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孕期月子期婆媳关系原则

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发表于 07-8-24 21:19:55 | 只看该作者 回帖奖励 |倒序浏览 |阅读模式
  婆媳关系,一直被公认为一道“解不开的难题”,即便在怀孕以及坐月子这些特殊时期,也往往纠纷不断,和谐的家庭气氛也随之烟消云散。这个时候身为儿媳的你,为了保证宝宝和自己的健康,务必要谨记以下几点: 

    1、婆媳相处原则之一:

  保持距离!婆媳尽可能避免住在一起。
    媳妇对婆婆要尊敬,要以礼相待,该尽的义务要尽、该喊妈的时候要喊。

  2、婆媳相处原则之二:
  无欲无求!对婆婆的期望越大失望越大。指望婆婆打电话对自己嘘寒问暖或是为孩子准备东西不切实际,因为婆婆跟媳妇相处时间不长并没有多少感情,小孩还没有见面更谈不上感情。指望婆婆来照顾自己或是照顾孩子,那更是自找麻烦,婆婆永远不是妈,做月子期间,媳妇既不能干活又不能献殷情,反而要她服侍,你想她会高兴吗?孩子虽然是她的孙子或孙女,但是谁带大还不是叫她奶奶,她一大把年纪干吗要操这心?

  3、婆媳相处原则之三:
  勿求回报!常常听见媳妇抱怨自己对婆婆如何如何好,但婆婆还是对自己不好,好像一块石头焐不热。其实这里是大家为等价交换原则所囿。媳妇买东西或是给钱给婆婆,多数婆婆会认为那是自己儿子让的,是儿子对自己好,而不是媳妇。更有婆婆认为那是天经地义。所以媳妇要献殷勤可以,但是不要指望回报。

  4、婆媳相处原则之四:
  以柔克刚。婆婆提无理要求,媳妇可以当作没听见;婆婆过问小家的事情,媳妇要敷衍:“妈,我们肯定把这事处理好,您就放心吧!”;如果婆婆开口骂人,媳妇立刻要指出:“妈,咱有啥话不能好好说,要出口伤人?”如果婆婆动手打人,媳妇要立刻离开现场,请老公出面解决。

  5、婆媳相处原则之五:
  不要比较。婆婆对自己的女儿、儿子比对媳妇好,那是天性,没有必要嫉妒。婆婆对别的妯娌好,媳妇也可以理解,因为人都有莫名其妙就看顺眼的人,这很正常。婆婆对老公的兄弟好,那更可以理解,那是你老公的问题不关你的事。不要拿婆婆和妈做比较,女儿是自己的妈妈身上掉下的肉,能没有感情吗?婆婆是老公的妈妈,因为老公的关系大家刚认识没多久,就算是媳妇的妈妈,那也是“后妈”,碰到好的“后妈”的比例实在太低,不要奢望。

  一向觉得,如果有条件的话,婆媳之间最好有一定的距离。这个距离,并不是指心理上,而是指地理居住。如果公婆可以自理生活的话,那么分开住,有的时候可以避免很多矛盾与问题。

  不要认为我是在回避。事实上,不是所有的事情都需要碰撞才能解决。
  有时候距离可以消弭很多可能会产生的问题于无形。

  我们必须承认,婆媳不是母女,少了一份血脉相连,也便少了一份彼此容忍及矛盾发生后的互相体谅;多了一份天性中地位的对立,许多在常人看来并不算什么的小事与言语,也便往往会激化成不可挽回的矛盾。

  长时间地身处同一屋檐下,即便是亲如母女也难免产生种种口舌之争,何况在中国传统中最难相处的婆媳关系。当然,我们不能否认这个世界上,还有大度的婆婆,懂事的儿媳,即使产生矛盾也不至于有种种嫌隙。但是,绝大多数的时候,不是有大度和懂事就可以消解所有的矛盾。吵一回架,离一回心,这在婆媳之间是最正常不过的了。

  婆婆好心,难免因对儿子疼惜得太甚而让儿媳觉得自己置身事外,明明是自己最亲近的丈夫而自己却好像是外人;婆婆年迈,不免唠叨,有时候根本不值一提的一件小事却会重复几遍而让儿媳觉得厌烦,而当这种厌烦表现出来,婆婆又会因自己的好心落得如此下场而备觉委屈;

  儿媳好强,对自己家中的事情时而以主妇的身份做些决定,婆婆便不免认为自己的地位与权威受到威胁,从而本来应该很好的事情却产生种种波折;儿媳事忙,对家中的事稍有懈怠,如不能时时做饭整理屋子,婆婆嘴里不说什么,心里却难免有些不舒服,长久下去,矛盾便必然。

