是很难给她安全感.五个月以后,我们的关系无疾而终.分手时她对我说:你对我很好,但你太不成熟了,还象个孩子,我没有办法和你在一起. 同样我也自觉没有能力挽回这段感情.
这之后的日子里,自己也意识到必须改变,必须做点事情.对学习已没有多大兴趣的我开始学弹钢琴,学游泳,学瑜珈,总之就是拼命找一些自己觉得有意义的事以换得成就感和对自己的肯定.从来没下过水,我就从电脑上学并自学会了游泳;没有音乐基础的我硬是靠跟教学视频学会了好几首曲子(现在全忘干净了,爸爸花了一万多买的钢琴我只弹了3个月,现在闲置在家了),每天5点半起床做瑜珈.因为我觉得我自己的原因就是没有毅力,所以做这些坚持了3个多月,心情真的变好了很多,也越来越愿意和人接触.那时候到哪都挺受欢迎的,可能是自己总是显得自信和开心吧(现在觉得那是因为压抑得太久了,所以生活出现了一点转机都会让自己开心不已,盲目自信)...后来的事我再讲...
接下来是去年的事了..去年开学时,我抱着轻松的心情再次回到学校,并努力把好的状态保持下去.但发现很难,我的注意力总是注意在怎么和别人说话,怎么交流上,很难放在课堂内容上(我总是觉得学的东西没有用,功利心太强,其实现在想来,课堂学习就是让你充实起来和有事做的,从而培养出学习兴趣来) 不过那时精神状态很好...开学几个月以后,有个同班的女孩子走近了我,我们开始孰络起来.她是很会玩的那种,小巧玲珑,长相也很好看.不知不觉中就喜欢上了她,以后和她还有她的朋友会经常一起出去唱歌,一起玩.学习又拉下了.就这样一直到了五一劳动节前,我约她还有她的朋友一起出去旅游(这之前,因为我没有出过远门,为了这次旅游,我特地跑了很多地方锻炼自己的"能力")在这之前,她的一个短信错发给我了,让我知道其实她已经有男朋友了,而且事业很成功.痴痴的我任然不死心,希望通过这次旅游和她加深感情...拉着五一从深圳回来脚都没落的表哥我们四个人去了安徽的天堂寨玩,(表哥从小就对我很好,什么要求都会答应我的). 结果这趟旅行让我一下子信心全无,在路上都不知道该讲些什么,完全体会不到游玩的乐趣,只有表哥帮我撑着,一直陪他们玩.结果晚上我心情越发郁闷,一个人在宾馆睡不着,一句话不说.表哥看我这样,也没说什么,安排好她们的住宿就自己睡下了.这时候我心里想的不是什么爱情了,完全被自卑淹没,感觉自己玩都玩不好,以后还能做什么呢.回来的路上表哥和她们坐在车后排有说有笑,我在前面一句话都没有...这之后我又开始了消极和无所事事的生活.这之间,经同学介绍,我认识了现在的女朋友.虽然经人介绍后我们并没有马上在一起,但一直有短信联系,觉得和她很能谈的来.她是个很质朴实在的女孩子,单纯但坚强,善良又聪明.和她在一起的时候,我才真正感到幸福的滋味... 这之后,是我抑郁症真正第一次爆发的时候.那是太痛苦的回忆.
家里条件一直不错,有房有车.父亲有自己的外贸公司,不过一直很少和我、妈妈交流.我知道他是爱我们的,只是他也是不善表达的人,不知道怎么和别人交流感情.他对我爱的方式就是要什么给什么,放之任之,从来没对我提出过一项要求.在我成长的每个阶段,我印象里都是独自面对的,从来没有从父母那里获得一点他们自己的经验和教导,没有成长的感觉.我的父母在物质上尽一切可能满足我,精神上却很少能和他们沟通.不是他们不想而是他们也缺少这方面的能力...以前总是怨父母从小太宠着我,没有教好我, 现在能接受现实了,不再怪父母:他们深爱着我,只是溺爱的方式会毁掉一个人的.现在最大的愿望是能让父母后半辈子开心,平安得度过.我不会再在他们面前表现出痛苦,这只会让我们三个都痛苦.