  记得在一本书上看过这样一段话:两个男人可以化敌为友,男人与女人也可以,但两个女人之间的这种可能性微乎其微,尤其是婆媳关系。只要有了芥蒂,就很难互相谅解,即便表面上平静,其实也是各自较着一股劲儿。

  其实,如果矛盾产生之后无法彻底消弭,那么我们何妨不试试去尽量避免这种矛盾的产生?
  分开住,我们一则尽量避免了同一屋檐下产生长远矛盾的高危性,很大程度地减少相互摩擦的机会;二则,定时地回家去探看父母公婆,可借彼此想念之情,大大增进彼此的亲密。

  相见时,念的只是彼此的好,又有谁会想起去制造矛盾产生积怨?
  就像那句话说的,80%的时间不在一起,就避免了80%的矛盾。
  人生其实有很多技巧,而有的时候,只在距离。
  来源:中华网

[ 本帖最后由 美惠子 于 07-8-26 15:49 编辑 ]

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2#
 楼主| 发表于 07-8-24 21:22:49 | 只看该作者
婆媳难亲四大心理根源  



  
【来源:搜狐健康论坛】  

  俗话说:“多年的媳妇熬成婆”,婆媳之间的关系,向来是中国人家庭关系中一个不可缺少的主题。婆媳之间为什么会有那么多矛盾呢?怎样正确的处理婆媳之间的矛盾呢?

  案例:

  这是一个很热闹的家庭。

  

婆婆,儿媳,丈夫三口人住在一起。俗话说:“三个女人一台戏”,这里两个女人,也打得不亦乐乎。婆婆是急脾气,儿媳受不了,两个人天天闹矛盾;丈夫是个好脾气,遇上婆媳吵架,他也不说什么,只哈哈一笑就算了。

  媳妇向他埋怨婆婆,他听着;婆婆向他说媳妇的不是,他也听着。这样的家庭,是中国城乡千千万万个传统家庭的一个缩影。婆媳关系的丝线,剪不断,理还乱。

  1、三方角色之间难以很快适应

  对男士而言,婚前的角色:在外是心爱女友的“恋人”,在家是妈妈身边的“孝子”。婚后两个角色马上会变化,他必须是个爱太太而且有男人气概的“老公”,同时也应该是如同往昔般既听话又孝顺的“儿子”。但这的确很难同时面面俱到。

  对新婚的女士而言,既是可向老公任意撒娇的“太太”,也同时是家中婆婆的温顺的“媳妇”。这是一个很大的挑战。

  对于婆婆呢?她可能第一次感到家里权威女性地位的动摇,而眼睁睁的看着自己的儿子受到一个“外来女子”的左右。

  婆媳问题之所以复杂乃根源于这种角色的冲突中,很难同时摆平这三方面的压力。

  2、“爱”的竞争与威胁

  “母爱”和“情爱”原本是两种不同性质的爱,但作为拮雍湍盖祝却往往混淆这个问题。对她们而言,这种冲突并不是爱的本质的类别差异,而是“爱的对象”被掠夺的问题,这才会产生“妻子和母亲同时掉进河里,是先救哪个??的千古无解难题。而且妻子和母亲冲突的焦点是这个“男人”必须属于自己,并下意识地期待这个“男人”能够忽视甚至敌视对方,只有这样,这个“男人”才更加的属于自己。

  母亲想回到从前儿子只对她一人依恋的局面;妻子则想证明老公在热恋中说一不二的情景,一场爱的争夺战就会上演。

  3、 婆媳二人观念的不同

  不少婆婆在娶了媳妇以后,认为在家中的地位已跃了一级,从此以后家中的苦差事应有人代劳。而家中的大小事也应理所当然的由长辈说了算。但在婆媳关系已基本成为一种平等的人际关系的今天,现代女性却很少保留“权威”思想。媳妇们有独立的社会政治经济地位,因此很少有人能经得起这种“传统”的任务与挑战。两个不同时代、不同生活方式和观念而相互并不了解的女人生活在一起,婆媳问题也就难免会产生。

  4、三方的沟通不良

  婆媳纠纷不一定从“大事”引起的,不同的生活方式、不同的生活习惯,不同的文化背景、不同家庭出生,对同一件事物都有可能产生不同看法和做法,若是沟通不良,鸡毛蒜皮的小事也可能引爆大冲突。对那些家里莫名而生的“战火”,男士既要“摆平”又要“安抚”,也不是一件易事。在处理妻子与母亲之间的争执时,常常因为男士这种毫无弹性的解释与处置,使得事情日趋恶化。男士所受的“夹板气”也成为家常便饭了。
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 楼主| 发表于 07-8-24 21:23:33 | 只看该作者
怎样处理婆媳之间的矛盾呢?

  首先,找到家庭的资源所在,并接近这个资源,适当拉开与伤害性人物的距离。在上面列举的这个家庭里,儿子/丈夫能接纳、容忍婆媳矛盾的双方,具有像海一样包容的性格,是具有最大资源的人物。

  

儿媳可以少关注婆婆的一些具有伤害性的态度,而更多的关注丈夫的语言和行动,也就是接近资源人物以获取能量。通过儿媳和丈夫接近而适当拉开与婆婆的距离,小家庭的分化逐渐进行;通过改变心理能量投注和实现更加积极的投注,逐渐为小家庭注入心理能量。

  第二,认同、学习资源人物的做法。比如上述的这个家庭中,儿媳作为年轻的、有更大弹性的一代,可以多向丈夫的做法学习。丈夫采用了忽略伤害性态度的做法,儿媳可以和丈夫讨论这种做法:“这种忽略的方法好不好呢?还有什么办法呢?也许丈夫可以更多地参与和起到作用?”夫妻二人一起调整,从而找到一种建设性的、积极的态度和方法。

  第三,更多的把心理能量投注于婆媳关系以外的世界,去创造美好的生活,并在这个过程中,培养爱别人的能力。比如上述家庭,儿媳可以更加积极努力的工作,并增加与丈夫在一起的生活情趣,更多的关心丈夫,通过爱来抵消和疏泄不愉快的情绪。

  第四,适当满足老人正常的心理需求,培养“分享爱的能力”。比如,在家庭气氛比较愉快的时候,夫妻二人一起,多陪老人拉拉家常,听听“革命家史”。付出爱心,也就得到人情味儿,就好像往一锅沸腾的汤里倒了一瓢凉水,让家庭舒心、爽心、安心。

  第五,在上述家庭三个人的互动中,婆婆也要逐渐接受新的家庭结构。三个人都努力,这个家庭会越变越好。而儿媳只有能处理好家庭中的关系,等到自己成了婆婆以后,才能减少“农民起义军最终成了皇帝”这样的悲剧。

  具体来讲

  处理婆媳关系第一是儿子多做调节工作。发生矛盾时要及时劝解,“和稀泥”,背后要多劝导妻子,同时要做好牵线人,不惜两面说谎。有一幅漫画就是这样画的:婆媳争吵后,儿子到母亲那里说媳妇已经知错了,回过头来对妻子说母亲已经谅解了,这样矛盾就解决了。

  解决婆媳关系的第二个要点是做媳妇的要多承担一些家务工作。凡是抢在前头去干,干的时候不要带着怨气,要心平气和地去干。一般来说,老人还有这样一个特点,如果媳妇事事都抢在头里,老人是最容易受感动的,反而会不让媳妇去干。

  处理婆媳关系的第三要点是媳妇不要到外面去说婆婆的不是,这是最伤感情的。有了不遂心的地方不要紧,可通过丈夫去向婆婆讲,这样的效果比到外面说咸道淡好得多。第四是在矛盾发生以后,做媳妇的要多承担一些不是,不要针锋相对,俗话说:“清官难断家务事”,家庭矛盾没有根本的利害冲突,只要双方让些步不难解决的。只要是在矛盾发生后能勇敢地向老人道歉,老人的气就会很快地消下去。
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4#
 楼主| 发表于 07-8-24 21:24:04 | 只看该作者
在这样的家庭中婆媳关系如果处理不当就会出现很多问题:

  1、婆媳失和催生“婆媳暴力”。近几年婆婆与儿媳大打出手的情况频繁出现,显示出婆媳关系失和有升级为暴力的趋势。

  

按照人们传统的理解,家庭暴力就是单指夫妻之间的暴力,这种理解是错误的,从法律上讲,家庭暴力可以分为夫妻暴力、父母与子女间的暴力、其他家庭成员之间的暴力等。所以,婆媳间的暴力也是家庭暴力的一种,应引起社会的关注。

  2、婆媳矛盾成婚姻第二大“杀手”。对于离婚率的飙升,哈市民政局一位工作人员表示,在因家庭暴力造成的离婚中,有近三成是因婆媳不和引起的。

  3、婆媳关系不好其中有一个原因是因为在第三代的子女教育问题上,所以如果矛盾没有很好地解决将直接危害下一代的健康成长。

  “婆媳关系”是个十分有挑战性的工作,具体到各家各户,就全看姐妹各自的智慧和修为了。
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 楼主| 发表于 07-8-24 21:25:16 | 只看该作者
三种婆婆喜欢刁难儿媳  