前年初开始,父亲的生意一路下滑,车子低价卖掉了,还借了很多的债..这些父亲都没有告诉我,还是想让我过着无忧无虑的生活.但我从小太依赖父母了,他们的心情低落我也会跟着低落.父亲快六十岁的人了,还一个人象年轻人那样下厂、找客户,忙忙禄禄.很想帮他却不知道怎么办.母亲也一直很疼我,但对抑郁中的我也是只能流泪,无可奈何. 去年暑假的时候,我下了很大的决心在俩个月的时间里把缺的课补上,但我自己还不知道自己已经在抑郁的状态中了..学习中我根本无法集中注意力,不管看多少东西脑子都是一片空白.我以为是在家里容易分心的原因,就约好朋友一起去图书馆看书,结果我发现还是一点看不进去,而且根本无法和别人包括好朋友交流,每次看完书都是一起回家,他一路都在说话而我却不知所云,一句话没有反映.那段时间我几乎没有和同学朋友联系了,因为真的不知道讲什么,比如一个朋友打电话过来问最近可好,我只能回答还行,以后就不会主动说些什么了. 那时侯能够见面并且聊上一段时间的只有我现在的女朋友,和她在一起一点压力都没有,很平静,很安心,很幸福... 看不进去书,我还是在想办法提高自己:我提出到舅舅的厂里实习一段时间,一方面早点接触社会,一方面换个环境,不要老呆在家里面,也许环境变了自己又能看进去书了.. 我和舅舅说了自己的想法,他马上答应了我.舅舅是很睿智的人,他一直不赞成我父母教育我的方式,每次见到我都要和我说一些道理,让我知道生活的艰辛.现在想想,舅舅说的都是对的. 那天一早,舅舅开车把我接到了厂里,路上一直对我说,这次就是让我到厂里看看,了解一下就好.在厂里,舅舅安排我到包装车间帮工.结果就此陷入了巨大的压力和痛苦之中..在包装车间里,我就象个傻子一样,什么事都干不好,什么话都说不出来,工人们有说有笑,我却和看客一样不知所措...不知道怎么和别人打招呼,不知道闲的时候该说什么,不知道注意力该放在哪里.只好傻呆在那..中午舅舅问我工作怎么样,我真不知道怎么描述.还是只有听舅舅说的份,自己一点想法也没有的..晚上做工厂的车回去又是痛苦的煎熬,想说点什么又不知道该怎么和别人说话,就怕别人主动找自己说话.晚上回去爸妈也不知道怎么回事,我一个人回到房间,就有一点出路都没有的感觉了,无比压抑:自己连没工人的文化程度都没有,都不如以后还有什么出路,这么多年书都白读了..同时陷入明天去上班还是留在家里的巨大矛盾当中,感觉去也不好，不去也不好,去也没出路,不去也没出路...第二天我还是坚持去了,结果是更大的痛苦,一天都是如坐针毡的感觉.工厂的工人没有一个给我好眼色.也许他们知道我是经理的外甥,却如此无用,心里有种满足感吧,看我越痛苦他们越满足. 第三天,妈妈看我这俩天不正常以为我在厂房太累了,就让舅舅把我调到办公室里.面对着对面的俩个同事,我无话可说,他们起初也想和我说俩句,看我没什么反映也就说不下去了.下午舅舅拿来一大摞的文件要我们分类,结果我根本脑子一片空白,看过一遍的东西一点印象也没有,所以无法完成这本来很简单的任务.回家以后我心理彻底垮掉了,自卑和压抑如大山一样压过来,另一方面舅舅还是想让我过去,我不想不听舅舅的话,心里又极不想去.那个晚上我就是在这种矛盾的折磨下一夜没睡的 第四天,早上我在无数次鼓足勇气后向舅舅颤颤微微地说我不去了,就挂了电话.