  
【来源:羊城晚报】  

  近日,我们佛山某小区几位媳妇相聚时,大吐苦水。笔者将现场所闻归纳如下,看看众媳妇眼中,哪种婆婆最难相处……

  寡妇婆婆

  婆婆含辛茹苦地养大儿子,老是担心儿子娶了媳妇忘了娘。当她心里有了这种顾虑,

  易吃媳妇的醋,且常把醋意迁怒于媳妇。

  

她儿子比一般人有孝心,听了妈妈的抱怨,会向着妈,或者明知是他妈妈不对,也不敢逆老人家的意。



  独生子婆婆

  这种婆婆通常是哪些已经生了几个女儿,最后才博了一个男丁的,她重男轻女传统观念重。当你们一起生活时,婆婆经常拿她年轻时的事情与你对比,彼此容易产生生活观念上的摩擦。

  
  心胸狭窄婆婆

  心胸狭窄的婆婆读书少,不懂人情世故,最让媳妇头痛的是这种婆婆爱斤斤计较。一些生活小事,你没做对或没让她满意,她就跟你没完。

  
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6#
 楼主| 发表于 07-8-24 21:26:45 | 只看该作者
做现代媳妇的八大规则  



  
  

小编提醒:家庭和睦幸福才是第一位的不是吗?!转换思维——婆媳关系的难处,其实做媳妇的也应该自我检讨,多从对方的角度出发,一个巴掌是拍不响的。

  一、孝敬婆婆是应该的

  虽然婆婆没有养你,但是她养了你的老公,所以你既然爱老公,就要理解儿子对母亲的心情,就要和他一起尊敬他的妈妈,你也有父母,如果你的老公和你父母顶嘴,漠视,你会高兴吗?所以多给婆婆点笑脸,多陪她聊聊天。你对他的妈妈好,他自然也会对你的妈妈好。在我看来,书中的主人公丽娟其实是个很悲哀的人物,她人很好,但是嘴太不饶人,据理必争,这让平亚妈听了不舒服,平亚也会觉得不够尊重他的父母。

  


  二、不要在婆婆面前和老公过分亲热

  很早就看过这个对媳妇的忠告了。虽然你觉得你们习惯了这种沟通方式,但是老人毕竟是老人,她们有着传统的思想,这就像在外人面前一样,和老公过分的亲热也是对别人的一种不尊重,你说,这是你的家,你愿意怎样就怎样,这是没错,但是家里住了老人,这方面还是应该要注意的。

  三、出谋划策的时候要照顾老公的情绪

  遇到涉及到婆家的事情,尤其是钱的问题,你总是要给老公出谋划策的,但是一定要顾及他的情绪,讲话一定要有技巧,尽管你心里一万个不愿意,也不要直接说出来,你要委婉的和老公讲道理,让她知道你愿意帮忙而但是由于某些原因帮不上忙,并且要多些安慰的话再出谋划策。但是有些钱你是没有办法作主的,譬如公公生病,你即便不给钱,人家也一定要到处弄钱给爸爸治病的。所以既然无法逃掉,还不如拿钱时干脆点,而且表现出很愿意得样子,由你来交给婆婆,这样既讨得婆婆欢喜,老公又满意,日后也能多为你考虑。但是在这里我要提醒媳妇们:孝敬公婆是应该的,不孝敬会让人家笑话的,连带孝敬什么七大姑八大姨那除非是你钱多的不得了。

  四、不要在婆婆面前使唤老公

  这个道理其实很容易理解,换个角度想,如果你的爸妈来家里住,你老公不停的使唤你做这做那,你父母的心情是怎样的?他们会以为女儿在家里很不容易,过的累。尤其在中国这种还存在男尊女卑的社会里,婆婆看着你没事指使老公一定会不高兴的,儿子在家做不了主,居然被一个女人使唤,谁不会有抵触情绪呢?离开你婆婆视线后,你爱怎么使唤都行,只是,千万别让她看见。

  五、多关心体贴婆婆的日常生活

  无论你是虚心还是假意,表面的功夫是必须要做到的,这样也会让你丈夫对你另眼相看。给自己妈妈买东西的时候想着给婆婆也买一个。多细心观察她的日常生活,冷了热了?想吃什么了?想做什么了?抽空满足一下她的愿望。除非她生病了,否则她花不了你们几个钱,大部分的婆婆爱儿子甚至爱过自己的生命,她也是希望你们过的幸福,不会大把花你们钱的,她年纪大了寂寞,你一点点的关心会让她记在心里的。