过了一个小时,舅舅打电话给我爸爸,说我可能心理有点问题,要他带我去医院看看.爸爸本来就事业受挫折,如今我又精神上有问题,他真的接受不了,和舅舅吵了起来(舅舅和爸爸是有矛盾的,一个是生意上的事,我不多说了;另一个就是关于教育我的方法问题) 舅舅也气了,就让爸爸问我自己想不想去看医生,我那时候也笃定自己有心理疾病(因为不想承认自己的无用)所以表示愿意去..爸爸当时都崩溃了,一向坚强的他哭了,说"我以前把自己那么多亲戚的小孩都安置好了,现在却连自己的儿子都照顾不了.."一边说一边哭,妈妈在一旁默默掉泪,已经哭不出声了.最后还是爸爸妈妈一起带着我去了医院,记得是在安徽医科大学附属医院,舅舅后来也来了,根本不睬爸爸妈妈,只是握住我的手,说些安慰的话.现在也记不得说什么了,舅舅当时肯定是又气又急,不知道说什么好.医生让我单独进去,当时我精神已经错乱了,见了医生胡言乱语,没俩分钟她就让我出来了,给我开了精神分裂的药(每次想到这件事,我都在想,人一定要自强,不要和自己过不去,不然所有人包括医生都会欺负你的) 爸爸妈妈当然接受不了这个,舅舅把我们送回家后,爸爸一个人出去了,他那个时候没钱也找不到好的医生了.只有一个熟人认识一个精神病医院的专家.爸爸象抓到救命稻草一样带着我,还有妈妈一起去了那里.在那里医生心平气和地问了我几个成长的问题,还问我有没有幻听,有没有不想活的冲动,爸爸妈妈因为当时也不知道说什么了,一个经说我本来是个很聪明的孩子,就是因为从小打游戏变成这样的. 最后医生说我有抑郁症,开了抗抑郁的药.让我在家调养一段时间.后来的一段时间我都在家里调养,和所有人说话都是颤颤巍巍,不知所云.那时候我任何人都不想联系,除了那个真正关心我的女孩子--梅.那时候我发短信告诉她我现在的状况,说自己觉得活着一点意思都没有了.那条短信是我花了2个小时才发出去的,因为发时会极端的犹豫.梅知道了我情况后义无反顾地来到我的身边,用真心关爱我,想尽了一切办法想让我好起来,鼓励我,陪我做一切能让我开心的事情;那时候她在重点大学学习,因为我在家里见不了人,每天都睡到下午还不想起来吃饭.梅对我说你今天的目标就是到我学校来接我,不然我会不高兴的.以这样的方式让我活动起来,一开始我经常迟到,她就故意装着不理我,后来时间长了,出于想让她开心的原因我渐渐地能准时到她学校接她,她看到我进步了就会表现出很开心的样子..那时候我老觉得自己笨,什么都不行.她就经常故意表现地不如我,让我增强自信;那时候因为我找不到生活中快乐的事,她就每天带我到他们学校的一家小饭馆点好吃的给我吃,在学校附近的小影吧陪我看电影,陪我打台球,陪我游泳,陪我聊天,陪我爬家乡那座小山...陪我玩游戏,陪我看书,陪我看望最疼我的爷爷奶奶...渐渐地,我那早已麻木的心被我最爱的人唤醒了,渐渐对周围的事和物有了感情,会开心的笑了,会憧憬未来了,更奇迹地是英语八及考试我在一个字也没复习的情况下一次考过了! 她也正式成为我的女朋友,成为我家的一员,也是我的亲人.和父母一样可以信任的亲人!
(今天先说到这,回去睡觉) |
雷达卡
发表于 07-12-21 22:21:14
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