  六、留点时间听她唠叨吧

  很多媳妇对待婆婆的方式,是敬而远之,惹不起躲的起。可是对于住在同一屋檐下的婆媳来说,躲是绝对躲不起的。那就干脆横下心吧,没事哄哄她,老年人嘛,都喜欢有人陪她聊天,有时间的话就听她说两句。她爱唠叨,就让她唠叨吧,无非就是儿子的那点事。讲讲抚养儿子的不易,儿子成长的过程,一边听一边随声附和两句:“妈你真是不容易啊,一定得好好孝敬您。”说点好听的怕什么呢?浪费几句口舌而已。做到做不到倒是次要的,说到倒是必须的,你要让她觉得,你和她是一家人,她有了你,是多了女儿,而不是抢了她儿子的女人。

  七、丑话说在前头没有什么错

  在你婆婆来到你家之前,你最好先和老公达成共识。没有和婆婆住之前,很多媳妇都觉得婆婆还是不错的,但是住到一起了却矛盾重重。首先要知道,在一起生活矛盾是不可能没有的,即便和自己妈妈在一起住有时也会有不高兴的时候,何况是婆婆呢?但是,有些原则性的事情,譬如:你没有办法早起,你没有办法天天做家务,你和老公生活中没有男尊女卑的观念等等,请你最好在婆婆来之前先和老公沟通好,让他事先把情况和婆婆讲一下。而且如果在一起生活的过程中,有些事情是你实在无法忍受的,那请你不要忍受,让你的老公和你婆婆讲。丑话说在前面吧。

  八、过去的事就让它过去吧。

  在一起生活,婆婆和媳妇之间总是会有小的摩擦发生的,偶尔一句不中听的话,一件令你不高兴的事,过去了就过去吧,别总记挂在心里。如果自己的妈妈说你,你一定两天就忘了。某种程度上,婆婆都是有点家长的味道的,可能有时爱教育一下你,愿意听就听两句,不愿意听就当作没听见,再大不济和她辨辨道理。辨完也就罢了,和和气气还是一家人,摆冷脸决不是好办法,你老公为难不说,婆婆还认为你不懂事,你自己呢心里还生气,不是原则性的大事,都别太斤斤计较。

  当然,我想提醒的是,能不让公婆住进来是最好的,因为很多矛盾都是发生在生活中的小事中,如果没有办法一定要住进来,那就要做好心里准备,不能只从自己的心情出发了。我写这些也不是说矛盾是媳妇的错,只是上网、看书的大都是做媳妇的,我们不满也好,委屈也好,生活总得过下去,与其抱着难受的心情生活,不如从自身做起改善关系。能怎么样呢?人生就是这么回事。
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7#
发表于 07-8-25 21:25:40 | 只看该作者
如果开个婆媳关系版,这贴可以作为永久置顶强贴

谢谢惠子姐精心挑选的实用指导,有机会我一定委婉地推荐老婆来看看
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8#
发表于 07-8-31 17:24:18 | 只看该作者
谢谢惠子姐,我结婚没和婆婆住在一起,不过我回记住的。
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9#
 楼主| 发表于 07-9-9 19:10:03 | 只看该作者
保持距离!婆媳尽可能避免住在一起。
    媳妇对婆婆要尊敬,要以礼相待,该尽的义务要尽、该喊妈的时候要喊。

我现在和我婆婆的关系还不错,结婚12年了,我们很少红过脸,可能也是因为我们没有住在一起。
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 楼主| 发表于 07-9-9 19:12:33 | 只看该作者
无欲无求!对婆婆的期望越大失望越大。指望婆婆打电话对自己嘘寒问暖或是为孩子准备东西不切实际,因为婆婆跟媳妇相处时间不长并没有多少感情,小孩还没有见面更谈不上感情。指望婆婆来照顾自己或是照顾孩子,那更是自找麻烦,婆婆永远不是妈,做月子期间,媳妇既不能干活又不能献殷情,反而要她服侍,你想她会高兴吗?孩子虽然是她的孙子或孙女,但是谁带大还不是叫她奶奶,她一大把年纪干吗要操这心?

我老公的表妹就是在坐月子时和婆婆出现矛盾,和她老公也出现矛盾,现在双方关系非常不好,他们婚姻走向何处还不知道?让人很不乐观。
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